Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 287

Hallo ihr Lieben, schon wieder Sonntag und zur allgemeinen Aufmunterung aller kommt hier die liebenswürdige Ration an Kindermund-Kindersprüchen…

Die Twitterbeute an Kindermund – oder auch #tollakindermund

Als erstes eine Anmerkung: Nicht alles ist total lustig, dieser Tweet eigentlich gar nicht. Aber ich kann mir vorstellen, dass er euch doch ein Lächeln auf den Lippen zaubert:

„Mama, hast Du kurz Zeit für die Mathelehrerin oder weinst Du grade?“
— TopFritte Sophrosyne (@Topfritte) January 25, 2021

Und die Schenkelklopfer sind dennoch dabei:

Das Thema Aufklärung zieht sich, aber wir machen Fortschritte.
Also Kind, jetzt erkläre du es mir mal.
K1: "…und wenn dann der Penis des Mannes die Scheide der Frau berührt, schwimmt der Sperrmüll zu dem Ei rüber und befruchtet es…"
🙈
🤣 ahhhhhhahahah!!!
— ▫️𝘀𝗡𝘆 🦎▫️🔸▫️ (@kernkraftzwerg) January 24, 2021

„Grüß ganz lieb den Opa, wenn du ihn morgen siehst!“ haben die Kinder gerade einem alten Huhn zugeflüstert, welches sich vermutlich fürs Sterben heute Nacht separiert hat.
♥️
— Dörte2001 (@Doerte2001) January 25, 2021

Sohn (11) schreibt ins Deutschheft: „Vor Konjunktionen steht meist ein Koma!“
Nach einem Tag Homeschooling auch.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) January 25, 2021

K2 (4) ist muffelig.
"Was ist denn los?"
"Nix, ich hab nur eine Sprech-Allergie".
Feel you, Kiddo!
— Janina (@Yahneena) January 31, 2021

Wenn das Söhnchen ins Webex-Meeting reinplatzt und freudig brüllt: „Mamiii, ich hab echt viel gekackt!“ – tja, dann ist das eben so.
— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) January 25, 2021

"Liest Du noch?"
"Nein, Mama, ich guck mir nur die Buchstaben an!!"
Mein Homeofficekollege hat Stimmung!
— HummelFamilie (@HummelFamilie) January 27, 2021

Die 2-jährige flüstert: "Mama, darfs ich dein Haare sneiden?"
"Meine Haare schneiden?!?"
"JA! Kanns du dabei auch die gansse Zeit die Maus guckn!"
— fledermamaus (@fledermamaus) January 27, 2021

Der Nazinachbar hat das Auto vom besten Kumpel meines Sohnes angefahren.
"Alter!!!! Gerade du müsstest doch wissen wo rechts ist."
😂😂😂
Ich mag den Buben sehr.❤
— Nell, die 78.🏥 (@Nell781) January 30, 2021

[9:00 Uhr]
K1(4):„Papa, mein kleiner Bruder hat schon lange keinen Mittagsschlaf mehr gemacht, ich denke es wird Zeit!“
Und ich denke, das ist alles was man über diese Geschwisterliebe aktuell wissen muss!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) January 31, 2021

"Weckt mich viertel vor Schnitzel."
K1 ist in der Pubertät angekommen.
— Nicole (@muttimitherz_LE) January 31, 2021

Ich: "ich habe euch sooo lieb, ich könnte euch auffressen!"
K2: "nein, dann bin ich nicht mehr da!"
K1: "aber nur mit Ketchup!"
Jetzt habe ich Sorge, dass sie heimlich meine Clubhouse Gespräche anhört.
— Ben Gross ✊🏿 #BLM (@BenGrossPhoto) January 30, 2021

Ich jammere vor mich her: "Oh, mein Daumen bringt mich noch um!"
K1 zu K2: "Hoffentlich erlaubt sie uns vorher noch Tablet zu spielen."
Dieses Mitgefühl der Kinder! Herrlich!
— einkoffervollbuntes (@einkoffervoll) January 28, 2021

