Brauchen Kinder „klare Ansagen“?

Neulich habe ich mich gefragt, ob Kinder „klare Ansagen“ brauchen – und habe mich in der Twittergemeinde umgehört. Ich wollte wissen: „Wann habt ihr das letzte Mal euren Kids eine klare Ansage gemacht und es hat gut funktioniert?“

Spontan fanden viele, dass „klare Ansagen“ eigentlich gar nicht funktionieren:

Halte ich für komplett überbewertet. Meine Kinder hören selektiv das, was ihnen gerade in den Kram passt.

— Christine Finke (@Mama_arbeitet) July 17, 2018

Als gern gegebenen Ratschlag an Eltern gebe ich der „klaren Ansage“ 8 von 10 Punkten in Nutzlosigkeit.

— Esther Uiuiui (@estheruiuiui) July 17, 2018

Wiederum andere fanden das Prinzip der „klaren Ansagen“ gut und absolut tauglich um seine Nerven als Eltern zu schonen:

Gerade.
Funktioniert immer.
Passiert, wenn ich spüre, dass der Weg links und rechts zu weit offen und unklar war, ich meine Grenzen wahren möchte odee die Settings bei den Kindern nicht gut sind für easypeasy Kooperation (hungrig, müde…).
Regulationshilfe.

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) July 18, 2018

Andere fragten nach, was ich genau mit „klaren Ansagen“ überhaupt meine:

Dabei kam heraus, dass die Formulierung „Klare Ansage“ sehr oft einen negativen Beigeschmack hat. Also:

„Klare Ansage“ verstehen die meisten wohl als befehlsartig formulierte Anweisung, deren Nichtbefolgung zu Strafe führt. So ist die übliche Konnotation dieser Wendung im Deutschen.
Du meinst eher eine klar formulierte Anweisung? Oder generell klare Kommunikation?

— Julia Unangespießt (@unangespiesst) July 17, 2018

Das meine ich auf keinen Fall! Ich meine tatsächlich klare Kommunikation – Julia hat es gleich mit einem Beispiel eingelöst:

Ja, so hab ich das aus den bisherigen Antworten auch verstanden.
Also, ich versuche eigentlich immer klar zu kommunizieren.
z.B. nicht „iss ordentlich!“ (allgemeine, unklare Anweisung) sondern „bitte schmier nicht Butter über den Tisch, sonst müssen wir ihn putzen“

— Julia Unangespießt (@unangespiesst) July 18, 2018

Vielleicht sind die Worte „klare Aussagen“ besser:

Statt „klare Ansage“ bevorzuge ich eine „persönliche, direkte und klare Aussage“. Und die braucht ein Kind von uns, immer wieder. Und wir von ihnen übrigens auch …

— Elternpower (@elternpower) July 17, 2018

Und so brachte es mal wieder die großartige Nora Imlau (ich gebe zu, ich bin Fan!) auf den Punkt:

Was Kinder brauchen ist Klarheit!

Ich bemühe mich im Alltag um Klarheit, nicht nur, aber auch meinen Kindern gegenüber. Ich erwarte aber keinen Gehorsam. Das heißt: klare Ansagen ‚funktionieren‘ immer, weil sie mir ermöglichen, mein Anliegen rüber zu bringen. Heißt aber nicht, dass ich immer kriege, was ich will.

— Nora Imlau (@planet_eltern) July 18, 2018

Ja, aber wie geht das? Wir sind als Eltern selbst oft mit Situationen überfordert und uns fehlt selbst die Klarheit… und der Knopf, um das Kind mal ausstellen zu können, um einen vernünftigen Gedanken zu fassen! Oder?

Ich habe noch etwas recherchiert und mich selbst erinnert an die Zeit, als Carina klein war. Hier sind drei Ideen, wie wir unseren Kindern Klarheit geben können:

1. Das eigene Verhalten verbalisieren, auch wenn sie noch ganz klein sind

Ihr wisst, ich bin Sprach-Fan. Als Carina geboren wurde, war ich einfach nur verdammt stolz darauf, dass mein Deutsch so weit war (und habe dabei den Fehler gemacht, nicht meine eigene Muttersprache einzusetzen). Ich habe geredet und geredet und alles erklärt: „Komm wir wechseln die Windel, ich lege dich jetzt hin, ich mache jetzt die Windel auf!“ und später: „Wie gehen jetzt zum Spielplatz, wir gehen die Treppe hinunter, wir zählen jetzt die Stufen!“ Ha, wäre das Zusammenleben eine Sportkommentatoren-Disziplin, würde ich jetzt den Grimme-Preis im Regal haben! Gute Nebenwirkung: Mein Kind meint, dass sie sich in ihrer ganzen Kindheit darauf verlassen konnte, was als nächstes dran ist…

Bei Kinderpsychologen Bruno Bettelheim hatte ich damals gelesen, dass es gut sei, dem Kind auch Zeitdimensionen zu vermitteln, gerade bei Aktivitäten, die ihm Spaß machen. Also vor dem Spielplatzbesuch anzusagen, wie lange wir bleiben können – und auch so ca. 10 und 5 Minuten kurz vorher bescheid zu geben, dass es bald Zeit ist, den Spielplatz zu verlassen. Dann wird es nicht überrascht und enttäuscht sein, wenn es Zeit ist, nach Hause zu gehen.

2. Konditional gibt’s nicht

Nicht nur bei Menschen mit Aspergersyndrom funktioniert das Prinzip des Statements „Oma könnte jetzt Hilfe gebrauchen!“ nicht. Auch kleine Kinder können mit könnte-würde-wäre nichts anfangen. Wenn ihr was erledigt haben wollt, sagt es klipp und klar. Und Achtung: „Ich möchte, dass du…“ ist besser als „Du musst“, das hat Darksun ja auch hier verbloggt, Abschied vom Müssen! 

Wenn ihr einen Trick braucht, na bitte, dann verbietet es ihnen so klipp und klar 😉

3. Authentisch bleiben

Hier möchte ich am besten meine Bloggerkollegin Susanne Mierau zitieren, die auch über Klarheit gebloggt hat:

„Auch wenn wir etwas wirklich nicht wollen, sollten wir dies immer klar sagen: Das Kind, das an den Haaren zieht oder einen Erwachsenen schlägt, braucht ein eindeutiges Signal. Es hilft dem Kind nicht, uns zu verstehen, wenn wir ihm lächelnd sagen „Das mag die Mama nicht so sehr.“ Wenn wir unserem Kind sagen möchten, dass unsere Grenzen überschritten sind, müssen wir auch dies deutlich machen. Wir brauchen dazu keine physische oder psychische Gewalt, sondern können mit einer klaren Körpersprache und klaren Worten das ausdrücken, was wir wirklich meinen. Wir müssen nicht lächeln, wenn uns nicht nach einem Lächeln ist. Kinder brauchen authentische Eltern. Das bedeutet nicht, das Kind anzuschreien oder es bloßzustellen. Es bedeutet: Wenn Du mich verletzt, lache ich nicht, sondern sage, dass ich verletzt bin. Ich sage, dass ich etwas nicht mag und dass es beendet werden soll.“

Na, was meint ihr dazu?

Und: Wann habt ihr das letzte Mal euren Kids eine klare Ansage gemacht und es hat gut funktioniert?

Liebe Grüße,

Béa