Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 254

Leute, ihr freuet euch die ganze Woche aufs Kindermund? Was für ein Zufall! Ich mich auch! Viel Spaß:

Die Twitterbeute an Kindersprüchen: #tollakindermund

Das Kind druckst rum. Weint.
„Ich hab was ganz schlimmes gemacht!!“
Nach 30 Minuten trösten isses raus:
„Ich hab Oma gestern heimlich geknuffelt, als Du nicht gekuckt hast und jetzt hab ich Angst, dass sie wegen mir krank wird!“
🥺❤️
— TopFritte (@Topfritte) June 14, 2020

Die 8-Jährige:
"Mama ich bin so müde, ich könnte eine Schildkröte umarmen!"
Ich:
"Okay, aber diese Aussage macht absolut keinen Sinn.."
Die 8-Jährige:
"Da siehst du mal, wie müde ich bin!"
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) June 12, 2020

"Guck mal Mama!
Eine Elektro- Biene!"
Wenn die Hummeln beim Pollen sammeln so laut sind, dass es sich wie ein kleiner Motor anhört 😂#Kindermund pic.twitter.com/KDnrqe6vnb
— nullpunktzwo (@Frl_NullZwo) June 11, 2020

Der 6-Jährige packt Sticker von der Fußball-Nationalmannschaft aus.
"Papa, so ein Mist, ich habe einen Politiker."
Hallo, Oliver Bierhoff.
— Der Gasser (🏠) (@magdasWasser) June 13, 2020

K2 will morgens alle 2 Minuten etwas anderes. Müsli, Joghurt, Brötchen. Nach einem Bissen muss was neues her.
K2: „Bretzel, Papa!“
Ich: „Wie wäre es, wenn du erst mal den Teller leer machst?“
K2 schmeißt alles auf den Boden und hält den Teller hoch.
„Alle, alle!“
Ich Amateur.
— Commander Keen (@Kizito5) June 14, 2020

"Kinder, was wollt Ihr zum Reis dazu?"
"Reis."
Abwechslungsreiche Ernährung. So wichtig.
— Tomster (@namenlos4) June 13, 2020

K1: "Wenn man vorsichtig ist, stirbt man erst, wenn man ganz ganz alt ist, oder?"
Ich: "Ja, genau."
K1: "Also mit… EINUNDDREIßIG oder so."
*schluck*
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) June 14, 2020

K1(4):„Papa??“
Ich:„Ja, mein Schatz!“
K1:„ Du gehst lieber auch gleich ins Bett, ich stehe morgen ganz früh auf. Nicht das du noch Fernseh schaust oder ein Eis isst!“
Süß, wenn Eltern denken, sie hätten noch Geheimnisse!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) June 13, 2020

„Entschuldige, Mama.“
„Du brauchst Dich doch nicht ständig zu entschuldigen.“
„Wie soll ich dann reagieren?“
„Sag einfach gar nichts.“
.
.
.
[Minute später, K2 latscht mir auf den Fuß]
„Einfach gar nichts.“
„Orrr!“
— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) June 14, 2020

K1 will jetzt immer mit einkaufen kommen: „Kinder dürfen jetzt wieder mit in den Supermarkt. Ich habe ja auch meine Maske.“
K1s Maske: Supermarkt Supergirl! pic.twitter.com/k1WixrvN0F
— Commander Keen (@Kizito5) June 14, 2020

Eisverkäuferin: „Und welche Sorte möchtest du?“
K2: „Mangorine.“
Verkäuferin: „Das gibt’s nicht.“
K2: „Tja. In meiner Welt schon.“
Don‘t mess with the fünfjährige Mangorinenweltherrscherin.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) June 13, 2020

„Ich hab vergessen Dir was fürs Pausenbrot zu kaufen, wir kaufen Dir morgen eine belegte Semmel vom Bäcker.“
K1 zieht eine Fluppe wie 3 Tage Regenwetter.
„Denkst Du da gibts keine?“
K1:“Doch, aber da ist überall Salat oder sowas drauf.“
Tja, nun.
— Rasko (@rask137) June 14, 2020

„Mama, lass uns morgen nochmal einen ganz besonderen Tag haben. Schließlich endet die tolle, tolle Corona-Zeit am Montag für uns.“
2 Wochen vor den 6 Wochen Sommerferien, trauert der 9jährige intensiv den 12 Wochen Homeschooling hinterher. Es war wohl nicht alles schlecht.
— Dörte2001 (@Doerte2001) June 13, 2020

„Schau mal, Kind, ich habe dir hier für deine Einschulung…“
„Nein, Mama! Ich trage ein weißes Hemd mit Krawatte, ein Jacket, eine graue Jeans und die grauen Schuhe.“
Weiß jemand, woher ich eine passende Aktentasche für einen Erstklässler bekomme?
— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) June 10, 2020

Papa: »Wie heißt nochmal das Kind deiner Nichte?«
Mama: »Margo. Wie Mango nur mit r.«
Papa: »Mangor?«
Bruder: »Rango?«
Willkommen in meiner Familie.
— Schneestern37 (@schneestern37) June 14, 2020

