Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 172

Zum Schmunzeln und Spaß haben, wie jeden Sonntag Abend: Die Kindermund Kindersprüche!
Tadaaa… hier sind sie:

Die Twitterbeute an #tollakindermund

Die 3J. glaubt, die Tiere mit dem buschigen Schwanz heißen „Arschhörnschen“ und ich werde sie wohl nie berichtigen können <3
— Mama 2.0 (@mama2punkt0) November 21, 2018

„MAMA, warum hast du mich damals im Krankenhaus nicht gefragt, ob mir mein Name überhaupt gefällt??? Babys wollen auch gefragt werden!“
*beantragt „Uuuuäääääh“ als neuen Namen für die 5-jährige
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 19, 2018

Junior flitzt auf die Toilette. Sekunden später schallt es empört:
„Papa! Hier is ALLES nass!“
Ich geh zu ihm. Hose, Pulli, Unterhemd & -hose, Socken, alles.
„Wie haste das geschafft?“, grins ich ihn an.
Junior reckt sich entrüstet:
„Der Pipimann hat sooo nach oben geguckt!!“
— Vater und Sohn (@Vater_und_S) November 23, 2018

Der Sohn hat Freitag in der Schule gekocht und die Tupperschüssel in seinem Ranzen vergessen.
Jetzt ist er traurig, dass wir das Spinat-Käse-Schiffchen nicht mehr essen können.
„Aber nicht wegschmeißen, Mama! Vielleicht können wir es ja als Deko nehmen!?“
— Nana Minze (@frau_minze) November 19, 2018

K3 betrachtet in einem Buch dieses typische Bild auf dem die Entstehung des Menschen aus dem Affen dargestellt ist (Affe … homo erectus … homo sapiens sapiens – alle männlich).
„Und wie sind die Frauen entstanden?“
Er stellt die wirklich wichtigen Fragen.
— Mama Maus (@MamaMausBlog) November 20, 2018

Die 3-Jährige muss dringend zum Frisör.
Sie ist offen für Neues, möchte aber auf keinen Fall „Glatzenhaare“ haben!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 21, 2018

„Mama? Ich kann nicht einschlafen. Ich brauche Gesellschaft.“
„Ok. Ich setze mich zu dir, bis du schläfst.“
„Nee. Ich hätte lieber ein Aquarium auf dem Nachttisch.“
Ich mag nicht sagen, dass ich gekränkt bin, aber DANN SOLL DER GUPPY GEFÄLLIGST MORGENS AUCH DIE BROTDOSE RICHTEN!
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) November 23, 2018

„Hast du das wirklich gelesen, Papa?“
„Nein.“
„Warum klickst du es dann an?“
Hab der Achtjährigen jetzt AGB und Datenschutzerklärung von Playmobil ausgedruckt und bestelle ihren Adventskalender erst, wenn sie beides gelesen hat.
— Child of Life (@wousel) November 19, 2018

„Mama, wenn wir umziehen, bekomme ich dann ein rundes Zimmer?“
– ?!?!?
„…na weil Spinnen immer in den Ecken sitzen!“#kindermund
— Mama 2.0 (@mama2punkt0) November 19, 2018

Tochter (5): „Mama, ältere Frauen müssen sich ja öfters die Hufe raspeln!“
Ihre Begeisterung für Pferde nimmt seltsame Auswüchse an.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 22, 2018

Heute mit dem Kind einkaufen. „Mama, gehen wir auch zur Fleischwurst-Apotheke?“
Joa, irgendwie passt das ja auch.
— DragonGirl (@FrauMondschein) November 21, 2018

Der 4-Jährige hält mir ne Mandarine ans Ohr und sagt „Hör mal den Orangensaft rauschen!“
Potential für Twitter ist da…
— DerDave (@guycalleddad) November 21, 2018

K1 zu seiner Schwester:
„Das ist total unhöflich, wenn man sich immer zuerst was nimmt. Man gibt erst dem anderen etwas.
Und für Dich bin ich immer der andere!“
— HummelFamilie (@HummelFamilie) November 23, 2018

„Mama, was für Süßigkeiten hast du heute schon gegessen?“
„Keine.“
„Das ist doch kein Leben.“
KINDER AN DIE MACHT!
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) November 20, 2018

„Ich weiß noch was, wo man die Schale mitessen kann, Mama: Tortellini!“
— HummelFamilie (@HummelFamilie) November 21, 2018

Ich:
„Ach nein, jetzt müssen wir Schlange stehen…“
Die 3-Jährige:
„Man darf doch keine Schlange mitnehmen wenn man Einkaufen geht, das ist mega gefährlich!“
*lächelt besorgt schauende Fremde an und winkt ein bisschen*
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) November 23, 2018

*K1 untersucht mich*
„Oh, Papa, du bist krank. Du musst mehr schlafen und ich verschreibe dir Käsekuchen. Ganz viel!“
Ich hatte schon deutlich schlechtere Ärzte.
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) November 21, 2018

