Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 292

Heute leite ich mal mit Dank ein! Vielen herzlichen Dank an euch und an eure Kinder, dass diese Rubrik Kindermund existieren kann… Ich habe beim editieren sehr viel Spaß damit, bei Tweets suchen hilft mir oft unsere Kolumnistin mindfulsun. Heute kommt eine neue Charge – mit ganz viel Humor und Herz!

Erstmal die Twitterbeute an #tollakindermund

K2: „Wenn du ein Stinktier wärst, was für ein Geruch hätte dein Pups dann?“
K1: „Vanille!“
Falls Sie sich fragen, was andere Kinder so machen, wenn sie angeblich Matheaufgaben lösen.
— Mutter_im_(Schul-)Einsatz (@FlavorZQueen) March 1, 2021

K1 (schon halb eingeschlafen): "Ich hab noch eine ganz wichtige Frage, Papa!"
"Ja? Welche denn?"
" Warum werden Eier beim Kochen hart, aber Kartoffeln weich?"
"…"
— Markus Geiger (@markusgtweets) February 28, 2021

"Papa, ich kann mich in ein Monster verwandeln !"
"Ich weiß mein Kind, ich weiß."
— Fixel Pixel (@FixeIPixeI) March 2, 2021

„Mama! Ich rieche wunderbares Badewasser!“
Nun gut. Ich habe schon schlechteres Feedback auf meine Kochkünste bekommen.
— Silke Schröckert (@Hello_Silky) March 3, 2021

Der 12jährige, nachdem er gerade fünf Marmeladenbrote verdrückt hat: „Was essen wir heute?“
Ich habe drei Söhne … und ein bisschen Angst.
— Mutter_im_(Schul-)Einsatz (@FlavorZQueen) March 3, 2021

Leben mit Teenagern, Teil 724.
K1: "Das ist Missbrauch Abhängiger, Mama!!"
K3: " Eher Abhängender!"
— HummelFamilie (@HummelFamilie) March 3, 2021

K1: „Du bist lost wie Brot“
WAS NOCH 2021? WAS NOCH?!
— EinfachmaldieKressehalten! (@hexilein123) March 3, 2021

Ich höre mein Kind ans Telefon gehen:
Hallooo?
…
Nein, meine Mama arbeitet.
…
Nein, die darf man beim Arbeiten nicht stören. Die muss nachdenken!
…
Dann tüss.
Ich denke, dass ich nie ein besseres Vorzimmer kriegen könnte.
— Kerstin Neumann (@chaoshoch2) March 4, 2021

Mitten in der Nacht vom aufgeregten Vierjährigen geweckt werden: 'Mama? Du hast gehustet. DU MUSST IN DIE ELLENBEUGE HUSTEN!'
Coronaschutzmaßnahmen-Awareness läuft hier.
— Nora Imlau (@planet_eltern) March 5, 2021

Die letzten Worte der 3jährigen vor dem Einschlafen heute:
"Ich hexe das blöde Coronavirus weg! Hex Hex."
Ihr könnt also aufatmen.
— Monordot (@Monordot) March 3, 2021

Ich esse dunkle Schokolade.
4Jährige:
Mama! Wenn man etwas nicht mag, kann man sagen
"Danke, dass Sie mir das angeboten haben, aber ich mag es nicht"
2Jährige:
Oder "S'eisse!!"
Unsere Erziehung scheint hier – je nach Kind – zu unterschiedlichen Ergebnissen zu führen. 🧐
— Mme Dauermüde ☕☕☕ (@MadameMuede) March 4, 2021

Die 4jährige ruft vom Klo: "K1, guck mal, was ich tolles gemacht hab!!"
K1 guckt ins Klo, nickt und sagt ernst: "Oh, das ist aber wirklich eine sehr schöne Kacke!"
Die machen mich fertig.
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) March 6, 2021

K1: "Iehh, Papa, was stinkt hier so?"
Ich: "Nichts! Ich koche eine Suppe."
K1 lacht: "Achso, ich dachte das wäre altes Katzenfutter."
Und ich dachte immer, ich koche ganz passabel. #Familylife
— Emergency doc (@Dr_Emergencydoc) March 6, 2021

Wir sind auf dem Weg zur Oma.
Sohn (11): „Mama, ältere Leute machen immer so leckeres Essen!“
Ich bin gerührt. Er hat mich jung genannt.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) March 5, 2021

„Mama, schreibst du peinliche Sachen über mich ins Internet?“
„Nein, ich schreibe peinliche Sachen über mich ins Internet!“
„Das du im Wald beim pinkeln das Gleichgewicht verloren hast und mit nacktem Hintern den Hügel runtergerutscht bist?”
“Nein, das nicht!”
“Schade!”
“Ja”
— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) March 6, 2021

