Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 277

So, ihr Lieben, jetzt habe ich mit meiner Familie eine Beerdigung hinter uns und das Editieren des Kindermundes hier im Blog hat mich gerade gut erheitert!
Also: Egal was ihr auf dem Herzen habt: Vielleicht tut euch ein Schmunzeln gut.

Hier ist schon mal die Kindermund-Beute von Twitter: #Tollakindermund

"…und als ich wach wurde, lag der Mupf an mich gekuschelt. Er muss ganz leise rein geschlichen sein und sich zugedeckt haben, habe es nicht mitbekommen."

Mann: "Das ist ja toll."

Mupf: "Das kann dir auch ma passieren, Papa."

— Johanna bleibt zuhause (@Mupfmama) November 19, 2020

„Morgen, Mama. Morgen ist das neue heute.“*

*K2, nachdem sie ihren Schrank, voller Frust ausgeräumt hat, weil sie für Mathe Hosen und Pullover zählen sollte, auf die Frage wann sie das Chaos wieder beseitigt.

Sie ist jetzt also soweit um die großen Probleme des Landes zu lösen

— Dörte2001 (@Doerte2001) November 18, 2020

Während ich versuche der 9 jährigen die Scheu zu nehmen, was die Sexualkunde Arbeit betrifft, in dem sie die Geschlechtsteile benennen soll und ihr das unangenehm ist. Sagt Marie:"Ich habe kein Problem mit einem Pillermann, weil ich keinen habe. Hast du Probleme mit deinem Papa?"

— Mr.Empty 🏡 (@Mr_Empty_hier) November 17, 2020

K1: "Mama, der M. aus der Käfergruppe sagt, seine Mama hat ein Hund-Ei."
Ich: "Ein was?"
K1: "Ein Hund-Ei!"
Ich: "Aber Hunde legen doch keine Eier…?"
K1: "Orrr, Mama, das ist ein Auuuutooooo."

😂😂😂

Hyundai. Die Mama von M. fährt einen Hyundai.

— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) November 19, 2020

Heute Vormittag musste ich zwei meiner Töchter aus der Kita abholen, weil sie beide erbrochen hatten. Zu Hause kamen sie Hefeklöße mampfend zu der Schlussfolgerung: „Wenn wir beide immer im Kindergarten kotzern, holt Mama uns als Mittagskinder ab! UNS BEIDE!“

Kriminelle Genies.

— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) November 18, 2020

"Papa, was machst du da?"
"Ich tausche das Leuchtmittel am Scheinwerfer aus."
"Sollte das nicht lieber ein Fachmann machen? Oder Mama?"

Kompetenzen erkennen.

— Pfefferine (@Pfefferine) November 16, 2020

"Reli-Arbeit war super, Mama. Wir sollten unsere Meinung zum Thema schreiben, und ich hab ja sehr viel Meinung."

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) November 18, 2020

“Mama, wenn ich kein Baby im Bauch habe, bekomme ich dann trotzdem Brüste?”

“Ja Schatz “

“Aber die braucht man dann doch gar nicht”

“Stimmt” 😬

— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) November 18, 2020

„..und auf Mama passe ich auch auf..“

„Haha, auf die brauchst du nicht aufpassen, die ist schon groß“

„Ich passe auf meine Mama auf, weil auch Mamas jemanden brauchen der aufpasst. Egal wie groß sie sind“.

Und jetzt fühle ich mich gerade sehr beschützt.

— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) November 12, 2020

Oma am Telefon: "Na, wie sieht's aus bei Euch?"
Mini: "Ich? Gut."
"Und Mama?"
"Die sieht auch gut aus."

Ich erzähle meiner Mutter gleich, wie es uns geht, aber jetzt muss ich erst das Kind knutschen.

— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) November 16, 2020

Sohn(17) gibt seltsame Geräusche von sich.
Sohn(11): "Was war das??"
Sohn(17): "Ich hab' eingeatmet und gerülpst."
Sohn(11): "Das geht? 😮"
Sohn(17): "Nein. Deshalb das Geräusch – das war eine Errormeldung."

— Loewin im Hasenpelz (@Hasenloewin) November 21, 2020

Ich:"Schaut mal, Kinder. Das ist unser Grundstück. Könnt ihr euch vorstellen, dass wir hier alt werden?"

[K1 zur Frau]

"Wir vier werden hier alt. Papa ist ja schon alt, stimmt's?"

Ich:"Ich kann dich hören!"

"Ja, NOCH."

🙄

— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) November 22, 2020

-So, ihr beiden: Schluss und ab ins Bett.
-Nein Papa, noch nicht!
-Ich habe vor 10 Minuten gesagt, dass ihr noch 10 Minuten spielen dürft.
-Aber du hast nicht gesagt, ab wann!!!

Kinder bringen dir mehr über Vertragsgestaltung bei als jede Jura-Vorlesung. 😒

— Stefan Heinrichs (@stefnhs) November 20, 2020

Ich: "Ach du meinst ein PICKNICK?"
K1: "Ja, ein DickPic."
Ich war doch, verschlafen wie ich war, anfangs etwas verunsichert…

— ChaozDad (@ChaozDad) November 22, 2020

„Mama, warum muss ich eigentlich in Religionsunterricht? Ich glaube gar nicht an Gott.“
„Weil das zur Allgemeinbildung gehört. Wie Sachkunde.“
„An Igel glaube ich ja auch.“

Der Sechsjährige macht mich fertig.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) November 22, 2020

Der Mann versucht, die Kinder leise nach unten zu schleusen ohne dass ich wach werde.
Er flüstert: "Psst, wir müssen ganz leise sein.."
Der kleine Lord flüstert: "Ja, weil Mama noch schläft…"
Sir Peanut: "PSSSST! MAMA SLÄFT! MAMAAA SLÄÄÄÄÄFT!!!" *Diskobeleuchtung*

— Frau Sommersprosse (@2unter2) November 22, 2020

K3: "Mama, ich möchte mal wieder einen Ausländer essen."
"Du möchtest bitte was essen?"
"Na sowas rundes, wie ich mir da letztens beim Bäcker ausgesucht habe!"
"Einen Amerikaner?"
"Ja genau, so heißt das."

