Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 301

Sommertemperaturen, Muttertag und jetzt auch noch Kindermund. Ist das nicht wunderbar?
Bitteschön, habt Freude daran!

Die Twitter-Beute an #tollakindermund

"Dir auch alles liebe zum Muttertag… Papa 🤔"
Die 4-Jährige überlegt noch…
— Nicht mal Dave (@guycalleddad) May 9, 2021

Rückkehr vom Treffen mit der Kontaktfamilie.
Mupf: "Mama, heut is Muttertag. Wusstest du das?"
Ich: "Ach, und was bedeutet das?"
Mupf: "Ääh… dass Mütter… ähm… in Ruhe arbeiten dürfen? Würd is ma sagen."
"In Ruhe arbeiten" hat in unserer Familie einen hohen Stellenwert. 💚
— 🟥 Johanna (@Mupfmama) May 9, 2021

Meine Tochter hat sich bei den Muttertagskomplimenten pragmatisch an das Wesentliche gehalten.
„Hauptsache du lebst!“
Tja nun 😂 pic.twitter.com/1bHQt2Q7c1
— Sumpfkuh (@Sumpfkuh) May 9, 2021

„Mama, ich kann mir die Klamotten für den nächsten Tag nicht rauslegen. Ich weiß doch noch gar nicht, was ich morgen für ein Mensch bin.“
Die einen stricken. Die anderen backen. Und der Siebenjährige hat den Lockdown offensichtlich genutzt, um Philosophie zu studieren.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) May 4, 2021

K1(5) schickt Sprachnachricht:„Hallo Mama und Papa, bei Omi ist alles toll, ihr könnt uns morgen Abend abholen!“
*Omi schickt daraufhin ein Foto von K2(2) mit vollgekritzeltem Gesicht
und Nachricht:„Abholung morgen Vormittag!“
Ich glaube die sind sich nicht ganz einig dort!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) May 8, 2021

"Als wir zuletzt Geräteturnen hatten, ist die A. an allen Geräten vorbeispaziert und hat sich eine 6 abgeholt."
"Weißt Du, K1, das ist wahrscheinlich irgendwie Punk."
— HummelFamilie (@HummelFamilie) May 8, 2021

K3: „Ich hab leider gar kein Geschenk zum Muttertag, Mama.“
ich: „Das ist nicht schlimm. Mir reicht es, wenn ich liebe Kinder habe."
K3: „Und dann hast du noch mich!“
— Mutter_im_(Schul-)Einsatz (@FlavorZQueen) May 9, 2021

Computerspiele-Nutzungswarnung:
"Kannst Du jetzt bitte endlich aus der Badewanne steigen?!"
K3: "Ich kann nicht springen. Meine Leertaste klemmt."
— HummelFamilie (@HummelFamilie) May 6, 2021

Der Sohn soll sich anziehen, hüpft aber auf meinem Bett rum.
‚Sohn, zieh dich bitte endlich an.‘
*Anwaltsstimme ‚Mama, ich bin nur nicht angezogen, weil ich hüpfen will, und ich soll ja nicht mit Strassenklamotten auf dein Bett, oder?!?‘
Well played my son, well played.
— nerd mommy (🏥) (@mommyisanerd2) May 9, 2021

"Papa, du bist Batman!"
"Naja ich bin eher Bettman."
"Aber wir sorgen dafür dass du Wachman bist!"
Wachman, das schlecht gelaunte Alter Ego von Bettman.
— Foffy (@FoffyMcFoff) May 9, 2021

K1 kämmt mich und meint theatralisch:"Mama, du bist wunderschön! Du bist die schönste Mama der Welt!"
Ich:"Und du und K2 seid die allerschönsten und cleversten Mädchen!"
K1:"Ja. Und der Papa…" überlegt "…der Papa ist auch da."
Burn-Level 💯
— EasyPeasy 🔴🔴🔴 (@Easy_peasy0815) May 7, 2021

Mann und Kind spielen Scharade.
Mann ist verzweifelt, weil er nicht erkennt, was das Kind ist.
Kind: „Boah, Papa, das ist so einfach!“
Mann gibt auf.
Kind *augenrollend*: „Ich war eine Packung Erbsen.“
Also bitte. Wie einfach soll er es dem Vater denn noch machen?
— ⭐️Knuffelcontact⭐️ (@BeiAnja) May 7, 2021

