Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 152

Auch an Abenden, an den sich so eine Weltmeisterschaft entscheidet, gibt es jede Menge zu lachen – mit den Kindermund Kindersprüchen:

Die Twitterbeute an #tollakindermund

Frühstücksszenen Teil 47:
Lütte:“Mama? Habt ihr auch schonmal gesext?“
Ich:*räusper* öhm, also ja..
Mann *grinst debil*
Großer:“Natürlich, ich kann dir auch genau sagen wie oft! -“
– 😱 –
„- genau 2 mal. Dich und mich haben sie bekommen und das war’s dann!“

😅

— Quirlimum.de (@quirlimum) July 14, 2018

„Mama, wir können niemals in einem 5 Sterne Hotel Urlaub machen.“
„Wieso?“
„Na, weil da muss man sich bestimmt total gut benehmen.“

Wir würden natürlich jederzeit Luxusurlaub machen, aber …

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) July 10, 2018

Mini bestaunt vor Publikum meinen runden Bauch, aber Midi kann die anwesenden Erwachsenen beruhigen:

„Das ist nur der Kuchen, Mama ist kastriert.“

So ist es auch gleich gar nicht mehr peinlich.

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) July 10, 2018

Ich: „Ich hab etwas Tolles für uns im Internet bestellt.“

Kind: „Ich möchte erraten, was es ist. Gibst du mir Hinweise?“

Ich: „Es ist für den Garten und es ist rechteckig.“

Kind: „Ein Geschwister?“

— Esther Uiuiui (@estheruiuiui) July 10, 2018

„Papa, wie alt bist Du eigentlich?“

„38“

„Oh Mann, dann brauchst Du bald eine Powerbank, um dich aufzuladen.“

Sohn (7), wird sicher gut im Alter für mich sorgen.

— SuperPapas (@superpapasein) July 12, 2018

„Guck mal, Mini, ein Keks. Der macht glücklich!“
„Der macht nicht glücklich. Der macht Krümel!“
…und das beschreibt die Charaktere meiner beiden älteren Kinder eigentlich sehr gut.

— Mama Schulze (@Mama_Schulze) July 14, 2018

„Wo ist meine Karte, Mama?“
„In der Küche.“
„In welcher Küche denn?“
„Musst du halt in einer unserer 40 Küchen suchen.“
„Aber wir haben doch 43 Küchen!“

So langsam klappt es mit der Ironie.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) July 14, 2018

K2: „Heute hab ich meinen Lieblingstraum geträumt.“
Ich: „Was denn?“
K2: „Das ist was super-ekeliges. Davon gibt es aber nur drei Folgen.“

— Murmelgnom (@Murmelgnom) July 8, 2018

„Mama, bitte lass uns einfach nur Musik hören. Wenn du mitsingst, erkennt man die Melodie nicht mehr…“

Warum muss ausgerechnet mein Kind Musikliebhaber sein?

— Cinnabrise (@Cinnabrise) July 14, 2018

Liebeserklärung des Vierjährigen: „Mama, du bist mein allerliebster Piratenschatz!“ 🤩♥🤗 #kindermund

— Gedankenkünstler (@PoodlesCore) July 9, 2018

K2 und ich hören morgens auf dem Weg zur KiTa immer Nachrichten auf B5 aktuell.

Sprecherin: „Dies ist ein Angebot des Bayerischen Rundfunks.“

K2: „Hä? Was ist ein Rundfuchs? Ich kenn nur den Rotfuchs.“#kindermund

— Mia Oh © (@MaryOHappy) July 14, 2018

K1 zu K2: "Wollen wir angeln?"
K2: "Ja!"
K1: "Ich angele Fischstäbchen."

Das Spiel nimmt eine äußerst interessante Wendung.

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) July 15, 2018

Ganz viel Kindermund auch aus der Facebook-Community

Julia Gerdes
K2 (4 Jahre alt): Mama, wie heißt der Ketchup für Bratwurst?
Ich: Senf.
K2: Ja den meine ich! 😂

Ich zu K1 (damals 4): Sag mal, wie heißen die Blumen, die wir auf dem Weg zum Kindergarten gesehen haben?
K1: Kroketten!
Gemeint waren Krokusse 😂

Silke Olah
Unser Großer ist jetzt Schulanfänger und fragt mich, was die Kinder in der Schule trinken.
– Naja sie trinken Wasser so wie die Kinder im Kindergarten!
– Ja aber bitte kein vegetarisches Wasser so wie im Kindergarten!
(Im Kindergarten tun sie Zitronen rein – darum das „vegetarische“! 😂)

Jana van Steen
Ich frage K1 (5) beim Italiener, was sie essen möchte.
Sie: „Ich möchte Verbandnudeln essen.“

Auf dem Sportplatz ist ein großes Fest. Gerade, als die Band aufhört zu spielen, rufen viele Zuschauer „Zu- ga-be, Zu-ga-be..“
Unser Große ruft auf Hessisch was Anderes: „Su-ba-män, Su-ba-män“ (Supermann)

Manuela Manderscheid
Ich zu meinem Kleinsten letztes Jahr im Sommer: Willst du dir nicht mal was anziehen? Oder willst du den ganzen Tag nackig herumlaufen?
Er: Mama ich bin nicht nackig ich hab ja Strümpfe an.

Ria Weyprecht
Bei uns wurde heute vom Kind gesungen: „Häschen in der Grube, saß da und war tot“.
Lied beendet. Sie hatte wohl keine Lust, zu singen.

