Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 255

Ihr braucht eure Sonntagabend-Erheiterung? Bitteschön, der Kindermund ist da. Frisch und… lest selbst!!!

Die Twitterbeute an Kindersprüchen:

Ich: Was machst du da?
Bär: Fake Sashimi.
Ich: Fake … Erdbeeren in Scheibchen?
Bär: Genau.
Ich: Und die Sojasauce?
Bär: Ist Schokosirup.
Ich: Lass mich raten: Die Stäbchen sind Minzschokoladensticks?
Bär: Genau.
Ich: Ah, für den Kindergeburtstag?
Bär: Man wird nur einmal fünf.
— Kiki (@e13Kiki) June 17, 2020

Da Mini meine Nähmaschine liebt, rufe ich sie zum Sachen reparieren: "Komm, ich benötige kompetente Unterstützung."
Als wir fertig sind, bitte ich sie, die Großen zum Tischdecken zu rufen. Und Mini so:
"Kommt bitte, jetzt werden auch die Inkompetenten gebraucht!"
🤣
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) June 21, 2020

"ICH HASSE MATHE! ICH WILL DAS NICHT MACHEN! ICH KAPIER DAS EINFACH NICHT!"
"Ist okay Papa. Ich mach die Hausaufgaben alleine."
— ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) April 1, 2017

„Kind, was wünscht du dir in deine Schultüte?“
„Einen Laptop!“
„Wie soll ich den denn da reinquetschen?“
„Na, du machst die Tüte einfach flach und viereckig!“
1:0 für das angehende Schulkind.
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) June 20, 2020

Kleiner Spielplatz vorm Haus.
Zwei Kinder aus verschiedenen Familien…
K1: "Oooh, du hast tolles Spielzeug dabei."
K2: "Willst du mit mir spielen?"
K1: "Nee, nur mit deinem Spielzeug. Du bist doof."
Kindermund… 😬
— Die Rüdin (@die_ruedin) June 21, 2020

"Ich schäme mich, weil ich Fingernägel knabbere!"
"Das ist nicht schlimm und es ist sehr schwer, damit aufzuhören!"
"Ich find's aber bedenklich!"
"Bedenklich wärs, wenn du an fremden Fingernägeln knabbern würdest!"
"Wenn du nicht meine Mama wärst, würde ich dich adoptieren!"
♥️
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) June 20, 2020

[Besuch kommt]
K2: „Wer ist das?“
I: „Das ist Name und ihr Mann. Weiß nicht mehr wie er heißt.“
K2 zu den Gästen: „Hallo Name und Mann, dessen Name Mama vergessen hat.“
Grandios.
— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) June 20, 2020

„Mama, können wir mal Tinder spielen?“
Whaaaat??
— Frau Minze (@frau_minze) June 20, 2020

„Kennst du das Spiel, Papa?“
„Na klar! Der erste Teil ist eines meiner absoluten Lieblingsspiele.“
„Worum geht's denn da?“
„Da ist ein Mann, in etwa so alt wie ich, und …“
„Der Arme!“
Jedenfalls weiß ich jetzt, wer sich bei einer Zombie-Apokalypse selber retten darf. pic.twitter.com/iZ2oHbKhB2
— Tim & struppig (Marsmissionstraining @🏠) (@MKLtxt) June 20, 2020

"Mama, was heißt eigentlich fack? Ist das wieder Englisch?"
"Wie, was heißt fuck? Woher kennst du das Wort?"
"Na von dir!"
"Oh shit, sage ich das so oft?"
"Und was heißt Schitt? Ist das auch Englisch?"
"Ach verdammter Mist."
"Das versteh ich, Mama 😀"
Aaarrggghhh!!
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) June 20, 2020

Ich zu K1(4):„Darf ich mich zu dir legen?“
K1:„Klar!“
I:„Machst du mir Platz?“
K:„Da ist doch viel Platz!“
*zeigt auf 10cm Streifen am Bettrand
I:„Das reicht nicht!“
K:„Ach Papa, du stellst dich aber wieder dick an heute!“
Aber echt!
Ich sollte mich dünner anstellen ab morgen!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) June 21, 2020