— Krampfe-Manze (@natjoja) November 21, 2020

K1 malt einen Wunschzettel an den Weihnachtsmann.
"Ich wünsche mir einen Wasserbüffel."
*malt*
"Wie schreibt man Wasserbüffel? Ich muss das schreiben, sonst denkt der ich will ne Kuh."

— Miss Telzweig (@Januschka3) November 21, 2020

Was an Kindermund über die Tollabea-Community zu uns kam (Auswahl):

Anna Rothe
Der Vierjährige turnt auf dem Boden herum: „Mama, Papa, ich mache Yoda“ 🙈😂

Mandy Vier
Gespräch mit meiner Tochter ( 10 ) 😛
„Du kannst auch zu deiner Freundin zum spielen, ohne immer dort zu übernachten!“
Meine Tochter darauf hin: „Mama, in der 5. Klasse spielt man nicht mehr, da schminkt man sich gegenseitig!“

Stephanie Schürheck
Kind kommt von der Schule und erzählt von ihrer Lehrerin und deren mittlerweile 4jährigen Zwillingen.
„Mama, die sind (Kind überlegt einen Augenblick angestrengt…) als „Früh-Linge“ zur Welt gekommen!“
👶👶😂😂😂

Melanie Dufek
Ich selbst scheine als Kind mal gesagt zu haben: „Ich mag gerne die Sardinen aus der Dose, aber nur ohne Hinterräder!“
Ich meinte ohne Rückgrat.

Steffi Kaysen
Ich hatte meinen Sohn. damals 3 Jahre alt, zum Essen gerufen und aus dem Kinderzimmer kam dann: „Keine Zeit bin grad konzentrahiert!“

Sabine Wust
Zähneputzen, K3 (7) wischt sich den Mund mit einem Ärmel ab –
Ich: „Dafür gibt es Handtücher.“
Er: „Nein, in MEINEM Leben nicht!“

Na Dini Jessen
„Mädchen sind nicht schlau, die sind rosa!“

Winna Lisa
Frage meine Zweijährige wo sie viele Essen lässt.
Antwort: „Erst in den Bauch und dann auf Toilette!“

Nessy Gloeckchen Hering
Wir waren vor ein paar Monaten in einem kleinen Laden einkaufen. Und meine Tochter hat versehentlich eine Frau angerempelt ging zwei Schritte zurück und sagte dann: „Ennevo“.
Entschuldigung war gemeint, was ich der Frau auch sagte aber bis heute finden wir das total süß wie sie Entschuldigung sagt 🥰

Katharina Hauk
Ich ging die Woche mit den Kindern abends spazieren. Dann war da ein junger Mann der draußen vor seinem Haus saß eine rauchte und sich die Fußnägel schnitt 😅
Die Mausi blieb stehen stellte sich quasi direkt vor den Mann und starrte ihn eine Weile an. Dann kam von ihr … SUPER LAUT :
„Guck mal Mama der sitzt hier ganz allein im Dreck, weil ihn seine Freunde nicht mehr wollen!“

Michaela Buchelle
Minimaus (5) zu ihrem großen Bruder (7): „Oooooh, da kommen deine neuen Zähne! Ich kann schon die Rinde sehen!“ 😂😂😂

Tanja Degenhardt
„Wir brauchen doch noch Mamasand!“
(gemeint war Muttererde)

Johanna Mainzer
Ich schimpfe. Mein Sohn hört nicht zu.
Ich: „Rede ich Chinesisch?“
Er (7): „Nein, Mamadeutsch. Das können nur Mamas verstehen!“

Annika Saiger
Morgens vor der Schule. Im Radio läuft gerade einer meiner Lieblings Songs – Ich sing mit!
K2: „Kannst du bitte aufhören? Ich will nicht schon schlechte Laune bevor ich zur Schule gehe…“

Nadine Wehrle
Ich hatte meinen Sohn und seinen Freund (5) neulich gefragt ob sie beim St. Martins Auftritt mitmachen dürfen. Wir hatten dann eine ewig lange Diskussion, weil sie der Meinung sind… „im Kindergarten gibt es genug Kinder die aussehen wie Bettler, sollen die das lieber machen!“🙈

Nadine Gemmecker
K1 kommt empört aus der Schule: „Mama!! Ich heiße rückwärts wie Tankstelle! ARAL!“
Ich hab ihr verschwiegen, das ich sie lieber Lana genannt hätte, aber das wäre rückwärts deutlich schlimmer gewesen, als die Tankstelle… 😂

Viktoria Klein
Die 3-jährige eben: „Mama, kannst du mich bitte abschieben?“ 😂😂
Gemeint war, ob ich ihren hochstuhl, der etwas in einer Rille vom Parkett hing, etwas vom Tisch wegrücken kann, weil sie aufstehen wollte. 😁

Und was habt ihr noch gehört an Kindermund?

Liebe Grüße,

Béa