Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 227

Spaß am zweiten Advent? Na klar! Mit dem Kindermund bei uns – und den wunderbaren Kindersprüchen. Habt Spaß! Und wenn ihr das unter Menschen mit Kindern teilt, wird die Beute immer besser… <3

Starten wir mit der Twitter-Beute an #tollakindermund

Teenietochter mit mahnenden Worten bei der Party abliefern: "Und küss keine fremden Jungs!"
Sie: "Ich kenn die alle!"
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) November 30, 2019

K2 hat einen Kompass bekommen. Himmelsrichtungen sind jetzt seine neue Leidenschaft.
Jedenfalls halten uns die Leute beim Einkaufen nun für Großgrundbesitzer, nachdem ich Fragen wie diese beantworte:
„Mama, die Küche ist im Norden von unsrem Haus, oder?“
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) December 4, 2019

„Mama wann darf ich ein Pony haben?“
– Das ist echt teuer und geht nicht einfach so. Da muss man sich drum kümmern und unterstellen.
„Aber ich brauch doch nur 2 Spangen und kann den dann auch mal wegstecken.“
Wenn einen die eigene Dekadenz überrollt!
— Dörte2001 (@Doerte2001) December 1, 2019

Auf mein Selbstgespräch beim Anziehen, dass meine Strümpfe irgendwie geschrumpft seien, antwortete das Kind: „Ich habe mit einem Schrumpfstrahler deine Strümpfe verschrumpft.“ So, jetzt Ihr!
— Claire Funke (@Mamastreikt) December 2, 2019

K1: "Der Papa hat dir nur ein kleines Stück übrig gelassen!"
Ich: "Kein Problem!"
K2: "In der Ehe muss man auch mit kleinen Dingen zufrieden sein!"
Stimme des Mannes aus dem Off: "EYYYY??!!!" und vielleicht kann ich nie wieder aufhören zu lachen…
— happyfeet (@12happyfeet12) December 7, 2019

„Du bist die beste Mama der Welt! Nein, vom ganzen Weltall!“
„Danke!“
„Selbst Mamas mit 5 Augen und 8 Tentakeln können nicht mit Dir mithalten.“
5 Augen und 8 Tentakel würde ich mitunter aber ganz praktisch finden.
— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) December 7, 2019

Tochter (6) betrachtet verträumt ihren Daumen: „Mama, ich habe wunderschöne Fingerabdrücke!“
Die Männer werden Schlange stehen.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 7, 2019

Ich: "Wusstet ihr, dass wir das einzige Land sind ohne Geschwindigkeitsbeschränkung auf der Autobahn?"
Tochter(14): "Weil wir Deutschen pünktlich sein müssen, Mama!"
— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) December 7, 2019

"welchen Beruf willst Du denn später mal machen, wenn Du erwachsen bist?"
K1: "Schwieriges Thema. Bei den meisten Berufen muss man ja früh aufstehen. Und das ist ehrlich gesagt nicht so meine große Leidenschaft."
I feel you, Kind. I feel you.#kindermund
— Katharina (@Kinderleute) December 4, 2019

Der Dreijährige kommt von der Toilette, wedelt mit seiner Unterhose und ruft "Willkommen im Zirkus"
Das beschreibt unser Leben ganz gut…
— Weihnachtshummel (@Hummelfee5) February 26, 2017

"Papa?"
"Ja Schatz"
"Ich bin ja aus einer Deiner Spermien entstanden, weil ich damals die schnellste war, stimmts?"
“Öhm, ja"
"Wie oft finden diese Rennen denn statt?“
Also, früher waren die Fragen der Kinder irgendwie leichter zu beantworten
— WiViElMa (@WiViElMa) November 29, 2019

Streiterei mit dem Kind.
K1:“Hättet ihr damals nicht rumgemacht, hättet ihr das Problem jetzt nicht.“
Ich weiß nicht, ob es richtig ist, aber über sowas muss ich lachen.
— Pfefferine (@Pfefferine) December 7, 2019

"Papa, ich mag Kakao. Viel!"
"Viel?"
"Ja, zwei… nein DREI Meter!"
OK. K1 wird mal Stadträtin in Wien.
— Peter Opulismus (@ThePopolist) December 7, 2019

Hausaufgabe: Male den Mantel mit Susi's Lieblingsfarbe aus!
Kind: Malt. Malt. Malt drüber. Nochmal drüber. Malt. Malt…
"Susi's Lieblingsfarbe ist bunt?"
"Nö. Sie kann sich nicht entscheiden. So wie alle Mädchen."
Wissta Bescheid.#kindermund
— Raconta (@3_Worte) December 7, 2019

