Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 203

Bevor die Hitzewelle kommt, gibt’s einen kleinen Lach-Flash – mit den Kindermund-Kindersprüchen bei uns im Blog! Liebenswürdig und erfrischend – und oft auch sehr intelligent!

Legen wir mal los mit der #tollakindermund Beute bei Twitter

Bei den Hackenpieps gab es eben Eis.
Ich so zu K1(bald 3):
„Aber du magst doch gar kein Eis, oder?“
Er so: „Du willst mich wohl ver-ohne-pipien!“
Und deckt einfach weiter den Tisch.
Und was niedlicheres kann heute nicht mehr kommen, so viel ist sicher.
— Juniper (@FrauHackenpiep) June 22, 2019

Dialog im Kindergarten mit einem fünfjährigen Kind, nachdem ich mich als Lehrer vorgestellt habe:
ICH: „Was macht ein Lehrer?“
KIND: „Er muss Schülern etwas lernen.“
ICH: „Und was möchtest du gern in der Schule lernen?“
KIND: „Lesen…. (Denkpause) …. und Kaffeetrinken!“
— Micha (@Gripskrams) June 21, 2019

Das Kind kaut versonnen, hält inne und lächelt.
„Mama, ich bin ein Linksbäckler!“
— Topfritte 🐉 (@Topfritte) June 23, 2019

„Mama, ich weiß jetzt, wie man Schlittschuhlaufen kann ohne hinzufallen!“
Jetzt. Am 23. Juni. Um 7 Uhr.
„Ok. WIE?“
„Man trägt auch an den Händen Schlittschuhe!“
Nun wissen Sie es auch.
— Frau Minze (@frau_minze) June 23, 2019

„Papa, wenn wir mal umziehen, kann ich dann alle meine Sachen mitnehmen?“
„Ja, klar.“
„Okay, dann nehme ich meine neuen Spielzeuge mit, meine alten, mein Fahrrad und meinen kleinen Bruder.“
— Der Gasser (@magdasWasser) June 22, 2019

„Schau mal Mama, die Muschel ist toll.“
– Die ist doch kaputt, nimm doch die hier.
„Aber das ist doch genau das besondere an der Muschel, die anderen sehen alle gleich aus!“
K2, zukünftige Sozialarbeiterin, zeigt ihrer Mutter immer wieder was wichtig ist im Leben 💙
— Dörte2001 (@Doerte2001) June 22, 2019

„Was möchtet ihr morgen unternehmen, Kinder?“
„Könnten wir gestern Abend ins Dinosaurier-Museum gehen? Also wenn wir noch zwei Mal geschlafen haben.“
Sind hier Zeitreise-Experten anwesend, die mir das erklären könnten?
— Cinnabrise (@Cinnabrise) June 21, 2019

„Papa, hast Du Angst vorm schaukeln?“
„Quatsch, schaukeln ist das Beste auf der Welt!“
„Aber Mama ist auch ganz ok.“
Na gut.
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) June 15, 2019

Der 6-Jährige:
„Mama, darf K1 eigentlich Koffer fahren?“
„Was meinst Du mit ‚Koffer fahren‘?“
„Jiiihaaaa!“
An der Zimmertür fährt ein Koffer vorbei. Die Große sitzt drauf und schwingt einen Cowboyhut.
— Fl (@mingoberlin) June 17, 2019

Die Frau, beim Frühstück: „Sport am Morgen macht hungrig!“
Die Prinzessin: „Bestäubungssport?“
Der Kronprinz: „Liebesstütze?“
Aufgeklärte Kinder. So schön.
— Steve (@xschtief) June 16, 2019

Habe zum ersten Mal Tofu zubereitet, in einer Art Bolognese-Sauce.
Tochter: „Was ist das?“
Ich: „Eine fleischähnliche Substanz.“
Tochter: „Ist da Tier drin?“
Ich: „Nein.“
Tochter entsetzt: „Mensch?“ 😳
— Katharina die Große (@kathidiegrosse) June 14, 2019