Der Mann kommt aus dem Kinderzimmer: "Da hab ich was gesagt." Ich gucke verwirrt: "Was hast du gesagt?" Der kleine Lord ruft aus dem Kinderzimmer: "Papa hat 'Kacke' gesagt und ich hab 'Kacke' zurück gesagt!"
Ich glaube, es wird Zeit für unseren ersten eigenen Erziehungsratgeber.
— Frau Sommersprosse (@2unter2) March 6, 2021

Ich diskutiere seit Tagen mit Söhnlein über einen neuen Fernseher. (Er will nicht, ich schon).
Nach reiflicher Überlegung will er jetzt doch einen neuen. Wir sollten aber einen nehmen, auf dem keine Werbung läuft.
— ꕥ Miss Teached ꕥ (@Miss_teached) March 7, 2021

K1 will nicht zu spät ins Bett, weil sie vorher noch eine Sachgeschichte o.Ä. auf dem großen Fernseher anschauen möchte und "bald geht der Fernseher ja aus, weil die Leute, die für uns dem Strom machen, auch Feierabend machen wollen."
Ich widerspreche mal nicht, ne?
— Markus Geiger (@markusgtweets) March 7, 2021

Was wir an Kindermund aus der Facebook Community erhalten haben (Auswahl)

Kat Hei
Meine Schwester hat sehr viele Tätowierungen. Mein Sohn (damals 3 oder 4): „Warum hast du deine Arme angemalt?“ Meine Schwester antwortete, dass sie das schön fände.
Darauf verdrehte mein Sohn die Augen und sagte: „Na, wenn du meinst…“
😂🙈

Katharina Evers
Unsere Driejährige fragte vor kurzem mit großen Augen: „Mama! Kann ich bitte Flachgummis haben?“
Nachdem ich mit lachen fertig war kam ich drauf, was sie wollte 😅 Lachgummis 😁

Sandra Kretzschmar
Meine Tochter (3½ Jahre) kam letztens bei mir an und sagte, sie möchte Salat auf ihr Brot. Gesagt! Getan!
Plötzlich verneinte sie es und sagte wieder sie möchte Salat drauf…
Ich hab ewig überlegt, hab ihr dann aber erstmal was anderes zu essen gegeben.
Am nächsten Tag stand das Nutella Glas auf der Arbeitsplatte in der Küche, sie zeigt drauf und sagte sie möchte Salat auf ihr Brot. Da ist bei mir dann erstmal der Groschen gefallen. 🤣🤣🤣
Ich habe keine Ahnung, wie sie dazu kommt, Nutella „Salat“ zu nennen, aber ich muss heute noch herzhaft lachen!

Daniel Helmer
Meine Eltern werden nicht müde mir zu erzählen, wie ich als Kind in einem Café ein Eis mit Schirmchen bekommen habe, das Schirmchen voller Begeisterung herauszog und laut rief: „Das nehme ich mit nach Hause und steck es mir irgendwo hin!“

Judith Grommes
Meinem Sohn ist letztens beim Frühstück das Brot durchgebrochen. Bevor er einen Wutausbruch bekam meinte ich zu ihm: naja im Bauch kommt das Brot ja auch nur in kleinen Stücken an.
Er überlegte kurz und meinte dann: „Stimmt, und dann repariert es sich und kommt als Wurst wieder raus.“
🤣🤣🤣🤣

Anna Rothe
Ich mache mit dem vierjährigen ein Hochzeitstagsgeschenk für meine Eltern fertig, dabei fragt er mich, was ein Hochzeitstag ist. Ich sage ihm, dass Oma und Opa vor vielen Jahren geheiratet haben und seitdem jedes Jahr diesen Tag feiern.
Er überlegt kurz und fragt dann strahlend: „Können wir auch heiraten?“ 😅❤️🤣

Simone Rohe
Jetzt Kittel Ich hatte gestern Pfannkuchen nach „Mamas“ Art gemacht, mit Nutella, Erdbeeren und Bananen.
Da sagte mein Sohn (5): „Mama das Essen bekommt jetzt einen besonderen Platz im Bauch!“
😂😍

Angelika Drews-Grothe
Meine Tochter sitzt auf der Toilette, ich bin in der Dusche.
– „Mama, was machst du da?“
– „Peelings.“
– „Was ist das?“
– „Da erneuert sich die alte Haut!!“
– „MAMA?? Warum machst du das nicht mal im Gesicht???“

Jutta Stein
Mein Sohn (6) saß im Auto neben mir. Als ich sehr lachen musste und er von der Seite meine Lachfalten sah, meinte er entsetzt: „Mama, dir wachsen Kiemen!“

