Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 220

Leute, wie jeden Sonntag: Lachen und Gute Laune durch Kindersprüche und Kindermund in Hülle und Fülle.
Hier ist alles, von „Haha!“-verdächtig bis „Awww!“-erzeugend…. habt Spaß:

Die Twitter-Beute an #tollakindermund

Ich will das Kind zum Lachen bringen und frage mit schlecht imitiertem holländischen Akzent, was sie denn frühstücken will.
Ohne aufzusehen: „Mama, hast Du einen Schlageranfall?“
— Topfritte (@Topfritte) October 10, 2019

„Äh, Mama? Der Papa von Simba ist doch eine Katze, also eine Großkatze, dann hätte der doch auf den Füßen landen müssen, als der vom Felsen fiel.“
25 Jahre lang liebte ich „Der König der Löwen“ und dann kam der Fünfjährige…🙄
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) October 10, 2019

"wir essen gar nicht so viel Fleisch im Kindergarten. Ab und zu essen wir auch Vegetarier."
K2, 6 Jahre, über ihre Ernährungsgewohnheiten. 😂
Euch einen guten Morgen 🙂#Kindermund #Daddymodus
— gabriel rath (@gabrealness) October 17, 2019

Geschwisterflausch:
Die Zwillinge sind zusammen auf dem Klo, eins auf der Toilette, eins auf dem Töpfchen.
K2 zu K3: "Tut mir leid, ich muss einen Stinker machen."
K3: "Ich auch. Du bist meine allerbeste Freundin auf der ganzen Welt."
— Schokominza (@Quatschkopfmama) October 14, 2019

Das Baby versucht vom Arm aus auf den Herd zu krabbeln, während ich koche.
Ich: "Na, willst du etwa auch in die Suppe?"
K1: "Nein! Du kannst K2 nicht kochen!!!"
Ich: "Das stimmt, ich…-"
K1: "Der Topf ist doch viel zu klein!"
— DontTrustTheRabbit 🎃🍁 (@trixirabbit) October 18, 2019

Montag haben wir den Kindern im Außengelände der neuen Kita zugeschaut. Heute ist keiner zu sehen.
K1: "Sicher Homeoffice."
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) October 18, 2019

Ich: "Das hast du toll gemacht, danke!"
K1: "Krieg ich ne Belohnung?"
Ich: "Ja, meine uneingeschränkte und grenzenlose Liebe."
K1: "Ich hätte aber gern lieber was zu naschen."
Ich kann ihm nix mehr beibringen.
— FrauZause (@zaus_e) October 19, 2019

Kindergarten. Eine Mutter zieht ihre Tochter (4?) an der Garderobe aus.
M: "Kriegt die Mama noch einen Kuss zum Abschied?"
T: "Iihhh nee! Du hattest vorhin noch Papas Pillematz im Mund!"
Boden, tu dich auf…
— 🌬Go_Rilla (@go_Go_Rilla) October 15, 2019

K1: „Oooh, K2, dein Kleid sieht so schön aus! Du bist eine Prinzessin!“
K2: „Ich bin keine Prinzessin! Ich bin ein großer, böser König!“
Ich feier grad total 😂♥️
— Anna (@AnnasKramkiste) October 19, 2019

„Wir müssen noch schnell Binden kaufen.“
Nachbarkind:“Was sind Binden?“
K1:“So wie Tempos, aber für die Hose“
Aufklärung. Läuft.
— Lupul (@rask137) October 19, 2019

Die 11 jährige und ich sind gemeinsam im Bad.
Sie bekommt einen Videoanruf, während ich auf dem Klo sitze.
Ich gebe ihr zu verstehen, dass ich es semi geil finde, dass sie rangegangen ist.
Sie : "Habe doch den Ton aus"
Dreht das Handy zu mir,um es zu beweisen.
Samt Kamera.
— Claire Grube (@Claire_Grube_) October 18, 2019

#kindermund von Marie:(2,5J)
"Mama, könntest Du bitte die Ruinen aus meinem Müsli nehmen?"
— kindermund.net (@kindermund_net) October 18, 2019

K2: ich bin verliebt 😍 in eine 4 Klässlerin.
I: Ach ja? Wie heisst Sie?
K2: Josephine. Wenn man sie ansieht dreht sich die Welt und zwar im Schneckentempo. 🤗
I: OK 🤔
K2: Mama du spielst nicht in ihrer Liga. Du bist auch hübsch aber nicht so wie sie.
I: 😒
— Lovis_75 (@Lovis75) October 16, 2019

