Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 310

Na, wer gewinnt heute Abend die EM? Der Kindermund! Viel Spaß!

Die Twitterbeute an #tollakindermund

Wir haben hier wohl ein neues Absurditätslevel erreicht:
K1 schlecht gelaunt: Mamaaa, trag mich im Arm ins Wohnzimmer!
Ich: na ok
K1: Nicht sooooo! Nur auf den FINGERSPITZEN!!!!
Ich: Hm, so auf zwei Finger, oder wie? Das wird schwer.
K1: Neiiin, nur auf EINEM Finger!!!!
— hennihochzwei (@hennihochzwei) July 8, 2021

Die Vierjährige nach einer Übernachtung bei den Großeltern: "Mami, ich habe dich so vermisst!"
Mein Herz schmilzt.
"Treppe, ich habe dich so vermisst! Stuhl, ich habe dich so vermisst! Teppich, ich habe dich so vermisst!"
Naja, zumindest stand ich an erster Stelle.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) July 10, 2021

„Mama und Papa gehen heute Abend essen.“
„Aber wir haben doch Essen zu Hause!“
Die Vierjährige ist da einer ganz großen Sache auf der Spur!
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) July 8, 2021

Der kleine Sohn springt kreischend aus dem Hochbett, rennt die Treppe runter, rast an mir vorbei und schreit panisch: "ICH HAB VERSCHLAFEN! ICH HÄTTE SCHON SEIT ZWEI STUNDEN NETFLIXEN KÖNNEN!"
Ist ja schon gut, wenn in den Ferien alle mal ein bisschen entspannen.
😬
— jadekompendium (@jadekompendium) July 8, 2021

Tochter (8): „Mama, die Oma hat jetzt einen Hexenbesen in ihrer Küche!“
Zauberstab. Sie hat einen neuen Zauberstab.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) July 11, 2021

Oft sage ich zu K2 beim Essen, dass der Geschmack sich verändert und er probiert dann.
Heute gab es Reste von gestern.
K2: Das mag ich nicht.
Ich : Aber gestern mochtest du es gerne!
K2: Aber der Geschmack verändert sich halt.
Wie in so einem Fritzchen-Witz 🙄🤣
— Frau Astra HB💛 (@pricipessa_) July 9, 2021

Der 4j kommt barfuß im Schlafanzug nach unten und will sich die Schuhe anziehen, um in den Kindergarten zu gehen.
"Ähm … anziehen und Zähne putzen?"
4j [entrüstet]: "Das muss man mir halt auch rechtzeitig SAGEN!"
Hab ihn dann erstmal ans Atmen erinnert, zur Sicherheit.
— Foffy (@FoffyMcFoff) July 9, 2021

K2 zu K1: "Warum hast du das gemacht, du Buntspecht?"
K1: "Papa, K2 hat mich Buntspecht genannt!"
"Der Buntspecht ist ein sehr schöner, seltener und bunter Vogel, von dem ich mich immer freue, wenn ich ihn sehe!"
K1: "Ooooh…."
K2 möchte jetzt auch ein Buntspecht sein.
— L'enfer, c'est les autres (@Chris_Zwitscher) July 11, 2021

Verstecke mich im Vorratskämmerchen, um Schoki zu naschen.
Tür geht auf. K1 schleicht sich rein.
Blick zu mir. Unsere Blicke treffen sich. Sie nickt, sagt kein Wort, greift sich einen Keks, setzt sich zu mir und sagt:
"Wenn mann kommt, dann spielen wir Verstecken"#EhrenKind
— Judgement Day 💉 💉 ®️Moderna Improved 🌈 (@gerechtGericht) July 10, 2021

Wir reden über den Tod.
K1 (6) erklärt das System wie folgt: Wenn wir sterben, kommen wieder die Dinos dran mit leben und dann wieder wir.
K2 (4): Und was ist mit Gespenstern?
K1: Die sind doch nur ausgedacht.
Nur gut, dass K1 Theorie auf wissenschaftlichen Fakten basiert.
— SchorschiDad (🏡) (@SchorschiDad) July 11, 2021

Der 4 jährige: "Bin ich mit meinen Kindergartenfreunden verwandt?"
Ich: "Nein, mit denen bist du befreundet. Verwandt bist du mit Oma1, Oma2, Opa, Tante."
Kind: "Orrrrr…Warum bin ich nur mit Erwachsenen verwandt??? Das ist ja soooo langweilig!"
— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) November 27, 2020

Ich: "Ich schau so müde aus, auf dem Foto."
Kind: " Mama, du schaust IMMER müde aus."
Wenn die Ursache das Problem erkennt…
— Melli (@einhaufenbuntes) July 9, 2021

Wenn die Große duschen geht:
"NIEMAND darf ins Bad, ins Zimmer oder in den Flur kommen!!😠"
Wenn die Kleine duschen geht:
"Mama ich rufe dich gleich zum Haare waschen☺️"
Wenn der Kleine duschen geht:
*rennt nackt durch den Flur
"Schaut mal alle wie mein Penis wackeln kann🥳🥳"
— Maximales Drehmoment (@MaximalesD) July 10, 2021

Meine 11jährige Tochter: "Papa, sieht mein Haar nicht irre weich und glatt aus?"
Ich: "Ja stimmt! Was hast Du benutzt?!"
11: "Einen Kamm."
— Cosmo ® (@scottballz) July 9, 2021