„Was wollen wir gucken?“
Kind3: „Den Frauenfisch!“
„Hä?“
Kind3: „Den Frau-en-fisch!!“
„???“
Kind2: „Sie meint Arielle.“ pic.twitter.com/ANM77XVgB9
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) June 14, 2020

K1:“Kann mir jemand Socken bringen?
„Weißt Du nicht wo Deine Socken sind?“
K1:“Nein, ich war lang nicht mehr in meinem Zimmer und hab’s vergessen.“
Liebe diese verregneten Sonntagnachmittage.
— Rasko (@rask137) June 14, 2020

Was wir noch aus der Tollabea Facebook Comunity an Kindersprüchen und Kindermund bekamen (Auswahl)

Katharina Stellberger
Mein Cousin und ich müssen im Grundschulalter gewesen sein und waren bei Oma und Opa.
Opa zu Cousin: „Geh bitte mal in den Keller und hol Sprudel.“
Cousin: „Wieso ich?“
Opa: „Weil du die jüngeren Knochen hast.“
Cousin: „Können wir nicht erst die alten verbrauchen?“
😂😂😂

Franzi Seidel
Meine Tochter (da gerade 2 Jahre alt) zeigte beim Kinderarzt auf den Laptop einer sehr bekannten Marke und meinte: „Mama guck, Apfel drauf! Hat ein Piepmatz 🐦 angeknabbert!“

Angelika Pulm
Vor einigen Wochen bin ich mit meinem Mini 4 spazieren gewesen. Ganz nebenbei fragt er mich: „Du Mama muss die Oma bald auf Brücken gehen?“
Wir liefen gerade unter einer Brücke, also ich so klar wenn es eine Brücke für Fußgänger ist ja, diese hier ist oben ist nur für Züge.
„Nein Mama ob die Oma Brücken braucht.“
Mini hat mir dann erklärt was er meint, Krücken da die Oma schlecht laufen kann.

Christiane Buchholz
Unser Großer (4,5 Jahre) unterhält sich mit dem Opa, der mal Polizist war. Irgendwann fragt er: „Opa, bist du immer noch bei der Polizei?“
Darauf der Opa: „Nein.“
Erstaunte Nachfrage: „Hast du deine Ausbildung schon beendet?“

Maike Titzer
Als ich klein war fragte meine Schwester meine Mutter, was denn an Allerheiligen gefeiert wird.
Darauf kam dann von mir wie aus der Pistole geschossen: „Das ist doch klar! Das ist der Tag an dem Jesus mit allen Heiligen eine Party feiert!“ 😅

Sandra Bisges
Mein Sohn hat mit 4 mal gesagt als die Spülmaschine gepiept hatte weil sie fertig war: „Mama die Waschmaschine von den Esssachen hat geklingelt.“ 🤣🤣

Und meine Tochter hat mit knapp 3 beim Arzt die Sitzauflage vom Stuhl geräumt und auf die Frage, was sie da macht geantwortet: „Ich brauche keinen Teppich.“🤷

Bianca Fischer
Meine Tochter hat heute überlegt, was sie mit jedem in der Familie gemeinsam hat. Als ich an der Reihe war, hat sie erstmal lange überlegt um dann zu sagen: „Wir geben beide gerne Geld aus.“ 😂

Martina Haas
Meine 3jährige mag momentan gerne „Apfelmussaft und Nusselhaseneis!“ 😊

Saskia Krügelstein
Sohn, 5, hat die Pandemie für beendet erklärt. Er hat nämlich keine Lust mehr sich nach dem Einkaufen die Hände zu differenzieren… Das Differenziermittel am Eingang bzw. Ausgang des Supermarktes kann weg! 🤷‍♀️

Clarissa Krüger
Vor einem knappen Monat sitzt ich mit meinen Sohn (5) im Auto und im Radio laufen die neusten Corona- Lockerungen. Ich meine es ging sich um Frankreich, auf jeden Fall sollten die Strände wieder öffnen. Im Radio „…allerdings ist es untersagt sich in den Sand zu legen oder zu setzen.“
Hinten auf der Rückbank: „ja Mama, dann sollen die Leute sich halt hin knien!“
Wo er Recht hat…. 💁🏻‍♀️

Bärbel Heubach
Habe meinem großen Enkel gesagt das ich jetzt in Rente bin, schaut mich der kleine Enkel (7)an und sagt: „Nein du bist nicht in Rente, du bist nicht runzelig!“

Crissy Zenzi Simon
Ich ziehe mir eine Strickjacke an, weil ich friere.
K1 (3 3/4 Jahre) schaut mich an: „Mama, du schaust voll cool aus…..“
*freudig* „Ooooh, Dank…….“
„…wie eine alte Oma“
Falls ihr mich sucht – ich geh mich dann mal wieder umziehen… 🤣

