Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 267

Einige haben Schulbeginn, andere schauen schon auf den Schulbeginn…. andere haben schon wieder die Herbstferien im Blick – und für die allgemeine Erheiterung sorgen genau jetzt die Kindersprüche!!! Kindermund – von brüllend komisch nach herzerweichend süß.

Die Twitterbeute an #tollakindermund ist hier:

K2 hat aus „Kille, kille“ beim Kitzeln das entsprechende Verb abgeleitet.
Wenn Sie also sehen, wie mir ein „Ich kille die Mama“ brüllender Dreijähriger nachläuft: bitte nicht die Polizei rufen.
— Snirkelsnecke (@snirkelsnecke) September 12, 2020

"Mama, eine Sache ist an der Schule komisch. Die Lehrerinnen haben alle den gleichen Vornamen"
"Welchen denn?"
"Frau"
Dorfleben. Man ist halt sonst überall per Du 😄
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) September 9, 2020

Der 2-jährige denkt die Wörter "satt" und "fertig" haben die selbe Bedeutung.
Und obwohl ich das weiß, zucke ich doch jedesmal ein klein wenig zusammen, wenn er nach 20 Minuten auf dem Klo "Satt!" ruft.
— FrauZause (@zaus_e) September 5, 2020

-Papa, mein Daumen und mein Bein tun mir weh.
-Das ist nur, weil du gerade wächst, mein Engel.
-Und wenn mir alles wehtut, bin ich erwachsen?
Ja, mein Schatz. Ja.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) September 13, 2020

Ich sitze im Zug. Der 6-Jährige ruft an: "Papa, was machst du denn gerade?"
"Ich lese etwas. Und du?"
"Na, ich telefoniere!"
Was frage ich auch.
— Der Gasser (@magdasWasser) September 5, 2020

"Papa, warum bist du so früh schon so schick angezogen"
"Weil ich auf Dienstreise muss"
"Wer sagt das?"
"Mein Chef"
"Papa, Du musst Dich vor Menschen hüten, die Dir sagen, was Du tun sollst!"
Diese Weisheit der 10-jährigen kommt leider ein paar Jahre zu spät…
— WiViElMa (@WiViElMa) September 8, 2020

K2 sitzt im Kinderzimmer vor den Legosteinen.
Papa: "Räumst du auf, oder spielst du?"
K2: "Ich weiß, ehrlich gesagt, nicht, wo der Unterschied ist."
ENDLICH bringt es mal jemand auf den Punkt!
— WIEBKE | SN (@VerflixteAlltag) September 7, 2020

Ich bin auf Toilette.
K2 rüttelt an der Türklinke.
"Mama! MamaAaAaAaA!"
Ich mache dir Tür auf.
K1 kommt rein und reicht mir eine Zwiebel.
-"Danke."
K2 freut sich.
K2 geht.
Falls sich jemand fragt, wie es ist, Kinder zu haben…
So.
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) September 11, 2020

„Habt ihr euer Spielzeug aufgeräumt?“
„Ja, Mama, wir tun so!“
„Was?“
„Wir tun so!“
„Habt ihr jetzt aufgeräumt oder nicht?“
„Ja! Wir tun so!“
Ich trau mich nicht nachzusehen.
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) September 11, 2020

Der 5jährige ist aufgedreht.
Ich: "Oje K1, wie bekommen wir dich denn heute müde?"
K1: "Da braucht ihr viel Lavendel. Der macht schnell müde."
Ich, überrascht: "Woher weißt du das denn?"
K1: "Von F. (Cousin, 6). Der hat das erzählt."
Worüber die beiden wohl noch philosophieren?
— Miss Telzweig (@Januschka3) September 13, 2020

