Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 193
Frohe Ostern, Ihr Lieben! Und natürlich haben dabei einiges an Kindermund „Oster-Special“… also ganz viel Kindersprüche mit Osterbezug – und wenn ihr dann weiter kommentiert, auch noch mehr für nächste Woche.
Es geht los mit der Twitterbeute an #tollakindermund
“Und wo kommt die Schokolade her!“
„Die kaufe ich im Supermarkt.“
Kicher Kicher Kicher
„Und wer versteckt alles im Garten?“
„Na auch ich!“
Kicher Kicher Kicher
„Aber warum??“
„Damit ihr euch freut!“
„Du bist die beste Mama!“
*schnief
— Nana Minze (@frau_minze) April 20, 2019
„Mami, bist du der Osterhase? Ich muss das unbedingt wissen, wenn ich später auch Kinder habe und die dann sonst nichts finden.“
Die Argumentation der Sechsjährigen ist jedenfalls so überzeugend, dass ich versucht bin zu reden.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) April 20, 2019
Gespräch zwischen Geschwistern, bei der Ostereiersuche:
A(11.J):
„So viel schöne verstecke und so clever. Bunte Eier zwischen bunten Blumen.“
L(6J.):
„Ja, der Osterhase hat seine Schlauheit eingesetzt!“#kindermund— Katha (@kurmelmal5) April 21, 2019
„Sie können sich gerne kostenlose Eier mitnehmen.“
„Davon hab‘ ich mal gekotzt.“Wie der Neffe allen Rewe-Kunden die Lust auf Eier verdarb.
— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) April 15, 2017
Küken (4) geht in eine evangl. KiTa
K: Hast du von Jesus gehört?
M: Ja, du etwa auch?
K: Ja.
M: Und was hat Jesus gemacht?
K: Nichts.
M: Gar nichts? Hat er nur rumgesessen?
K: Nee, er lag den ganzen Tag im Bett.#kindermund— Mama Huhn (@Mama_Huhn) April 17, 2019
Der Sechsjährige sitzt bockig hinten im Auto und meckert über alles und jeden.
Die Vierjährige trocken: „Die Welt ist, wie sie ist.“
Nie sagte jemand höflicher „Halt die Fresse.“
— RandalePaula (@notzitrotz) April 17, 2019
„Mama, können wir mal wieder ein Baby haben?“
„Ähm, also, eigentlich noch nicht…“
„Ok. Dann brauch ich dafür ne neue Mama.“
Falls also einer/eine von euch Ostern noch nix vorhat…
— Sassi (@liniertkariert) April 19, 2019
„I like to Moped, Moped. I like to Moped, Moped. Ya like to – MOPED!!!“
Die 6-jährige hat den Groove.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) April 17, 2019
K1 versteckt K3s Frühstücksei.
K3:“Wo ist mein Ei?“
ich:“In deiner Hose.“
K3 schaut in seine Hose und erwidert weinerlich:“Da ist es nicht.“Es dauert wohl noch ein paar Jahre, bis der 4jährige und ich auf demselben Spaßlevel angekommen sind.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) April 17, 2019
Die Jungs haben bei Oma ein unbekanntes Wort aufgeschnappt. „Mama, ist Papa ein Halbstarker oder ein Starker?“
Und da soll ich noch ernst bleiben.— rosaswelt (@rosaswelt) April 20, 2019
„Buh, ich bin voll krank, hab Husten, Schnupfen und leide unter totaler Geschmacklosigkeit.“
„Das Letzte hat wenig mit der Erkältung zu tun.“
„Was?“
„Was?“Die Achtjährige disst die Zehnjährige. Ich hol derweil Popcorn.
— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) April 20, 2019
K1: ‚Meinen Ohrenschmalz kann ich am Geschmack erkennen, den von K2 nicht.‘
Ja, so hab ich auch geguckt.
— DaddyG (@DerbesteEhemann) April 15, 2019
K1: Ostern…
K2: Ich liebe Ostern!
