Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 187

Wir jeden Sonntagabend kommt hier eure Erheiterung in Form von Kindermund-Kindersprüchen! Und ohne Umschweife geht’s zur Sache:

Die Twitterbeute an #tollakindermund

Das Lispeln des Fünfjährigen hat auch seine Vorteile. Egal, wie sehr er sich bemüht, er schafft es einfach nicht, „Scheiße“ zu sagen.
Ganz schön cheiche für ihn.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) March 16, 2019

Die Oma hat gekocht.
Der 6-Jährige fragt nach dem Rezept vom Salatdressing.
Die Oma erklärt es.
Er gönnerhaft:
„Ich hätte das völlig anders gemacht, aber so geht es sicher auch.“
Ich schmeiß mich weg!
— Fl (@mingoberlin) March 15, 2019

Der Vierjährige hat sich in seine Decke gewickelt.
„Ich bin eine Raupe. Gleich bin ich ein Schmetterling, aber jetzt bin ich noch in meinem Croissant.“
— Miss Megaphon (@missmegaphon) March 12, 2019

K2: „Ich schlafe noch. Weil K1 noch schläft. K1 ist meine Batterie. Wenn meine Batterie aufgeladen ist, dann wache ich auf.“
Zwillingsleben. 💜
— Frau Linkserin (@Linkserin) March 14, 2019

Ich hab den 10-jährigen eben mein Panini Sammelsticker-Album der Fußball-WM von 1990 gezeigt.
Sein einziger Kommentar: „Waaaas, da warst du schon geboren?!?“
Kann mich mal bitte kurz jemand knuddeln?
— WiViElMa (@WiViElMa) March 15, 2019

Ich zum 5-jährigen: „Dein Zimmer sieht schlimm aus! Alles was heute Abend noch auf dem Boden rumliegt, schmeiße ich weg!“
Kind: „Ja, aber warte bis ich schlafe, damit ich das dann nicht wieder aus dem Müll hole.“
So schön, wenn die Kinder bei der eigenen Erziehung mithelfen.
— FrauZause (@zaus_e) March 12, 2019

„Mama, es ist lieb, dass Du mir eine Entschuldigung schreiben willst. Aber bitte lass das.
Letztlich geht es sogar darum, einen Klassenbucheintrag zu bekommen. Das hier ist ein Streik.“#FridayForFuture #Fridays4Future #FridaysForFurture @swr3
— Juna (@junaimnetz) March 15, 2019

„Mama, während des Unterrichts melden sich manchmal Kinder, nur um zu sagen, dass sie die Antwort nicht wissen.“
Die nächste Generation Internetkommentierer wächst heran.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) March 14, 2019

Hab K1 bei einer Freundin abgeholt.
Im Auto:
„Haben wir was zu essen? Bei X gab es Nudeln. Ich hatte echt keine Lust auf Nudeln. Da hab ich gesagt ich hab keinen Hunger. Hatte ich auch nicht. War mehr Appetit. Hast du was gekocht???“
„Ja, Nudeln.“
— Juliet Gibb (@mamigration) March 14, 2019

Ich: Du bist ein Süßer, K1.
K1: Ja.
Ich: K2, bist du auch ein Süßer?
K2: Ja.
Ich: Und bin ich eine Süße?
K1 mit trauriger Stimme: Oh. Leider nicht.
Sie geben ja so viel zurück.
— Business-Wusel (@Wuseljule) March 13, 2019

Bei den Hausaufgaben.
„K2, nimm ein Lineal!“
Er wurschtelt unter dem Tisch herum.
„…?“
„Ich hab eines mit Kaugummi unter dem Tisch befestigt. “
😳
Ich trau mich jetzt nicht nachzuschauen, was da sonst noch so klebt…
— Fl (@mingoberlin) March 14, 2019

„Mamaaa, hast Du meine Jeans-Jacke gewaschen?“
„Du meinst die, mit den 50,- Euro und Kondomen in der Innntasche?“
„Nee, die gehört ner Freundin.“
„Dann, nicht.“
— Frau (@fumpgirl) March 14, 2019

Der 7jährige war im Kino und erzählt von der spannenden Handlung.
Ich: „Ist der Film denn wenigstens gut ausgegangen?“
Er:“Nee, die haben geheiratet und Kinder gekriegt!“
— Claire Werk (@dieClaireWerk) March 11, 2019

„Warum hast Du so viel Kuchen von deinem Taschengeld gekauft?“
„Ich muss Kippel-Kuchen zum Unterricht mitbringen und Du hättest mich gezwungen ihn selber zu backen.“
— Pfefferine (@Pfefferine) March 10, 2019

Die 8-Jährige weint, weil sie (mal wieder) ihren Geldbeutel nicht findet.
„Ich hab Dir gesagt, such Dir EINEN festen Platz dafür!“
Sie schluchzend:
„Das hab ich!“
„Und – wo war der?“
„DAS WEISS ICH EBEN NICHT MEHR!“
— Fl (@mingoberlin) March 10, 2019

