Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 247

Maskenpflicht hin, Maskenpflicht her, mit und ohne werdet ihr garantiert dick schmunzeln: Es gibt Kindermund!!!

Die bei Twitter erbeuteten Kindersprüche – #tollakindermund

Ich habe bald Prüfungen.
Dem Dreijährigen ist das Konzept suspekt.
"Was sind Prüfungen, Mama?"
"Prüfungsexperten stellen mir Fragen, die ich beantworten muss. Deshalb muss ich viel lernen."
"Können die denn nicht selber lernen??"
— Cinnabrise (@Cinnabrise) April 20, 2020

K2 plant ihre Aufgaben.
Ich: "Ich fänd es gut, wenn Du bis Montag fertig wärest."
"Fertig bin ich jetzt schon!!"
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) April 25, 2020

Mama, du bist so kuschelig. Wenn du tot bist, mach ich aus dir ich einen Gamingsessel.
Gut, so kann man sich auch die Grabpflege sparen.
— Jane Regenbogenmutti (@Regenbogenmutti) April 19, 2020

– Mami, wo ist Norden?
– Da! ⬆️
– Dann müssen sich die Leute [dreht sich um die eigene Achse] da ⬅️ im Westen besser waschen wegen dem Virus.
– ¿?
– Na weil wegen N icht O hne S eife W aschen!
Logisch. 🤷‍♀️
— 🌶🌶 ¡Attack Iguana! 🌶🌶 (@Chipotlepunk) April 25, 2020

K1(4):„Papa, die Mama wäscht mein neues Kleid heute noch, dann kann ich es morgen anziehen!“
Ich:„Ok, super!“
K:„Oder willst du waschen Papa? Ich frage gerne die Mama ob du vielleicht doch darfst!“
Himmel, muss ich enttäuscht ausgesehen haben!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) April 25, 2020

K1 und und K2 streiten sich darum, welches Buch angeschaut werden soll. Sie finden keines, das beiden gefällt.
K2: "Ich hab eine Idee! Wir holen eines, das dir nicht gefällt und mir nicht gefällt!"
Nur falls sie glaubten, dieser Unsinn entstünde erst später, im Berufsleben.
— Markus Geiger (@markusgtweets) April 26, 2020

Zoff am Kaffeetisch. K1 beschimpft K2 und stürmt aus dem Zimmer.
Bringe ihr dann Kuchen ins Zimmer um zu reden.
K2 stürzt sich auf den Kuchen, sagt mit vollem Mund und bösem Blick:
"Der Kuchen schmeckt traurig".
Kann ich das Im-Supermarkt-auf-den-Boden-werfen nochmal sehen?
— Okapi (@5minutenschlaf) April 26, 2020

„Ooomaaa, hat das sehr Iange gedauert bis Du so alt geworden bist, wie Du jetzt bist?“
K1 nutzt jede Gelegenheit, Oma dezent darauf hinzuweisen, dass Sie ja schon unfassbar alt ist.
— 𝔽𝕣𝕒𝕦 ℙ𝕠𝕡𝕒𝕟𝕟𝕒 (@DerHelgamops) April 25, 2020

K2 kommt aufgeregt zu mir gerannt. "Papa! Mir ist schon zwei Tage nicht der Seifenblasenbehälter umgekippt. ZWEI TAGE!"
"Stark."
"Ja, das ist sehr stark für mich. Ich bin ja etwas ungeschickt."
Sie ist süß.
Und ungeschickt.
— Die Weiden des jungen Lerthers (🏠) (@TheDirt12) April 26, 2020

Kind:“Das war lecker. Nächstes Mal könntest Du bitte mehr Fleisch machen.“
Ich:“In der Pfanne ist noch Fleisch.“
Kind:“Das sagst Du jetzt?!? Ich habe schon aus Verzweiflung das Gemüse gegessen!“
— Pfefferine (@Pfefferine) April 24, 2020

K2: " Weisst du was ich mir zum Geburtstag wünsche?"
*Schulterzucken*
"Dass du wieder Lachen kannst. Ich weiss du bist traurig, aber du bist die beste Mama der Welt. Ich liebe dich unendlich."
Und vielleicht ist mir da gerade etwa ins Auge gekommen..
— Sonderbeauftragte mittelfingert daheim🏘️ (@Grinsekatze16) April 26, 2020

„Sohn, magst du Salat probieren?“
„Nein, Mama. Ich bin sieben. Ich bin noch nicht bereit für sowas.“
Ich muss dringend das FSK von Gemüse googeln.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) April 20, 2020

"Mama, ich hab dir einen Frühstücks-Milchshake gemacht! Mit selbstgequetschten Erdbeeren und Milch! …"
*nimmt einen Schluck*
"… Und Salz!"
*kotzt * pic.twitter.com/9v2qEdyV8h
— Frau Schnack (@Plapperkind) April 26, 2020