„Also, es gibt Menschen, die glauben an Gott. Und Gott hatte einen Sohn namens Jockel. Und alle Geschichten sind aufgeschrieben in einem Buch. Und das Buch heißt… Die Zwiebel.“
Wenn ich das richtig interpretiere hat der ungetaufte Sohn in der Kita etwas über die Bibel gelernt.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) November 19, 2018

„Ich liebe dich, K1.“
„…und ich liebe Pizza!“
Das Kind setzt Prioritäten.
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) November 23, 2018

„Mama, Sophia hat einen Schwerthamster!“
Ich war ja gegen Haustiere, aber so einen will ich auch.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 21, 2018

Der Boden ist Lava.
„Vorsicht, Deine Füße!!“
Kind2: „Ich habe Lava-Schutzsocken!“
Mit Giraffenmotiv. Für alle Fälle.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 19, 2018

Vierjähriger: „Ich esse zwei Brötchen.“
Wir: „Hahaha! Ja klar. Zwei Brötchen!“
Vierjähriger: „Hold my Apfelschorle!“
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) November 24, 2018

Aus der Schule geplaudert:
Ich muss Mathe supplieren. Thema: Auf- und Abrunden von Zahlen.
„Tim, wann sollte man nicht aufrunden?“ – „Bei Telefonnummern.“
— Quiet please (@Miss_Stresss) November 22, 2018

Unsere Tochter kommt stolz an mit ihren neuen, wollenen Armwärmern. Der Große Bruder ist entsetzt: „WARUM TRÄGT DU S O C K E N AN DEN HÄNDEN???“
— HummelFamilie (@HummelFamilie) November 24, 2018

Die Tochter übt Querflöte. Zwischen zwei Tönen entweicht ein Pups. Sie: „Falsches Loch.“
Ich glaube, ich kann heute nicht mehr aufhören zu lachen!
— Lady™ (@Septembersegen) November 21, 2018

Lesenanfänger entziffert Schriftzug auf der Zeitung seines Vaters:
„Frank…furter… ALLE… GEMEINE! Oh. Sind die alle gemein in Frankfurt, Papa?“ #tollakindermund @faznet
— TOLLA ★ bea beste (@TOLLABEA) November 22, 2018

„Das Bild gefällt mir. Möchtest Du es jemanden zu Weihnachten schenken?“
K3, empört: „Warum sollte ich? Es ist doch wirklich schön geworden!“
— Krampfemanze (@natjoja) November 19, 2018

Kindermund aus der Tollabea Community bei Facebook:

Bine Arandt
Sohn (9) beim Plätzchen backen letzte Woche.
Ich lasse nebenbei“Die Weihnachtsbäckerei“ laufen. Er steht auf, geht zum Fenster und macht es zu.
Ich: „Ist dir kalt?“
Er: „Nein, aber das Lied ist peinlich!“

Und Mama heulte leise in ihr Kissen.

Stin Kalo
Unser Sohn etwas über 2,5 Jahre heute als wir im Garten waren: „Wir müssen zu McDonalds fahren. Mein Bauch knuttert…“
Ich: „Wir können rein gehen und Abend essen wenn dein Bauch KNURRT!“
Er: „Ne, der knuttert nur bei MC Donalds…“
😂😍

Andrea We
Sohnemann, 4J., nach dem Aufstehen: „Mama ich habe ich habe geträumt … von dir! Du warst ein Pottwal!“ 🐋
Um es noch mehr zu verdeutlichen ging er in sein Zimmer und holte seinen Wal: „ Guck so einer warst du!“

Anna Penselin
Wir haben heute einen Ausflug zu einem Römerkastell gemacht. Als wir uns umgeschaut haben kam ein Mädchen zu unserer Tochter.
Mädchen:“ Wie alt bist du?“
Tochter: „Ich bin 5.“
M: „Ich auch! Wollen wir Freunde sein?“
T: „Ja klar. Was wollen wir spielen?“
😍😍😍😍, wenn das doch bei Erwachsenen auch so einfach wäre.

Brigitte Röhrle
Meine Kleine (2 1/2) singt im Auto schon ganz fest mit. Beim „Lied über mich“ ist mir heut aufgefallen, dass sie statt „es gibt Lieder über S schimpfen, nanana“ – „Mamama“ singt… ob das was zu bedeuten hat?

Stephanie Selaru
Mein Mann erzählt das sein geliebter Mercedes (ein XXL Kombi) jetzt schon 25 Jahre alt ist und er hofft, dass er es gut bis zur Oldtimerzulassung schafft…
… daraufhin die 3 1/2 jährige: „Und als der Mercedes noch jung war, da haben noch nicht so viele Leute rein gepasst weil der noch so klein war!“
😂😂😂

Batycka Rebich
Meiner Tochter ist zwei und halb und singt immer „Finger weg , Finger weg!“ statt Jingle Bells 😊

Mandy Völlner
Sohn (5 Jahre) meinte letztens zu mir: „Ich würde gerne wieder mit dem Opa Holz schlachten.“
Ich glaube schlichten wäre dann doch einfacher…

Caro Druckenmüller
Unser Sohn (3) hat immer ganz stolz erzählt, dass er im „Kackhaus“ war.
Gemeint war ein Parkhaus 🤣

Kirsten Buchwald
Unsere sechsjährige hat in ihrem Zimmer getobt und getanzt vorhin. Als Papa nach Hause kam hat sie gesagt: „Papa ich habe eine Tobung gemacht.“

Christina Pauer
Ich fragte meinen Sohn heute: “ Möchtest du etwas zum knapperen haben?“
Seine Antwort war: „Ja Mama, ich möchte bitte Holzstangal!“
Naja nach fünf Minuten hat er mir dann die Salzstangen gezeigt, die er wollte.