Der kleine Lord hüpft aufs Bett: "Mama, welcher Wochentag ist heute?"
Ich murmele: "Es ist Sonntag."
Er: "Dann ist heute keine Kita?"
Ich: "Genau, wir könnten ausschla…"
Er: "TOLL! DANN KÖNNEN WIR JA JETZT IM SPIELZIMMER MEIN HÖRSPIEL ZU ENDE HÖREN!"#NormalerMorgenMitKindern
— Frau Sommersprosse (@2unter2) January 31, 2021

Was wir an Kindermund aus der Facebook-Community bekamen (Auswahl)

Karin Braunmüller
Ich hatte im November eine große OP und am ersten Tag daheim bin ich auf dem Sofa nachmittags eingeschlafen.
Als ich wieder wach wurde sassen alle Kids um mich rum. Meine Tochter meinte: „Rück mal runter…“
😆 Ich lag auf der Fernbedienung…..

Daniela Dolz
Kind 1 und Kind 2 sollen schlafen. Oben Getrampel an der Treppe. Mein Mann ruft Kind 1 ins Bett.
Jemand antwortet: „Ich bin nicht Kind 1.“
Mein Mann sagt darauf hin: „Kind 2 ins Bett.“
Eine kleine piepsige Stimme antwortet: „Ich bin auch nicht Kind 2, ich bin ein kleines Monster und die müssen Nachts nicht schlafen.“
🤣

Tina Müller
Meine Kleine (6 Jahre alt) sagte Oma, wen sie mal heiraten will. Oma fragte ob sie dann auch auf der Hochzeit eingeladen ist. Die Kleene ganz trocken: „Ja, wenn de dann noch lebst gerne!“

Anna Baetz
„Mama, ich will nicht dass Carlos (Haustier) eine Lebensvergiftung bekommt!“ 😱🙈
(Lebensmittelvergiftung)

„Mama, ich krieg gleich nen eukalyptischen Anfall!“ ❤️🤣
(find ich viel toller als epileptisch!

Johanna Mainzer
Mein Sohn darf eventuell bald wieder in die Schule (Wechselunterricht, aber immerhin).
Er hüpft durch die Wohnung: „Ich darf wieder zur Schule, ich darf wieder zur Schule…“
Plötzlich bleibt er stehen, überlegt und sagt: „Aber Mama, dann bist du ganz alleine zuhause… Schaffst du das denn?“ 🤣

Jessica Kästner
Mein Sohn (damals 3 Jahre) und ich waren zu Fuß auf dem Weg zum Kindergarten.
Auf dem Weg dorthin, wurde es auf einmal verdammt nebelig und mein Kind total schockiert: „Mama! Mama! Die Wolken sind vom Himmel gefallen!“ 🙈🤣

Tina Müller
Meine Grosse (8 Jahre) liebt Sarah Connor.
Sie singt immer voller Innbrunst: „Vincent bekommt kein Hochbett wenn er an Mädchen denkt“
Sie hat mich auch schon gefragt warum er kein Hochbett bekommt.

Patricia Seibold
Als unser Sohn 2 1/2 Jahre alt war, waren wir im Urlaub. Im Hotel konnten die Kinder abends mit solchen Elektroautos fahren. Er wollte natürlich auch. Ich habe ihm gesagt, dass er dafür noch etwas zu jung sei und fügte ein „wenn Du mal älter bist…“ an.
Eine halbe Stunde später stand er erwartungsvoll vor mir und meinte: „Mama, ich bin jetzt älter…“. 🤣🤣🤣

Rosemarie Meyer
Junior hatte mit ca 10 Jahren auf dem Flohmarkt verkauft und erzählte, dass auch „ältere Leute“ bei ihm eingekauft hätten. Die älteren Leute waren bestimmt schon 17 oder 18.