Die 3 jährige hatte Spielbesuch.
K1: Warum hast du einen Nunu?
Freundin: waff?
Mama von Freundin: Was? Oh achso, bei uns heißt der Nucki.
K1: Nucki?! *Lacht sich schlapp*
Wie heißen die Schnuller bei euch? #kindermund #lebenmitkind #elternleben
— VollzeitTante 🏳️‍🌈 (@Vollzeit_Tante) June 21, 2019

Ich stelle den Kindern Essen auf den Tisch.
Keine Reaktion.
Ich: „Danke, Papa.“
Die Kinder: „Danke, Papa.“
Ich ironisch: „Ich habe ja zwei wohl erzogene Kinder.“
K2 nüchtern: „Das war doch nur nachgesprochen.“
Souverän den eigenen Vater ausgekontert.
Und was sehr Kluges gesagt.
— Micha (@Gripskrams) June 23, 2019

Zwerg: Knie aufgeschlagen. Bekommt ein Pflaster.
Weint: „Mama, da ist ja gar nichts drauf!“
„Soll ich dir was malen? Eine Sonne?“
„Eine Sonnenbrille! Eine Herzchenbrille!“
Mit nem Edding. Auf 2x3cm Pflaster.
Dein Urvertrauen möchte ich haben, Kind.
— Bernd 🔧 (@larifariabel) June 22, 2019

Wir: *stolz darauf, dass das Kind sämtliche Körperteile korrekt benennen kann*
Kind: „Mama, hast du auch so ein Pümpsel zwischen den Beinen?“
😒
— Coldamber (@Coldamber) June 16, 2019

“Kind, möchtest du einen Hotdog?“
“Au jaaa! Aber ohne Gurken Mama…und ohne diese Sauce…und auch keine Zwiebeln, Mama…ach, und ohne dieses weiche Brötchen…“
*Kind isst Würstchen*
— Frau S. (@Nord_Licht1) June 23, 2019

Ganz viele süße, lustige und intelligente Kindersprüche aus der Facebook Tollabea Community

Anni Kahi
Mein Sohn 2 1/2 beim letzten Gewitter: „Mama, das glitzert draußen. Er meinte die Blitze.“
❤❤❤🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Anja Nübel
Kind (9) heute beim Abendessen: „Ich bin ein Mitmensch. Du bist ein Ichmensch!“

Anna Rothe
Wir waren letzte Woche bei meinen Eltern zu Besuch. Meine Mutter (Hebamme) hat eine Schwangere zur Akupunktur da. Kurz nachdem diese weg ist, erklärt meine Mutter unserem 2,5 jährigen, dass die Frau ein Baby im Bauch hat und das er auch im Bauch von der Mama (also mir war).
Er überlegt kurz und sagt: „Da hab ich die Mama gekitzelt.“
😂😍

Josi Krämer
Kind guckt im Fernsehen alte Cartoons und wundert sich darüber, dass ich fast alle kenne.
„Die Filme sind ja schon ganz alt, Schatz!“
„Ach so, und weil du auch alt bist kennst du die.“
😶😶😶

Britta Neumann
Mein Neffe (4) hatte kein Wort für eine Straßenwalze. Er nannte sie „Plattmaschine“.
Ich glaube, das bleibt jetzt das Wort.

Svenja Körner
Meine Kurze wollte neulich eine „5-Minuten Nektarine“!!!

