Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 293

Leute, wir haben schon wieder Sonntag. Und das ist der Tag mit dem Kindermund! Yuhu, hier habt ihr eine meiner Meinung nach großartigen Sammlung von Kindersprüchen, von gnadenlos ehrlich bis absolut herzig.

Die Twitterbeute an #tollakindermund

Die Tochter (8) über ihren Traummann: „Ich will einen Mann, der Häschen mag, Kinder liebt, reitet und Blut sehen kann. Und…
*unsicherer Blick auf das lichter werdende Haupthaar ihres Vaters
…Mama, wolltest du eine Halbglatze???“
Mist, nee. Hatte ich falsch bestellt.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) March 13, 2021

6j: "Der Wind hat so stark geweht, dass sogar der Ständer mit dem Definitionsmittel umgefallen ist!"
Nach einem Jahr pandemischer Verwirrung und Unsicherheit wären Definitionsspender eigentlich ein geniales Konzept.
— Foffy (@FoffyMcFoff) March 13, 2021

Die Kinder spielen Krankenpfleger nach meiner Impfung. Sie bringen ein Tablett mit Keksen.
"Oh Ihr 2, das ist lieb, aber ich hab überhaupt keinen Hunger."
"Nicht schlimm. Wir helfen Dir mit den Keksen."
K1 zu K2:
"Was könnten wir ihr noch bringen? Schokolade?"
Ähm…
— Fl (@mingoberlin) March 10, 2021

Gestern in der Kita
Ich schaue mit Kindern ein Buch an
K1 "Da ist eine Kuh"
K2 "Einige Kühe haben Hörner und einen Ring durch die Nase"
K3 "Ja, genau. So wie Peter*"
Lachflash des Todes 😂
*Name des Erziehers geändert
— Das Großmütterchen (@Einfach_nur_Oma) March 13, 2021

K1 möchte, dass ich auf die Osterdekoration "Lieber Osterhase, schöne Eier!" schreibe.
Ich weiß ja nicht so recht …
— Miss_Verständnis (@schnapperlapapp) March 10, 2021

Ich (zeige auf eine Windmühle): „Was ist das?“
K2: „Ein Rad-Haus!“
— Eliyah Havemann #blacklivesmatter 🏴 (@EliyahHavemann) March 13, 2021

„Moderner Zauberkasten der von selber zaubert“
Was K2 so googlet.
— Coronalie 🦠📱 (@co_ra_lee) March 13, 2021

-Papa, ein Yak!
-Das ist eine Kuh, mein Engel.
-Sieh mal genau hin, Papa. Da sind Hörner!
-Eine Kuh hat Hörner.
-Eine Kuh hat Flecken, Papa!
-Es gibt auch braune Kühe. So wie die da.
-Du meinst, wie das Yak?
Ach egal, wir leben in Berlin. Sie wird schon zurechtkommen.
— Stefan Heinrichs (@stefnhs) March 11, 2021

K3 winkt auf dem Supermarkt Parkplatz freudig aber schüchtern einer Frau zu.
K3: Die kenne ich. Weiß aber gerade nicht zu welchem Kind sie gehört.
Ich: Das ist eine von deinen Lehrerinnen.
😂
— Inkanina (@inkanina) March 13, 2021

Der Kleine sieht Bilder von mir kurz vor seiner Geburt.
Ich: "Da warst du in meinem Bauch."
Kleiner: *guckt mit großen Augen* "Du hast mich… GEESST?!?"
— Fledermama (@Fledermama) March 12, 2021

Tochterkind (4) kommt mit selbstgebasteltem Zauberstab zu mir und sagt:
"Der kann machen, dass man lächelt! Eene meene Zauberei, das Lächeln fliegt herbei, hexhex!"
Ich lächle wie nix.
Tochter Kind: "Jetzt bist Du immer lächerlich!"#kindermund
— Krone der Erschöpfung (@Tofuwa_Bohu) March 7, 2021

[Beim Frühstück]
"Kau bitte das Essen!"
Der 2-Jährige: "Ich will ja kauen, aber der Mund will das nicht."
Gut, da kann man natürlich nichts machen.
— Der Gasser (@magdasWasser) March 13, 2021

„Mama, immer zerbrichst du meine Privatfähre!“ #kindermund #elterntweet 🛳 ✋
— Barbara Vorsamer (@vorsamer) March 11, 2021