K1: "Papa ich weiß jetzt wie lange du von der Arbeit nach Hause brauchst, nämlich ein Spaghettieis lang."
-Das ist so ziemlich die leckerste Zeiteinheit die ich bis jetzt gehört habe.
— Stefan (@Stadtkinderdoc) May 4, 2021

Die dreijährige Tochter einer Freundin sagt gerne: "Vielen Dank für deine Dienste" und da fühl ich mich auch immer so 🤨😂
— Luzia (@Sabberlatsch) May 3, 2021

„Papa, hier riest es so gut! Nach gegrillten Würstschen und Lavendelblumen!“
Der Vierjährige, definitiv ein Produkt seiner Elternteile.
— Fabian Soethof | NKATB (@soethof) May 2, 2021

"Ein altes Babysprichwort sagt: Gäggä ga gäggä wähwäh gugaga."
Fünfjährige.
Denen trieft halt die Weisheit aus allen Poren.
— anthypophora (@anthypophora) February 18, 2021

Der Sechsjährige: "Weißt du was? Du bist zuckersüß."
Ich wollte gerade dahinschmelzen als ich sah, dass er zu den Mandarinen sprach.
Bei mir läuft es. 🙄
— Ela (@MadamevomDorf) May 3, 2021

Streggenommen nicht wirklich Kindermund aber dennoch witzig:

Die dümmste Erfindung der Architektur: das Klofenster neben der Eingangstür. Direkt darunter der Briefkasten.
K1 irgendwo im Haus:"Mama? MAMAAA!"
Ich rufe:"Kann ich bitte Mal zwei Minuten in Ruhe aufs Klo?!"
Postbote vorm Fenster:"Sorry, bin gleich wieder weg."
— EasyPeasy 🔴🔴🔴 (@Easy_peasy0815) May 9, 2021

Und nun der Kindermund aus der Tollabea Facebook Community (Auswahl)

Insa Mausi
Mein Großer (3 1/2) wollte mit Knete spielen und ich reichte ihm die Box mit den Ausstechern. In dieser Sammlung von Ausstechern sind auch Pi__el- Ausstecher.
Die schnappte er sich und wollte gerade loslegen, da sagte ich: Oh damit kannst du aber nicht spielen, das ist nichts für dich…
Daraufhin er: Doch, das sind doch Raketen!
🚀 Zu drollig. Habe es dann aber doch irgendwie geschafft, ihm genau diese Ausstecher zu entwenden 😅

Juliane Buneß
„Mama, ich bin schrecklich, mein Herz wackelt.“
(Mama, ich habe mich erschreckt, mein Herz schlägt ganz schnell)

Stefanie Bülte
Ich habe mich mit meiner 5 jährigen Tochter über die Verträglichkeit von Duschgel unterhalten.
Da fragte sie: Mama, vertrage ich alles an Hautschaum?
😅😅

Vaya Lein
Ich hab in der Kita die Spülmaschine mit Essig ausgeputzt und mich dabei etwas reingelehnt.
Da kommt ein Kind (5j) und sagt: „Du musst da nicht reinkriechen, wir haben eine Dusche.“ – und zeigt zum Waschraum.

Wiebke Maurer
„Mama, es nagelt“!
Wie ich mich erschrocken habe – dabei war’s nur ein Hagelschauer (es hagelt)!

Melanie Blendien
Ich war mit meiner Tochter bei DM und wollte Proteinriegel kaufen.
Meine Tochter rief durch den halben Laden „Mama, wo sind den die Kokainriegel?“ 🤣🤣

Mireille Willow
Mein Großer – damals – saß im Einkaufswagen wollte „Pott…!!!“
Es hat ne Weile gedauert bis ich verstanden habe, dass er Ritter Sport wollte.🤣

Johanna Mainzer
Mein Sohn (7) lernt jetzt gerade lesen. An der Kasse im Rewe: „Mama, schau mal. Koksnasen!“
Ich: „Was?“
Er: „Schau, die verkaufen da Koksnasen.“
Sehr clever BiteBox – Office Survival Food eure Kokoskekse Kokosnasen zu nennen. Sehr clever…

Karin Lörcher
Mein Sohn hat im Fernsehen eine Reportage in schwarz/weiß angeschaut und dann fragte er: „Mama, waren früher alle Menschen schwarz/weiß?“ 🥰🤣

Britta Neumann
Mein Neffe, 6, dieses Wochenende:Uns kommt ein Mann mit Hut und Maske entgegen.
Er: „der sieht total verbrechlich aus“ (der sieht aus wie ein Verbrecher)
___

„in L. (Nachbarort)? Ja, das kenne ich, da war ich schon, da ist die Apfelei“ (Mosterei)
___

