Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 218

Wisst ihr, dass ich die ganze Woche nach diesen Kinderspruch-Perlen hier jage? Und dass mir die Suche danach sehr viel Spaß macht! So, ich hoffe, dass der Kindermund euch wieder mal ein Lächeln auf den Lippen zaubert – und freue mich natürlich, wenn ihr auch weiter teilt… für bessere Laune zum Wochenend-Ende und Wochenanfang!

Die Twitter-Beute an #tollakindermund

»Du, Papa, weißt Du was? Lesen lernen ist komisch. Wenn ich früher Buchstaben angeguckt habe, waren das nur so Striche auf dem Papier. Wenn ich da jetzt hingucke, fängt das Papier an, in meinem Kopf so Geräusche zu machen. Dadurch wird die Welt viel lauter. Komisch, oder?«
— Gedankenbalsam (@Gedankenbalsam) September 24, 2019

„Mama? Wann komm‘ ich in die Schule?“
„Oh, das dauert noch zwei Jahre.“
„Aber ich kann jetzt schon gehen. Weil – Ich kann Silbenklatschen.“
„Echt? Cool. Klatsch mal ein Wort mit einer Silbe.“
„BIER.“
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) October 4, 2019

K3 beim Gute-Nacht-Sagen: "Mama, warum machst Du abends immer unsere Zimmertüren zu?"
K2 von nebenan: "Brabrabrabrabrabrabrabra…"
K3: "Ach so. Mach ruhig zu."
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) October 5, 2019

K2 hat einen Freund da.
K1 eine Freundin.
K2: "Mama, die Mädels lassen uns nicht in ihr Zimmer!"
"Spielt doch in Deinem Zimmer."
"NEE. Da können wir das nicht spielen!"
"Was wollt Ihr denn spielen mit den Mädels?"
"Ärgern."
Ähm…
— Fl (@mingoberlin) October 5, 2019

Ich mache die Handykamera an, die Frontkamera ist eingestellt.
– "😱 Oh Gott, wer ist diese alte Frau?!"
K2: "Das bist DU, Mama! DU bist die alte Frau!"
– "Na toll…"
K2: "Aber wenn Du die Kamera ausmacht, bist Du wieder schön!"
– 😥#Kindermund
— Aún puedes gritar (@aunpuedesgritar) October 3, 2019

Eine Erzieherin kommt mit 2 Salatköpfen im Arm in die Gruppe.
Tochter: „Oh, cool! Darf ich das UNKRAUT mal anfassen?“
Ich könnte jetzt Stein und Bein schwören, dass wir zuhause durchaus Salat essen … aber SO glaubt mir das doch keine Sau mehr! 🙄😂 #kindermund #muttidankt
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) September 30, 2019

„Du hättest vorhin was essen können. Jetzt ist Bettgehzeit.“
K1:“Ich hab aber Hunger, bitte, bitte“ *Hundeaugentrick*
„Na gut. Was willst Du denn“
K1:“Nur etwas Kartoffeln. Und Fleisch. Und kannst Du eine Hollandaise aufschlagen, bitte.“
„🙄“
K1:“Warum fängst Du nicht an?“
— Lupul (@rask137) October 5, 2019

[Aus dem Badezimmer]
K1: "MAMAAA! Ich habe Pipi gemacht!"
Ich: "Ganz alleine! Prima!"
Ich komme rein. K1 sitzt NEBEN der Toilette auf dem Boden.
Ich: "Aber Schatz, warum hast du dich denn nicht AUF die Toilette gesetzt?"
K1: "Oh. Hab ich vergessen."
Wer kennt es nicht? 😅🤣
— DontTrustTheRabbit 🎃🍁 (@trixirabbit) October 2, 2019

K1: "Mama, kann ich mit dem Ganz-Lang-und-dann-wieder-rein-Werkzeug spielen?"
Das Maßband. Es war das Maßband.
— DontTrustTheRabbit 🎃🍁 (@trixirabbit) September 30, 2019

Trivial Pursuit.
Antwort "Gorbatschow".
K1: "Der mit dem Wodka?"
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) October 2, 2019

K2: „Mama, es gibt wirklich Menschen die uns nur wegen der Hautfarbe nicht mögen? Egal wie nett wir zu ihnen sind. Egal ob wir Ihnen je was Böses getan haben. Das verstehe ich nicht.“
Ich: „Ich auch nicht, mein Kind.“
Sätze wie diese brechen mir das Herz.
— Quattromilf 🇪🇺🏳️‍🌈 (@ebonyplusirony) October 4, 2019