Sabine Troppmann
Kind 2,5 schüttet die Tampons im Badezimmer aus. Ich bitte sie, mir beim aufräumen zu helfen. Nach 3 Tampons seufzt sie theatralisch „Ich kann nicht mehr… Keine Kraft mehr!!“
😂

Nina Baues
Meine Tochter kam von einem Besuch einer Freundin nach Hause, sah ein blaues Banner auf meinem Handydisplay und fragte: „Mama hast du auch Fackbock 🤣🤣🤣?“

Oder im Alter von drei Jahren vor der Tür: „Mama, guck mal die alte Sau ist auch da.“
Sie meinte die ältere Nachbarin, das F fiel ihr noch schwer. Ich war noch nie so schnell in der Wohnungstür verschwunden 🤣

Birte Franco
Mein 7jähriger Sohn heute zu seiner großen Schwester: „Wenn ich 10 Lieblingsmenschen hätte, wärest Du auf Platz 2 ….. und die anderen 9 auf Platz 1!“

Franziska Witt
Papa erklärte dem Kind damals 3j. was.
Es war kurz Ruhe, Kind atmet tiiief durch und antwortet: „Danke Du weiser alter Elf!“
🤣🤣🤣🤣🤣

Annemarie Hasenpusch
Kind, 5, schaut betreten in die Obstschale und findet eine Clementine mit kleiner Druckstelle. Sie schaut auf: „Mama, kann man die noch essen? Sie ist recht eindrücklich!“ 🤪

Michaela Kugler
Ich ging spazieren, mir kam eine Frau mit einem Doppel-Kinderwagen mit zwei bebrillten Kindern entgegen.
Vor mir gingen zwei Steppkes. Der eine sagte zum anderen: „Guck‘ mal, Brillinge“.

Sonne Buratti
Ich lag vor 3 Jahren mit einem Bänderriss auf der Couch.
Mein Sohn (damals 4 Jahre alt) kam zu mir, deckte mich zu, tätschelte meinen Kopf und sagte „Armes altes, krankes Pferd…“
Danke mein liebes Kind 😃🤣

Simone Stelter
Meine Tochter 8 Jahre meint Samstag eines samstags Abend zu mir: „Mama wir müssen schnell Lotto abgeben.“
Sie haben grade die Zahlen durchgesagt. Ich habe sie schnell aufgeschrieben. 😂😂

Saskia Klinge
Das Kind, das mein Mann als Babysitter betreut, ist großer Bruder geworden.
Er: „Also meine Schwester kam aus der Blase. Bei mir war das anders, ich kam aus dem Bauch.“

Dani Pfab
Kind mit 5 Jahren beim einkaufen: „Mama schau das sind Bärchennuggets.“
Ich so: „Die sind vegetarisch, ich weiß nicht ob die dir schmecken.“
Kind darauf: „Achso vegetarisch, ich dachte die sind Deutsch“
😂😂😂

Oxi Hexi
Kind (6), an der Kasse beim Einkaufen: „Mama! Wir haben die Lümmeltüten vergessen! Papa hat doch gesagt wir sollen Lümmeltüten für ihn mitbringen!“
Kind! Es heißt Gimmibärchentüten, bzw. Wir sagen einfach Gummitüten….. Ich benutze nie wieder Abkürzungen, 🤣

Franziska Wo
Meine Tochter 8 wollte mich mit verschlossenen Augen im Garten herumführen: „Mama vertrau mir noch kurz grade aus und dann bring ich dich um die Ecke “
Wir erwachsen denken oft viel zu viel ums Eck😂

Janett Belke
Ich habe Angst vor Spinnen. Mein Mann und ich haben uns gestritten. Ich stehe dann wütend und traurig in der Küche. Mein Sohn (4) kommt mit besorgter Miene zu mir.
„Was ist los Mama? Hast du eine Spinne gesehen?“ 🤣