Sultan Elcik
„Mikrobelle“ = bei uns die Mikrowelle 😄

Michelle Hofmeister
Am Wochenende sind meine Tochter und ich in eine andere Stadt im selben Kreis gezogen. Damit sie den Umzug nicht als „Cut“ erlebt, bleibt sie bis Juli in ihrer Kita in der Heimat. Ich hatte einen nicht eingetretenen Stau in meine Zeitplanung einbezogen und so standen wir dann heute 30 Minuten vor Öffnung der Kita auf dem Parkplatz.
Sie: „Mami, wieso kann ich noch nicht in den Kindergarten? Ist noch keiner da?“
-„Doch, Mausi. Aber ich darf dich erst in einer halben Stunde abgeben.“
Sie wird still und ich sehe, wie sie eine Schnute zieht und ihre großen blauen Augen sich mit Tränen füllen.
Ich frage, was los sei und sie…
„Abgeben? …..Ist das…. wie Verschenken?“
🥺❤ hab ihr natürlich erklärt, dass ich sie nie verschenken würde…

Anne-Luise Kitzerow
Heute bei uns im Programm: „Mir ist so wangleiwig.“

Stefanie Schimpf
„Es hat toast gemacht!“ – mein Sohn, als man gehört hat wie der Toast hochgehüpft ist 😄

Johanna Mainzer
Mein Sohn ist rechts taub. Ich zu ihm: „Hörst du nicht?“
Er: “ Nein Mama, heute ist nur das kaputte Ohr an! “ und da bleib mal ernst… 😂

Diana Liebke
Mein Zwerg (7) hat gestern Abend im Schlafzimmer Wasser verschüttet und das soviel, das es bis ins Wohnzimmer lief. Als der Papa ihn fragte, warum er das gemacht hätte, sagte er, er wollte Boot spielen und die schwimmen nun mal im Wasser.
Da mein Mann sauer war, sagte er zu ihm, Mama holt dich gleich ab, guckte der kurze ihn ganz cool an und antwortete, „ich kann nicht nach Hause, meine Sachen sind ja ganz nass“.
Wie soll man da ernst bleiben? War verdammt schwer.

Als ich vorhin beim Papa war um ihn und seine Schwester wieder abzuholen, sagte ich zu ihm „so ’nen Blödsinn machst du aber nicht nochmal „guckt er mich grinsend an und antwortet frech „mach ich nicht, beim nächsten mal mach ich anderen Blödsinn “

Nicole Wittig
Papa wirft den Zwerg (3 Jahre) gern mal hoch.
Zwerg gestern zu mir: Mama, ich möchte dich hochschmeissen.
Ich: Na wenn du das schaffst.
Zwerg: Ja, mit einem Bagger!
😳🤣

Sabrina Dorler
Die 85jährige Oma geht vorbei, Tochter (5), ruft ihr etwas zu, aber Oma hört nix (ist schon schwerhörig).
Tochter: oh Mann die Oma ist ja hörblind!

Susan Stanetzki
Wir sitzen zu viert am Abenbrottisch Kind K (gerade eben 2) hat aktuell die Angewohnheit alles was er nicht mehr mag etc. in seinen Trinkbecher zu werfen. Wir essen ..alles normal. Kind K möchte eine Wiener und ist ganz entrüstet als ich ihm diese im Ganzen in die Hand drücke. „Kleine“ .. also schneid ich es klein und Kind B (4) ganz trocken: „Klar, damit’s auch in den Becher passt.“

Marie Schmidt Vogel
Nachdem mein Ex-Mann und ich uns damals während der Scheidung gestritten hatten, da fragte mich meine Tochter (4 J.):
„Mama, wenn Papa dich nicht geheiratet hätte, dann hättest du mich nicht ausgebrütet, oder?“
Eigentlich ein trauriges Thema, aber ich musste lachen, da ich ja auch noch „Vogel“ heiße 🤣

Dana Frauendorf
Im Freizeitpark heute durfte Madame zum ersten Mal allein Kettenkarussell fahren. Der Mitarbeiter am Einstieg schaut sie an und fragt nach dem Alter. Dann weist er ihr einen Sitz zu und hilft ihr mit der Stange. „Na, da muss jemand ein bisschen mehr essen.“ (Damit sie die Stange allein hoch kriegt).
Etwas später sitzt sie mit dem großen Cousin in der Komet Schaukel und ich will das Gerät starten. Dazu muss man allerdings 55kg Gewicht haben, damit es funktioniert, die hatte ich aber auch mit unseren Rucksäcken nicht erreicht.
Da sagt Mausi prompt zu mir: „Du musst einfach mehr essen, damit wir schaukeln können!“ 😅

Sabrina Dorler
Tochter (5) will alles über die menschlichen Vorfahren in der Steinzeit wissen! Ich erkläre, dass Menschen von den Affen abstammen! Tochter: „Und wie fandest du es früher als Affe, Mama?!“

Janina M. Bopp
K2 (21 Monate) wurde neulich beim Abendessen vom Papa ermahnt: „Entweder du isst nun ordentlich oder du machst die Fliege“ nun ja, K2 hat das Brot auf die Gabel gepiekst und ist damit durch die Luft geflogen „sssssssssssss“ 🦟 😂 ich hab mich gekringelt vor lachen 🙈