Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 252


Mitten im Pfingstwochenende kommen eure Sonntagslieblinge: Die Kindermund-Kindersprüche! Bitteschön:

Die Twitterbeute an #tollakindermund


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Was wir an Kindermund aus der Tollabea Facebook-Community bekamen (Auswahl)

Cordula Kluth
Mein Sohn, 9 Jahre alt, 3. Klasse, letzte Woche in den vier Stunden Unterricht in der Woche.
Lehrerin:“Der Wochenplan sieht schlimmer aus als er ist.“
Er ganz trocken:“Das sagen sie alle!“ 😂😂😂

Oder auch schön: „Mama, musst Du heute zum Elternbrechtag?“

Janine Gnann
Ein heißer Sommertag, der 3-jährige Neffe meines (damals noch ziemlich neuen) Freundes kommt uns in der Einfahrt nackig auf seinem Dreirad entgegen.
Ich: Ja, da kommt ja ein kleiner Nackidei!
Der Kleine: Ja, und schau mal, ich hab sogar ne Nudel! (Deutet stolz auf sein Genital)
Er fährt mit uns in den Garten, wo sein Papa in der Badehose sitzt und sagt: Und mein Papa, der hat ne gaaaaanz große Nudel!!! Papa, zeig der Janine mal deine Nudel!😂😂😂

So Phia
Mein 4 jähriger meinte letztens „Mama, spielst du mit mir Whiskeyscheibe?“
😂😂😂 ich konnte nicht mehr vor lachen. Er meinte Frisbee.

Michaela Klinger
Mein Bonussohn erzählt einen Filmtrailer: „Da geht es um einen Geheimagent u der war aber ganz schlecht im geheimagenten!“
😂❤️

Hilda Geißler
Ich arbeitete als Friseuse 💇🏼‍♀️ … ein vllt 6jähriger kam allein zu uns … er wohnte in der Nachbarschaft… als ich ihn fragte, wie er sein Haar geschnitten haben möchte, sagte er: „Kaiserschnitt!“ 😂

Yvonne Nö
Mein Sohn damals 5 Jahre. Wir auf dem Friedhof den Uropa besuchen. Und er meint beim weggehen: „Schade, dass Opa nicht mehr lebt. Aber du und Papa ihr seht ihn ja eher wieder als ich!“ 🤭

Jessica Mikat
Mein 3 jähriger heute. Mama, ich bin noch klein.
Ich: Ja noch jung.
Er: Oma und Opa sind schon alt.
Ich: ja schon älter.
Ich: und Mama und Papa?
Er: ihr seit neu 🤣🤣🤣

Melli Marienfeld
K2 erfährt, dass Papa vor langer Zeit mal geraucht hat.
Er denkt darüber nach und sagt nachdenklich: „Mama, aber jetzt ist Papas Seele doch wieder gesund, oder?“
😂😂 Er meinte die Lunge 😉😉

Anja Jott
Gespräch beim Frühstück in der Kita unter 4jährigen…
Marc:“ Wenn ich groß bin, werde ich Ritter.“
Darauf sein Tischnachbar: „Meine Oma heißt auch Rita! “ 🤣

Anja Weidemann
Mein damals 4-Jähriger (mit Kopfhörern auf den Ohren) singt ein Lied mit (naja, das was er meint zu verstehen…) es dauerte ein wenig bis ich verstand… “ Hurra, hurra – der Cowboy mit dem Rückenhaar. Hurra, hurra – der Cowboy, der ist da.“ – zu dem damaligen Zeitpunkt kannte er noch nicht Pumuckl…

Renate Bode
Als mein zweijähriger Sohn sich das Schlüsselbein gebrochen hatte erzählte er freudestrahlend seinem Vater: „Papa ich hab mir den Schlüssel vom Bein gebrochen!“

Sebastian Bollmann
Waren mit unserem 3jährigen einkaufen, er wollte unbedingt noch vor der Kasse Trauben essen. Habe ihm eine gegeben, er fragte natürlich nach noch einer. Habe ihm kurz erklärt, dass wir die Trauben erst bezahlen müssen, sonst wäre es ähnlich wie klauen. Er akzeptiert es und ruft ein paar Minuten später gut hörbar im Laden „wir klauen“ alle Leute um uns rum gucken natürlich direkt. Meine Frau sagt ihm „Nein wir klauen nicht!!!“
Er antwortet wieder gut hörbar „doch wir klauen!“
Kinder sind wunderbar. 😁