K2: "Ich gehe schaukeln.
…aber du holst mich bevor wir gehen, oder?"
Ich: "Sicher, ich hab noch an jedes meiner Kinder gedacht!"
K1: "Ausser die 3 Brüder die wir mal hatten…"
Ich lachend: "Du bist manchmal echt doof!"
K1: "Du auch, immerhin hast du 3 Kinder verbummelt!"
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) September 13, 2020

K1 fragt eben ganz ernst:” Mama! Wofür hat man Feuerzeuge erfunden?”
Ich:” Um Feuer zu machen?!” 🤷🏻‍♀️🙄
K1:” Nicht um Bier zu öffnen?” 😁
Dieses Kind ist definitiv meins.#Dorfkind #Fasnet #NöpigegenEinbecker
— Missy (@Mamagefluester) September 13, 2020

K1 nimmt Spieluhr, drückt sie an sich: "Ach, weißt du Mama, das erinnert mich an meine Kindheit." *Seufz*
Ich: "Du bist 7 Jahre alt und mitten in deiner Kindheit".
K1: "Ja, ich meine meine Kleinkindheit, weißt du?"
— Schokominza orrrrrt mal wieder (@Quatschkopfmama) September 13, 2020

Komme nach Hause.
"Kinder, wie war es in der Schule?"
[keine Reaktion]
"Kinder, wie war es in der Schule?"
K1 genervt: "Ladys first. K2 macht den Anfang."
K2: "Ne! [Zitiert K1:] Wir sind hier in 🇩🇪. Also Mann voran!"
Liebs, wie sich darum streiten, wer zuerst mit mir reden muss.
— Die Weiden des jungen Lerthers (@TheDirt12) September 12, 2020

Wir spielen Tabu junior. Das gesuchte Wort ist "Architekt".
Ich:"Der entwirft Gebäude."
K1:"Bob, der Baumeister."
Ich:"Nein. Er zeichnet die."
K1:"Bob, der Bauzeichner."
— ZweigroßZweiklein (@2gross2klein) September 12, 2020

Hähnchen-klein ging allein, in die ganze Welt hinein!
Nur damit ihr es wisst – so gehts richtig! #kindermund
— Nina Kutschera (@ninakutschera) September 9, 2020

Die 5-jährige möchte "Speedy con carne" sehen und ich stelle ihr eine Folge ein, sobald ich nicht mehr lachend auf dem Boden liege!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) September 13, 2020

Was wir über die Facebook-Community an Kindermund bekamen (Auswahl)

Anna Rothe
Vor ein paar Tagen habe ich dem Dreijährigen abends beim Vorlesen die unterschiedlichen Bezeichnungen bei männlichen und weiblichen Tieren erklärt, dass z. B. ein weibliches Pferd Stute genannt wird, ein männliches Hengst etc.
Heute Abend schauen wir uns wieder ein Tierbuch an. Er zeigt auf ein Fohlen und sagt: „Schau Mama, ein Fohlen!“
Ich: „Richtig und weißt du noch wie man das Pferd daneben (laut Bildbeschreibung war es eine Stute) nennt?“
Er: „Mama… “ 😂😍

Liselotte Müller
Diese Woche bei uns:
K5 (4) hatte Probleme mit der Aussprache, also gab es „tote Lillys“ (Tortellinis)
K4 (heißt Lilly) kommt rein und fragt ihre Schwester: „Ich hab doch nix gemacht, warum ärgerst du mich?“
Das hat paar Minuten der Erklärung gebraucht…

Uschi Zeiser-Graf
Sonntag morgen, 6.45 Uhr, K2, damals grade im Kindergarten, kommt ins Elternschlafzimmer.
Erster Satz: „Mama, ich weiss jetzt wie Babys auf die Welt kommen!“
ich, glockenwach, sitze senkrecht im Bett, denke mir die schlimmsten Dinge aus woher der kleine Kerl das denn nun gesehen, gehört haben kann….
… da guggt er mich an, grinst und sagt: „Nackt!“

Ich war selten so erleichtert wie an diesem morgen… 😁

Susann Hanns
Wir haben heute in einem Zoom-Meeting mit meinen Eltern (wir wohnen sehr weit voneinander entfernt) den von meinem Vater zusammengestellten Film vom letzten gemeinsamen Urlaub geschaut. Mein Großer war schon beim Anmelden, als die Kleine Schwester (9) fragt: „Ist Opa der Horst?“
(Host).

