Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 263

Falls euch die Hitze fertig macht und ihr keinen Bock auf Montag habt: Yuhuuu, es gibt Kindermund!
Falls ihr die Hitze liebt (wie ich) und sowieso voll guter Laune seid: Yuhuuu, es geht noch besser mit Kindermund!! Ja, habt einfach Spaß mit einer voller Ladung lustigen, herzerwärmenden und hirnabkühlenden Kindersprüchen:

Die Twitterbeute an #tollakindermund

„Mama, ich mag Meike aus der Kita nicht. Die macht ständig Blödsinn!“
„Was für Blödsinn denn?“
„Den gleichen Blödsinn wie ich.“
Alles klar.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 11, 2020

Bei einer Feier beschweren sich mehrere Erwachsene, dass sie nichts vom Dessert abbekommen haben.
K3, Frikadelle mampfend:
"Ihr müsst das wie ich machen. Ich hab ERST Nachtisch genommen!"
— Inke Hummel (@HummelFamilie) June 2, 2018

Ich habe den Sechsjährigen gebeten, abends nicht mehr wegen jeder Kleinigkeit aufzustehen.
„Mama, bin nur kurz aufgestanden, um zu fragen, ob es eine Kleinigkeit ist, wenn ich die Katze streicheln möchte?“
„Ist es eine Kleinigkeit, wenn ich noch fernsehen möchte?“
„Ist es…“
— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 10, 2020

"Mama bist du altersgerecht entwickelt?"
"Nur körperlich, mein Schatz…"
"Stimmmt, der Kopf sieht viel älter aus!"
Kind abzugeben, gut genährt, pflegeleicht, redet etwas viel… 🤐#Kindermund #mumlife
— mum_nurse🏥 🖤❤️ (@mum_nurse) August 10, 2020

Hab gerade mit dem Dreijährigen telefoniert und sie waren heute mit Oma und Opa im Zoo.
Er hat den Tag Apfel essend so zusammengefasst:"
Ziegen tghffr qkdktgn Affe öfjrbwi Kacka … wlhbekszg Futter qagtlsnt süß cdlhtjgeosjtbro Pommes." [Aufgelegt]
— LuCkY KeLeVrA aka Hurvínek (@wow_nichtwitzig) August 11, 2020

Ich zur Tochter: „Kannst du bitte den Tisch decken.“
Tochter: „Nein, vielen Dank Papa! Aber danke, dass du fragst.“
Nicht fleißig, aber freundlich!
— head_of_dad (@Marco_Krahl) August 11, 2020

Das Kind hat "per penis in die Stadt" statt "per pedes" verstanden und grübelt jetzt, wie das genau funktioniert.
— Ich lebe! Jetzt! (@IchlebeJetzt1) August 13, 2020

Tja nun… pic.twitter.com/Hl3qcR3TPv
— Nishalie° (@Nishalie_) August 16, 2020

K1: bitte stirb nicht an Altersschwäche, bevor ich 18 bin… 😂
Ich: hab ich nicht vor…
K1: Außerdem hast du ja auch keine gesundheitlichen Probleme.. Außer mit deiner Hirndrüse.
Schilddrüse, Kind! SCHILDdrüse!!!
— Carrie Tomato (@CarrieTomato) August 15, 2020

Jemand hat K1 erzählt, dass man ein altes Bettlaken verwendet, wenn man sich als Gespenst verkleiden möchte.
Sie: "Mama, dann kaufen wir ein Bettlaken und legen es so lange hin bis es alt ist."#Kindermund
— littlethings (@Littlethings_HH) August 15, 2020

K2: "Guck mal, die eine Schildkröte macht auf der anderen Schildkröte Pause."
Bei Schildkröten sieht offenbar sogar Sex gechillt aus.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) August 16, 2020

Wieder zu Hause nach der Fahrradtour. Ich komme aus der Dusche.
K2 läuft an mir vorbei und schnuppert. Bleibt verwirrt stehen.
I: Das ist mein neues Duschgel. Riecht nach Zitronengras.
K2: Mama du riechst nach China Essen.
Ist jetzt nicht das Schlechteste finde ich 😅
— Petit Brigand (@BrigandPetit) August 15, 2020

K2 hatte eine Phase in der er jeden Satz mit ‚Du alter PoffPoff!‘ beendete.
Am Telefon: Hallo Opa du alter PoffPoff!
Kellner: Magst du ein Eis?
K2: Ja du alter PoffPoff!
Kinderarzt: Kannst du schon hüpfen?
K2: Soll ich dir das zeigen du alter PoffPoff?!
Es war toll. Nicht.
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) August 15, 2020