K1: Am Karfreitag wurde Jesus gekreuzigt!
K2: Yeah Ostern!!
K1: Gekreuzigt hörst du! Das ist keine yeah Situation.
K2….
Ich…
Mann: Das hast du vom Religionsunterricht!*K1 fast 8, männlich, moralisch, konservativ… 🙄
— amanita (@fr_amanita) April 19, 2019
K2: „Mama ? Ist morgen Ostern ?
Ich: „Nein, morgen ist erstmal Karfreitag.“
K1 aus dem Hintergrund: „Erst kommt der Römerfeiertag, Ostern ist am Sonntag…“
K2: „Weil Jesus da aufgestanden ist ?“
K1: „Genau, nach drei Tagen. Also eigentlich Montag, die haben sich verzählt…“— Hebamme im Studium (@stud_hebkunde) April 18, 2019
„Die Oma hat gesagt, dass der Osterhase mir einen Lego-Truck bringt und K1 den Pferdewaschplatz, den sie sich wünscht.“
„äh – der Osterhase bringt Eier soweit ich weiß und keine großen Geschenke.“
„Tja Mama – da scheint sich die Oma wohl besser mit Ostern auszukennen als Du..“
— Katharina (@Kinderleute) March 18, 2019
Ich: „Ich entscheide das jetzt. Ich bin die Alphahummel!“
K3: „Und was bin ich?“
K2: „Die Omegahummel!“— Hummelfamilie (@HummelFamilie) April 21, 2019
„Mama, ich schreibe dir jetzt mal was in Horrorglyphen!“
Wie schön, der 9-jährige hat einen passenden Namen für seine Schrift gefunden.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) April 20, 2019
„Maja weißt du was wir an Ostern feiern?
Maja (6): „Ja, den Aufstand von Jesus“
— MSc (@huchdeschuch) March 12, 2018
Der beste Kindermund aus der Facebook Community
Ela Ellaya
Vor vielen Jahren: Grundlegender Unterricht, 1. Klasse, Brauchtum.
Ich doziere: „Das ist nicht einfach der Martin, sondern der heilige Martin, es heißt nicht nur Nikolaus, sondern heilige Nikolaus, so wie die heiligen drei Könige“
Ein muslimisches Mädchen fragt skeptisch: „Dann ist das auch der heilige Osterhase?“
Tanja A. Rnold
Unser Sohn hat mal drüber nachgedacht, dass es komisch sei, dass Jesus an Weihnachten geboren wird und dann ja als Baby Karfreitag an Kreuz genagelt wird.
Ela Palm
Unsere Ostergeschichte:
Mäuschen 4 1/2: „Mama, warum wurde der Jesus am Kreuz genagt?“
Wir: Wie, warum er ans Kreuz kam; ja das war so und so…
Sie: „Ja aber warum wurde er denn deswegen genagt? Man kann doch keine Menschen nagen.“
Und standen die dann vor dem Kreuz: „Wie kamen sie an Jesus ran um zu nagen?“
Ja und dann sind mir die fehlenden Buchstaben aufgefallen. Dachte nur, sie spricht undeutlich 😂😂
Sie hörte anstatt ans Kreuz genagelt „am Kreuz genagt “
..
Ich stell mir seither immer wieder vor, wie mein Mäuschen nagende Menschen am Kreuz sieht 🙈😂
Anna-Lena Hartig
Die Mittlere meinte mal auf die Frage, was Ostern ist: „Da hat sich Jesus an ein Schild gehangen.“
Jenny Höppel
Meine 7 Jährige hat gefragt ob ihr Opa an Ostern auch wieder aufersteht.
„Wenn Jesus das kann, kann der Opa das auch oder Mama?“ 🤔
Kathleen Greiner
Meine 9-jährige hat in der Hausaufgabe „Karlfreitag“ geschrieben.