Der 5-Jährige kam vor dem Aufstehen noch 2 Minuten zu mir unter meine Decke.
Mama: "Aufstehen!"
Der 5-Jährige: "Nein, ich fühle mich ganz verkuschelt."
Falls ihr mal eine Ausrede für euren Chef brauchen solltet.
— Der Gasser (@magdasWasser) October 1, 2019

Meine Nichte:
"Onkel Alexander, wie alt bist Du?"
Ich:
"34."
Meine Nichte:
"Dann bist Du ja jünger als Mama!"
Dem Gesicht nach zu urteilen, hat meine Nichte meine Schwester gerade härter gedisst, als es mir in über 30 Jahren gelungen ist.
— Das wilde Plautzi™ (@DPlautzi) October 3, 2019

„Mama, von uns hier hast Du die schönsten Augen und Deine Pupse stinken am wenigsten.“
Komplimente sind auch nicht mehr das, was sie mal waren.
— LaSienne (@MmeJoie) October 6, 2019

Die Jüngste (2) ruft ganz aufgeregt: „Der Sensenmann!! Der Sensenmann kommt!“
„Was?!“
„Auf Kika!“
Nochmal Glück gehabt, Leute! Es ist der Sandmann.
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) October 6, 2019

7:30 Morgens,
Der 3jährige tappt in die Küche.
"Mhhh gut, es riecht nach Nudeln. Ich will essen und Nussknacker hören."
Aber natürlich, der Herr. Ich gebe schnell der Köchin und dem Orchester bescheid. 🙈🤣#kindermund #tollakindermund
— Nähfrosch Katja (@Naehfrosch) September 26, 2019

Was über die facebook-Community an Kindermund zu uns kam

Sabine Luber
Knirps 3.5 Jahre mag freiwillig mit Papa Mittagsschlaf machen. Ca 10 min später kommt er wieder runter, ich schau ihn an frag was los ist und prompt kam die Antwort: „Geschafft! Papa schläft schon!“

Sandra Wengert
Mein Sohn(4) besucht seit ein paar Wochen einen neuen Kindergarten. Er hat es zwei Tage ohne Abschiedstränen geschafft. Ich hab gesagt, dass ich das toll finde, dass er es ohne Tränchen schafft und er sagt: „Ich weine dann wenn du weg bist, damit du nicht traurig guckst.“
#meinherzbricht 💔

Jana Moira
Wir sind mit der ganzen Familie in einem schicke Lokal essen.
Die Große (gerade 3) spielt abseits des Tisches und ruft irgendwann lautstark: „Mamaaaa ich muss mal Kaka“ …
Ich springe auf und will mit ihr zur Toilette, natürlich wiederholt sie auf den Weg noch mehrfach lautstark was sie vor hat 🙈 auf der Toilette sind 2 Kabinen.
Wir gehen in die eine, kurz nach uns kommt eine Frau in die andere. Tochter: „Hallo duuuu!!Was machst du? Ich muss gaaanz viel Kaka…“ Die Dame nebenan antwortet nicht … Ihr Fehler 🙈 nach einem Pupsgeräusch kommentiert meine Tochter mit „Aaah du machst auch Groß“.
Wieder kein Kommentar. Wir sind beim Händewaschen angekommen, als eine junge Frau mit hochrotem Kopf aus der Kabine kommt und peinlich berührt an uns vorbei ins Restaurant hinein stürmt. Auf dem Weg zu unserem Tisch läuft meine Tochter plötzlich los an den Tisch der jungen Frau, die dort beim Candellight Dinner mit einem Kerl sitzt, stellt sich vor sie und sagt in Kinderlautstärke (das ganze Lokal hört es): „Also wenn man Kaka gemacht muss man sich auch die Hände waschen! Du hast da was vergessen. Los Zack Zack!!“
😂 das ganze Lokal lag vor lachen auf dem Boden, die Frau und ihr Date sind daraufhin zügig gegangen 🙈🙈🙈

Sabrina Schreiber
Sohn (4) steht nach dem Baden breitbeinig vor mir und sagt:
„Guck mal Mama wie groß ich schon bin, meine Eier hängen schon fast so weit runter wie bei Papa!“
-> Situationen, auf die einen keiner vorbereitet. Das nächste mal soll Papa mitbaden, dann können sie vergleichen. 🙈😅

Stefanie Gänsch
Meine Tochter 4 heute: „Mama wann ist Gruselherbst?“
Sie meint natürlich Halloween 🥰

Stefanie Knochenhauer
Wir sind gestern an einer Herde Schafe vorbei, da hat der Große (3.5 Jahre) gesehen, dass da auch schwarze und braune dabei sind und fragte ganz erstaunt: „Mama wer hat die Schafe angemalt???“ 🤣
Ich bin dann mal am recherchieren 🤔

Bine Arandt
Gespräch von gestern Abend: „Ach, ich weiß, ich bin oft ungerecht zu dir und mache vieles falsch.“
Der Sohn: „Mama, du machst mehr als genug richtig!“
This! ❤️

Crissy Zenzi Simon
Ludwig: „Mama, besuchen wir mal wieder die Ururoma daheim?“
Ich: „Ludwig des geht leider nicht. Die Ururoma ist in den Himmel umgezogen“🌈
Ludwig: „Mit der Feuerwehrdrehleiter?“ 🚒
Und dann musst du lachen, obwohl dir nach weinen ist….