K2 singt konzentriert das Titellied der „Boss Baby“-Serie.
K1 plappert ständig dazwischen.
K2: „Sei still! Du schubst sonst das Lied aus meinem Gehirn!“
— Frau von Krümel und Chaos (@kruemelbude) August 15, 2020

Das Kind ist heute Nacht aus dem Bett gefallen. Er beschreibt es so: "Ich bin im Fallen wach geworden und habe noch versucht, mich festzuhalten. Aber wo hältst du dich da fest? Die Bettdecke war jedenfalls keine Hilfe."
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) July 31, 2020

Im Urlaub. Tiefgründige Gespräche mit der Nachkommenschaft über Monarchie.
„Der letzte deutsche Kaiser war Kaiser Wilhelm II.“
K: „Wann war das?“
„Bis 1918, vor 102 Jahren.“
K: „Alta… der ist ja sogar älter als du!“
Ich weiß jetzt, warum Bildung in D keine Lobby hat.
— Schwesterfraudoktor (@SchwesterFD) August 9, 2020

Hilfst du mir das Puzzel wieder einzuräumen.
Neeee
Zusammen sind wir doch stark.
Das ist gar keine schwere Aufgabe, Papa. Komm ich zeig es dir.
*nimmt ein Puzzleteil, legt es in die Packung*
So, jetzt du Papa.
*räumt restliche Teile ein*
Siehst du, keine schwere Arbeit.
— Der Adler (@AdlerReloaded) August 15, 2020

Ein Freund schreibt mir gerade was sich bei ihm heute ereignet hat:
Er: „Kinder, es gibt Möhren aus dem Garten.“
Kinder: „Juhuu!“
Er: „Was möchtet ihr dazu?“
Kinder: „Pizza vom Lieferdienst!“
— Rebel (@rebel_berlin) August 16, 2020

Der 7-Jährige Nachbarsjunge klingelt und möchte etwas für K1 abgeben.
Ich erkläre ihm, dass sie nicht da ist, stelle es ab.
Er schaut mich an. Runzelt die Stirn.
Nimmt mich an der Hand:
"Komm, ich zeig Dir unsere 5-Tage-alten Hasenbabies."
Kinder ey ❤
— Fl (@mingoberlin) August 16, 2020

Was wir an Kindermund aus der Tollabea Community bekamen (Auswahl)

Laura-Ann Paustian
Meine Cousine sagte: „Laura kann ich noch eine Schneemitte haben?“
Joa die Fragezeichen in meinem Gesicht waren vermutlich groß. Wer ahnt denn das sie Milchschnitte meint???

Maria Büttner
Letzte Woche waren wir auf dem Spielplatz und unser Sohn Erik (3 Jahre) hörte die Kirchenglocken läuten und dann sagte er ohne eine Miene zu verziehen: „Jetzt ist die Stadt geschlossen.“
Ich musste so lachen – was in Kinderköpfen vorgeht ist einfach grandios 😂😂😂😂

Christina Tepper
„Es tut mir leid dass mein Onkel dein Bruder ist.“ (5 Jahre)

Simone Lauterbach
Als ich (damals 7 oder 8) einmal aus der Grundschule heimkam, entdeckte ich meine kleine Schwester (5 bis 6 Jahre alt) hinter der Papiertonne. Ich fragte, was sie denn da mache?
Sie: „Verstecken.“
Verdutzt fragte ich: „Und warum?“
Ihre Antwort: „Die Mama will mich auf den Mond schießen.“
😅😅😅😅 🚀🌕 …. Achja, damals war sie noch süß.

Marion Winkler
Meine Tochter hat mich als Kind gefragt (ca. 5 Jahre) ob ich auch Meterwurst mitgebracht habe.
Naja seitdem heißen Mettenden bei uns Meterwurst, auch jetzt noch mit ihren inzwischen 21 Jahren.

Amanda Radloff
Gestern bin ich zum ersten Mal mit dem Traktor gefahren. Mein Sohn (3) liebt es mit dem Traktor in den Wald zu fahren. Eigentlich ja mit Papa.
Nun gut, mein Mann erklärte mir nochmal ein bisschen was. Da sagt der Kleine: „Mama, du schaffst das schon!“
Also stiegen wir auf und ich fuhr los, Sohnemann auf dem Seitensitz festgeschnallt, ruft nach einer Weile: „Siehst du Mama das klappt prima, ich bin stolz auf dich! Gib mir 5!“
😅😍Danke mein Kind 🚜