K1 sagt jetzt immer WTF oder What the fuck.🧐
Wir haben ihm vorgeschlagen alternativ "was zur Hölle/Geier" zu sagen.
Er sagt jetzt "was zum Geschlechtsverkehr?!?"
Argh.🙄
— Chefin bleibt deheem 🦠 (🏡) (@Mirtscham) June 20, 2020

[Wir bereiten Salat zu]
Kind: „Papa, ich will auch Gorilla!“
Im ersten Moment denke ich mir, was will er denn jetzt!? Im zweiten fällt mein Blick auf den Mozzarella in meiner Hand.
— Sebastian Scherff (@scherffs) June 21, 2020

„Mama, ich glaube als Gott dich erschuf, hatte er etwas Stress.“
🙄
— Ruhrpottlady (@mitPunkimHerzen) June 20, 2020

Der 2-Jährige beobachtet den Mitarbeiter der Bäckerei. "Das darfst du nicht", sagt er. Der Verkäufer verunsichert: "Was meinst du denn?" Drohend hebt der Kleine den winzigen Zeigefinger und zeigt auf die tätowierten Unterarme des Mannes: "Nur am Zettel malen!"
— Barbara Blaha (@barbarablaha) June 16, 2020

'Guten Abend, gute Nacht
von Englein bewacht …'
– 'Von einem echten Engel, Mama? Wie heißt der?'
'Hugo. Psst, jetzt geht's weiter:
Mit Rosen besteckt
schlupf …'
– 'Ein Schlumpf ist auch da, Mama? Ist das der Freund vom Hugo? Und wie heißt der?'
Einschlafbegleitung läuft.
— Nora Imlau (@planet_eltern) June 13, 2020

„Jetzt wird aber wirklich geschlafen.“
„Noch eine letzte wichtige Frage, Mama. Wenn ich keinen Unterarm hätte, hätte ich dann eine Hand?“
😫🤯
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) June 21, 2020

Was wir an Kindermund aus der Tollabea Facebook-Community eingereicht bekamen (Auswahl)

Rebecca Dietrich
Meine Tochter (7) hat ihrem kleinen Bruder (5) erklärt: „Also, wenn du dreimal schnell hintereinander das selbe Lied anhörst, dann hast du einen Wurm im Ohr! “
😂😂🤷‍♀️
Besser hätte ich es nicht erklären können 🙈😂

Silke Ketter
Mein Sohn, 7, ganz empört beim Ohren putzen zum Papa: „Zum Glück bist du mit deinen großen Händen kein Ohrologe geworden…“

Melinda Singh
Meine Tochter (4) dachte ihre Oma hätte ihr neues Fahrrad aus der „Fahrrad Bücherei“ nur ausgeliehen…🤣🤣

Adina Friemelt
Kind hat keine Windel an. Ich sag ihm, er soll Bescheid sagen wenn er Pippi muss. Kind pinkelt auf den Teppich und sagt „Bescheid!☝️“
Hat alles richtig gemacht 🤷‍♀️

Vi Ola
Unser Sohn hat vor ein paar Tagen meinen Mann gefragt: „Papa, du bist doch 38 Jahre alt, oder?“
Mein Mann:“Ja bin ich“.
Unser Sohn:“ Okay, hat es lange gedauert so alt zu werden?“ 😅

Silke Kramer
In der Kita, Kind fast (7 Jahre alt) fragt: „In welchem Jahr bist du geboren?“
Ich antworte wahrheitsgemäß mit „1972“
Kind (gerade 6 Jahre): „Oh, gab’s da schon Fernseher?“

Akua Ina Sarkodie
Mein Sohn (4) fragte mich letztens, was eigentlich mit Opa Maria passiert ist. Ich fragte, wer denn Opa Maria ist. Seine Antwort:,,Ach Mama, kannst du dich nicht mehr daran erinnern, dass wir mit Opa Maria gefahren sind und plötzlich ging der kaputt und wir konnten nicht mehr weiter fahren und Opa hat dann den Opa Maria weggezogen?“
OK, jetzt habe ich verstanden, dass unser Opel Meriva gemeint war, der vor 1,5 Jahren einen Motorschaden hatte. 😄

Olivia Nischelwitzer
„Mama, bitte Schaumpopo kaufen!“
Sie wollte Haare waschen.