Bine Baer
„Mama, Entschuldiging…heute muss ich viel pupsen. Das hat mein Körper so eingestellt.“
Tochter (5 Jahre)

Alexandra Walter
Sitzen im Auto. „Mamaaaa! Was gibt es heute zu Essen?“ – „Wir wollten zu Mc Donalds fahren…“ – „Prima! Da ist das Essen wenigstens nicht so heiß!“

Iris Illenseer
Mein Neffe 5 Jahre sagte. Tante Iris, du hast Zacken im Gesicht und Omi hat ganz viele Zacken im Gesicht. Er meinte Falten.😀

Juliane Just
Bis er vier war wollte mein Sohn seine Haare so lang haben wie die von „Rapumpsel“ (Rapunzel).

Christiane Arend
Kind 4 Jahre, drückt mir das Eimerchen Obst und Gemüse in die Hand. „Nimm du das Gemüse, ich nehme die Kekse. Du bist groß, kannst Diät machen. Ich muss noch wachsen“ 🙈🙈🙈🤣🤣🤣

Jenny Kuhnert
Wir waren heut Rodeln und nein Sohn (8) fährt den Berg runter und ruft zu uns hoch: „Ich hab Schnee gefunden!“

Britta Schmitz
Meine Kleine, als sie so um die 3 war und den Nachbarn eine Zigarette rauchen sehen hat: „Der hat einen Auspuff…“

Jacky Kahnmeyer
Meine Tochter fragte mich kürzlich ob sie Taxis essen darf. Sie meinte tic tac’s.

Simone Münstermann
Sohn … komplett aus dem Kontext: „Ich muss Oma mal fragen wie das so war auf der Arche Noah.“

Olimpia Casà
David (5Jahre) zu Mama, nachdem er ein französisches Mädchen kennengelernt hat: “Mama, ich muss unbedingt viele Sprachen lernen. Dann verstehe ich alle Frauen auf dieser Welt.”
Und ich so: 😏

Kira Enkegaard
Mein Mann hat vor 1 Stunde den Kindern beim Klettern im Zimmer gerufen: „Kommt Zähne putzen bevor ein Unfall passiert.“
Nach dem Zähneputzen gingen sie ins Zimmer zum weiterspielen. Auf meine Frage hin, warum sie weiterspielen meinte mein Sohn ganz selbstverständlich: „Es muss ja jetzt noch der Unfall passieren“!🤣🤣🙈🙊

Oxi Hexi
Umzug von Niedersachsen nach Bayern. 1 Schultag, 3 Klasse. Nachdem ich das Kind aus der Schule abgeholt habe, sind wir noch schnell beim Metzger rein. Kind hört den Gesprächen der Damen vor uns zu, völlig entrüstet, „Mama, warum können die nicht deutsch sprechen, so ganz normal wie wir?“
„Weil die deutsche Sprache viele Dialekte hat, und je nach Region hören sich diese anders an.“
Kind:“Also sind die hier nicht normal?“
Ähm…..

Melanie Milnikel
Meine Tochter hat bei Oma und Opa geschlafen. Nachdem ich sie abgeholt habe hat sie mich gefragt ob sie Fernsehen darf. Ich sagte „Nachher, erstmal zu Hause ankommen und noch ein bisschen spielen. Hast du nicht bei Oma und Opa was geguckt?“
Ihre Antwort: „Nein. Aber nicht Oma und Opa fragen, die verraten mich sonst.“ 🤷‍♀️😂