Kind2: „Mama… gestern, als ich geschlafen habe, da habe ich gehört, wie Papa und Du…“
„PSSST! DAS WAR NUR EIN TRAUM! WIR HABEN GAR NIX GEMACHT!“
Kind2: „Ja, in echt ist Papa ja gar kein Papagei…“
Ich will einfach nicht weiter darüber nachdenken.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 13, 2019

„Was habt ihr denn heute in der Kita gemacht?“
„Nicht hauen!“
2 jährige geben mitunter sehr mysteriöse Antworten.
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) March 12, 2019

K1 hat versehentlich eine falsche Verbform benutzt. „Oh, Entschuldigung, ich habe mir selbst nicht zugehört!“
— Sprachverwirrung (@13sisu) March 15, 2019

Sohn (9): „Mama, ich will unbedingt ein Headset. Ich finde Headsets SOOOO TOLL!!!“
„Aha.“
„Mama?“
„Ja?“
„Was macht man eigentlich mit einem Headset?“
Ich brauche auch eins. Man nimmt dann weniger von der Umwelt wahr, oder?
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) March 15, 2019

Der Zweijährige hat sich angewöhnt, ständig ‚Uh-oh‘ zu sagen, und es ist, als dackelte eine Art unheilschwangerer Baby Groot hinter mir her.
— Miss Megaphon (@missmegaphon) March 11, 2019

„Mama du bist jetzt ein Baby! Du kannst NICHT reden!“
Eventuell erzähle ich zu viel
— Mrs. Pommelhorst (@Anja_Speckin) March 14, 2019

„Wenn man das alleine spielt, dann gewinnt man immer, oder???“
Die Tochter (6) hat „Mensch ärgere dich nicht“ gelöst.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) March 12, 2019

„Nein, Mama, nicht den Staub da wegmachen! Da wohnt mein Hu!!“
Liebe Leute, Fernsehen ist böse. Fernsehen schadet der Hygiene.
— Superhummel™ (@HummelFamilie) March 15, 2019

Die Zweijährige ruft lauthals: „Hokus Pokus Ferdiwurst!“ und ich finde, das muss nicht korrigiert werden.
— FamilieZuViert (@FamilieZuViert) March 14, 2019

„Seit ich keine Popel mehr esse, riechen meine Pupse viel besser.“
Und seit ich Kinder habe, wundert mich gar nichts mehr.
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) March 11, 2019

„Papa, kannst du meine Zähne putzen? Meine Arme schlafen schon.“
„Na klar, du bist ja auch müde. Dann brauchst du auch bestimmt kein Hörspiel mehr.“
„Doch mein Kopf schläft noch nicht.“
— Der Gasser (@magdasWasser) March 14, 2019

„Mama, sind das im Schrank Leggings? Die sehen ja cool aus.“ „Ja, die hab‘ ich bestimmt schon 15 Jahre.““Zieh die mal an!“*Quetscht sich in Leggins*“Und?““So ohne Deine Beine sahen die besser aus.“ 😕 Manche Sätze hören sich stumm auch besser an.😭
— Plumpsjen (@Mudditanzt01) March 11, 2019

K3 übt immer noch die Bundesländer.
„Ich möchte am liebsten im Saarland wohnen. Das ist so ein süße, kleiner Kontinent!“
— Superhummel™ (@HummelFamilie) March 14, 2019

Die 9J.: „Wir müssen nach dem Unterricht immer als Erstes auf den Hof, egal, welches Wetter ist. Das ist für mich wie Folterung!“
Sehen Sie neue Folgen „Folterung“, wenn es am Wochenende wieder heißt: räum dein Zimmer auf, putz dir die Zähne und zieh dir bitte etwas an.
— Mama 2.0 (@mama2punkt0) March 14, 2019

„Mama, ich habe in der Badewanne einen tollen Dünger für unseren Rasen gemischt!“
Pause
„…es stimmt doch, dass Pflanzen Pipi mögen, oder?“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) March 15, 2019

Wenn das Kind vorm Einschlafen fragt, ob eine Rechtsschutzversicherung vor der AfD schützt…
— Stadt-Land-Mama (@StadtLandMama) February 24, 2019

Dem dreijährigen schmeckt in der Gemüse Pfanne am besten die Wurst.
Es sind Karotten.
Ich werd den Teufel tun und ihn verbessern!#kindermund #lebenmitkindern
— Frau Nessa (@Van_ny87) March 16, 2019

Der 3 jährige hat sich gewünscht, dass ich ihm zum Einschlafen alles über Deckelbuswagen erzähle. 25 Minuten lang habe ich ihm alles erklärt, bis er meine Hand haltend eingeschlafen ist.
Mal was anderes: Was sind bloß Deckelbuswagen?
— Herr Bock (@verbockt) March 17, 2019

