Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 283

Der erste Kindermund des Jahres 2021… Ich hoffe, ihr habt auch mit den ganzen Einschränkungen mit euren Kindern das Neue Jahr gut und gesund angefangen und auch viele Kindersprüche gehört! Hier ist auf jeden Fall die Beute aus den letzten Tagen des alten und die ersten Tagen des neuen Jahres:

Was ich bei Twitter gefunden habe : #tollakindermund

Der Mann zu k2:"In Herrgotts Namen, kannst du jetzt bitte machen worum ich dich gebeten habe?!“
K2" ja, das kann ich in Herbert's namen machen, auch wenn ich gar keinen Herbert kenne" 🤷🏻‍♀️
— WhereTheWildThingsAr (@wild_things_r) October 22, 2020

Der Dreijährige zieht die Zettel aus den Glückskeksen und verteilt sie mit den Worten: "Hier, ein Strafzettel für dich!"
Und vielleicht hat er Recht.
— Thala (@Thalassa007) December 31, 2020

"Mama, warum badest du in flüssigem Durchfall?"
"Das ist ein Schokladen-Badezusatz!'
"Blutiger flüssiger Stuhl, Mama. So sieht das aus und nicht anders!"
Liebe Badezusatzhersteller: Manche Farben sind wirklich äußerst ungeeignet für Entspannungsbäder.
— Frau Puddingklecks (@Puddingklecks_) December 28, 2020

“Boah ich könnte heute so viel essen… ich hab ein richtiges Loch im Bauch…“
K1: „ im Bauch hat man doch kein Loch. Nur im Popo“
Ok. 1:0 für K1…
— Dad_of_two (@Papa_von_2Jungs) December 28, 2020

Ich: "Hast du deine Schwester geschubst?!"
Der Dreijährige: "Nein. Geschoben, gaaanz vorsichtig, so dass sie hinab kugelte und liegen blieb."
Und dann sollste ernst bleiben.
— SuburbanPunkMom (@In_Sa_GoWeb) December 27, 2020

"Keks, halte bitte still ich schneide Dir gerade Deine Haare."
"Mama, ich kann einfach nicht."
"Warum nicht?"
"Mein Körper sagt, dass ich mich bewegen muss und dann muss ich das machen. Das ist so kribbelig."
So klein und so bei sich.
Das hat mich vorgestern voll erwischt.
— Glueckskeks (@Glueckskekse1) December 25, 2020

"Papa, du musst mehr essen ☝️. Nicht, dass dein dicker Bauch so runter hängt wie Mamas."
Beide Eltern in einem Satz gedisst.
Respekt.
Wissen Sie zufällig, wo ich Weihnachtsgeschenke abgeben kann? Schon verpackt für 5 jährige Mädchen.
— Erbsenkönigin (🏡❄️) (@LiveofTwins) December 21, 2020

K1(4):„Papa, leg dich hin, mach die Augen zu und schlaf. Vertraue mir, ich kitzle dich auch nicht!“
Ich:„Und was machst du mit der Bürste hinter dem Rücken?“
K:„Ich kämme mich dann, aber ich kitzle dich nicht!“
Sehr vertrauenswürdig, da muss ich direkt mal die Augen schließen!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) January 1, 2021

"Mama, weißt du was? Die Anzahl der Leute, die älter sind als du, wird niemals steigen."
Bin immer wieder überrascht, worüber sich das Söhnchen Gedanken macht.
— Ms. Lüftikuss-Gore OStR'in NRW (@Miss_Schnuck) January 2, 2021

Kinder rennen über den Spielplatz und brüllen:
K1:”Ich hab nen Pillemann”
K2:” Ich hab ne Pimpimaus”
“Sagen Sie mal, finden Sie das gut? Können Sie da bitte mal was sagen?”
“Kinder, es heißt Penis und Scheide”
K2:”hab nen Peeeeenis”
K1:”Ich hab ne Scheeeeiiide”
— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) January 2, 2021