Patri Kova
Mein Sohn hatte mich mal gefragt warum er die Socken ausziehen soll im Bett.
Ich : Jaaaa, damit Deine Füße auch mal Luft bekommen, wenn sie den ganzen Tag in Socken stecken.
Er : Und wenn ich die Socken selten ausziehe ??
Ich : Joar, dann würdest Du irgendwann Fußpilz bekommen ?
Er : Tut das weh ?
Ich: Wenn man dagegen nichts unternimmt, dann ja.
Er : Was haben die denn früher gemacht ?
Ich : Wie früher?
Er : Ja früher. Als es noch keine guten Schuhe gab!
Ich ( Mittelalter im Kopf ) : da wird sicher einer dabei gewesen der sich mit Kräutern auskennt und eine Salbe angerührt hat.
Er : Und wenn nicht ?
Ich : Dann werden die vielleicht irgendwann mal auch Schmerzen haben. Ich kann es Dir nicht genau sagen.
Er : Oder haben die die wieder rein gekloppt?
Ich : Hhhmm ???
Er : Ja die Pilze.
Ich : 🤣 denkst Du der Fußpilz wächst aus den Füßen, wie die Pilze aus dem Boden ?
Er :😆 ja ?!?!?!?!?!
Er und ich : 🤣🤣🤣
Hab es ihm dann erklärt.

Aber soooooooo megaaaaaaa toll die Vorstellungen von Kindern 😍😍😍😍😍

Ani Rachow
Mein damals 3-jähriger Sohn, gerade zurück von seinem Vater, steht nackig am Strand und schaut aufs Meer. Eine ca. 8-9 jährige stellt sich neben ihn. Er schaut sie an, schaut zu mir und sagt mit seiner Baby-Bärenstimme: “Junge, Junge, hat die dicke Hupen.“ 😱😂
Aufgeschnappt und nachgeplappert. War fast gar nicht peinlich 🙈

Jenny Bluhm
Meine Tochter 10j. Hatte das Thema Urknall und die Entstehung der Erde in der Schule, dazu sollten sie was schreiben, aber sie meinte nur das macht sie auf keinen Fall, schließlich wäre das eine Lüge, denn Gott hat die Erde erschaffen. Das Thema haben sie zeitgleich in Religion gehabt 😊

Bi Kra
Mein Neffe (war damals 5 Jahre alt) und telefonierte mit Oma und Opa (wohnen 100km weiter weg):
Oma: „Und…wie ist das Wetter bei Euch!“
Neffe: „Moment ich schau mal kurz….Omi, habe gesehen, dass bei uns die Sonne scheint“
Omi: „Ach wie schön….bei uns auch“
Neffe: „Wieso bei Euch auch? Es gibt doch nur eine Sonne und die ist gerade bei uns!“
😂🤣😂🥰

Anika Kliese
Die 2 jährige sagt zu Apfelsaft immer Akak.
Ich: „Sag doch mal A PFEL SAFT!“
sie: „aksbaft“
Ich weiß jetzt nicht was besser ist aber immerhin wissen wir was sie meint. 🤣
Ihr könnt ja mal raten was pipija heißt 🤔😅

Denise Røhl
Oder: Tochter will die Treppe runter zum Bruder.
Ich rufe „halt dich fest!“
Sie: „Ich will doch runter bumsen!“
….heißt: auf dem Popo die Treppe runter rutschen 😂 morgens halb 7 der erste Lachflash!

Anna Rothe
Der Vierjährige: „Ananas schmeckt mir nicht. Die ist mir zu giftig“ 😳🙈😂

Daniela Scheiwe
Meine Tochter, gerade 6 geworden, wurde heute Nacht wach und rief mich unter Tränen, sie hätte schlimm geträumt. Ich also getröstet, gekuschelt, frage, ob sie über ihren Traum reden möchte. Sie schluchzt und sagt „Ich habe geräumt, dass du mir nur eine Seite vorgelesen hast!“ 🤦🏻

Alexandra Gebauer
K1 hat früher, so mit 3 Jahren beim Schlaflied „Guten Abend Gute Nacht“ statt
„morgen früh, wenn Gott will…“
immer voller Inbrunst „morgen früüüüüüüühhhhh im Hotel….“
gesungen 🤣

Anmerkung Béa: Das wäre was für Axel Hacke und dem Wumbaba…