Andrea Galle-Guttkowski
Meine (10) steht neulich vorm Spiegel, streicht sich durch die Haare und fragt mich:“ Mama, hab ich schönes Datenvolumen?“
Sie meinte Volumen in den Haaren 🤪

Britta Rink
Der Tag, an dem ich mit meiner Tochter (fast 9) im Schuhladen war und sie unbedingt High Heels wollte, „alle trugen die in ihrer Klasse“. Leute schauten mich komisch an… ich sagte nein, sowas ist für Erwachsene und sicher nicht für Kinder!!!
Drama, Genörgel, Geheule… erst nach ner halben Stunde stellte sich raus sie wollte Sandalen mit schmalen Riemchen…
… sie dachte das die High heels heissen. 🤷🏼‍♀️

Katharina Sündermann
„Mama kann ich heute Skandalen anziehen?“
😂

Sabine Nielsen
Mein Sohn (damals 4) ging mit uns auf dem Deich lang und rief: „Guck mal, alles voller Schafhundescheisse!!!“

Anika Kliese
Mein Sohn wollte letztens ein „Krankenhausschraubenzieher“ haben.
Er meinte ein Kreuz-Schraubenzieher.

Natalie Lehnert
Tochter (fast 5) mit Schere und Pappe bewaffnet: „Mama, das habe ich für dich ausgeschneidert“.
☺️

Anett Arnold
„Mama, ich trinke dein Blut. Ich bin ein Pampier!“
(Linda und Marleen, 7 Jahre)

Sandra Grigull
Ich hatte letzte Nacht die Kinder meiner Freundin über Nacht hier. Gestern Abend nach dem Duschen bekam mein Großer (5) Nasenspray gegen seine Polypen. Als einziger. Alle anderen wollten auch.
Er ganz ganz stolz und etwas überheblich „Nein, das bekomme nur ICH, schließlich habt ihr keine #Pülockten!“
🤣🤣🤣 Ich lache immer noch 🤣🤣🤣

Lin Di
Sohn (4) sieht heute eine Straßenbahn und ruft begeistert: „Guckt mal, eine Achterbahn!“

Natalie Lehnert
Tochter (fast 5) zum Papa: „Ich bin die Königin und solange Mama nicht da ist bist du die Prinzessin.“

Vio Metze
Tochter damals etwa zweieinhalb:“Alter Schwede! Mama, hol‘ die Ente aus dem Ofen, die wird ja noch toter!!!“🤣🤣🤣

Linda Hilger
Meine Tochter, damals etwa fünf, wollte ‚Bulett‘ tanzen.
Es sah bei ihrer Interpretation tatsächlich eher danach, als nach Ballett aus.

Saskia Kubisch
„Mama, ich bin eine Balette.“ Gemeint war eine Ballerina😂

Melanie Haas
Wir sind gerade in Dänemark und waren heute am Strand
„Wir müssen nur noch über den Steg dann sind wir am Strand.“
K(5):“Mh lecker Steak…“

Eva Bördgen
Wie bei uns vor ein oder zwei Jahren. Ich: „Kinder, wollen wir mal ins Sealife, Fische gucken?“
K1: „Oh jaaa toll, ich liiiiebe Fische!“
K2: „Hmmm ja die schmecken lecker!“.
Und dann war sie beleidigt, weil es im Sealife Restaurant keinen Fisch gibt.

Anett Arnold
Ich habe aus einer Situation heraus mit meiner 7 jährigen über die Periode gesprochen und sie sanft und kindlich darauf vorbereitet, dass sie die auch in ein paar Jahren bekommen wird und was passiert.
Linda überlegte und sagte recht entschlossen: „Das will ich nicht.“
Ich schmunzelte: „Da wirst du nicht drum herum kommen.“
Linda überlegte wieder: „Doch. Ich will ja keine Babys. Dann brauche ich die nicht.“
So ist das also!

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nessy_medium: Ich war mit meinen Kindern aufm Spielplatz (sehe wohl etwas jünger aus), denn ich wurde sofort angepampt „Schämen Sie sich nicht, so jung 2 Kinder zu haben?“
Mein Sohn knallhart „Meine Mama ist alt, die ist schon 30.“
Danke Kind, danke 🤣

…

„Mama, was ist das?“
„Dein Hodensack mein Kind.“.
„Sind da Geschenke drin Mama?“
„Ja, irgendwie schon mein Kind.“

…

„Licht braucht man nur, wenn es an ist“.