Nach dem Essen:
Ich:"Hat es Dir gut geschmeckt?"
Kind4:"Ja, Mama. War sehr lecker."
Kind2:"Sag ihr die Wahrheit, sonst kocht sie es wieder."
— Jelena (@Jasmin_Pur) March 12, 2021

"Papa, wenn es dir nicht gut geht, leihe ich dir mein Kuscheltier!"
"Papa, wenn du krank bist, brauchst du ganz viel Schmus von mir!"
Manchmal machen wir uns ja darüber lustig und es ist auch nicht ihre Aufgabe, aber hey: Sie geben wirklich was zurück. Verdammt viel sogar.
— L'enfer, c'est les autres (@Chris_Zwitscher) March 10, 2021

K3 gefällt der Pullover ganz gut, aber andere Pixel-Bilder findet er besser. pic.twitter.com/Pjh0ssnhzq
— Krampfe-Manze (@natjoja) March 13, 2021

Der Sohn war heute mit einer Spielzeug-Infrarotbrille beschäftigt und fragt mich plötzlich: „Nach welcher Frau Roth wurde die Brille eigentlich benannt?“#kindermund #ichbrechweg
— Impfeuscher (@euscherova) March 13, 2021

Ich: "Bitte zieh zwei ungleiche Socken an, ich finde grad kein Sockenpaar für dich."
Kind verschwindet kurz, kommt mit einem vollständigen Sockenpaar zurück und sagt: "Die hab ich mir für schlechte Zeiten aufgehoben"
— Iwona Laub (@iwonalaub) March 12, 2021

K2 hat den Becher mit Granatapfel-Schorle umgekippt.
K1: „Was ist das für roter Saft?“
Mann: „Das ist Merlot!“
K1: „Hä? Warum darf K2 schon Merlot?“
Und jetzt frage ich „Woher weiß das Kind, was Merlot ist?“
— 🌈🏡AjnorRethcotrebuär🏡🌈 (@RRaeubertochter) March 14, 2021

„Wow Kinder, ihr spielt ja so schön! Ich dachte schon , ihr hättet es verlernt, ohne ein Endgerät zu spielen!“
„Ja, guck Mama, wir filmen das Spiel mit unseren Handys und Euren Ipads aus vier verschiedenen Perspektiven und machen ein YouTube Video.“
Na gut. Fast.
— Halima (@_Haliima) March 14, 2021

Kindermund aus der Facebook Tollabea Community (Auswahl)

Kirsten Hoven
Es war Herbst, mein Sohn, damals ca. 4 1/2, spielte im Kiga mit seinen Freunden draußen fangen und verlor dabei seine Gummistiefel (lief natürlich auf Socken weiter). Die Erzieherin schimpfte mit ihm, seine Socken würden doch so ganz schmutzig.
Seine Antwort: „Na und, meine Mama hat ne Waschmaschine, da werden die wieder sauber!“
…. wo er Recht hat …🤷‍♀️😅

Sarah Böttcher
Meine 3 Jährige am Wochenende beim gemeinsamen Spaziergang, als sie abgeholzte Baumstämme gesehen hat: „Sind das neue Bäume, Mama?“
🤣 so süß, dass sie denkt, die Bäume werden aufgestellt 😅

Nathalie M. Dick-Zielke
Wir waren beim Einkaufen, mein Sohn war da etwa 4 Jahre alt. Wir liefen an der Fleischtheke vorbei, da rief er ganz laut und aufgeregt: „Mama guck mal nackte Pöchen“
…. er meinte die ganzen Hühner.
Wir mussten uns erstmal erholen vom Lachen & auch die Verkäuferin hinter der Theke konnte nicht mehr vor Lachen 🙈

Anne Trübner
Mein Papa gestern zu meiner Großen (5): „Kennst du das Märchen von dem Mädchen, dass sich nicht die Haare kämmt?“ – als Anspielung darauf, dass sie aussieht wie ein Wischmopp, weil sie Haare kämmen nicht leiden kann.
Sie nur ganz trocken: „Nein, aber ich kenne das Märchen von dem Opa, der sich nicht den Bart rasiert.“
🤣 Auch wenn sie mich regelmäßig auf die Palme bringt, ich liebe ihre Schlagfertigkeit. Ganz starker Charakter. ❤