Ich:“Dann mache ich Dir die Matheaufgaben fertig, dann haben wir endlich Ruhe!“
*rechnet
Kind:“Da ist ein Fehler. Mama, Du kannst das gar nicht richtig. Bist Du überhaupt zur Schule gegangen? Ich mach das lieber selber.“
Ah. Okay. Das kam nun unerwartet.
— Pfefferine (@Pfefferine) April 25, 2020

Tochter (3) "Alexa, mach bitte das Fernsehen an!"
Alexa reagiert nicht.
Tochter (flüstert) Papa, muss ich "Tante Alexa" sagen??
— Flo (@flofi_kb) April 25, 2020

"Papa, wollen wir eine Tour mit dem Rad machen? Das Wetter ist doch toll."
"Nein, ich möchte heute ne große Rennradrunde machen."
"Aber dann kannst du dich doch mit mir schon warmfahren."
Jonas, 4 2/3, der Argumentierer.
— Markus Bock (@verbockt) April 17, 2020

Meine kleine Schwester: "Wie heißt das nochmal, wenn man keine Religion hat? Emissionslos?"#kindermund
— a n n a 🐣 (@gegendiemasse) April 24, 2020

#kindermund
Meine Schwester hat K (6) einer anderen Schwester zu Besuch. Macht frische Lasagne.
K: Das ist keine Lasagne! Da fehlt der Plastik.
Fazit: Nicht alle meine Schwestern kochen gelegentlich frisch zubereitete Speisen…
— Rapunzel (@chrege3) April 22, 2020

Was wir an Kindermund über die Tollabea Facebook Community bekamen:

Babsi Nitsche
Kind (3) fährt mit Opa im Auto auf den Lidlparkplatz. Sie sehen einen Mann mit sehr dickem Bauch.
Kind: Oh ist der Mann dick am Bauch!
Der Opa darauf schmunzelnd: Vielleicht kriegt der ja ein Baby.
Das Kind antwortet: Nein Opa! Männer kriegen keine Babys. Männer kriegen eine Glatze!

Nico Engel
Ich war jahrelang Jugendtrainer und zu vor einem Spiel kam einer der Spieler (10J.) zu mir und sagte stolz: „Ich habe meinen Schuss verhärtet fühl mal!!!“
… und zeigte seinen Oberschenkel, da er ihn zuhause trainiert hat um härter zu schießen.

Tanja Natascha Hoffmann
Oma, meine Tochter ( 4 ) und ich auf der Autobahn. Wir hatten eine Panne und ADAC musste her (aufgebockt) 🙁
In Berlin angekommen sagt die Kleine: „Das war toll, können wir das morgen noch mal machen?“ 😂

Karin Bichl
Mein Sohn mit ca, 3 sagte mal: „Schau Mama dort drüben auf dem Feld fährt eine Kartoffelpresse!“
Gemeint hat er einen Vollernter 🤣😂

Kirsten Royal
„Warum heißt die Haselnuss? NA WEIL EIN HASE DA REINGEPUPST HAT“
Sohn 4 weiß Bescheid 😎

Nicole Mueller Engels
Mein Sohn, damals 5, sagte voller Stolz: „Mama, ich weiß jetzt wie beim Pferd der Mann heißt!“
„Toll“, sag ich. „Wie denn?“
Mein kleiner, voller Stolz: „HORST!“

Janine Buske
Mein Sohn damals 4. Er mußte auf Toilette (waren in der Stadt). Also sind wir in ein Imbiss gegangen. Ich ihn auf Toilette gesetzt, komme kurze Zeit später wieder rein und fragte warum das so lange dauert?
Was antwortet er: „Meine Maschine arbeitet nicht… „😂😂😂.
Ich mußte so laut anfangen zu lachen 😂 😂

Heike Müller
Eine Frau im Fernsehen weinte, weil die eine Fehlgeburt hatte. Meine Tochter 3 fragte mich warum sie weint. Darauf sagte ich , dass sie traurig sein, weil sie ihr Kind verloren hätte.
Darauf meine Tochter 3 Jahre: „Dann soll sie aufhören zu weinen und es lieber suchen!“

Sabine Stoof
Ich lag mit meiner Tochter – 4 Jahre alt – am Strand, plötzlich musterte sie völlig nachdenklich meinen sehr flachen Bauch und fragte:
„War war ich mal drin „?
“ Ja …. “
“ Na da ist ja gar kein Platz, da musste ich wohl stehn ….. “

Bianca Peiler
Mein Vierjähriger beschrieb heute seinen ersten Ritt auf einem Pferd so: „Gell, Mama, da hab ich auf dem verfaulten Apfel gesessen.“
Ich wunderte mich eine Weile… bis mir einfiel, dass das Pferd ein Apfelschimmel gewesen war.

Norina Lorenzi
Mein Sohn 4 meinte letztens zu mir: Mama, ich bin ein richtiger guter Kocher! 😍

Lin Di
Kind (5): Mama, ihr sagt doch immer, dass ich nichts Grünes mag! Aber ich mag grüne Smarties (sagte es und stopfte sich selbiges in den Mund!)