Ich: „Kinder, hört doch auf aus allem einen Wettbewerb zu machen, das führt doch nur zu Streit!“
K1: „Ok, ich hör als Erster auf!“
K2: „Nein, ich!“
Gerangel. 🤦‍♂️#eltern #familie
— Patrick Buck – NWZ (@patrickbucknwz) January 2, 2021

Die Dreijährige spielt mit ihrem Puppenhaus, das sie zu Weihnachten bekommen hat.
Sie: Weißt du, warum ich mir das gewünscht habe?
Ich: Nein
Sie: Weil ich es noch nicht hatte.
Ein wie ich finde nachvollziehbarer Ansatz.
— Kasminchen (@kasminchen) January 2, 2021

Tochter:"Vielleicht machen die da etwas rein, damit die Leute sterben."
Treffender wurde Rosenkohl nie beschrieben.
— Mar(c)seillaise (@Das_BinIchHier) October 3, 2020

Ich habe mich gestern verhoben und Rückenschmerzen.
Der 5-Jährige: „Mama, ich hole jetzt 100 Männer und die helfen dir aus dem Bett.“
Er wird später ein ganz Großer bei den Frauen, mit dem Charme.
— Frau Fabelhaft (@ms_k_fabulous) January 3, 2021

Der fast Zweijährige lernt zur Zeit sehr viele neue Wörter.
Heute: BRAUNICH*
Zieht Lätzchen runter: BRAUNICH
Spuckt Schnuller aus: BRAUNICH
Schmeißt Mütze in die Ecke: BRAUNICH
Wird sicher eins meiner Lieblingswörter.
* Brauche ich nicht.
— Miss Telzweig (@Januschka3) December 26, 2020

Und noch einer von mir:

Kind von Freunden (8) wünscht mir per WhatsApp
FREUES NEUES JAHR
und ich finde, wir sollten das alle so aufnehmen in den Sprachgebrauch.
— TOLLA ★ bea beste (@TOLLABEA) January 3, 2021

Was wir über die Facebook-Community an Kindermund bekamen (Auswahl)

Simone Metzerath
Kind 2 (5),krabbelt eiskalt unter meine warme Decke zu mir ins Bett.
„Mama, du machst mich heiß und ich mach dich kalt!“
Sätze die vom Kind irgendwie verstörend sind….

Angie Kompein
K2 kriecht um 6:15 Uhr zu mir ins Bett, wuselt herum, dreht sich hin und her, kann einfach vor lauter Aufregung nicht mehr schlafen.
Um 7 fragt sie mich dann: „Mama, was hast du dir eigentlich zu Weihnachten gewünscht?“
Ich grummelig unter der Bettdecke vor: „Kinder, die lange schlafen.“
K2: „Nein, Mama, ich mein, was hast du dir WIRKLICH gewünscht?“ 😂😜🤪

Laura-Ann Paustian
Cousine (15): „Kann ich bitte noch ein paar rotklöße und etwas kartoffelkohl bekommen?“
Ich: breche lachen und heulend zusammen.

Madlen Runo
Mäuschen beim Tanzen: „Guck ich kann gut ballatetieren“😂😂😂

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Oder: „Mama? Mir ist so weilerlig!“ 😂😂😂

Carmen Geisler
Meine Tochter (2) steckt sich ein Kuscheltier unter das Shirt und sagt: „Mama, guck, ich habe ein Baby im Bauch und gleich schlüpft es!“

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Neulich hab ich sie gebeten aufzuräumen.
Sie ,,Mama wieso muss ICH aufräumen“?
Ich: ,,Weil du es unordentlich gemacht hast“
Kind : ,,Ja, aber mich stört das nicht!““
Okay..

