Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, mit dem ihr einige wenige Sätze austauscht und merkt, dass ihr im Einklang seid? Dass ihr ganz viele Dinge ähnlich denkt und fühlt? Ich habe vergangenes Wochenende eine solche Begegnung gehabt: Mareike Fell ist mit ihrer Sinnstiftung Heilpraktikerin für Psychotherapie und arbeitet mit Familien…

… und sie hat schon mal buchstäblich eine Rolle in meinem Arbeitsleben gespielt, ganz früh in den 90ern, aber davon ein anderes Mal mehr. Wir haben uns über das Thema „loslassen“ unterhalten und sie hat mir diesen Text geschenkt, für euch:

SEIN lassen ist das neue Loslassen!

Loslassen liegt im Moment voll im Trend: Sorgen, Ängste, Probleme, schlechte Verhaltensweisen, Gewohnheiten… Verknüpft ist damit die Hoffnung auf mehr Ruhe im System. Auf ein Gefühl der Freiheit und Leichtigkeit.

Aber dieses Loslassen hat einen Haken: Es ist einfach oft so verdammt schwer!

Ich habe hier einen andere Idee: Was passiert, wenn wir sogar das Loslassen mal loslassen und einfach auf SEIN lassen gehen?

Denn das mit dem Loslassen ist so eine Sache, da manchmal nicht ganz klar ist, warum wir überhaupt daran festhalten. Das mag nämlich vielleicht seine Richtigkeit haben und seine Wichtigkeit!

Nehmen wir eine Mutter, die sehr perfektionistisch ist und alles richtig machen will, die sich überschlägt, um die „perfekte“ Mutter zu sein, dadurch jedoch an ihrem eigenen Ideal zerbricht. Die abends weinend im Bett liegt.

Wenn ich dieser überaus perfektionistischen Mutter jetzt sage: Lass doch mal den Perfektionismus los, finde ich das schwierig, weil ich sie im Grunde darum bitte, einen Teil von sich selbst loszulassen.

Ich finde es wichtig, sich in Gänze anzunehmen und zwar genau als die Person, die ich bin und das heißt in diesem Fall: sehr perfektionistisch. Wir dürfen davon ausgehen, dass das in ihrem Leben mal sehr wichtig war und seine Berechtigung hatte – und das ist es ja vielleicht auch immer noch, zB. beruflich – nur im Kontext als Mama nicht.

Sie kommt viel schneller und leichter an das Ziel („nicht so perfektionistisch zu sein“), wenn wir anfangen, mit dem Perfektionisten zu arbeiten und lernen, mit diesem überaus kraftvollen Anteil umzugehen – ihn vielleicht sogar zu nutzen!

Und noch etwas kommt dazu, wenn wir SEIN lassen statt zu versuchen, loszulassen:

Gerade in der Erziehung finde ich wichtig, dem Kind vorzuleben, dass es genau so richtig ist, wie es ist.

Das geht besonders einfach, indem wir unsere Schwächen (z.B. Perfektionismus) annehmen: alles ist gut und richtig und wichtig. Unsere Größte Schwäche birgt immer auch gleichzeitig unsere größte Kraft.

Es gibt nicht den falschen Anteil, ein Anteil ist immer wertfrei – es gibt nur den nicht passenden Kontext! Es gilt, alle Anteile in sich zu entfalten, denn manchmal im Leben brauchen wir den Faulpelz, manchmal den Perfektionisten, den Quatschkopf und ja – manchmal müssen wir auch ein Lügner oder ein richtiger Kotzbrocken sein können, um uns vielleicht von einem anderen Kotzbrocken gut abzugrenzen.

Die Frage ist also nicht, wie kann ich LOS lassen, sondern unter welcher Bedingung kann ich mich SEIN lassen?

Das ist eine wichtige Frage, die mir erlaubt, genau so zu bleiben wie ich bin. Und zu behalten, was ich habe. Und gleichzeitig einen neuen, handlungsfähigen, verantwortungsvollen (und nicht ohnmächtigen) Umgang mit meinem Anteil zu finden.

Damit ist gemeint, sich erstens dem anderen (in unserem Fall dem Kind) mit seiner ganz eigenen Weise und Schwäche (in dem speziellen Kontext) zuzutrauen. Und ja, das braucht VER-trauen. Zweitens ist das natürlich nicht als Freibrief gemeint, dass jeder so sein darf wie er ist! Sondern die Verantwortung für das eigene Verhalten zu übernehmen.

Was meine ich damit:

Angenommen, aus der puren Ohnmacht und Überforderung mit ihrer perfektionistischen Seite hört unsere Mutter sich selbst das Kind anschreien – und das wollte sie doch genau NICHT!

Sie kann nun die Verantwortung dafür übernehmen und das Kind ENT – schuldigen (denn Kinder übernehmen gerne die Schuld dafür, wenn es Mama – offensichtlich wegen ihnen, nicht gut geht), indem sie anschließend zu Ihrem Kind geht und z.B. sagt:

„Es tut mir Leid: der Ton ging gar nicht. Das wollte ich gar nicht. Aber ich habe mich hilflos und ohnmächtig gefühlt (es ist MEINS, NICHT Deins). Und trotzdem, mein Schatz: In der Sache bleibe ich dabei: Du kannst jetzt nicht noch einen Film gucken.“

Dem Kind bietet sich nun nicht nur die Chance, der Mutter zu helfen, indem es sie z.B. mit einer warmen Umarmung tröstet (Kinder lieben es, den Eltern helfen zu können!), es kann lernen, wie man Verantwortung für sein Verhalten übernimmt, wie man sich entschuldigt und wie man Person und Sache trennen kann.

Was wollen wir mehr?

Und wenn ich das dem Kind vorlebe, habe ich eine Menge geschafft, denn dann hat das Kind nicht nur das Gefühl, dass es genau so richtig ist, wie es ist – es lernt von uns Erwachsenen auch noch, dass niemand perfekt ist – nicht mal die Mama. Und das ist sehr wertvoll, denn Kinder wollen immer werden wie ihre Eltern.

In diesem Sinne: Liebe das, was bist und genieße genau das, was dein Kind ist. Und dann lacht darüber! Alles gut.

Danke, liebe Mareike, für den wunderbaren Beitrag!

Und hier findet ihr Mareike:

FB: diesinnstiftung.de
Insta: diesinnstiftung
Web: www.diesinnstiftung.de
Info: *Mareike Fell ist Heilpraktikerin für Psychotherapie. Sie betreibt in Hamburg Blankenese eine Praxis für systemische Einzel-, Paar- und Familientherapie und ist darüber hinaus als Trainerin und Beraterin in der externen Mitarbeiterberatung für das Fürstenberg Institut tätig. Ihr Motto: Nicht das Problem ist das Problem, sondern die Bewertung des Problems.

Zur Transparenz, wie immer: Das ist keine Werbung. Mareike hat mich mit ihren Gedanken und die Art zu kommunizieren sehr beeindruckt. Daher binde ich die Infos über sie ein, aber der Beitrag von ihr ein Geschenk für mich und für euch! Es fließt nur Anerkennung und Zuneigung, definitiv kein Geld zwischen uns.