Michael Sander
Mein Sohn beim Einschulungstest, er sollte fehlende Buchstaben ersetzen:
ma_s, ho_e dann kam ele_ant, er am grübel ich sitze da denke mir Elefant Elefant Elefant, und er ganz trocken: „elegant!“
Die junge Frau hatte schon das f für falsch auf den Lippen dann meinte sie als darauf wäre jetzt nicht mal sie gekommen ….test bestanden 😂😂😂😂😂

Doreen Schuldt
Fasching im Kindergarten. Sohnemann ( damals 5 Jahre alt) geht als Notarzt. Er ist schwer beschäftigt mit seinem Arztkoffer als die Erzieherin bei lustiger Musik zur Polonaise aufruft.
Sohnemann ganz ernst zu ihr: „Ich kann jetzt gerade nicht… ich hab Bereitschaft!“🤣

Daniela Zink
Als ich im Dezember meinen damals fast 2jährigen in einem katholischen Kindergarten angemeldet habe und er im Büro der Leiterin das Jesus-Kreuz begutachtete und sagte: „Mama, schau, Pirat!“
🙈😂😂😂

Sylvi Ruhelos
Meiner heute: „Mama wer von uns dreien (Geschwister) war eigentlich am jüngsten bis er ein Jahr alt war“?
Homeschooling macht sich so langsam bemerkbar bei uns 😂

Marianne Huf
Heuer im Frühjahr kam meine Fünfjährige an und sagte mir wie gut die Klobürstenblumen riechen!!!
Gemeint waren die aufblühenden Hyazinthen, die bei näherer Betrachtung tatsächlich was klobürstiges an sich haben und für mich jetzt für immer Klobürstenblumen sein werden… 😂 😂 😂

Anke Jentsch
Meiner sagte damals am Tag vor dem Schulanfang: “Mama, könnt ihr morgen nicht alleine dahin gehen…?”

Katja Dmetreschen
Beim spielen – Puppen die nicht schlafen können – Mama die sind jetzt mal „wach krank“ – meine 5jährige 😂

Marion Höger
Ich war an meinem Geburtstag alles für die Gäste am vorbereiten und total gestresst. Meine Tochter (4) ruft im 2 Minuten-takt „Mama“. Irgendwann sagte ich: „Maus, Mama hat gerade ein total dünnes Nervenkostüm!“ Antwort: „Dann zieh doch ein anderes an!“ 🤣 So einfach kann es sein!

Frauke Fröhlich
Vor ein paar Wochen hab ich einen Werbespot für hungernde Kinder im Jemen gesehen. Mein Sohn, damals 20 Monate kommt zu mir und fragt: Mama machst du?
Ich nehm ihn auf den Schoß und erkläre ihm das die Kinder in dem Video hunger haben weil sie dort nichts zu essen bekommen. Er so ganz abgebrüht: „Ahso.“
Steht auf geht (aus meiner Sicht) in seine Spielecke zurück. Ich schau weiter den Clip. Der Zwergenkönig ist Wirklichkeit aber in die Küche gegangen und die Müslischale geholt, die er kurz zuvor nicht leer gegessen hatte.
Er stellt sie neben mein Handy und sagt: „Da Kinder.“
Dann geht er spielen. Ich hab rotz und Wasser geheult und in seinem Namen ein bisschen was gespendet.

Dana Frauendorf
Bei uns sind am Donnerstag Kaninchenbabys geboren.
Mausi rennt ins Haus und ruft: „Opa, ich hab die Babyschweinchen“ gesehen. Die sind ganz langweilig, weil die schlafen immer nur!“
Tja, Kaninchen kommen halt nackt und blind zur Welt 😅

Sylvia Hutterer
Meine jüngste Tochter (jetzt 28) als sie damals noch in die VS ging während dem Mittagessen plötzlich:
„Ketchup schreibt man klein!“
„Und wieso schreibt man Ketchup klein?“
„Wir haben gelernt alles was man angreifen kann schreibt man groß und was man nicht angreifen kann schreibt man klein.
Ketchup kann man nicht angreifen weil sonst macht man sich schmutzig.“
Kindliche Logik 😄