Und dann: „Wer ist dieser Karl, wegen dem wir Ostern feiern?“ 😅
Melanie Milnikel
Meine Tochter (4) letztens beim Frühstücksei essen zu mir: „Mama, magst du kein Fondor?“
Ich: „Nein, ich mag kein Fondor“
Sie: „Mochtest du als Kind Fondor?“
Ich: „Nein, ich mochte noch nie Fondor.“
Sie: „Aber ein Kind warst du mal, oder??“
Den Gesichtsausdruck dazu hättet ihr sehen müssen.
Elke Rösler
Neulich ein Kind (3) in der Kita zu mir: „Wie heißt du eigentlich mit Vornamen, wenn du Elke heißt?“
Ähhm… Elke? 🤔
Cathleen Weis
Mini (4): „Gut das wir Schuhe mit Reißverklett gekauft haben, Schleifen binden kann ich ja noch nicht!“
Dana Frauendorf
Mausi (4) und ich backen „Paulakuchen“ (russischer Zupfkuchen).
Sie: „Die Paula ist ne Kuh, die macht nicht einfach Muh. Die macht ’nen Kuchen mit Schokoflecken, die gut riechen und mir schmecken!“
Ich hab mich gekringelt vor Lachen 😂
Diana Lordan
Mein Zwerg & ich fahren jeden Tag an einem Brautladen vorbei.
Vor ein paar Tagen fragte mich der Zwerg:“Mama möchtest du auch mal so ein Kleid haben ?“
Ich: „Hmm…vielleicht.“
K: „Aber dazu brauchst du einen Mann stimmst!?“
Ich: „Ja.“
K: „Aber einen Mann mit Hund!“
… Auch sonst hat er keine großen Ansprüche 😄
Barbara Acht
Kind:“ Kann ich noch ein Stück Kuchen haben?“
Ich: „Nein..“
Kind:“Zwei?“
ähmm.. ;P
Bianca Fischer
Meine Tochter zu mir: „Elyas ist das Nesthäckchen in der Familie. Und Opa ist dann der Nesthaken.“ 😂
Babsy Müller
Kind (2) kommt freudestrahlend zu mir: „Mammmmmiiiiiiii hogut …. della Tinder Pingiri haben?“
…
Der Jogurt war schön verteilt auf den Fliesen und zu Belohnung wollte sie ein Kinder Pingui 🤣😍
Anemone Hartmann
Gestern, Prinzessin (5 1/2) zu mir: „Ich war mit Papa in der Nordsee essen! Ich hatte geschnitzelte Shrimps.“
🙈 Sie meinte wohl paniert 😉
Josi Krämer
Tochterkind singt „Ohne Mama ist hier alles doof.“ 💕💕
Ich singe zurück. „Ohne Lina ist hier alles doof.“
Kind, trocken: „Ja, ohne mich auch.“
Sylvia Nübel
Kind (5) „Was ist das?“
Ich: „Eine Feige“
„Eine Pflaume?“
“ Nein. eine getrocknete FEIGE“
„Wie sieht die denn ungetrocknet aus?“
„lila und ungefähr so groß (Rumgefruckel mit den Händen)“
„Also doch eine Pflaume!“
„NEIN! EINE FEIGE!“
„Ein Radieschen?“
Das Gespräch hätte sicher noch weitergehen können, wenn ich nicht weggelaufen wäre….
Dana Frauendorf
Ich hab zur Zeit eine ziemlich heftige Grippe und muss ständig meine Nase putzen.
Kind schaut mich an: „Deine Nase ist ja rot. Hast du dich als Pumuckel geschminkt?“
Ich: „Nein, das kommt vom Naseputzen.“
Sie: „Gar nicht wahr! Du schwindelst! Du wolltest dich bloß ohne mich schminken!
Du bist blöd! Ich wollte auch…“
Rennt beleidigt weg. Schminke wäre mir ehrlich gesagt lieber 😅
Und was habt ihr noch an Kindermund zu Ostern gehört?
Liebe Grüße,
Béa
- 21. Apr 2019
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