Andrea Barreca
Kind 3 (6 Jahre alt) und ich bewundern die Weltkarte. Sie zeigt auf ein Land und fragt wie es heißt.
„Brasilien,“ war meine Antwort.
Voller Stolz kommt von ihr:“ Ha, da kommt also der Brasilikum her!“

Sina Kesselring
Der 4jährige draußen: „Mama, Mama, schnell komm da ist ein Rasenspringer!“
(Grashüpfer)
😂😂😂

Iza Maslowski
Ich zu meiner Tochter (vor kurzem 6 geworden): „Das kannst Du aber genauer ausmalen.“
Worauf sie altklug antwortet: „Nein Mama, das ist extra so, weil es soll ja Kunst sein!“
Was soll man da noch antworten? Um keine Ausrede verlegen 😏😇

Diana Wagner
Meine Sohn, damals ca. 5 Jahre: „Mama, warum ist der Himmel denn so rot?“
Ich antworte: „Weil die Engel Plätzchen backen.“
Mein Sohn: „Willst du mich verarschen, das ist der Sonnenuntergang.“
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Mein Sohn zählte mir mal sämtliche blaue Flecken und Schrammen von ihm auf.
Ich sagte: „Ist doch alles gut verheilt!“
Und mein Sohn: „Ich bin aber ich bin doch noch garnicht verheiratet!“
😂😂😂

Schmuij Weidner
Jan (4) möchte, dass ich mit baue. Seine Vorstellung kann ich leider nicht erfüllen.
Er darauf hin: „Wofür bezahl ich dich eigentlich?“
Ja, da fällt einem nix mehr ein.

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Jan untersucht einen Leberfleck: „Der ist bestimmt so groß weil da Leberwurst drin ist.“ 🤣

Angela Maa
„Mama, ihr wolltet Kinder…“ (meine 7 Jährige)
– mein Mann aus dem Off: „Ich wollte nur Planet der Affen gucken“ 😂🤦‍♀️

Ines Vitouladitis
K2 (7) ist spontan das Wort für „Kniekehlen“ entfallen.
Also sagt er „meine unteren Achselhöhlen“ dazu. 😂

Sina Kesselring
Tochter 9 erklärt ihrem 4 jährigen Bruder beim Mittag (Hühnerschenkel etc.) was er gerade isst, dass er ein Bein eines Huhnes isst, diese aber irgendwie winzig sind. „Nein sind sie nicht, ist ja nur ein Bein, das Huhn war schon normalgross. Sie lachend zu mir „Haha Mama, stell dir mal vor, Menschen würden Babyküken essen oder Kälber oder Lamm!“ – ich zurück gelacht und gefragt ob sie die bittere Wahrheit wissen will 😂
Sie hat nein gesagt 😂

Melly Gengi
Kind (6) fegt mit einem Besen. Stellt ihn weg und sagt: „ich hab genug gebest“

Anna Rothe
Wir haben mit dem vierjährigen den Ice-Age-Weihnachtsfilm gesehen. Seitdem zitiert er Sid und wünscht er jedem „Frohe Weihnachten, mein Säugetier!“ 😂🙈

Sandra Manske
„Mami, kämm Mal deine Haare, Du siehst aus wie Hackepeter“ 🙄

Stefanie Dürr
Opa beim Weihnachtsessen zum K1 (8):“Gib das mal dem Vati!“
(Opa sagt nur „Vati“, um seinen Sohn aufzuziehen, sagt sonst niemand).
K1:“Vati? Du meinst wohl Farty! Wir hatten gestern Chili!“ Blöde Wortspiele kann er…

Patricia Schlemmer
Heute gab es Frühstücksei. Hat doch unsere 2jährige eine Mandarine im Inneren ihres Ei entdeckt. 😂
Ich hab’s erst gar nicht gecheckt was sie mein aber klar, sie meinte das Eigelb. 😂😂😂

Juliane Schille
Der 4 jährige heute mit aufgerissenen Augen: „Einbrecher sind noch gefährlicher wenn sie brechen!“ Wie recht er hat. Das fehlte hier noch!

Steffi Gagliardi
An #Silvester2020
Meine Oma kam ins Haus (nach Selbstquarantäne allerseits) und bringt gefüllte Eier mit.
Erzählt meinem Mann, dass sie am Vortag beim Einkaufen keine Eier mehr bekommen hat.
Ruft mein Mann scherzhaft: „Ja, Oma du weißt doch, Eier braucht das Land!“
Die kleine Hexe (4 Jahre) brüllt aus dem off: „Papa! Der Papa hat noch Eier!“
Der Lacher des Abends. (Papa macht am Wochenende immer Frühstückseier…zumindest gehen wir davon aus, dass sie diese meinte.)