Jana Alsleben
Situation beim Abendessen: Mein Freund erklärt einer gemeinsamen Freundin von uns wie heute der Tag mit seinem Sohn bei der Oma war.
Eben dieser Sohn schaut ganz entrüstet und sagt voller Ernst: „Papa hör auf der Tante Ronja meine ganze Kindheit zu erzählen!“
(er wird im September 5)

Chava Maria Lafette
Mein Sohn (damals ca 1 1/2 Jahre) hat uns beim Autofahren ständig voller Begeisterung „Todesser“ gezeigt…. wir haben Monate gebraucht um drauf zu kommen, das er „Betonmischer“ meint 😆

Alex Ismail
Meine Tochter damals 5 , meinte einmal wo sie aufs Klo ging: „Wer hat denn das Toilettenschwert nicht benutzt???“
🤣🤣🤣(Klobürste)

Waltraut Bock
Unsere Tochter, damals ca.3 Jahre alt, musste Pipi.
Sie rief dann: „Mama schnell, mein Euter ist so voll…“

Bea Kluge
Als ich im Kindergarten war haben meine Eltern mich immer abwechselnd abgeholt. Einen Nachmittag kam mein Papa und hat mit der Erzierherin rumgeblödelt. Da hat ne andere Erzieherin gesagt: ”Nun neck sie doch nicht so!”.
Tja zu Hause habe ich meiner Mutter davon erzählt, meine Worte ”Der Papa hat die Tante geleckt.”
Ähm ich glaube meine Mutter war not amused 🤣.

Susi Lotsch
Meine Tochter, damals ca. 2 Jahre, wollte nicht schlafen. Als ich sie dann fragte, was denn kleine Kinder machen, wenn es dunkel ist und sie im Bett liegen, antwortete sie mir ganz locker: „Na das Licht an, Mama!“

Nina Baues
Meine Grosse (11) wollte nicht mit der Kleinen (9) raus gehen bei der Hitze.
Dann hat die Kleine zu ihr gesagt: „Okay dann gehe ich halt alleine nach draussen und verdunste wahrscheinlich!“
🤣🤣🤣

Steffi Kunterbunt
Sohnemann (7) „Oh ich hab ganz viele Pickel. Wenn ich groß bin, werd ich ein Warzenschwein“
Solide Berufswahl würde ich sagen!

Eva-Maria Eberl
Hole Kind vom Kindergarten ab. In den Haaren klebt etwas. Der Kindergarten-Pädagoge (Mann!) ist dabei und entschuldigt sich ein wenig, das da was in die Haare geraten ist.
Ich: „Du musst gut auf deine Haare aufpassen! Wenn wir das nicht rausbekommen, muß ich das wegschneiden..“
Kind: „Aber nicht so viel, wie gestern bei deinem Popo!?“
…dieses Kopfkino zum Thema Intimrasur bleibt ewig….

Anne Vobig
Mein Sohn, damals vielleicht so 9/10 Jahre alt beim Essen, er mehrte irgendwie rum und wurde nicht fertig.
Ich so: „Nun mach doch mal!“
… er so völlig kalt: „Alles im Leben brauch seine Zeit!“
😂 da hat’s uns fast vom Hocker gehauen vor Lachen.

ᛏᛁᚾᚨ ᚹᛁᚾᛏᛖᚱ
Meine Große (damals 4) meinte zu mir: „Ich hab ganz schlecht geschlafen…. in meinem Zimmer war eine Biene! Die hat die ganze Nacht so laut gebient.“

Kirsti Weitz
Mein Sohn (gerade 4 geworden) soll den Nachmittag bei Oma verbringen.
Er so: „Mama, sei nicht traurig. Jetzt geh ich zu Oma, aber dir und mir gehört die Zukunft!“

Sabrina Altay
4jährige fängt gern ganz behutsam Tiere in ihrem Lupenglas, muss sie aber natürlich wieder frei lassen.
„Lass doch den Schmetterling beim Lavendel frei, den mögen Schmetterlinge so gern.“
„Auf keinen Fall Mama, die Bienen schubsen ihn sonst runter. Das hab ich beim letzten mal genau gesehen.“

Zarah Benazir
Vor ein paar Jahren war ich mit meinen Eltern, einer Oma und meiner Schwester (damals 4) in Urlaub. Zwischen ihr und mir liegen mehr als 20 Jahre.
Auf dem Rückweg vom Urlaub läuft ein älterer Herr an uns vorbei, man könnte fast sagen, er sah ein bisschen aus wie man sich den Weihnachtsmann in Sommerkleidern vorstellt, der lief mit einem golden Retriever spazieren.
„Wow!“, Hab ich zu meiner Schwester gesagt, „Das ist aber ein schöner Hund!“
Meine Schwester, „Und ein schöner Mann!“
Ich musste so lachen 😂

