Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 275

Für einen vollständigen Sonntagabend gibt es jetzt den Kindermund! Viel Spaß euch allen!

Los geht es mit der Twitterbeute: #tollakindermund

"Und, wie war's in der Schule?"
"Mein Krafttier war ein Pandabär!"
Ich denke, das heißt "gut".
— Silke Schröckert (@Hello_Silky) November 5, 2020

Matheberichtigung.
"Und was war hier dein Fehler, K2?"
"Ich hab in der Formel gefalschrumt!"
Stimmt.
— Inke Hummel (@HummelFamilie) November 1, 2020

„Hoch jetzt, du musst zur Schule.“
„Nein, es ist eine Störung im Prozess Aufstehen aufgetreten.“
Ja, das fiel mir auch auf.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) October 26, 2020

Ein Erstklässler zeigt mir ein Blatt, auf dem er ein paar Buchstaben ziemlich unschön hingeschmiert hat: "Was steht da?"
"Tut mir leid. Ich kann das nicht lesen", entgegne ich ihm.
Er guckt mich schuldbewusst an: "Oh! Ich wusste nicht, dass du noch nicht so gut lesen kannst!"
— Frau Sommersprosse (@2unter2) November 6, 2020

Ich kraule den Hund und sage zu ihr "Principessa".
K1: "Was bedeutet Principessa?"
Ich: "Prinzessin."
K1: "Oder Pisser."
Ich: "NEIN!"
K1 (laut): "Mama hat den Hund 'Pisser' genannt!!!"
7 ist ein tolles Alter.
— Miss Sprachlos™ (@Sprach_los) November 8, 2020

Ich:
"Boah K1, du bist so ein Morgenmuffel!"
K1 schlecht gelaunt:
"Ich hasse Morgenmuffel!!!"
— Mme Dauermüde ☕☕☕ (@MadameMuede) November 3, 2020

Mini ist kommende Woche im Homeschooling und freut sich, dass der Glück und ich auch daheim sind und im Falle eines Falles helfen könnten:
"Er kann super Mathe, oder?"
"Ja, das stimmt."
"Und Du, Mama, kannst Du auch was?"
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) November 8, 2020

Die schönste Beleidigung der Coronazeit: „Der wünsch ich, dass ihr der Ärmel beim Hände waschen runterrutscht!“ ❤️
— Stadt-Land-Mama (@StadtLandMama) November 8, 2020

„…und was magst du später mal werden?“
„Das was du machst, Papa …“
* Awwwwwww 😍😍 *
„… du bist ja immer daheim und musst nur ab und zu telefonieren.“
* Ähhhmmmmmmmm 🤨🤨 *
— Mark (@markmueller1979) November 1, 2020

"Papa, darf ich ein Eis?"
"Jetzt?" 😳
"Ja, zum Nachtisch."
"Aber es ist doch morgens."
"Wir haben doch gefrühstückt, also ist es ein Nachtisch."
😳 Well played
— Der Adler (@AdlerReloaded) October 31, 2020

"Papa, wann gibt's endlich wieder Adventskalender?"
"In genau einem Monat!"
"Ich hab ne Idee, Papa. Damit wir uns besser vorstellen können, wie lange das noch dauert, bastelt ihr und einfach was, wo wir jeden Tag ein Säckchen mir was Süßem aufmachen können!"
Netter Versuch…
— Markus Geiger (@markusgtweets) November 1, 2020

„Papa, wann gibt‘s Essen?“
„Gleich.“
„Jetzt gleich oder Mamas ‚gleich‘?“
Ich werde hier gemobbt und völlig falsch verstanden! Gleich mehr dazu!
— Katha schreibt (@KathasStrophen) November 3, 2020

K2 soll seine Kommunionskiste gestalten.
M: »K1 hatte damals Fische drauf.«
K2: »Dann will ich einen Hai!«
M: »Das hat doch nichts mit Jesus zu tun!«
Ich: »Doch, das ist doch der Hailand!«
Und jetzt guckt sie wieder so böse.
Was'n?
¯_(ツ)_/¯
— 𝓑𝓸𝓰𝓲 {५ϩ}🤨 ✘ (@zweiundvierzich) November 8, 2020

Urlaub am Meer – Nachts im Zimmer ist das Fenster geöffnet.
Lukas(3J): Mama – kannst du bitte das Meer ausmachen, ich kann nicht schlafen.
— kindermund.net (@kindermund_net) October 31, 2020

„Im Tablet kann man jemand anhören, der ein Flugzeug im Magen hat.“
Der Vierjährige hat im Zimmer der großen Schwester #Grönemeyer mitgehört.
— Albrecht Selge (@AlbrechtSelge) November 5, 2020

"MAMA! MAMA! MAMAAAA!!! KOMM SCHNELL!!!"
Ich renne ins Wohnzimmer.
"Was ist denn passiert?"
Kind hält mir den Finger hin.
"Guck mal den Popel! Der ist fast so groß wie mein Kopf!!!"
Sie geben so viel zurück…
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) November 8, 2020

"Mami, kannst du mir ein Pferd zu Sankt Martin kaufen?"
Hach ja, Kinder. Sie brauchen nur so wenig, um glücklich zu sein.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) November 9, 2018