Rammstein & ich laut im Wohnzimmer: „Ich will, Ich will eure Blicke spüren
Ich will, Ich will jeden Herzschlag kontrollieren!“
6-Jährige kommt müde aus dem Kinderzimmer gekrochen. „Das heißt „ich möchte.“
— Fussel © (@DasAmselchen) October 17, 2019

Kind 1 und 2 spielen Polizei und Räuber.
K1: los Mama, du bist die Geisel.
K2: Hände hoch, das ist ein Durchfall.
Durfte danach nicht mehr mitspielen, ne lachende Geisel ist nicht realistisch genug. #kindermund
— Pfefferminzdiva (@Pfefferm1nzD1va) October 14, 2019

Aus der Tollabea-Facebook-Community kam auch tolla Kindermund zusammen:

Franziska Kaulfuß
Im Wald läuft ein Mann abseits des Weges.
Kind fragt ganz ehrfürchtig: „Ist das der Meister?“
„Welcher Meister?“
„Na der Waldmeister!!“
Nein, es war nicht der Förster. 😂😂😂

Dana Frauendorf
Die Maus (4) sitzt nach dem Tanztraining auf dem Sofa und jammert, dass ihr Bein weh tut.
Ich hole das Massagegerät raus und schalte es an, um die Beine zu massieren.Mausi muss lachen und ruft: „He, das rührt mich ja um!“ 🤣

Angelika Pulm
Junior am Telefon: Oma schickst Du mir eine Schnute?
Oma wohnt 300km weit weg.
Erst als er Rosinenschnute gesagt hat wussten wir das er Stuten meinte.

Nicole Ruland
Ich ging mit meiner Tochter (damals 4J) eine Abkürzung quer durch den Wald einen Berg nach unten. An einer Stelle lagen viele Eicheln auf dem Boden. Sie rutschte darauf aus ein ganzes Stück bergab. Guckt mich erschrocken an und meint dann:
„Mami hast du gesehen? Die Eicheln sind ganz schön rollig heute!“
🤣
„Mami? Mami, warum lachst du denn so?“

Bine Arandt
Gestern am Strand. Wir reden über Knochenbrüche.
Jacques (10): „Ich hatte noch kein Genick… Äh Knochenbruch!“
Na ein Glück! 😂😂😂

Janine Köhler
Früh morgens auf dem Weg in die Kita. Es war noch recht dunkel.
Mäusekind (2): Schau Mama, der Mooond!
Ich: Ja. Der scheint aber heute hell.
Mäusekind: *flüsternd* Aber wir müssen leise sein, der schläft noch.
Ich: Mmmhhh. Das kann sein.
Mäusekind: Da slieg ich mit meinen Slügeln hoch und deck den zu. Der friert.
(Man beachte: Fliegen ist unmöglich auszusprechen)
Ich: Aber du hast doch keine Flügel.
Sie: Die wachsen hier. Und dann mach ich flatter flatter flatter. (wedelt fröhlich mit den Armen) Und du Mama, kommst mit hoch gesliegt und dann deck ich dich auch zu und sag gute Nacht und geb ein Knutschi und dann machen wir Deidei.
Und dann war ich so gerührt und hab es dabei belassen. 😍

Katrin Felli
Gespräch zwischen Oma und meiner Kleine (6).
Kind erzählt: „Oma, ich weiß wo der Quinity beerdigt ist!“
Oma schaut irritiert , fragt sich woher das Kind Kennedy kennt und meint: „Wo ist der Präsident von Amerika beerdigt?“
Kind erwidert: „Oooma doch nicht der Präsident von Amerika… Quinity ist eine K-a-t-z-e! “ 🤣😂

Julia Zücker
Unsre Tochter 2,5 Jahre hat heute das Monstertschitschitschi (Monchichi) kennengelernt 😍😄

Rita Pagliarini
„Que sera, sera!“ sang meine Tochter laut und inbrünstig: „Käserand se Rand!!!“ 😂

Daniela Rehfeldt
Meine Maus fragt mich nach Cousinen, ob ich noch Cousinen hätte, sie würde doch so gerne ein paar Cousinen essen🤔
Ich saß auf dem Sofa und habe Studentenfutter genascht wo sie sich gerne die Rosienen raus sucht🤣🤣🤣.