Anika Kliese
Sohnemann gestern nach dem Baden „meine Haare trocknen schneller als die von meiner Schwester weil die einen kürzeren weg haben.“ 😂

Yvonne Göke
Wir besuchten meine Eltern. Mein Sohn damals ungefähr 3 Jahre alt, stampfte ganz schwerfällig die Stufen zum Wohnzimmer hoch (Reihenhaus). Der Opa sitzt auf der Couch und begrüßt ihn mit „Hallo mein Spatzl, was ist denn los?“
Antwort mit schmerzverzerrtem Blick, „Ach Opi, ich glaub ich hab nen Wackelkontakt… mir tut alles weh, der Kopf tut weh und der Bauch auch…“

Mareike Janz
Kind(fast 4) beim Spaziergang: Wir gehen an der Kirche vorbei und durch den Wind wackelt das Seil am Fahnenmast (konnten wir zu dem Zeitpunkt jedoch noch nicht sehen)
Kind: „Oh…hör mal. Es glöckelt“ 😂

Nica Goldie
Besuch auf dem Bauernhof bei den kleinen Kälbchen. Mein Sohn damals 3 J. ganz aufgeregt: „Mama, schau mal das hat das Preisschild noch am Ohr…“

Sa Lo
Mein Sohn, damals 6, beim Einschulungsgottesdienst: „Oahr, nicht schon wieder Jesus, den kenn ich schon.“
Am Abend hab ich dann Wasser zu Wein gemacht. Viel Wein.

Janin Kohnen
Mein Sohn war 4 als er sagte: Warum hat die Frau den Popo vorne?
…gemeint war der überdimensional dicke Bauch dieser Frau…

Stephie Reißer
Mein Sohn, damals 4, weinte nachts. Als ich fragte, was los sei, jammerte er: „Immer wenn ich schlafe ist mir so langweilig!“
😂 das werde ich auch nie vergessen…

Alexandra Prast
Meine Große (5) kam heute zu mir und wollte gerne ein Viereckblatt haben…
Ähm…. ja. Es stellte sich raus, sie brauchte einen karierten Zettel 💡

Und meine kleine (3) kam die Tage die Treppe runter und meinte völlig entrüstet
„Mama, in meinem Zimmer ist ein Kraut und eine Rübe“ 🤣
Ob ich ihr später beim aufräumen helfen könnte…. lache immer noch.
Und habe natürlich geholfen 😊

Paula Schwirz
Tochter (damals 3) sollte ihr Zimmer aufräumen.
Ihr Antwort: „Mama, ich habe in einem Buch gelesen, dass Kinder ihr Zimmer nicht aufräumen müssen.“ 🤣🙈

Stefanie Kovacs
Ich lief als Kleinkind aus der Küche zu meiner Mama ins Wohnzimmer und sagte: „Mama das Gulasch sieht sich den Ofen an“ dann lief meine Mama schnell in die Küche weil das Gulasch überging 😅😂

Ma Hena
Junior mag Science Fiction. Er war 5 und wir fuhren zu unserem Milch-Bauern auf dem Waldweg.
– Mama, ist das die Milchstraße?
Dort angekommen bestaunt er den Fuhrpark.
– Mama, wo hat der Traktor den Traktorstrahl?

Ingrid Neuser
Wir waren im Urlaub an der Ostsee am Strand (kein FKK! ). Eine nackte Dame im Liegestuhl wurde mit gespreizten Beinen von ihrem Liebsten fotografiert.
Als unser Sohn (5J.) dies bemerkte sagte er: „Mama hol Weihwasser, ich muss mir die Augen auswaschen!“

Sina Schäfer
Meine Tochter sah das Schild von der Krötenwanderung.
Da es ja nunmal dreieckig ist, schrie sie: „Achtung, Froschgefahr!“ 😅🐸

Blanka Dezsi
Meinem Sohn würde einmal etwas über Schmeissfliegen erklärt, da er diese Insekt zum ersten mal richtig wahrnahm.
Einige Tage später flog eine durch unser Wohnzimmer und mein Junge rief ganz aufgeregt: „Mama, guck mal eine Wegwerffliege!“😆

Ineke Siemen
Ich frage meinen Sohn wo er denn das lustige Video gesehen hat. Unser Sohn (5) „Ach Mama, das hat mir Papa bei FaceBURG gezeigt!“ – Wir waren kurz zuvor in Flensburg 😂

Bettina Miesl
Bin Erzieherin in der Krippe und ein Junge (3) gestern in der Notbetreuung, nachdem ich ihm erklärt hab, dass er sich gut die Hände waschen muss: „Ja sonst kriegen wir alle die Corona-Krise!“

Was uns noch über Mails und PNs erreichte:

Meine Tochter (2,5 Jahre) erzählt mir heute, dass sie sich ein neues Buch wünscht.
Ich frage: „Was denn für eins? Vielleicht eins mit Gute-Nacht-Geschichten?“
Sie: „Nein, Mama, lieber ein Wach-Buch.“ 😂