Die Kinder machen Faxen.
K2:
"Ich glaub, Du hast ne Birne locker."
K1:
"Das heißt, ich hab ne SCHRAUBE locker ☝️"
K2:
*grinst*
— Fl (@mingoberlin) November 8, 2020

Kind3, verzweifelt am Küchentisch:
„Papa! Ich will Karate haben!“
„Karate?“
Kind3, strahlend: „Jaaaa!“
(Ich fuchtele wild herum, mache Bruce Lee-typische Laute und haue mit der Handkante auf den Tisch)
Kind3 guckt entsetzt.
Kind2: „Sie will eine Karotte.“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 5, 2020

Was an Kindermund über die Facebook Community kam (Auswahl)

Natascha Hoch
Sohn 5 erzählt stolz der Oma dass er Mama und Papa im Garten geholfen hat. „Ich habe die ganzen Blätter zusammen gerechnet.“
🙈 Sie wissen sicher welches Gartengerät er benutzt hat…

Anika Kliese
Wir gucken einen kindgerechten Gruselfilm.
Der Große trocken: „Mama das Schattenmonster ist garnicht so gruselig, das ist halt einfach nur ein Schattenmonster“.
Papa bereitet ihn Schritt für Schritt auf die Horrorfilme vor und ich bleibe noch ein bisschen in meinem Versteck.
🙀🙈 Wo ist nur die Glücksbärchen Zeit geblieben.😭😂😅

Tina Born
Am Wochenende lief Tina Turner im Radio, als ich mit meiner Tochter im Auto saß. Ich singe mit und sage ihr, das dieses Lied von einer ca. 80 jährigen Oma gesungen wird. „Mama mach mal lauter“. Ich drehe weiter auf.
„Mama, also so klingt doch keine Oma!“ – kam dann von meiner jährigen 😂

Tanja Ju
Tochter (damals 5) war ganz stolz auf ihr Sparschwein und sie meinte zur Tante: „Wenn ich dann bei euch schlafe, nehme ich das Sparschwein mit und kann bei euch weitersparen!“
😂😂😂 wir haben glaube ich 2 Std. ’nen Lachflash gehabt

Katrin Elbing
Beim Abendessen wird sehr laut gesprochen / diskutiert.
Ich sage „Leiser bitte, das geht mir auf den Magen.“
Kind (3): „Mama, da kannst du auch sagen: ‚Das geht mir voll auf den Keks!'“ 😂🤣

Caro Kattner
Mein Sohn, damals 7 Jahre alt, kam auf unserer Hochzeitsfeier zu uns mit einem Eisbecher in der Hand und erzählte uns ganz freudig: „Hier gibt es Eis… umsonst.“
Schön wäre es gewesen, wenn es alles umsonst gewesen wäre. 🤣

Indra Fiedler
Heute hab ich Schokocrossies selbst gemacht.
K2 kommt und fragt ‚Mama was machst du da?
– Häufchen.
– Kakahäufchen?‘
Es war so witzig.

Cosima Runa
K 6Jahre: „Mama ich male dir den Standuntergang*!“
Ich: „Das ist gruselig!“
K: „Nee romantisch“
*Oh Sonnenuntergang 😄🤣

Rabea Krupke
Die Sechsjährige: „Guck mal, ich habe einen Palast gemalt.“
Der Achtjährige: „Was ist denn ein Palast?“
Die Sechsjährige: „Haha, du weißt noch nicht mal, was ein Palast ist!?“
Ich: „Anstatt so mit deinem Bruder zu reden, könntest du ihm das vielleicht einfach erklären.“
Die Sechsjährige: „Ich weiß ja selbst nicht, was das ist.“

…und:

Die Sechsjährige: „E. hat heute in der Schule sein Knie voll gegen meine Lippe geknallt.“
Ich: „Warum das denn? Ich dachte, du verstehst dich mit E.“
Die Sechsjährige: „Ja, aber er versteht sich nicht mit mir.“

…und:

Die Sechsjährige wickelt das Baby. Ich: „Bitte nicht so dolle die Beine hochziehen, sonst kommt ihr die ganze Milch wieder raus.“
Der Achtjährige: „Ja, sonst sieht das aus wie so’n Schwein beim Schlachter, die werden ja auch immer an den Beinen aufgehängt.“

Bianca Baumann
Heute bei uns: Die Kinder (3,5) haben sich Schokopudding beim Einkaufen ausgesucht und präsentieren Papa stolz ihre Beute.
Papa: Oh toll, und was bekomme ich?
Sohn: Papa, du warst arbeiten. Das ist auch toll!

Petra Kuran
Weihnachten: 9 jähriger spielt auf der Blockflöte „Stille Nacht“.
Oma sagte dann: „Jetzt die zweite Strophe!“
Mein Sohn: „Die kann ich noch nicht!“ 😄

Maren Klein
„Und Karl, was für eine Pizza hättest Du gerne?“
„Turnfischpizza!“

Christiane Se
K2 heute Abend: „Ich möchte noch Gurke.“
„Nein keine normale, ich möchte eine Unterwassergurke*!“
(*er meinte saure, eingelegte Gurke)

Franziska Maneck
Ich zu meinem Sohn 11 bei den Hausaufgaben: „Das machst du doch mit links!“
Seine Antwort: „Bei mir musst du sagen, dass ich das doch mit rechts mache.“
Recht hat er.