Ines Duden
Ich habe früher auf 4 Kinder aufgepasst und die 4 sind auch zusammen mit mir auf Freizeiten gefahren. Die Kleinste sagte zu mir dann immer Mama. Als mein Mann und ich dann ein Kind bekommen haben sagte sie, sie wäre ja nun Schwester geworden. Als sie dann zu uns zu Besuch war bin ich mit ihr und meiner Tochter einkaufen gegangen.
Dann sprach sie eine Verkäuferin an.
V: Ist das deine kleine Schwester?
K: Jaaaaa!
Ich: Naja nicht so ganz.
(Man bedenke ich wäre mit 13 Mutter geworden und mein Mann mit 15 Vater wenn sie unser Kind gewesen wäre)
K: Jaaa, Halbschwester!!!
V: Na das ist doch das gleiche. (Böser Blick zu mir..)
Ich, völlig verwirrt bemerke gerade, dass ich von der Verkäuferin zur gemeinen Stiefmutter befördert wurde… 🙈🙈

Simone Netzlaff-Zierdt
Ein süßer Versprecher, mein Sohn 3 Jahre:
Mein Mann und ich planen so gaaaanz langsam den 4.Geburtstag.
Ist ja noch etwas hin, aber die ersten Ideen sammeln wir. Da sag ich: „Wir könnten ja auch Kekse backen mit den Kindern!“
Sohn spielend in der Ecke hört nur Kekse..😁schreit laut los: „JAJAJA, Bekse kacken!“ 🤣🤣🤣🤣

Angela Hiegert
Das schönste Kompliment habe ich von meinem damals 4jährigen Lieblingskind beim Kuscheln bekommen, nachdem ich 6kg zugenommen hatte. „Du bist wunderschön. Dein Busen ist endlich wieder weich.“ 🥰

Patricia Möller
Heute im Stuhlkreis: Wir machen eine Klanggeschichte!
Bei den Instrumenten ist auch ein großes Holz-Xylophon dabei.
Kind, 4 Jahre: „Ich will das große Telefon!“ 😂😂😂

Sandra Müller
Vater: Welches Lied willst du hören?
Sohn: Mu mit!
Vater : 🤔😳 ???
Mutter: I like to move it move it!

Anika Kliese
Wir waren gestern auf einem Firmenfest meiner Mutter. Dort war ein großes Mensch-Ärgere-Dich-Nicht-Spiel. Wir fangen an zu spielen. Ein ca 11 jähriges Mädchen kommt dazu und reicht uns jedes Mal den Würfel und erklärt uns was wir machen müssen. Irgendwann sage ich ihr dann das wir das Spiel kennen und wissen wie das geht.
Sie dann:“Echt?! Das wusste ich nicht!“
War das jetzt ironisch gemeint? 🤔

Johanna Mainzer
Ich hab ein neues Sofa. Mit Aufbewahrung unter den Sitzkissen. Erkläre dem 6jährigen, dass man sich nicht auf den Unterboden stellen darf. Komme aus dem Bad – Kind weg… Suche und suche. Finde ihn liegend im Sofakasten.
„Benjamin! Ich hab dir gesagt du darfst dich nicht auf den Unterboden stellen!“
Er: „Ich hab ja auch gelegen!“
– Touché..

Nadine Legrand
Im HA-Heft klebt ein Zettel, wegen einem Fall von Kopfläusen in der Schule. Es ist Montag, der Zettel klebt, wie üblich, im Samstag, da ja sonst kein Platz mehr ist für die Hausaufgaben während der Woche. Als ich sage, na toll, das hat mir jetzt gerade noch gefehlt, antwortet Kind 2 spontan: „Brauchst dir doch jetzt noch keine Sorgen machen, das mit den Läusen ist doch erst am Samstag!“ 🤣

Mona Schaab-Meiner
Beim Großen mussten wir ihm , als er so zwei war, erklären, dass kleine Käfer etc. tot sind , wenn er auf sie drauf tritt.
Da ist die Uroma gestorben und die erste Frage war: „Hat die auch jemand totgedappt?“ 😯