Sandra Laier
K1 fragt: Ist das jetzt akustisch?
Er meinte „sarkastisch“ 😂

Elinorak Renhtäk
Na wer erkennt es? „Hundert und eins Martina“

Nina Matser
Mein 14 jähriger Sohn meinte kurz vor der Geburt der kleinen (4Monate) : „Ach das müsste jetzt ja schneller mit der Geburt. Das ist ja von mir schon alles ausgeleiert“
Ein Charmeur sondergleichen… es können also nicht nur die kleinen!

Nicole Hein
K1 zu K2: „Iss mal schnell auf! Dann gehen wir nach draußen und böllern Wunderkerzen!“ 🤷‍♀️😅😍

Ines Vitouladitis
Ich: „Guck mal, auf dem Foto hier siehst du mir total ähnlich.“
K2: „Tja, der Apfel fällt halt nicht frisch vom Baum!“ 🤔😂😂😂

Alexandra Pickel
Papa: „Kind 1 möchtest du jetzt noch spazieren gehen oder dem Opa die Einkäufe bringen?“
Kind 1: „Dem Opa die Sachen bringen….. Und die Mama bleibt hier!“
Ich: „Danke, wie nett. Dann Tschüß 😅“
Kind 1: „Dann kannst du hier bleiben und weinen“
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Ich soll mich zum einschlafen zu K1 (3) ins Bett legen.
Ich: „K1, dann rück mal bitte ein Stück und mach mir Platz, die Mama ist zu dick“
K1: „zu dickalt ?“
Ja dick und alt. Danke, ich, noch keine 30, hab mich eigentlich noch gar nicht sooo alt gefühlt. 😂😂😂

Anne Kluge
Tochterkind (4 Jahre) sieht eine Telefonzelle (umfunktioniert in einem Bücherbox, eine Frau steht drin): „Was ist das denn für eine lustige Box? Da kann man ja reingehen!“
Kind lacht sich schlapp😂

Julia Korte
Ich komme von der Arbeit. Mann liegt vermeintlich schlafend auf dem Sofa. Auf der anderen Seite sitzt die 4 jährige und sieht fern. Ich stelle Chaos auf dem Wohnzimmertisch fest und beginne aufzuräumen. Das Kind wird unruhig. Nach etwa einer Minute höre ich hinter mir: „Mama, du bist so dick mit deinem Popo wie eine Abrissbirne!“
Ich halte inne und sehe den Mann an, der just in diesem Moment in schallendes Gelächter ausbricht.
Ich richte mich auf, räuspere mich kurz und antworte (laut singend): „I CAME IN LIKE A WRECKING BALL!!!“
Dann verlasse ich den Raum mit den gesammelten Bonbonpapierchen.
Seither summen die Kinder bei zahlreichen Gelegenheiten die Melodie…
Krieg Kinder hamse gesagt!!!

An Jazz
Kind (3J.) und ich beim Einkaufen.
Kind: Mama ich will auch peep peep an der Kasse machen.
Ich: Cool, dann geb ich dich hier mal n Tag ab
Kind: Das darfst du aber garnich

🤔 Wie Recht er hat!
Mama: ganz stolz, daß ein Kind mit 3 schon so gut über seine Rechte Bescheid weiß…

Kindermund über PNs und Mails

Meine zweijährige hatte sich erstaunlich schnell angezogen, ich war ernsthaft beeindruckt und sag zu ihr „Mensch, Du bist ja ne coole Socke!“ Sie guckt an sich runter, guckt mich an und sagt: „nee, Mama! Hab keine Socken mitgebracht.“ Hatte sie wirklich nicht 💞🤣🤷‍♀️

Mein kleiner Bruder (damals 4): Wenn ich groß bin, dann möchte ich mal Bär werden!
Ich: Aber… du kannst nicht Bär werden. Das geht nicht.
Er: Okay… Wenn das nicht geht, dann werde ich eben Löwe!
Achso!