Andrea Ben Hassine
So süß 🥰: Vorhin sind wir bei uns in Augsburg eine Ausfahrt über die Autobahn gefahren und Töchterchen, 7 J., fragte wo wir sind.
Mein Mann meinte scherzhaft: „In Paris 🗼“,
Tochter daraufhin: „Gehen wir dann auch zum Eichelturm?“ 🗼🤣🤣🤣

Carry Funk
Ich arbeite im Jobcenter. Also sag ich immer, wenn das Gehalt kommt „Das Amt hat gezahlt.“
Wir suchen mein Geburtstagsgeschenk beim Juwelier aus.
Das Kind ruft laut: „Toll Mama, hat das Amt wieder gezahlt???“

Jeanette Ohde
Ich habe ein neues Auto gekauft, was meine Tochter super findet und sie sagte zum Patenonkel: „Meine Mama fährt jetzt ein Püree“😝

Sie ließ sich auch nicht überzeugen, dass es Peugeot heißt.
Hach, vierjährige sind toll 😁

Sascha Tullius
Ich arbeite als Inklusionsassistent in einem Kindergarten.
Nach dem Lockdown fragte mich klein P…, wer ich denn wäre. Eigentlich kannte er mich ja. Ich muss zugeben, das ich von Mitte März bis Mitte Mai ein wenig zugenommen habe.
Ich sagte: „Ich bin es, Sascha!“
Er sagte: „Ne du bist nicht Sascha, du hast Babybauch“.
Zack Ruhe 🤣🤣🤣

Karin Böhmer
Zur Entbindung meiner Tochter wurde ich damals mit dem Krankenwagen abgeholt. Mein Sohn (3) ist mit meiner Mutter zu Hause geblieben.
Später sind Kind und Oma durch die Stadt gelaufen und haben Arbeiter in orangenen Warnwesten gesehen. „Guck mal Oma. Die Männer haben Mama abgeholt!“ 🤣

Maike Stemmler
Nach der Trennung vor kurzem habe ich unserer 4-jährigen erklärt dass wir uns nicht mehr lieb haben und sie nun 1 Woche bei Papa und 1 Woche bei mir wohnt , ihre Antwort: „Ist doch ganz einfach, dann suchst du dir einen neuen Mann und Papa eine neue Frau.“ 🤣

Nicole Lautz
Kind 6 gerade lesen gelernt: „Mama, ich möchte keine Milch mehr trinken.“
Mutter: ,,Warum?“
Kind: ,, Da steht FETTARME drauf. Die möchte ich auf keinen Fall!!!“

Sandra Schalusenbach
Junior (4) sagt zu seiner Schwester (9) : „Willst du auch Ausscheisse haben? “
Sie war total sauer und schimpfte mit ihm.
Er war dann auch sauer und sagte: „Dann hast du Pech, dann bekommst du keinen Polizeiausscheiss“.
Er meinte Polizeiausweis 😂🤣 Ausscheiss ist Ausweis

Daniela Sander
Meine Große (4) steht heute morgen am Auto, guckt nach oben und ruft: „Guck mal Mama, die weiße Sonne!“
Ja Schatz, du kannst auch Mond sagen… 🤣🤣🤣🤣

Sina Pelzer
Mein Sohn (fast 2) im Zoo: „Da ein Niesbert!“
Gemeint war ein Nilpferd. 🤣

Yvonne Roth
Meine damals 3 Jährige in der Bahn: „Mama schau mal, der Mann hat ganz viele Spaghetti als Haare.“
Es waren Rastazöpfe😅