Eva Haack
Im letzen März: “Räumst du bitte vor dem Essen auf?“
Kind, 3 Jahre:“Nö, ich find das schön so!“
Ich: „aber ich finde das nicht schön und papa auch nicht.“
Kind:“Doch Papa findet immer schön was ich mache“ ich:“oh dann muss ich wohl ins Hotel ziehen, wenn ich es aufgeräumt haben möchte.“
Kind ganz trocken: „Geht nicht Mama – alle zu wegen lockdown.“

Jessica Arendt
Mein Hasi (5) ist gestern beim Spazieren gehen gegen eine Laterne gelaufen. Als ich ihn fragte ob er die nicht gesehen hat (hat ne Brille auf) sagte er: „Doch – aber ich habe gedacht das ist ein grüner Grashalm.“
😂😂😂Das war einfach nur mega witzig!

Sophie Jarchow
Mein damals 4jähriger wollte Mittagskind sein. Ich erkläre ihm, dass das nicht geht, weil ich arbeiten muss.
„Na dann gehst du eben eher!“
Ich erkläre, dass man nicht einfach so eher gehen kann: „Was soll ich denn meinem Chef sagen, wenn ich einfach eher gehe?“
„Na TSCHÜSS!“
Edit: ich erzählte meinem Chef dann diese putzige Unterhaltung und durfte an diesem Tag tatsächlich eher gehen.

Stef Anie Schäpi
Mein Enkel (fast 5) kuschelt sich an mich ran (waren sehr früh unterwegs) und ich sag: „Ach mein Schatz da gehst du heute Abend ein bisschen eher schlafen.“
Da sagt er: „Oma kannst du jetzt vielleicht leise sein, ich möchte noch ein bisschen meine Träume erleben.“

Schmuij Weidner
Jan(4) wechselt beim Malen noch oft die Hand. Heute beim Abendessen machte er das auch mit dem Löffel.
Ich fragte ihn dann, ob er den Löffel nicht in einer Hand lassen könnte.
Seine Antwort: Nein, ich bin doch Wechselhändler 😅😍

Christiane Ziegler
Mein Sohn 4 und ich warteten im Auto bis meine Große mit ihrem Termin fertig war. Wir warteten im Kofferraum. Sohn langt die dreckige Stange an die den Kofferraumdeckel hält. Ich sage zu ihm mach das nicht deine Hände werden dreckig. Sohn guckt auf die Hände und sagt ganz trocken: JA HAST RECHT 🤣🤣

Nadja Feijoo
„Mama, der Alex und der Chrissi müssen in die Notbetreuung, denn deren Mama ist Ärzterin!“
Jap 🤣

Anika Neufert
Das Fahrrad meines kleinen wurde heute auf Verkehrssicherheit überprüft, er kommt nachhause und sagt Mama mein Dynamik muss fest gemacht werden.

Nici Hauser
Ich habe letzten Freitag meinen Sohn(4) vom Kindergarten abgeholt und wir waren auf dem Weg mit dem Auto zum Spielplatz.
Auf einmal ruft er aufgeregt aus dem Fenster zu einem Vogel: „Ohhhh so ein schöner Vogel! Ich Mag Dich Vogel.“
Wie er es gesagt hat. Wir haben Tränen gelacht.

Katrin Salz-Mann
„Könnt ihr mir bitte helfen die Karten zusammen zu räumen? Ich möchte nicht alles allein aufräumen“
„Mama du wolltest doch Kinder haben.“❤🙏😅🥳

Damaris Rudolph
Mein Sohn hat mich letztens gefragt, wann ich fertig bin mit Computer spielen und entspannen, als ich kurz Pause von der Arbeit gemacht hab.
🤣 Ich mache Home Office und mein Mann kümmert sich um ihn. 🥰

Mel Ce
Kind: Mama dein Popo wackelt.
Ich: Ja wenn du drauf haust.
Kind: Nein, auch wenn du läufst.

Rebekka Nussbaum
„Drüserisches Pfeiffenfieber“.
Da ist wohl ein anderes Körperteil erkrankt als der Rachen und etwas anders schwillt an als die Lymphknoten am Hals…

Anne Schröder
Mein hatte letztens einen Wutanfall, ihr ganzes Leben erzähle ich ihr, dass Frösch Quak machen.
Jetzt hat sie erfahren, dass Kühe Quark machen.