Juni Käfer
Letzte Woche in einer 3. Klasse zum Thema Aggression. Wir sammelten Beispiele was einen wütend macht und die Kinder sollten sich immer zu entsprechenden Ampelfarben stellen. Ein Mädchen lief zur grünen Ampel, als die Aussage „Fernsehverbot“ kam, alle anderen liefen zu gelb und rot. Ich fragte, ob da das nicht schlimm für sie wäre… sie meinte mit klarer und freudiger Stimme: „Das macht mir nichts! Ich darf ja spielen!“

Johanna Mainzer
Ich zum Sohn (6): „Zieh bitte den Schlafanzug an!“
Er singt: „Das ist der Tschu Tschu Tschu, der Zug, Zug, Zug, der Schli-Schla-Schlafanzug!“

Was uns an Kindermund über Privatnachrichten und Emails erreichte

Vom Parkplatz zum Kindergarten läuft man etwa 100m. Neulich wollte ich mich mit einer großen (und entsprechend schweren) Tüte voller Kürbisse auf den Weg machen. Bubi (fast 3) hatte keine Lust zu laufen: „Mama, ich will auf die Schulter.“
Ich: „Das geht heute nicht, ich muss doch die schwere Tasche tragen.“
Er lässt aber nicht locker und irgendwie habe ich ihn dann doch noch auf die Schulter genommen und die Kürbisse mitgeschleppt.
Nach ca. dreiviertel der Strecke habe ich dann gesagt: „So, den Rest musst du jetzt aber selber laufen, sonst geh ich ja kaputt!“
Daraufhin er ganz trocken: „Dann müssen wir uns eine neue Mami kaufen!“…

K1 (6) und K2 (3, bereits schlafend) im Bett.
K1: „Mama? Ich bin Sternzeichen Fische, gell?“
Ich: „Ja, genau.“
K1: „Und der Stöpsel (K2) ist Löwe?“
Ich: „Stimmt genau.“
K1: „Und was hat Papa für eins?“
Ich: „Papa ist Sternzeichen Jungfrau.“
K1: „Und du Mama? (überlegt kurz) Du bist Schutzengel, oder??“
Ich: 😍😍😍 (Schütze meine Süße)

Mein Sohn (damals 2j.) und ich gehen spazieren. Plötzlich ruft er: „Guck mal Mama! Alles voller Ratten!!!“
Ich: „Was? Wo denn?“
Er: „Na da vorne! Papi hat ja auch 4 Ratten an seinem Auto!“
…
Dazu kamen dann später noch die Motorratten und Fahrratten 😂

Meine Tochter (damals 2,5jahre) kommt in die Küche während ich die Ente für das Weihnachtsessen vorbereite.
Sie: „Mama, was hast du da?“
Ich: „Das ist eine Ente, die wollen wir später essen.“
Sie: „Nein!!!Die wollen wir nicht essen!!“
Geht empört in ihr Zimmer. Später kommt sie wieder, geht an dem Backofen vorbei und ruft: „Alter Schwede! Mama! Hol‘ die Ente aus dem Ofen, die wird ja noch toter!!!“

Meine Tageskinder unterhalten sich.
Kind 1: „Mädchen haben eine Mumu und Jungs einen Penis. Mein Papa hat auch einen Penis. Alle Papas haben einen Penis!“
Kind 2 ruft: „Mein Papa hat keinen Penis!“
Alle Kinder schauen ganz verblüfft.
„Der hat einen Pipimann!“

Mein Sohn bekommt seine erste Mathearbeit zurück und zeigt sie stolz. Ich stolpere über eine Textaufgabe:
Mauzi ist 27cm groß. Bello ist 12 cm größer als Mauzi. Wie groß ist Bello?
Antwort meines Sohnes: „Ich kenne Bello nicht.“

War mit meiner Tochter einkaufen. Im Discounter ist gleich am Eingang die neue Werbung für unverpacktes Obst und Gemüse. Nackter Mann hält ein Kopfsalat in der Hand, so das man von seinem besten Stück nichts sieht. Wir kommen als gestern da rein und mein Kind ruf durch den ganzen Laden. „Mama der Mann hat ein Salat Pullermann!!!“
🤣 ich schaute mich verwirrt um bis ich auch das Plakat sah. Dann musste ich erstmal herzlich lachen. Und haben ihr es erklärt.