Julia Kuechler
Besuch der Westernstadt „Pullman City“ und abschließend einer aufregenden „Karl-May-Show“. Tochter hin und weg von dem hübschen Winnetou. „Mama, ich möchte bitte ein weißes Indianerkostüm. Dann sehe ich aus wie Winnie Puh!“ 🤣

Sahra Jepkens
Stehen an der Kasse höhe Alkoholregal.
Kind ( damals 3 ) meint ganz laut zu mir: „Mama der Papa ist schon wieder blau.“
Alle Leute gucken. Ich: „Ja mein Schatz, Papa hat wieder ein Blaues T-Shirt an!“
😂😂😂

Sandra Hofweber
K2 (damals 2,5) bekommt während des Ballspielens mit Papa den Ball ins Gesicht😢 und ruft ganz laut durch den Garten: „Mama der Papa hat mit ins Gesicht geschissen“ 🤔😂

Öhm, geschossen mein Kind 👉🏻 geschossen😂😂😂

Andrea Stoll
Meine 2 jährige hilft beim Kochen. Sie sitzt neben der Pfanne und hält den Kochlöffel. Dann schaut sie mich verantwortungsbewusst an und sagt: „Mama, ich passe gut auf, dass ich mich nicht anbrate!“ 😄😄
Eigentlich wollte sie sagen, dass sie gut aufpasst, um sich nicht zu verbrennen 😄

Car Ina
Meine Tochter (6) sagte letzte Tage: „Der Papa hat im Moment ein anderes Auto, weil unser Auto beim Puff ist.“
(Es war beim TÜV und „Puff“ kam dann wegen AusPUFF) 😅

Melanie Knapp
Januar, Vier Uhr, März, April… die Jahresuhr steht niemals still!
(Tochter4 singt im Moment extrem gerne) 😂

Johanna Mainzer
Mein Sohn macht Schattenbilder an der Wand.
„Mama, rate was das ist!“
Ich: „Ein Hase?“
Er: „Nein!“
Ich: „Ein Flugzeug?“
Er: „Nein!“
Ich: „Ein Zug?“
Er: „Nein!“
Ich: „Was ist es?“
Er: „Ein Coronavirus!“
Der hat Ideen. 😮😂

Anne Harms
Meine Tochter an der Kasse. Vor und eine ältere Dame mit Regenhaube.
Meine Tochter laut: „Also die Frischhaltefolie hat wohl nicht geholfen. “

Lisa Steiner
Ich hör nur vom Rücksitz … schau Mama ein Whiskey, Whiskey!
….nein mein Schatz du meinst einen Husky 😂😂😂 …

Anna Turner
K2 will „Känguru, Känguru, Hüpf!“ machen. Nach dem 10. Mal sagt Papa: „So, es reicht, ich kann nicht mehr.“
Ich schlage vor: „Mach doch ‚Schnecke, Schnecke, schleich!'“
K1: „Oder ‚Toastbrot, Toastbrot, Toast!'“

Uschi Zeiser-Graf
K1, damals 5, hatte einen Freund zu Besuch…. stille im Kinderzimmer. Ich komme rein, sehe nur ein Häufchen mit Klamotten und höre kichern aus dem Kleiderschrank. Mache die Türe auf, hängen die 2 nackt an der Kleiderstange!
Als ich Frage was sie da machen kommt ganz trocken: „Wir spielen Brathähnchen!“
🍗🍗🍗

Beate Schulz
Das geht auch noch mit ganz großen und erwachsenen Kindern. Neulich beim Edeka an der Kasse fragte die junge Kassiererin meine Tochter (23): „Kennen wir uns nicht aus dem Knast?“
Da fällt dir als Mutter erst mal die Kinnlade bis zum Keller bevor dir klar wird: Die kennen sich aus der Berufsschule und dort gibt es einen Kurs, der regelmäßig in die JVH fährt um junge Häftlinge zu besuchen.