Sabine Gotschlich
Meine Schwägerin war schwanger. Ich erklärte meinen Kindern einiges zu diesem Thema. Unter anderem die Fruchtblase, die ja mit Fruchtwasser gefüllt ist. Einige Tage später kam mein mittlerer Sohn, damals 4 Jahre alt vom spielen rein, zog einen Schuh aus und sagte: „Mama schau mal was ich für eine dicke Fruchtblase am Fuß habe.“

Sandra Kreis
Meine Tochter und ich reden über Schönheit.
Ich erkläre ihr:“ Wichtig ist, dass man einen schönen Charakter hat.“
Darauf sie: “ Und einen schönen Mann!!“ – äh, ja. 😁✌

Norin Chen
Ich, in der 15. Woche schwanger in Gespräch mit meinen beiden Neffen:
K1 (5 Jahre): „Nori, wieso hast du einen Nuni geschenkt bekommen? Nur mein kleiner Bruder braucht so einen.“
Ich: „Weil ich ein Baby im Bauch habe und das Baby dann vielleicht auch einen braucht, wenn es da ist.“
K1: „Du hast ein Baby im Bauch? Dein Bauch ist doch aber ganz klein.“
Ich: „Ja, das Baby ist auch noch ganz klein. Das muss im Bauch jetzt ein bisschen wachsen.“
K1: „Aber Nori? Deine Brüste, die sind riesig!“ 🤷‍♀️😅

Vanessa Süßner
Schau mit meinem Partner und dem Kleinen (3) Fotos von den letzten halben Jahr an während die Großeltern das Osteressen für den Morgen vorbereiten. Der Kleine sieht ein Bild vom Weihnachtsturnem und dem Nikolaus.
Er: „Gell heute kommt der Hoppellaus?“

Melissa Allemann Alibrando
Die Kleine zu ihrem grösseren Bruder: „Wir dürfen jetzt offiziell nicht mehr lügen, bei der letzten Wanderung stand wir müssen schwindelfrei sein!“
🥰

Franzi Seidel
Meine 3 Jährige vorige Woche total empört: „Mama, Mama der Himmel ist weg!! Wo ist denn der Himmel auf einmal hin?!“
Naja es hatte seit Tagen mal wieder geregnet und es hingen Wolken am Himmel. 🙄😏😄

Mareike Ehlert
Unser Kleiner holte sich Eiswürfel aus dem Bereiter am Kühlschrank.
Stolz wie Bolle rief er: „Mamaaaa! Ich hab Eis gewürfelt!!“ ❄🎲

Daniela Volkmann
Meine Tochter im Kindergarten zur Erzieherin: ,,Papa wurde operiert “
Erzieherin fragte was gemacht wurde, da sagte sie ganz trocken: „Ihm wurde der Pipimann abgeschnittten!“ 🤣🤣
Ich wurde beim abholen zu den Erziehern gebeten, und diese fragten mich wegen der OP und sagten mir was meine Tochter gesagt hatte… Er wurde an der Leiste operiert 🥰🥰🥰🥰🤩🤣😂

Bina Bina
Mein Bruder wurde gefragt was er sich zum 3. Geburtstag wünscht.
Er antwortete immer mit: „Misseburt!“
…bis wird endlich im Laden es von ihm gezeigt bekamen: Er meinte Skateboard 😂

Carly Bierhals
Ich komme aus der Dusche und trockne mich ab, da kommt mein Sohn (damals 3 Jahre) rein und klopft sachte auf meinem Hintern, dabei sagt er „Mama, dein Po ist so weich, darauf können Ameisen Trampolin hüpfen!“
😂😂😂 Was für ein Kompliment 😅😅😅😅

Christin Kreißig
K2, fast 3, heute: „Will lieber mit den Katzen kuscheln!“ – „die wollen nicht kuscheln, es ist viel zu warm.“ – (senkt verschwörerisch die Stimme) „das geht schon mal.“

Fiona Fiona
Mein Sohn 7 als wir am Friedhof vorbei führen; „Mama? Wenn man tot ist geht doch die Seele in den Himmel!? Aber wie geht das denn? Schmeisst die da jemand hoch?“

Vero Nika
Wir waren mit unserer 3 jährigen Tochter beim Italiener essen. Tochter verschwindet aufs Klo, zum Pipi machen. Mama wartet vor der Tür …. und wartet. Nach ein paar Minuten geh ich rein kucken und die kurze steht mit schaumigen Kopf am Seifenspender.
Auf meine Frage; „Was machst du da?“ kam nur: „….na Haare waschen!“ 😂
Eigentlich so logisch… wasche meine Haare jetzt auch beim Italiener um die Ecke 😜