Patricia Baeriswyl
Ich zu K1: Welche Halbkantone der Schweiz kennst Du?
K1: Nid- und Obwalden, Basel-Stadt und Basel-Land und dann noch irgendwas mit Käse. Grùyere glaub ich.
Ich: Appenzell…
K1: Sag ich doch, irgendwas mit Käse.

Car Ma
Die damals 6jährige während des letzten Urlaubs im Restaurant: „Orr Mama, wann kommt denn der „Essensberichter“ endlich zu uns an den Tisch, damit wir was bestellen können? (…)“
Wir so: 😳😂😂😂😂

Katharina Kuhn
Kind 5: „Mama, ich will das nicht essen!!!“
Ich: „Warum nicht?“
Kind: „Das sagt mein Bauch! Und der ist hier der Chef!“☝️🤣

Slobodanka Stjepanovic Terzic
Kind 1. Klasse, Muttertagsgeschenk: Holzherz mit „Danke“ drauf.
– Wofür denn dieses Danke?
– Kei Aaahnig, die Lehrerin hat gesagt, wir müssen das schreiben.

Sjelgind Butterbarde
Mein Sohn konnte gerade Druckbuchstaben lesen. Wir waren mit ihm im Neanderthal Museum (ja, die schreiben sich mit „h“) für Ur- und Frühgeschichte. An der Kasse gab es münzförmige Karamellbonbons, in die „1 MARK“, „2 MARK“ etc. eingeprägt war.
Mein Sohn bekommt eine Tüte davon und fragt dann etwas später: „Papa, hieß das Geld früher in der Urzeit Mark?“

Yvonne Wächter Die Erzieherin im Kindergarten unseres Sohnes war krank und fehlte. Daraufhin meinte unser Sohnemann: „Vielleicht ist sie nicht da, weil sie heute zur Arbeit musste…“

Jeanine Lothaire
Meine Tocher (6) : Mama ich wünsche mir die gute alte Zeit zurück.
ich: Schatz was ist denn die „gute alte Zeit“?
Sie: Als ich noch klein war und aus einem Fläschchen 🍼 trinken durfte… 😅

Diana To
Damals wurde mit den Kindern in der Kita geübt ob sie wissen, wo sie wohnen…. Mein Sohn, damals 4: „Na bei meiner Mama!“
Und auf die Frage, wo die Mama wohnt kam: „Na, da wo ich wohne!“
🤣🤣

Simone Thun
Meine Tochter (7) und ich spielen Schule. Sie ist die Lehrerin, ich die Schülerin.
Sie: „Und wie heißt du?“
Ich antworte: „Na Simone“.
Daraufhin sie: „Ja ne, also du musst schon einen Namen nehmen wie Kinder heißen!“ 😂

Yvonne Chaluppa
Der Jüngste kam heute entrüstet zu mir und meinte: „Mamaaaaa, sag dem Papa, dass er nicht gewonnen hat.“
Tja, der weiß schon, wer hier das Sagen hat 😂

Annegret Möckel
„Mama, weißt du, die Friseure haben nämlich wieder auf! Du könntest da auch mal wieder hingehen!“
Ich liebe die Ehrlichkeit unserer kleinen Tochter 🥰!

Jeanine Lothaire
Ich verteile das Essen auf die Teller, Tochter (4) „Mama, kannst du dich ein bisschen beeilen? Ich werde nicht gerade jünger!“
(Zu oft Rapunzel geschaut 😅)

Jule Lou
Meine Mutter saß mit meinem kleinen Bruder beim Arzt & gegenüber saß eine Frau die wohl hinduistischen Glaubens war 🔴 mein Bruder schaute meine Mutter an und fragte sie laut: „Mama, warum hat die Frau einen Nagel im Kopf?“ …

Mel Retsiemreim
Wir sitzen beim Abendessen und ich sage zu meinem Mann, dass ich gerne noch nach einem Rezept für Grießschnitten im Internet suchen möchte…
Kommentar von meiner damals 3jährigen Tochter:
„Wieso? Da gehst Du einfach bei Dr. *** (Kinderarzt) vorbei, der schreibt Dir das Rezept raus.“🤣🤣🤣
Ich muss heute noch lachen, wenn ich dran denke.

Anja Wolinsky
Mein Fahrrad heißt „Hexenbesen“ – Mein Jüngster hat gesehen, wie ich mit dem Fahrrad gefallen bin.
Sagte er zu mir: „Mama, wenn du fliegen willst, dann nimm doch das nächste Mal bitte den Besen!“ 🤣