Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 205

Heute warm im Süden, kalt im Norden… und bei uns im Tollabea Blog wie immer Sonntags: LUSTIG!!! Hier kommen eure Kindermund-Kindersprüche zum Spaß haben und Schmunzeln.

Die Twitter Beute an #tollakindermund

Kinder schlafen bei Großeltern.
6.15h.
K1: „Oma, können wir jetzt aufstehen und frühstücken?“
O: „Es ist noch etwas zu früh, mein Schatz. Später.“
K1: „Aber Oma! Es heißt doch extra Frühstück und nicht Spätstück!“
Tja. Wo er recht hat 😅
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) July 6, 2019

„Kind, warum bitte beißt du in unser Sofakissen?“
„Ich muss meine Zähne abtrocknen. Die waren nass!“
Ach so.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) July 1, 2019

K4: „Mama, darf ich einen Keks haben?“
Ich: „Natürlich.“
K4: „Ich komme nicht dran.“
Ich: „Mach den Geschirrspüler zu, dann klappt das.“
K4: „Okay, mache ich. Ich schiebe den Stuhl hin, dann komme ich dran. Möchtest du auch einen haben?“
Ich: „Nein, danke.“
Der ist so süß 😍
— Mama Maus (@MamaMausBlog) July 3, 2019

„Papa kommt gleich, er muss nur noch seine zwei Töste aufessen.“
Ja, zum Frühstück gab es heute Toast.
— Der Gasser (@magdasWasser) July 7, 2019

K1: „Es ist nicht gut, zu viel Selbstvertrauen ohne Können zu haben. Aber Können ohne Selbstvertrauen bringt auch nichts. Von beidem ein bisschen ist die perfekte Mischung.“
Just saying.
— Mamalismus (@mamalismus) July 4, 2019

Sonntag.
Wir besprechen mit den Kids, was wir heute machen könnten.
Ich schlage was vor: „Und? Wie findet ihr die Idee?“
Sohn: „Tut mir leid, Mama. Ich mag Vorschläge. Aber nur meine eigenen.“
Das Diplomatische hat er von mir.
— Sassi (@liniertkariert) July 7, 2019

Also ich den Vierjährigen heute in den KiGa brachte, passierte Folgendes:
Kind: „Hast du wieder DIE Hose an, die so schön rutscht?“
4jähriger: „Klar!“
K1 rennt in die Gruppe: „Der X hat wieder die Hose an!“
Jubelschreie. \0/
4jähriger: „Die sehen halt gerne meinen Po!“
— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) July 3, 2019

Zur 8-Jährigen:
„Nimmst Du bitte den Müll aus Deinem Zimmer mit runter!“
Sie augenrollend:
„Warum Mama?“
Der Müll:
„Ja – Warum Mama?“
— Fl (@mingoberlin) July 5, 2019

Ich: „Ziehen wir denn heute unsere Mittelalterkleidung an?“
Mann: „Klar, dafür hast du doch extra diesen komischen Mantel.“
K1: „Das will ich nicht noch einmal hören Papa! Mamas Mantel ist nicht komisch. Der sieht toll aus!“
Papa grinst.
K1: „DA GIBT’S AUCH NICHTS ZU LACHEN!“
— LiV-Mama (@Plapperkind) July 7, 2019

Mann sagt, der Typ ist doch ein Witz.
Kommt von hinten K1 Stimme: Und nun stell dir vor er würde joggen und nicht Autofahren.
Der wäre ein running gag.
Ich kann nicht mehr!
— Seelengärtnerin (@AnkerTier) July 6, 2019

„RÄUMT JETZT ENDLICH DEN TISCH AB!!!!“
*flüstern:
K2: „Ich hab aber keine Lust!“
K1: „Doch, mach lieber, sie hat wieder diesen irren Blick!“
Ich biete jetzt Erziehungskurse an und werde reiiiiiiiich!!!!
— happyfeet (@12happyfeet12) July 6, 2019

Tochter (6): „Mama, ich möchte gerne eine neue Bettbeziehung!“
Sie wollte nur neue Bettwäsche, aber die kann ich jetzt nicht mehr wechseln, weil ich vor Lachen am Boden liege.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) July 4, 2019

Was an Kindermund aus der Tollabea FB Community zu uns kam

Melanie Wünsch
K1, 8, ist in der „Disney’s-class“ geflogen. Wir anderen halt nur in der Business-Class.