Anja Zimmel
K1 (12) zu K2 (~4): Was machst du da?
K2: Ich guck mich im Spiegel an.
K1: Und siehst du gut aus?
K2: Ja, ich hab mich vorhin gekämmt!

Andrea Krapf
Batman schaut entschlossen vom Leiberl des kleinen Prinzen.
Er: Der schaut ja ganz böse!
Papa: Findest du?
Er: Ja, der ist angespeist!
Er meinte angefressen….

Made Leine Kowol
Meine Tochter 3,5 Jahre: Mamaaaaa,ist in deinem Bauch ein Baby?
Ich: Ähm nein!
Tochter: Doch dein Bauch ist so dick!
Am nächsten Tag hole ich die Maus von der Kita ab.
Die Erzieherin: Herzlichen Glückwunsch, wann kommt denn das Geschwisterchen?
Nun ja, ich lasse mich dann auch mal überraschen 😂

Martina Steffens
Tochter (3): „Mama, ich möchte nur einen kleinen Bruder haben. Keine Schwester.“
Ich (schwanger): „Das können wir uns aber nicht aussuchen.“
*hmmpf*grummel*grübel*
„Du Mama, wenn das Baby ein Mädchen ist, dann nennen wir es einfach ‚Bruder‘, okay?“
….alles klar, so machen wir das! 😅

Vera Ellen Pötzsch
“So und nach dem wir den Hefeteig gerührt haben, muss er eine Stunde ruhen.“
Mein Sohn strahlt: „Ich weiß! Damit ihm vor dem Backen nicht mehr schwindelig ist?!“

Janina Liebelt
„Kind schnall dich an sonst stirbt ein Einhorn“ (Ich wollte halt mal witzig sein😉)
Kind (10) völlig genervt: „Mama ich weiss ja du glaubst an sowas aber werde doch bitte mal realistisch….“
Öhm nein…

Nicole Boersma
Tochter (5) hat heimlich meine (!) Süßigkeiten aufgegessen.
Ich: „Menno, das waren meine!“
Tochter: „Na dann musst Du sie halt besser verstecken!“

Lisa Katrin Tafel
Immer, wenn man meine Tochter in ihren Gedanken unterbricht meckert sie: „Maan! Bring mich nicht auseinander!“
Und letztens erzählte sie mir, ihre Freundin habe „Welsetiere“. Ein kleiner Tipp: es sind Vögel 😉

Anika Kliese
Letzten hat mein Sohn mir etwas Angst gemacht:
Er hat erzählt, dass er früher bei einer bösen Mama war (davon hat er schon öfter gesprochen) da durfte er keine Gurken essen und nur Blätter (als smoothy) trinken. Jetzt ist die böse Mama aber schon gestorben und im Himmel. Danach ist er zu uns gekommen.
Ich bin mir 100 Prozent sicher dieses Kind vor knapp 5 Jahren geboren zu haben. Aber mein Sohn sagt auch das er bevor ich geboren wurde bei dieser bösen Mama war.

Tanja Ciprian
Meine 6.5-jährige Zaubermaus durfte sich von ihrem Geld etwas kaufen, es wurde eine Halskette, die offenbar ägyptisch aussieht, nach ihr jedenfalls. Ihre Aussage dazu: „Mama, jetzt sehe ich fast aus wie Kleopatra! Fehlt nur noch die schwarze Pirouegge!“

Angela Hammen
Der ‚große‘ Bruder (3,5) erzählt der kleinen Schwester (fast 2) kurz vor ihrem Geburtstag wie es damals war: „Und dann hat die Hebammen-Frau gebohrt und dann warst du ein Baby!“

Sylvia Oevermann
„Mama, wann fahren wir wieder ins Marienkäfermuseum?“ (Marinemuseum)

„Es gab zum Mittag Maulwurftaschen in der Schule!“

Mein Sohn (3) zu seinem Onkel, der ein neues Auto hat (vorher ein graues, jetzt ein weißes, aber ganz andere Marke): „Dein Auto ist ganz schön weiß geworden.“

Sabine Wust
Sohn (heute 5 geworden): „Mama, was ist das da drüben für ein Leiterschild?“
Ich: „Leiterschild? Ach so! Das ist ein „S“, das Logo der Sparkasse.
Er: „Was kann man da kaufen in der Sackgasse?“

Jana Peschke
Ich erzähle meiner Tochter, dass Matthias im März geboren wurde.
Da antwortet sie: „Mama, das ist aber auch eine schöne Jahreszeit zum Boren!“
😝

Carina Grant
K2: „Mama, können wir auch erst in einer Stunde losfahren?“
Ich: „Warum?“
K2: „Ich muss noch Kacka machen“

Maren Neu
Mama: „Darf ich auch einen Keks?“
Sohn, 2J: „Nein! Die sind nicht lecker für dich!“

Und was uns an Kindermund über Mails und Privatnachrichten erreichte

Telefonat mit meiner Freundin.
Ihre Tochter, 5 Jahre will auch mit mir reden. Sie erzählt mir, dass ihre Freundin ein Geschwisterchen bekommt.
„Weisst du Sylvi, die Babys bringt nicht der Klapperstorch. Der liebe Gott zaubert sie in einer Hülle in den Bauch der Mama. Dort hören sie wie sich alle freuen und dann wachsen sie. Beim Frauenarzt kann man mit einem Gerät in den Mamabauch reingucken und dann sieht man das Baby in der Hülle, die heisst Gebermutter. Weil Gott darin der Mutter das Baby gegeben hat.“

Meine Tochter sagt andauernd: „Das ist Blödsinn.“
Neuerdings gibt es auch „Coolsinn!“