Christa Croonenbroeck
Mein Sohn wünschte sich zum 4. Geburtstag einen echten kleinen Affen. Wir könnten ein Seil im Wohnzimmer anbringen für seinen Affen, schlug er vor. Als ich ihm erklärte, warum das nicht geht und dass Affen zu teuer wären, meinte er: „Dann wünsche ich mir einen gebrauchten Affen…“

Tanja Hock
Unsere Tochter damals 2 oder 3, sang immer voller Inbrunst: „Traum von Hamsterdam!“
🤣🤣. Heute mit 12, singen wir das Lied immer noch so🙊🙊

Lena Hilber
Meine 4 jährige hat gestern mit der Oma die Wochentage durchgesprochen: Also, es gibt Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag und dann gibt es noch die Tage, an denen Papa aus dem Frei geholt wird und einspringen muss (er ist Gesundheits-/Krankenpfleger🙈😅)

Simone Allenspach
Meine Tochter, fast 11, hat vor ein paar Tagen ihre langen Haare abschneiden lassen und gespendet. Später zu Hause sagte ich zu ihr: „Du siehst süss aus.“
Darauf hin meinte sie: „Ich bin nicht mehr süss.“
„Was bist du denn?“
Kurze Pause… „Boah, bin ich cool!
Da gibt es nichts mehr hinzuzufügen! 🤣🤣🤣

Sonja Gerweck
Kind (2 Jahre) steckt den Finger in einen Spitzer, dreht einmal rum, hält mir den blutenden Finger vor meine Nase und sagt ohne eine Miene zu verziehen: „Schau mal, da kommt Joghurt raus!“ 😨

Anja Späthe
Als mein Sohn noch klein war, hatte ich ihm mal erklärt, dass es noch nicht immer solches Geld wie heute gab (€).
Dann erzählte ich ihm, dass es in meiner Kindheit auch noch anderes Geld gab, die D-Mark.
Er darauf: „Ah, Steine und Muscheln!“

Silke May
Nachdem es bei uns hagelte und die Wiese kurzzeitig voll Eiskugeln war, fragte mich mein vier Jähriger nächsten Tag wo denn der Popkornregen wäre🙈

Michaela Röhl
Es regnet. Mein Sohn, 5 Jahre, zu meinem Mann: „Du Papa, du bist doch nicht aus Material das sich in Wasser auflöst. Hab dich nicht so.“

Sandra Sciové
Als mein Sohn (7) gefragt wurde: Wozu hat man ein Gehirn?
Mein Kind: Damit der Kopf voll ist… und nicht so hohl!

Martina Schütze
Mein Kind (3) ist letztens beim Sport hingefallen auf die Frage, wer ihn denn getröstet hätte kam: „Ich habe doch nicht geweint, ich bin doch pflichtversichert“ 😂🤷‍♀️

Maike Borchers
– Weißt du, warum mein Papa größer ist als mein Opa?
– Nein…
– Wenn man älter wird verwandelt sich die Größigkeit in Dicke!

Nadja Meier
Mein Mann fragt letztens unseren Sohn (8), was er mal werden will.
Antwort: Erfinder! Dann erfinde ich einen Beruf der zu mir passt!

Stephan Aulich
Meine Tochter, schon ein paar Jahre her bekam vom Kinderarzt einen Becher für eine Urinprobe.
Auf dem Nachhauseweg fragte sie mich ob wir denn davon noch was zuhause haben.
Mich hat’s bald zerrissen aufm Fußweg 😂

Rebecca Fo
Meine Tochter war gerade dabei trocken zu werden. Beim Fernsehen hat sie in die Hose gepinkelt. Als ich sie fragte warum sie nicht auf Toilette ging.
Ihre Antwort: „Mein Pipi hat nicht gewartet.“

Sandra Böcker
Mein kleiner, fast 3 Jahre, fragte „Mama, was sind das für Steine?“. Ich, das sind Pflastersteine. Mein kleiner schüttelt den Kopf und sagte „Da sind gar keine Pflaster drauf!“.
3 Wochen später als der kleine einen aua am Finger hatte (mit Pflaster) suchte er wieder Steine und klebte sein Pflaster drauf. „Kuck Mama, DAS ist ein Pflasterstein!“😅#

Linde Kwiatkowski
„Guck mal Mama, so viele Maulwürfel!“