Stefanie Gaertner
Einen Rasenspringer haben wir auch – allerdings ist das bei uns der Rasensprenger 😉

Stefanie Dürr
Jeder kennt den Terminator… wir haben laut K2 (2) einen Pustilator*
*Ventilator

Dana Frauendorf
Kind (4): Wenns am Baggersee aber keinen Bagger gibt, fahren wir einfach zum Bodensee!

Manu Hofer
Bei uns heißen die Flipflops „Flipflöpse“ 😊

Anna-Maria Preetz
Es ist heiß. Sohn (2) Macht das Tiefkühlfach auf, stellt sich davor und freut sich.
Ich: „Das müssen wir leider wieder zu machen, sonst kommt die ganze Kälte raus.“
Er gehorcht, überlegt kurz, macht dann doch noch mal auf und wedelt mit den Armen: „Mama, Kälte wieder rein machen!“

Karin Lipsmeier
Mein Mann erzählt mir was, da kommt der große Sohn (4,5) angestürmt und will auch was erzählen. Ich sag ihm, dass er bitte einen Moment warten soll. Sagt er:“Warum denn, Mama? Du hast doch zwei Ohren!“ 🤣

Simone Seebach
Wir in der Eisdiele. Schauten uns die Eis Karte an, meine Tochter 7 konnte sich nicht so entscheiden. So habe ich ihr vor geschlagen ein Spaghetti Eis zu nehmen extra für Kinder. Da haute sie raus: „Mama ich möchte keine Nudeln essen! Ich möchte ein Eis!“

Natascha Hoch
Heute unser Sohn beim Eis essen: „Mama ich hab geschlabbert, jetzt brauch ich ein Zebra!“

Stefanie Knochenhauer
Nachdem seine kleine Schwester ihre Autonomiephase voll auslebt meinte Kind 1(3 Jahre) zu mir: „Mama können wir Kind 2 (1.5 Jahre) bitte umtauschen? Ich möchte einen Bruder!“
Wenn es doch nur so einfach wäre mein Kind!

Liz Outlaw
Timors und RJ krabbeln sich. Sie ganz entsetzt „RJ ärgert mich. Er ist ein ärgerliches Ärgernis“ und da bleib mal ernst…

Isabelle Oberhell
Für meinen Sohn (8) sind Blindgänger blinde Menschen, die am Stock gehen. Egal, was man ihm auch erklären will. Sie sind blind und sie gehen – ergo Blindgänger.

Annika Kiene
K2, 4 Jahre, hält sich beim Mittagessen auf einmal einen Reiskorn an die Stirn, wiehert und ruft: „Ich bin ein Einhorn!!!“ 🦄 🤣

Natalie Lehnert
Tochter (4) sieht ein Fußballspiel und erfährt, dass Punktegleichstand herrscht. Daraufhin sie: „Mama, steht es unverschieden?“ 😂🙈❤️

Kurz zuvor: Kind spielt im Kinderzimmer. Kurz darauf höre ich sie aus selbigem singen: „Schneewittchen, Weißflittchen, wann kommst du geschneit?“ 😂😲🙈

Anna Rothe
Ich spiele gerade mit dem zweijährigen.
Auf einmal sagt er: „Du nicht weglaufen. Du bleibst im Haus. Du bleibst schön bei mir.“
🙈😱😂😅 Echt in dem Moment, kam ich mir vor wie in „Das Schweigen der Lämmer“.

Jenny Holtmann
Vor 3 Jahren:
Ich sitze in der Küche kommt Zwombi 1 (damals 4) in die Küche gerannt: „Mama, Mama im Wohnzimmer ist eine Mocke!“
Ich so: „Wir haben was?“
Er: „Eine Mocke!“
Mein Hirn so: ‚Zur Hölle was ist da‘ 🤨🤔🧐 es macht Klick bei mir und frag: „Du meinst eine Motte!?“
Er: „Sag ich doch die ganze Zeit!“

Viktoria Barta
Ich war damals in der Fahrschule und hab auf unserem Hof fahren geübt. Kleiner Bruder (5) wollte mit.
Nach dem 5. Mal abwürgen des Diesels, tippt er mich von hinten an „Vielleicht liegt es daran das du so fett bist!“
….
Handbremse gelöst, losgefahren.