Sven Julf
Meine Tochter, damals etwa 2 Jahre, nannte Bananen „Nanen“.
Ich:“… BA-NA-NE… “
Sie: (klatscht in die Hände) Super, Mama!

Mään Diie
Neulich auf der Heimfahrt…
Mein 3 jähriger Sohn: ,,Mama, der Mond ist dreckig!“
Ich : ,,Wirklich?“ 🙈
Er: ,,Ja. Der Mond muss duschen.“
Und den Abend darauf rief er ganz erstaunt: ,“Mama, der Mond war duschen. Er ist jetzt nicht mehr dreckig!“

Saskia Fricke
Kinderturnen. Es wird balanciert.
Ich biete einer dreijährigen meine Hand an und frage: „Brauchst Du noch ’ne Hand?“
Skeptischer Blick ihrerseits. Guckt an sich runter und sagt :“Aber ich hab doch zwei?!“ 🤷🏻‍♀️🤪

Elke Münch
Meine Mutter geht in Rente.
Kind (5) gratuliert ihr am Telefon und sagt: „Oma, jetzt dauert es nicht mehr lange, dann kommst du ins Altersheim“ 😂😂😂

Alexandra Nadja
Heute entdeckte ich ein neues Muttermal bei K1. Sie rennt zu ihrem Papa und ruft:
„Papa schau Mal ich habe ein neues Muntermal!“
Und ich bin stark dafür das wir sie ab jetzt immer so nennen. 🥰

Tanja Bahr
„Sohn, was denkst du, was am Reformationstag passiert ist?“
🤔 „Da hat einer 95 Nägel in die Tür gehauen!“
Jaa, und es hingen sogar Zettel daran 😅😇

Kristina Theman
Mein Neffe (3) heute beim reinkommen zu mir: „Opa kommt auch gleich, Opa Reinhard, mein Cousin! “

Liesl Wolf
Schwester (14): „Wie spät ist es?“
Ich: „Hinter dir hängt doch ne Uhr an der Wand. “
Sie: „Ja, aber die geht 5 Minuten nach!“

Tanja Ju
Oder Patenkind (damals 9) wünscht sich einen 2teiligen Bikini.
Ich: “Was möchtest du denn für einen?“
Sie: “Ja so einen mit Milchtütenbehälter!!!“
😂🙈, sie meinte BH…

Adelheid Loers
Hausaufgaben mit einer 8jährigen: „Ein spitzer Bleistift sorgt für klare Gedanken!“

Madita Verena Reiche
„Ich erschlage dich zum Ritter!“ 😂

Mone Kuhn
Gestern mit der Achtjährigen für Religion gelernt. Es ging um Martin Luther, die Übersetzung der Bibel und den Buchdruck. Auf die Frage, wer den Buchdruck erfunden hat, kam als Antwort „Johannes Putenherz“.
Und dann durfte ich nicht mal lachen…

Wolfgang Lochmüller
Mein Sohn ( damals 4) und im Kindergarten.
Mein Freund fragte “ ….und hast du schon eine Freundin…“, darauf mein Sohn „Nein. Habe die richtige noch nicht gefunden “
…😂

Rosé Vita
Meine Tochter (6) als wir zu Besuch bei ihren Großeltern waren: „Mama, ist der Opa schuld dran, dass er die Oma geheiratet hat?“

Michelle Schäfer
Kind (6): Mama, was passiert eigentlich wenn wir nie wieder etwas essen?
Ich: Naja, dann würden wir wohl verhungern.
Kind überlegt kurz.. zuckt mit den Schultern und sagt: Naja, das kann dir ja nicht passieren.
Was er mir damit wohl sagen wollte? 😂

Nic Ole
Kind, 5, fragt Papa: „Warum sagst du dazu Flitzekacke?“
Mein Mann erklärt ihr, dass Durchfall so plötzlich und dringend ist, dass man schnell flitzen muss um es rechtzeitig zur Toilette zu schaffen.
Am nächsten Tag spielt sie gemütlich. Plötzlich werden ihre Augen groß wie Teller, sie springt wie von der Tarantel gestochen auf und rennt los. Auf meine Frage, was denn los sei, quietscht sie im Vorbeilaufen nur ganz laut: „FLITZEPIPIIIIIII!!!“

Antje Willer
Wir haben uns für Halloween verkleidet und geschminkt.
Als wir fertig waren sagte unsere Tochter 7: „Mama du bist so richtig Brustrostig! Echt cool für dein Alter…“
Ähhhhhh Hallooooo ich bin 37.Ich bin nicht Rostig an der Brust sondern Blutrünstig.

Petra Lippmann
Mein 3jähriger Sohn meinte: „Mama ich will nicht erwachsen werden“.
Ich fragte ihn natürlich: „Warum?!“
Antwort: „Erwachsen sein ist mir zu gefährlich!“