Fenny Sprenger
Tochter (2) ist grosser Mickey Mouse Fan. Bisher hat nannte sie ihn „ickymouse“… tja… Seit neustem heisst das liebe Tierchen begeistert „FickyMouse“… ups…🤣🙈 Ich übe jetzt ganz fleissig „MmmmmickyMouse“ mit ihr😅🙈

Nadine Knape
Mein Sohn ( 4 ) interessiert sich im Moment sehr für Uhren. Schnell kannte er den Unterschied zwischen digitalen und analogen Uhren.
Irgendwann fragte er eine Bekannte, ob sie eine Uhr trägt.
Er, ganze euphorisch: „Das ist eine ‚anale‘ Uhr!!!“ 😳

Marion Bormann
Mein Sohn (5) spielte vor kurzem so vor sich hin und hielt einen Monolog: „Ich will immer Sport machen, dann ist man schlank und stark und ist immer fit… das hält dann auch bis ins Alter und ich mag alte Leute, die fit und schlank sind… Da ist es dann auch nicht so schlimm, dass sie steinalt sind…“
Mit einem kurzen Seitenblick zu mir ergänzt er kurz: „Mach dir keine Sorgen Mama, dich hab ich trotzdem lieb“ 🙈🤣

Saskia Arican
Meine große (4 1/2 Jahre) kommt nächstes Jahr im Sommer in die Schule.
Fragt sie mich:“ Mama, was machen eigentlich die Jungs wenn ich in der Schule bin?“
Ich ganz verwundert:“Was meinst du denn was sie dann machen?“
„Na nichts!“
„Also gehen Jungs nicht in die Schule? 😮“
„Nö, die liegen nur zu Hause rum. Ich will aber lernen!“
Wie soll ich nur ihrem kleinen Bruder erklären, dass er nie in die Schule gehen darf 🤔🤣

Tat Jana
Mein Sohn (3) stand im Garten. Zeigte in den Himmel: „Mama schau mal, da ist ein Mond mit Licht an!“

Julia Wilken
Letztens am Frühstückstisch:
Ich: „Schatz, möchtest du noch mein halbes Ei haben?“
Lütti (4): „Klar Mami, aber bitte vorher noch salzieren.“
Er liebt unsere elektrische Salzmühle.
😅 wir salzieren jetzt nur noch zu Hause. 😅

Katrin Kirrbach
Junior erklärt die Hygieneregeln: „… und wenn du niest, musst du in die Kniebeuge!“ 😆

Susanne Fiedler
Unsere 3-Jährige zum Nachbarn: „Bist du dick?“
(Ich musste erstmal tief einatmen und überlegte noch wie ich reagieren soll)
Antwort Nachbar:“Ja ich bin dick und du bist klein!“
Mega gut, danke Nachbar! 😊

Mona Mönchen Jochum
Ich sitz mit meinem 3jährigen auf dem Balkon.
Er: Mama, da sind Wolken, Regenwolken!
Ich: Nein, das sind Schäfchenwolken.
Er: Ja, die machen määäh!!!
😍

Johanna Mainzer
Mein Sohn (7) schaut Die Sendung mit der Maus . „Mama, welche Sprache sprechen die da?“
Ich: „Polnisch. Das ist die Sprache, die man in Polen spricht. “
Mein Sohn: „Und in Deutschland sprechen wir deutlich?“
Ja, so ähnlich…. 🤣

Dorothee Schneider
Sohnemann konnte sich heute Morgen nicht entscheiden ob er sich erst umziehen oder lieber Zähne putzen möchte.
So entstand die Situation, dass er nackt am Waschbecken stand um sich die Zähne zu putzen 🙈.
Seine Erklärung: „Dann muss ich mich nachher nur noch anziehen, das geht viel schneller.“ 🤣

Heike Wäldin
Papa und die Kinder spielen „Ich sehe was, was du nicht siehst“.
P: „…es ist grün und schwarz und wird groß und dick wenn es wütend wird…“
K2: „Mama“ 😂😂😂😂😂
Kind zu verschenken! süß aber frech 🤨

Natascha Bähring
Der Große (5) kam heute in die Küche gerannt und meinte teuflisch lachend: „Mama ich hab Opa geärgert!“
Im Augenwinkel sehe ich Opa im garten mit einem Schlagbohrer völlig verzweifelt.
Und dann haut der Gauner raus: „Und jetzt steht er da und frag sich warum das ding nicht mehr scheppert…“
😂😂😂 – ich konnte nicht mehr, genau mein Humor. Er hatte das repariert.