Beim Schauen von StarWars: „warum heißt der Meister Opilein?“ (Meister Obi Wan)

Jana Moira
Die Kinder haben mich in den Ferien an einem Tag echt fertig gemacht. Abends meinte ich zu meinem Mann aus Spaß „ich Brauch jetzt erstmal ’nen Wein oder so…“ 😂
Da kam meine Tochter (6) letzte Woche aus der Schule und meinte zur Begrüßung „Bor ich brauche jetzt erstmal ’nen Wein. Mit 4 Jungs nach Hause gehen hat mich fix und alle gemacht“
😂😂😂😂 und grinst mich an 🙈

Jenny Wollweber
Meine Tochter 8,5J.: „Mama ich möchte mal wieder autogulasch fahren!“
😂😅🤣 damit meint sie Autoscooter …

Anna Rothe
Ich habe nach dem Duschen meinen Bademantel aus Teddyplüsch (mit Ohren an der Kapuze) angezogen.
Der Vierjährige begeistert: „Mama, du hast dich ja als Eisbär verkleidet!“ 😂

Karin Pechmann
Ich hatte heute seit langem mal wieder eine etwas schickere weiße Bluse an, da meint mein Vorschulkind zu mir: „Mama, was bist du so schick heute, heiratest du heute den Papa?“ 🤔😂

Fabian Fritz
Bei der Planung zu meinem letzten Geburtstag sagte meine Tochter: „Mama, du kannst dich doch auch einfach frei machen.“
Gemeint war natürlich, dass sie einen Tag frei nimmt, aber der Vorschlag war toll 😅

Michaela Frumento
Meine Tochter (4 Jahre) aus dem Nichts: „Mama, ich ess jetzt nur noch Bio“!
Ich: „Aha…!?!“
„Ich ess Sprossenkohl, Hühnerbraten und trink viel Kaffee!“

Alexandra Brehm
K1 vor ein vor ca 6-7Jahren im Kindergarten: „Ich habe meine Schuhe ganz alleine zugeschleift!
(Schleife gebunden)

Franziska Maneck
Unser Zwerg (3) erzählte begeistert vom „Schornsteinflieger“.

Steffi Kant
Heute ist ein Fischreiher über unseren Garten geflogen. Die 4 jährige meinte aber:“ Nein Mama, dass war eine Möwe. Die will zum Meer…..*denkt kurz nach*.. Aber das Meer ist so weit weg, die fliegt jetzt zum Flughafen.“

Juli Witte
Kind (3) fragt nach dem Coronatest: „Mama, bin ich megativ?“
Mama: „Egal was passiert, du bist und bleibst megativ!“ 😍

Anika Kliese
Die Kleine (2,5) wollte alleine draußen pullern. Hose runter und laufen lassen. Hat natürlich nicht so geklappt wie sie sich das vorgestellt hat. Beim umziehen erkläre ich ihr den Unterschied zwischen pullern mit Schniedelwutz und Mumi und das doch auch ihr Bruder etwas gebraucht hat bis er es alleine konnte.
Ihr Kommentar: „K1 hat einen gaaanz kleinen Schniedelwutz!!!“ und macht 🤏

Christine Brehm
K3 heute: „Wird dem Fisch nicht zu heiß, wenn man ihn in der Pfanne brät? “ 🐟 🤔

Saskia Egal
Kind (5) wollte beim einkaufen ein Spielzeug und ich habe zu ihm gesagt, dass ich es nicht kaufe, weil es nicht pädagogisch wertvoll ist. War für ihn ok.
Nächstes mal beim einkaufen: „Mama das Spielzeug musst du kaufen, das ist pädagogisch wertvoll!“
Er hat das Spielzeug nach der Argumentation bekommen. 🤣

Katharina Stellberger
Meine Tochter (2,5) sagte letztens: „Mama ist eine Krankenschwester.“
Ich: „Ja, das stimmt und was ist der Papa?“
Tochter: „Ein frecher Schlingel!“
😂😂😂

Stephie Dirschka
Ich, Erzieherin. Kind,2 Jahre, steckt sich das Stofftiere unter den Pulli, damit es Händewaschen kann.
Ich:“ Lustig, jetzt siehst du aus wie die Mama von Kind1, die ein Baby im Bauch hat und wie die Mama von Kind 2, die hat ja auch ein Baby im Bauch!“
Kind antwortet lachend: „Ja, oder wie Papa, der hat auch einen dicken Bauch!“