Josi Krämer
Kind 2.0 übt gerade fürs Seepferdchen und möchte mit mir ins Schwimmerbecken, welches wir das tiefe Becken nennen. „Können wir nochmal ins Tiefkühlbecken?“

Tanja Bahr
Sohn (7) gestern Abend mit Mutti, der Rest der Familie war noch am See…
Er: „Wie gut, dass ich ein Vater werde..“ 🤔😏
Ich „Warum genau?“
Er „Mütter müssen immer mit den Kindern nach Hause“ 🤷‍♀️
ich 😶

Angelique Korn
Wir sitzen im Auto und wollen ins Restaurant. Mein Mann tippt wild im Navi obwohl der Weg bekannt ist .
Ich: „Was schreibste denn da?“
Sohn (4) von Rücksitz : „Pommfritzen Straße 1 👆“
Wir essen seitdem immer in einer Pommfritzen Straße 🤣

Johanna Mainzer
Kinder sind so charmant… Mein Sohn sitzt auf meinem Schoß.
„Mama, du bist wie Opa!“
Ich: „So lieb?“
Er: „Nein, du hast da ein bisschen Bart!“

Barbara Braun
Mein Sprössling, 17 Jahre, „Mama, die silbernen Strähnen über deinem Ohr machen Dich schon fast erwachsen.“
🙈😂🤔 Moment…

Stephanie Behrens
Ich singe mit…“Wahnsinn, warum schickst du mich in die Hölle!“
Tochterkind furztrocken: „So wie du singst, kein Wunder!“

Jennifer Wichter
Ich zu K1 (1J), das mir irgendwie durchgehend in den Füßen stand: „Du bleibst jetzt mal kurz wo der Pfeffer wächst.“
K2 (3J): „Bleib vom Pfeffer weg hat die Mama gesagt!“

Sabrina Derkowski
Unser Sohn (8) sagte
“ Ich stell meine Heizung auf kalt.“
Grosses Fragezeichen bei uns Eltern und unser Knirps erklärt uns
“ Ja geht doch….da ist doch ne Schneeflocke drauf“ 🤪

Jasminka Ackermann
Wir haben heute die Taschen für den Urlaub gepackt und mein Sohn (8) hat mir dabei zugesehen wie ich meine Tasche packe. Als ich meinte, dass ich gar nicht alles in meine Tasche bekomme sagte er: „Naja Mama die Brustmäntel nehmen aber auch echt viel Platz weg.“ 😅

Jenny Bo
Tochter 5 Jahre, erzählt etwas und dabei kam ein Pfeiffton zu stande.
Erstaunt sagte sie: „Mama? Hast du das gehört? Ich habe gerade gefoffen.“

Diana Sondermann
Wir saßen draußen als sich eine Wolke vor die Sonne schob.
Ich sagte: „Huch, wer hat das Licht ausgemacht?“
Tochterkind (7): „Das war bestimmt Jesus.“
„Jesus hat das Licht ausgemacht?“
Sie: „Ja, Jesus wohnt doch im Himmel. Der macht jetzt bestimmt Mittagsschlaf. Der ist ja schon so alt…“

Soroh Abjetzanders
Ich musste letztens die Badewanne putzen bevor ich die Kinder rein setzte. Mein Mann ging zum Sport. Da sagt meine Tochter (6): „Jetzt muss ich ganz genau hinschauen wie man Badewannen putzt, weil Frauen putzen Badewannen und Männer machen Sport “
Ähhhhh hab ich da irgendwas in der emanzi-erziehung falsch gemacht???

Jacqueline Krumbeck
Heute morgen. Ich bin im 8 Monat schwanger (was mein 6jähriger auch weiß).
Zum Abschied im Kiga: „Tschüß Mama und ess nicht zuviele Süßigkeiten sonst wirst du noch dicker!“
Ich liebe ihn, aber wo genau konnte man Kinder tauschen? 🤣

Jana Peschke
Flora (knapp 6) und ich sitzen auf benachbarten Toiletten in einem Restaurant.
Sie klopft an die Zwischenwand und fragt: „Mama, kannst du mal das Mäusealphabet zurück klopfen?“ 🤣
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Yvonne Albrecht
Der 4jährige breit grinsend: „Weißt du wahahaaas? Ich hab heute Matilda geküsst!“
„Soso, und, hat sie dich zurück geküsst?“
Er, schockiert: „Iiiiihhhh, neeeee, ich HASSE küssen!“

Auch noch Kindermund über PNs und Mails zu uns gelangt:

Ich hab grad mit meinem kleinen rumgekaspert und zu ihm gesagt „Letztes Jahr im die Zeit, warst du noch in meinem Bauch!“ darauf der Große: „In deinem Bauch? Hatte der da ein Bett?“

Kind beim Anblick der Pizza mit Rucola drauf: „Mama warum isst du Wiese?“
Pause, „Ach ja, weil du eine Kuh bist. Du gibst ja auch Milch!“
(Stille den Bruder)