Die Minihexe hat sich letztes Jahr die Haare abgeschnitten, raspelkurz waren sie. Langsam, sehr langsam sind sie nachgewachsen. Jetzt sind sie wieder fast schulterlang.
Sie: "Ich kann auch schon wieder headbangen!"
Wichtigste Eigenschaft von Haaren 🤘😈#metalhead #kindermund
— chaosmanati (@chaosmanati) November 30, 2019

Geburtstagsfeier.
Die Kinder spielen im Garten.
Eine Mutter macht am Fenster Zeichen, ihre Tochter soll ihre Mütze aufziehen.
K1:
"Da, Deine Mama."
Die Kleine:
"Ja. Ich soll meine Mütze aufziehen."
*schaut rein
*deutet auf ihr Ohr
*zuckt mit den Schultern
*schaukelt weiter
— Fl (@mingoberlin) December 8, 2019

"Mama, der Lehrer sagt, ich muss den Nagellack abmachen, wenn ich nicht ausgelacht werden will. Ich lass den Nagellack dran, das ist mir wichtiger. Und schließlich lacht P. nicht und N auch nicht."
Mal abgesehen von meinem tollen Jungen und seiner mutigen Entscheidung…
— Christiane (@luzi_78) December 5, 2019

Der Lehrer hat heute festgestellt, dass die in Mathe eher unbegabte Tischnachbarin von K1 im Test überraschend gut abgeschnitten hat.
I: Du hast sie abschreiben lassen?
Er: Ging nicht. Waren unterschiedliche Tests.
I: Ok.
Er: Als ich fertig war, habe ich einfach ihren gelöst.
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) December 3, 2019

Der Kindermund aus der Facebook Tollabea Community

Jessica Walter
Meine Tochter, gerade 2 geworden, singt die Eiskönigin:
– „Ich bin freeii, endlich freeeiiii!!! … (Sagt:) Ich bin aber nicht frei.“
– „Warum bist du nicht frei?“
– „Weil ich Eltern habe.“🤣😂🙈

Gudrun Muno
Mein Sohn nach dem zweiten „Herr, erbarme dich“ in der Kirche (sehr laut): „HERR ICH WARNE DICH!“
😬😇

Josephine Haase
Meine Tochter(3) hat ewig lange immer ein Lied gesungen: „Lady Go, Lady Go“ …ich sollte mitsingen, wusste ja aber eigentlich nie welches es wirklich war. Sie war immer total sauer darüber.
Nun bekamen wir die DVD von die Eiskönigin ausgeliehen. Und siehe da… sie meinte natürlich die ganze Zeit „let it go“. Wenn wir es jetzt singen, singst sie aber immer noch das mit ihrer Lady und korrigiert mich😅

Carina Grant
„Mamaaaa, K2 hat Krätze an der Hand!“
😳… Aufatmen… Warum hat das Kind keine Zeit um „Kritzelkratzel“ zu sagen?

Conny Penzel
Kind liest ein Schild: „Zutritt verboten“.
Dreht sich um und sagt: „Puh, zum Glück sind wir zu viert!“

Ina Machner
„Mama?!?! Die Lampe geht nicht mehr! Die hat wohl ’nen Wackelinfarkt!“
Musste sehr lachen. Er meinte natürlich Wackelkontakt.😅

Tanja Stoeber
Ich erklärte meiner Tochter beim Bäcker, dass man zum Croissant auch Hörnchen sagen kann.
Zwei Tage später in der Zoohandlung: „Guck mal, hier gibt es Streifencroissants!“😂

Anika Kliese
Der Sohnemann will unbedingt beim Toggo-Adventskalender mitmachen und wartet nun auf seinen Gewinn. Ich versuche ihm zu erklären, wie gering die Wahrscheinlichkeit ist, dass er wirklich etwas gewinnt weil soooo viele Kinder mitmachen. Ich habe ja auch noch nie was gewonnen.
Da meinte er ganz trocken: „Du kannst ja noch was gewinnen du bist ja noch nicht tot und ich bin noch jung und kann auch noch gewinnen!“
*mit Vorfreude auf den nächsten Gewinn gesendet 😂

Alexa van Heest
Letztlich erklärte der Männe dem Junior1, was die Enigma ist. Also eine Chiffriermaschine. Das Gespräche wurde durch Zwerg2 unterbrochen. Später versucht Junior1 das Gespräch wieder aufzunehmen:“Papa, kannst du mir bitte noch einmal erklären, wie die Gefriermaschine funktioniert?“ 🤣

Jennifer Gruber
Maschinengeräusche von draußen. Sohn (7) fragt, was das sei.
Ich sage: „Das ist Walter, der mäht seinen Rasen. Walter ist sehr fleißig.“
Sagt der Sohn: „Ich wünschte, Papa wär auch so.“
Wir haben Papa nichts davon erzählt. 🙊

Annika Saiger
Morgens vor der Schule. Im Radio läuft gerade einer meiner Lieblings Songs. Ich sing mit
K2: „Kannst du bitte aufhören? Ich will nicht schon schlechte Laune bevor ich zur Schule gehe.“

Sarah Eniteescehae
„Wir machen den Garten winterfest.“
K1: „YEAHHH, Winterfest, können wir da auch Grillen? “

Annika Hammelmann
🎶 „Bald ist Nikolaus abends da, bald ist Nikolaus abends da.“ 🎶
Mayday, mayday. Wir sind aufgeflogen, das Kind weiß zu viel.