Die Kindersprüche aus der Facebook-Community

Bine Arandt
Jacques (10) so: „Mama, ab jetzt bin ich nur noch nett zu dir. Ich mache jetzt ein Foto von dir und verschönere das.“
Er macht das Foto und sagt: „Ich muss mal sehen, was hier noch zu retten ist.“
What? 😲😂

Jacky Roilgen
Letztens im Turnunterricht habe ich 4/5 jährigen erklärt, sie sollen nach unten auf ihre Brust schauen.
Mädchen sagt: „Ich habe keine Brust!“
Ich: „Doch, jeder hat eine Brust.“ und ich habe ihr an ihr selbst gezeigt was man als Brust bezeichnet. Alle anderen haben es verstanden.
Mädchen: „Aber mein Papa hat keine Brust!!!“ 😂

Annika Jungbluth
„Mama ich hab Brüste, jetzt kann ich heiraten.“

Juliane Just
„Mama, jetzt brauchen wir auch nichts mehr zu essen. Vorhin war ich noch hungrig, aber jetzt bin ich sowieso schon verhungert!“

Mama und die Matschhose
Meine Tochter sprach immer von „Spaghetti“, das im Fasching gemacht wurde.
Bis ich kapiert hatte, dass sie damit „Bolognese“ bzw. „Polonaise“ meinte … 😉

Lena Stingl
Kind ist bei der Logopädin und braucht bei etwas Hilfe!
Kind: „Hilfe!“
Logopädin: „Wie heißt das Zauberwort?“
Kind: „Abrakadabra…“
😂😂😂

Gina Hacker
Letztens vor dem Supermarkt mit meiner 5jährigen vor dem Rollcontainer mit den Blumen: „Mama, sind das da auch Muttersöhnchen?“
– Stiefmütterchen süße, es sind Stiefmütterchen 😂

Nadin Kickartz
Schon Jahre her, da war meine große gerade Mal 9 Jahre alt:
Sie: „Mama was wünscht du Dir zum Geburtstag?“
Ich: „Schatz, du brauchst mir nichts schenken, ich hab dich.“
Sie: „Stimmt, dann solltest du zufrieden sein, ich hol mir dann neue Ohrringe…“
Ich: …
Also ich hab selten so ’nen Lachflash gehabt xD

Jenny Holtmann
Heute beim Frühstück bei meinen Eltern. Es gab Eier, nichts Spektakuläres – aber Sohnemann Nummer 1 nimmt sich ein Ei. Betrachtet es und fühlt. Es waren Unebenheiten in der Schale.
Sagt er, ganz trocken: „Mama das Ei hat Pickel!“
Sohnemann 2: „Steckt in… Pupatier!“
Wir Erwachsenen fangen an zu lachen.
Reicht mir Sohnemann Nummer 1 mein Ei und sagt: „Mama, deins hat Narben. Musste bestimmt optetiert werden!“
🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Jessica Wolpers
Ich bitte meinen Sohn (7) seinen Schlafanzug zu wechseln weil der jetzige vollgekleckert ist.
Antwort :“Mama, das geht nicht, das raubt mir meine kostbare Zeit!“
Jaaaaa…. So hab ich auch geschaut 🙄

Franziska Kaulfuß
Heute beim Mittagessen: „Kind, isst du eigentlich in der Kita Suppe? “
Sohnemann: „Ja.“
Ich: „Und Eintopf? “
Sohnemann: „Nein Mama, aus der Schüssel“ 😂

Made Leine Kowol
Ich bringe meiner Tochter (4j) heute morgen Tee an den Tisch.
„Mamaaa, ist das Kameltee?“
Und nun hat der Kamillentee ein neuen Namen 😍😂

Was uns an Kindermund über andere Kanäle erreicht hat

Ich traf mich mit meiner Mutter und begrüsste sie mit: „Hallo Mamma“
Meine Tochter (damals 2) ganz durcheinander: „Nein, du bist Mamma, sie ist Oma!“

Erst kürzlich fragte mich meine Tochter (4): „Ich hab ein Hundestofftier und sehen oft Hunde spazieren. Ich habe ein Einhornstofftier, wo bleiben die Einhörner?“

Unsere 12-jährige hat gestern einen Klopfer gebracht: „Wenn man Alkohol trinkt ist man betrunken und wenn man Drogen nimmt ist man bedrogen!“

K1 (3,5 Jahre alt) und ich morgens:
Sie: “Mama, ich mag immer bei dir zuhause bleiben und nicht mehr in den Kindergarten!“
Ich: “Das geht leider nicht, ich muss arbeiten, damit wir Geld haben.“
Sie : “Aber da kannst du doch zur Post gehen.“
Ich: „Was soll ich bei der Post?“
Sie: “Da musst du eine Karte reinmachen und dann kommt das Geld raus und du machst es in dein Portemonnaie…“