Denise Kahl
Wir bekommen nächste Woche einen Welpen 🐕 und bereiten gerade alles im Haus darauf vor🏠.
Gestern sah dann meine Tochter (3) auf dem Weg zum Kindergarten ein Schild auf einem Gartenzaun ⚠️:
„Vorsicht bissiger Hund!“
Sie fragte, was dort steht und sagte dann: „Mama, wir brauchen auch so ein Schild!“
Ich: „Warum, unser Welpe ist doch gar nicht bissig?“
Tochter: „Ach, dann schreiben wir einfach ‚Vorsicht welpener Hund!‘ „😄

De Sabrina
Die 5jährige will alles über die menschlichen Vorfahren in der Steinzeit wissen! Ich erkläre unter anderem, dass Menschen von den Affen abstammen!
Kind: „Und wie fandest du es früher als Affe, Mama?!“
…ich fühlte mich dann gleich nochmal 100 Jahre älter!

Elke Jung
Ich lese am Bett meines Sohnes noch eine GuteNachtGeschichte. Dann quäle ich mich aus dem tiefen Bett mit den Worten: „Uff, ich werde Alt!“ hoch.
Mein charmanter Sohn: „Du bist nicht alt, nur zu schwer….“
🙄 Danke für diese offenen Worte! 😆

Victoria Vanderbilt
Meine Schwester hatte in der Schulzeit Mal ein Praktikum in einem Kindergarten gemacht.
Da kam irgendwann ein Kind zu den Erzieherinnen und ihr und sagte ganz stolz: „Wir waren gestern beim Arzt – meine Mama hat Schamläuse“
Später am Tag kam diese ihre Tochter abholen, eine Richterin im Anzug 😄

Julia Schütz
Heute morgen hat es bei uns gewittert, wir standen am Fenster und haben zugeschaut und dabei entstand ein sehr süßer Dialog mit meinem Sohn (3 Jahre alt)
Sohn: Mama, schau mal ein Blitz. Und jetzt ein Donner, der wohnt ganz oben in den Wolken.
Ich: Ja, da hast du Recht.
Sohn: Und wenn es blitzt dann macht er ein Foto!
Ich: (lachend) Nein, ein Donner kann keine Fotos machen. Aber du hast recht, es sieht aus als würde jemand ein Foto machen wenn es blitzt.
Sohn: Nur die Sonne macht Fotos!
😅 So süß wie für die Kleinen die Welt funktioniert.

Mari Gudic
Mein kleiner (3) hat erzählt dass er mit Opa Deichwurst gegessen hat und wollte diese auch am Abend aufs Brot. Meine Eltern wohnen nahe am Deich und dachte mein Vater hat wieder irgendwelche Räubergeschichten erzählt dass er die Wurst aus Deichschafen oder so gemacht hätte.
STREICHwurst. Er wollte einfach nur Streichwurst 🙈

Luy Fink
K1 (7) fragt auf dem Weg in Urlaub an die Nordsee: „Heißt es eigentlich Sand weil es zwischen See und Land liegt?“
Ich konnte es nicht beantworten, ob es daher kommt. Aber die Überlegung find ich gut.

Was uns über Emails und PNs erreichte an Kindermund

Fahre mit Kind ( 5) Zug, wir müssen in die S-Bahn umsteigen. Kind erzählt später der Oma, wir sind mit der Fressbahn gefahren.
Hatte wohl vergeblich versucht zu erklären, das es um den Buchstaben S geht und nicht um essen…

Ich arbeite in der stationären Kinder- und Jugendhilfe. Eins unserer Kids wollte mit mir Kniffel spielen und erinnerte mich, Stift und Zettel aus dem Büro mitzubringen. Als er den Kuli sah, den ich mitgebracht hatte, sagte er: „Nicht den! Der schreibt keine Fünfen!“

Grundschule, die Kinder sind gehalten im Schulgebäude außer im Klassenzimmer ihren MNS zu tragen.
Schülerin 1 zu Schülerin 2:“ Du hast aber einen schönen Mundschutz.“
Schülerin 2:“ Ach, ich finde deinen viel schöner. Wollen wir tauschen?“

Ich hab die Kinder zum Essen gerufen. Sarah (4) setzt sich an den Tisch und ist enttäuscht, dass das Essen noch nicht da steht. Dann sagt sie: „Mama, wenn wir nichts essen, werden wir immer kleiner und kleiner und dann müssen wir wieder in deinen Bauch.“