DaJa Na
Als ich hochschwanger war sagte ich zu meiner damals noch 3 fast 4 – Jährigen Tochter: „Wenn das Baby kommt , musst du für ein paar Tage mit Papa allein Zuhause bleiben!“
Sagt sie: „Nicht schlimm Mama, ich kann auch auf Papa aufpassen!“

Tina Liebe
Der Fünfjährige sang im Kindergarten einen Teil eines Ärzte Liedes. Seine Kindergärtnerin wollte wissen, woher das Lied kenne…
„Ach, das kenne ich aus meiner Jugend!“

Jens Furchert
Die Tochter (6) kam gestern Abend empört aus dem Zimmer gestapft, stemmte die Hände in die Hüften und schimpfte:
„Papa – ich kann nicht einschlafen, die vögeln draussen schon wieder so laut!“
Nach vorsichtigem Kontrollgang zum Fenster kam der Lachkrampf: Es hatte gerade aufgehört zu regnen und die Vögel in der alten Kastanie zwitscherten plötzlich ganz laut!

Yve Kunze
Meine Tochter 3 Jahre singt das Lied „Hänschen klein“: „Aber Mama weinet sehr, hat ja nun kein Schwänzchen mehr…“

Tatjana Anhorn
Ich arbeite in einem Hallenspielplatz… da steht so ein kleiner blonder Engel vor mir, ich schätze 4, max 5 Jahre alt.
Kind: „Ich hätte gerne einen Krabbenburger!“
Ich: „Tut mir leid, wir haben keine Krabbenburger!“
Kind: „Ich hätte aber soooo gerne einen Krabbenburger!“
Ich: „Mäuschen, wir haben wirklich keine Krabbenburger, die gibt es nur bei Spongebob. Ich hab nur Hamburger oder Cheeseburger.“
Kind: „Ok, dann nehm ich einen Hamburger, aber mit Käse!“ 😂😂😂🥰🥰🥰
Das werde ich in meinem Leben nicht vergessen…

Nancy Spies
Bei der letzten U-Untersuchung zum 3. Geburtstag macht die Ärztin mit meiner Tochter den Sehtest.
Ärztin: Was ist das? (Haus)
Kind: Haus!
Ärztin: Richtig und was ist unter dem Haus? (Stuhl)
Kind: Na der Keller…
Nachdem die Ärztin es kapiert hatte, konnte sie nicht mehr vor lachen 😂 Sehtest bestanden 🤣🤣🤣

Was uns an Kindersprüchen per PNs und Mails erreichte

Mein Großer(7) hat im Religionsunterricht die Unterschiede zwischen Katolozismus und Protestanten gelernt.
Er kam dann gestern ganz Stolz auf mich zu und meinte, er ist „Prostatant“! 🙈🙈

Und was habt ihr an Kindermund für nächste Woche?

Liebe Grüße,

Béa


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Béa Beste
About me

Schulgründerin, Mutter, ewiges Kind. Glaubt, dass Kreativität die wichtigsten Fähigkeit des 21. Jahrhunderts ist und setzt sich für mehr Heiterkeit beim Lernen, Leben und Erziehen ein. Liebt Kochen, reisen und DIY und ist immer stets dabei, irgendeine verrückte Idee auszuprobieren, meist mit Kindern zusammen.

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3 Kommentare

Lena
Antworten 2. Juni 2020

Ich hab nur aufgehört zu lachen um zwischendurch Luft zu holen und meinem Freund den ein oder anderen Tweet vorzulesen. Die sind echt zu gut!

    Béa Beste
    Antworten 3. Juni 2020

    Ach wie klasse! ich grinse jetzt auch gaaaanz breit! Liebe Grüße, Béa

Faten Obeid
Antworten 2. Juni 2020

Mein 6 jähriger Sohn meine Schwester und ich in der Zoo Handlung. Meine Schwester sucht sich mit meinen Sohn einen Wellensittich aus. An der Kasse sagt die Verkäuferin :„Soo das macht dann 35 Euro. "
Er:„ ohh hhaa voll teuer, ich komme nie wieder hier her." 😂😂😂😂😂

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