Anja Nübel
Da soll nochmal jemand sagen, Fernsehen bildet nicht 😎😜
Gesellschaftlehre Klassenarbeit:

Yvonne Boßert
Als der Große ca. 2 Jahre alt war fragte ich ihn wo sein Vater sei.
Antwort: „In der Werkstatt scheißen!“ 😳
Es dauerte etwas bis ich verstand daß er „schweißen“ meinte! 😃😃😃

Nina Wötz
Mein 3 jähriger wollte zum Weihnachtsmarkt: „Mamaaa ich möchte doch aber noch zur Kirmes vom Weihnachtsmann!“

Dana Frauendorf
Die 4-Jährige letztens zu mir: „Der Schnee ist weggefroren, dem wars einfach zu kalt hier!“ 🙉😅

Suse Ski
„Mama, dieses Jahr kommt aber kein Laminat an den Weihnachtsbaum, sonst musst du es den Katzen wieder aus dem Po ziehen…“

Martina Kaven-Holpp
Junior (damals knapp 3) sah draußen eine tote Schnecke. Ich erklärte „Die arme Schnecke ist tot. Da ist wohl jemand aus Versehen draufgetreten.“
Abends erzählten wir von Oma und Opa und er fragte, wo denn meine Oma sei. Ich erklärte, dass sie leider schon gestorben sei. „Ist da auch jemand draufgetreten?“ Ich musste mir so das Lachen verkneifen!

Anja Zimmel
Wachstum erklärt vom 5 jährigen: „Mama ich bin schon so groß, ich pass im Kindergarten kaum noch aufs Klo!“
🙈😂🤷🏼‍♀️

Johanna Mainzer
Benjamin spielte beim Abholen mit der Krippe in der Kita.
Ich: „Oh, ihr habt ja eine Weihnachtskrippe. Die Oma hat auch eine. Aber mit der Krippe von der Oma darfst du nicht spielen.“
Benjamin konnte mit dem Wort Krippe nichts anfangen.
Ich: „Der Stall, Benjamin!“
Wir sind zuhause, Benjamin klingelt.
Ich: „Benjamin, es ist keiner Zuhause.“
Benjamin: „Doch, die Oma. Die hat doch die Grippe!

Yvonne Chaluppa
„In der Wüste wachsen nur ausgestorbene Bäume…“
Er meinte, dass da nur abgestorbene Bäume stehen, weil ja alles vertrocknet wäre. Aber wir haben trotzdem herzlich gelacht.

Sabrina Brengel
Mein Sohn (damals 4) ist mit dem Laufrad ständig zwischen unseren Wohnwagen den Abhang runter gesaust. Dann ist er plötzlich vom Rad gefallen. Er hat kurz verdutzt geschaut sich die Hände an der Hose abgewischt, Fahrrad hochgehoben und zu uns auf der Terrasse gerufen: „Boah, Oma ich hab gerade voll ins Gras gebissen.“

Was uns an Kindermund über PNs und Emails erreichte:

Meine Tochter, damals 2 Jahre alt, hat mich mit irgendetwas auf die Palme gebracht.
Ich energisch zu ihr: „Ich glaube langsam wirklich, es brennt!!!“
Sie gibt nüchtern und trocken belehrend zurück:“Mussu die Feuerweaa anrufen, Mama!“
Feuerwehrmann Sam als Bildungsquelle in Notfallsituationen. Weißte Bescheid!
Memo an mich selbst: Metaphern sind für 2-Jährige völlig ungeeignet.

Mausi (4J): Mama, weißt du, was ein nackter Penis ist? Das ist, wenn Papas Muschi raushängt.
😱aua…🤣😂🤣

Und jemand fragt: Habt ihr auch Männermund?

K2: Hm, hier riecht es aber schon richtig lecker!

Ich: Dann merk Dir das mal, denn wenn ich es später auf den Tisch stelle, sagst Du bestimmt wieder „iiiih“, das ist nämlich Wirsing!

Der Ehemann: Das klingt aber irgendwie auch schon so gefährlich – Wirsing – kann man das nicht einfach Schokoladengemüse nennen? 😂

Mein Leben mit drei Männern.