Schnurrmiezia Von Burr
Eine Kindergartengruppe in der S-Bahn unterhielt sich über Geister. Einige waren der Meinung, dass es welche gäbe, andere, dass es sich nicht gäbe.
Da sagte ein Mädel (Ich schätze sie auf ca. 5 Jahre) : „Also, ich hab noch nie einen Geist gesehen, obwohl ich doch schon soooooo alt bin…“ 😉

Ju Swift
Wir sind aktuell im Urlaub und in einem der Pools ist eine sehr starke Ströhlung (Strömung).
Auch Eiwechsen gibt es hier 😂

Kiki Harms
Mein Sohn – 4 Jahre alt – hat, als er vor kurzem seinen ersten Regenbogen gesehen hat, erklärt: „Der Regen ist der Papa und die Sonne ist die Mama vom Regenbogen.“ 😍😍

Laurence Wauters
Ich weiß nicht mehr wie alt er war aber ich hatte meinem kleinen Sohn ein Zäpfchen wegen Fieber und so verpasst. Nach einer gewissen Zeit schien es ihm besser zu gehen, denn er sagte mir: „Mama, mir geht es wieder geht es wieder gut, du kannst den Tampon wieder raus tun …“

Nadine Bodden
Meine Tochter, damals 3 Jahre, im Einkaufscenter. „Mama, können wir dahin gehen wo die vielen Löcher sind?“
Ich habe keine Ahnung was sie meint. Sie nimmt mich an die Hand und führt mich sicher durchs ganze Einkaufscenter. Wiedergefunden haben wir uns vor Dunkin Donut. 🤣🤣

Isabelle Sauermann
„Mama kannst du mal bitte die Tür aufschlüsseln!“
Karl 2 Jahre💙

Koni Dima
Nach dem Coronatest sagte mein 6-Jähriger: „Mama? ich hoffe ich bin Megativ“ ☺️

Jessica Koch
„Wie das Periodemsystem?? Das haben doch nur Frauen!!“

Dorothee Schneider
Unser Fernseher ist neulich kaputt gegangen, habe den Kindern dann erklärt, dass wir jetzt erst ein bisschen Geld sparen müssen damit wir einen neuen kaufen können.
K2 (7 Jahre) hatte eine super Idee: „Mama, ich wünsche mir einfach einen neuen Fernseher vom Nikolaus, dann müssen wir nichts bezahlen!“
– Joa, wer erklärts ihm? 🙈🤣

Jenny Holtmann
Heute morgen bei meinen Eltern.
Meine Mutter fragt: „Was essen wir denn Weihnachten?“
Die Zwombis zählen auf was sie gerne essen möchten „Klöße, Hähnchenschenkel, Soße…“ Fragt meine Mutter meinen Mann und er: „Ich weiß noch nicht wo wir sind“ im Sinne von ‚Ich weiß noch nicht ob wir hier sind oder bei meinen Eltern‘.
Hauen die Kinder raus: „Wir waren bei der Soße!“
Mein Mann hat erstmal doof geguckt und wir Erwachsenen am lachen…
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Anne Trübner
Meine Große (4,5) fuhr gestern mit dem Fahrrad vorneweg und musste kurz anhalten, weil sie ohne Stützräder noch etwas unsicher ist und ein anderer Fahrradfahrer von hinten kam.
Er überholt, sie ganz stolz: „Schau mal Mama, der Mann fährt auch schon ohne Stützräder, toll.“
Lag daran, dass er locker 45 Jahre älter war.. 😂😂😂

Marion Zerhoch
„Mama schau, der Herpes ist wieder da!“
Der Hermes Paketbote stand vor unserer Haustür.

Cornelia Tunc
„Mama, ich will auch mal lutschen.“
Oder: „Ich will laus“…
Sie ist 3Jahre alt und spricht schon ganz toll, bis auf dieses verflixte R…🤣🤣