Lena Stingl
Kind 1 möchte „Combinazione“ beim Italiener essen und bestellt:“ Einmal Komplikatione!“

Sonja Ja
Mein Sohn kam mal wieder zu spät nach Hause (einen Tag vor seinem Geburtstag).Auf die Frage warum er zu spät wäre und die Uhren bei seinem Freund anders gingen kam mit völlig ernstem Gesichtsausdruck: „Mama, ich wollte den letzten Tag meines 9. Lebensjahres noch voll auskosten.“
Der Moment wenn du sprachlos bist und nicht weißt ob du lachen sollst oder schimpfen weil du dir Sorgen gemacht hast.😂

Solvejg Schröder
Der Mittlere erzählt, dass sie in der Schule über die nordische Götterwelt gesprochen haben. Am nächsten Tag fragen mich die Zwillies 10 Jahre, „wo die Walltüren den sind, wenn die nicht gerade die toten Wikinger nach Walhalla begleiten!“
😁
Nach nachfragen meinerseits, kam die Erklärung: „Ja die Walltüren bringen die, die durch die Tür kommen… und um die Wikingersiedlungen gab es Schutzwälle.“ Jetzt weiß ich Bescheid!

Ines Pawlo Flores
Neulich, die Tochter von bekannten, 5 Jahre alt: „Sag mal, sprichst du Hochdeutsch?“
Ich: „Ja, ich spreche Hochdeutsch“.
Sie: „Wenn du Hochdeutsch sprichst, dann spreche ich Unterdeutsch“.

Daniela Heilmann
Ich stand neulich etwas ratlos mit meinem 4jährigen im Supermarkt, als er mir erklärte, er brauche dringend „Hanschpu“… bis ich mal kapiert habe dass er Shampoo meint.😂

Britta Neumann
Neffe, 4, zu Oma- nachdem sie für einige Minuten die Terrassentür offen gelassen hatte: „Oma, jetzt hast du mich ganz kalt gemacht!!“

Alexandra Pingel
Unser 4-jähriger heute im Spiel: „Da sind die bösen Wichtel“ (Bösewichte)

Alexandra Walter
Heimweg von der Schule. Ich und das Mini-Kind. Kommt uns eine Dame mit Dackel entgegen.
Mini-Kind: “Mama ist DAS ein Dackelhund?“
Ich:“Ja.“
Dame und Dackelhund sind auf unserer Höhe…. Mini-Kind:“Mama, das ist ein süßer Dackelhund….(die Dame lächelt)….der sieht ein bisschen aus wie eine Ratte….“ – (die Dame hört auf zu lächeln).🙈🙈🙈🙈🙈

Anett Raak
K3: „Mama wir müssen da lang fahren!“
Ich: „Warum?“
K: „Im Dunkeln gibt es Gespenster!“
Ich tue meinem Kind, den Gefallen drehe rum & fahre Richtung Straße.
Erwähne aber neben bei: „Es gibt keine Gespenster und wenn dann beschützt dich die Mama!“
Kind: „Nee kannst du gar nicht. Du hast deine Hände am Lenker!“

Anja Zimmel
Wir sind heute zum Totensonntag zum Friedhof gegangen, unser Kleiner (4) bekommt das nun alles richtig mit und fragt: „Du Mama, ist die tote Oma schon vergraben?“
Als wir weiter liefen Richtung Grab kam dann die Frage aller Fragen: „Mama, wie ist denn die tote Oma vergraben? Ganz oder guckt der Kopf noch raus?“

Anna Schöndorfer
Der beste Freund meines Mannes war kürzlich zum Essen bei uns. Er ist 25, Single und hat noch keine Kinder.
Unser Großer (3) zu ihm: „Alex, wo sind deine Kinder?“
– „Ich hab noch keine Kinder.“
– „Aber wo sind die?“
– „Naja, ich hab noch keine. Die gibts noch nicht.“
– „… Alex…? Sind die noch in deinem Bauch?“
Alex hat irgendwas zwischen gelacht und geweint. Der Gute kämpft im Moment mit seinem Gewicht 🤣

Mirja Reinhardt
Meine Tochter war nicht in der Schule, weil sie krank war. Als wir mittags ihren Bruder von der Schule abgeholt haben, rief ihr eine Freundin „Gute Verbesserung!“ hinterher. 😁