Lino Lotta
„Mama, Papa es tut mir leid, aber ihr solltet euch noch ein Kind bohren!“ 🤣🤣🤣

Alexandra Prast
Musste heute mit meinen Mädels zu einem Markt, das Auto stand etwas weiter weg. Es regnete und ich habe vorgeschlagen, ein Stück zu rennen. K2 links an der Hand, K1 rechts….. alle rennen los….
Plötzlich stoppt K1 (4,5 Jahre) schaut mich mit großen Augen an und fragt völlig entsetzt: „Mama…. wieso kannst du denn noch rennen 😳?! “
Unter Lachen sagte ich nur weil ich Mitte 30 bin und keine 100.

Sand Corn
„Wir können rausgehen, ich habe eine Regenjacke mit, die ist nämlich wasserscheu!“

Anne Klein
J – 4 Jahre alt
J: Mama, warum bist du eigentlich nix geworden? (Danke, J)
Ich: Wie meinst du das?
J: Warum hast Du keinen Beruf?
Ich: Bevor ich Euch bekommen hab, hatte ich einen.
J: Ja? Was denn?
Ich: Ich war Marktforscherin.
—-Pause—-
J: Mama, was macht eine Nacktforscherin????
😂😂😂😂😂😂😂😂

Kerstin Fister
Papa erzählt, dass er K1 und K2 am nächsten Tag nicht ins Bett bringen kann, weil er mit einem Freund Badminton spielen geht.
K2: “Ich will mitkommen!!”
Papa erklärt ihr, dass es nicht geht, weil es spät werden wird.
K2 fängt an, die Unterlippe nach vorn zu schieben und erklärt dann: “Das ist voll unfair, ich will auch Batman spielen!” 🥰 😂

Anne Kluge
Meine Tochter reibt sich gerade die Augen.
Ich: „Bist du müde?“ (Sie lässt gerade den Mittagsschlaf weg)
Kind: „Nein! Meine Augen wollen nur zugehen. Ich möchte das aber nicht!!“

Sarah Hahn
Zum Thema deutsch und vegetarisch, unser Sohn letztens: „Mama, der X, der halb Deutscher und halb Vegetarier.“
Ich muss mal die Mutter fragen wer aus der Familie in Vegetarien geboren wurde…🤔

Diana Lordan
Mein Sohn (4 Jahre alt) erklärt mir wieso die Dinosaurier ausgestorben sind: „Pokale (Vulkane) sind exopiert (explodiert) & dann waren die Dinosaurier tot.“ 😅😅

Melanie Wünsche
Mein Sohn haut immer nach „Südostien“ ab, wenn er bockig ist. Ich durfte leider noch nicht mit.

Anja Hügel
Diskussion über Sternzeichen: Mein Sohn ist Stier, o.k. – kann man sich was drunter vorstellen. Meine große ist Skorpion, o.k. – ist auch klar.
Die Kleine ist Jungfrau… mmmhhh doof. Sie hat kurzerhand beschlossen: „Mama ich bin halt ne Meerjungfrau, cool oder???“

…

Junior, damals knapp 4 Jahre alt: „Mama wo kommt eigentlich unser Schnitzel her?“
Haben einen großen Bauernhof um die Ecke, waren da tgl: „Äh ja, wenn die Tiere alt sind, werden die geschlachtet und zu Fleisch verarbeitet.“ – Erklärung hat gepasst.
Ca 4 Mon später, wir besuchen meine Eltern… Stippvisite bei der Uroma ( 87 Jahre alt)
Junior: „Du Oma, sag mal, du bist doch jetzt ne richtig alte Oma. Nich so wie Oma Steffi ( meine Mama, damals 53).“
Meine Oma: „Ja ich bin schon richtig alt. Warum?“
Junior: „Und wann stirbst du dann endlich, damit wir dein Fleisch zum Essen haben können!“
Oma ganz gechillt: „Och weißt du, mein Fleisch ist schon so alt, das ist ganz zäh, das kann man nicht mehr essen!“
Boah, war das unangenehm…Kinder halt! 🙈

Sabine Wust
K3 (6), gerade eingeschult, fragt mich wann er denn eigentlich eingekindergartet wurde. 😂

Was wir über Emails und Privatnachricht bekommen haben:

Mein 3-jähriger und ich laufen durch einen Blumenladen.
Irgendwann frage ich ihn: „Was duftet hier denn so gut?“
Er: „Ich bin das Mama!“

Wir reden über Berufe.
Unser Sohn (5) ist sicher, dass der Papa seines besten Freundes im KiGa den coolsten Job der Welt hat: „Er ist Steuer-Pirater!“