"Papa, wir möchten ein Brot!"
"Klar. Wurst oder Käse?"
"Wurst!"
"Teewurst oder Fleischwurst?"
"Teewurst!"
*Papa schmiert das Brot
*Papa serviert das Brot
"Iiiihhhhh, Teewurst ist ekelig! Wir möchten ein Käsebrot!"
🙈🙈🙈
Hätte ich auch selbst drauf kommen können 🤷🏻‍♂️
— Kopfschüttelfraktion (@meckernfueralle) July 11, 2021

Wie mein Sohn gestern sagte: "Intelligenz hilft immer! Aber nicht Dummigenz!"#Kindermund #Mammutkind https://t.co/xVAy1sc964
— Miss Geschick (@MamaMammut) July 5, 2021

Die Dreijährige sagt "Es ist mir aus dem Kopf gefallen", wenn sie was vergessen hat und ich liebe das!
— Kaddi (@KathiO14) July 8, 2021

Meine Tochter verwechselt immer die Begriffe Donut und Döner, weshalb es bei uns jetzt in jedem Fall Dönert gibt.
— Frl. Fuchs (@FreuleinFuchs27) July 11, 2021

Der Große zu mir: "Ey chill mal Bro!"
Ich: Augenbrauenhochziehgeräusch
Er: "Ok ok, sorry! Es heißt natürlich *Chill mal Mo*!"
Orrrrrrr! ERZIEHUNG??? ERSTMAL KÖNNEN VOR LACHEN!!!!
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) July 8, 2021

Die Kleine: "Warum machst du dich schick? Du gehst doch nur zur Arbeit?"
Ich: "Weil ich mich so fühle! Wenn ich mich schick fühle, zieh ich mich schick an, wenn nicht, dann eben nicht!"
Sie: "Ah ok, dann muss ich im Schlafanzug gehen!"
Tscha, ich hab die Regeln nicht gemacht 🤷‍♀️
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) July 6, 2021

Mama schau, die Wolken sind in den See gefallen! ❤️ pic.twitter.com/76SuSsAiQe
— EhKlar (@ehclaires) July 10, 2021

Kindermund aus der Tollabea Facebook Community (Auswahl)

Maike Pöpken
Mein Sohn (4) steht letztens vor unserem Spiegel im Flur und zählt irgendetwas. Irgendwann kommt er ganz aufgeregt angerannt. Er ganz außer Atem und voller Begeisterung: „Mama, ich hab Sommerbrausen!!!“
Er meinte seine Sommersprossen, die er stolz gezählt hat. 🥰

Britta Stark
Mein Sohn war ca. 2 Jahre alt. Ich hatte die Wiederholung von Germany Next Topmodel an (lief damals Samstag Mittag).
Er kam ins Wohnzimmer: „Mama, Mittagsschlaf alle. Ohhhh. Heidi…. Dschemminies Textmoppel“
Ich wäre fast gestorben vor Lachen. Er hat dann mitgemacht, weil ich so lachen musste.
Herrliche Situation. Heute ist er 15. 🤣🤣🤣

Alexandra Pickel
K1 spielt Doktor, ich bin der Patient. Ich bekomme Fieber gemessen und habe 16, Kilo (kg) Temperatur. 😅
Klingt gefährlich. Vllt bleibe ich lieber im Bett 🙈😂

Sabine Wust
Meine Tochter (14): „Mama, ich hab den ganzen Tag Musik gehört auf dem Handy und trotzdem nur 8 Leben verloren!“
😳 Öhm… Prozent, Schatz, Prozent

Christine Voigt
Sitze mit meiner besten Freundin zusammen und reden über „frühere Zeiten“ als wir noch Kinder waren und über das Fahrradfahren bei ihren Eltern. Kind (12) anwesend.
„Wir sind bei Opa immer den Hügel runter gefahren.“
Kind denkt kurz nach: „Auf der Straße mit dem Kopfsteinpflaster? War das nicht gefährlich mit DEN Fahrrädern?“
Wir beide schauen skeptisch. „Was meinst du denn mit DEN Fahrrädern?“
Kind: „Die mit dem großen Vorderrad und dem ganz kleinen Hinterrad.“
Ähm… ja… so alt sind wir dann doch noch nicht…. aber ich konnte mich nicht mehr halten vor Lachen 🤣🤣 ich weiß bis heute nicht ob das ernst gemeint war oder sie uns veralbern wollte.

Melanie Wiese
Sohn 7 Jahre heute zu mir: „Mama du sitzt dann einfach rum und faulst vor dich hin.“
😂😂😂

Jenny Wietzke
Mateo(2,5) hat sich beim Tomaten essen auf dem Finger gebissen.
Und sagt ganz entsetzt: „Die Tomate hat mir auf dem Finger gebissen!“
😂😂😂

Marina Bolte
Mein Mann und unser Mini (3,5) haben sich die Raubtierfütterung im Zoo angeschaut.
Als sie wieder zu mir kamen fragte ich ihn, ob er jetzt wisse warum der eine Tiger heute im Käfig und nicht draußen war.
Seine Antwort: „Weiß ich auch nicht Mama. Vielleicht chillt der wie ich….“
😂

Andrea Julia
Ich liege krank auf der Couch, als der Kleine seine Werkbank holt: “Warte Mama, ich repariere Dich!“ 💞

Marina Unverricht
Ich steh mit meinem Sohn (5,5 und Auto begeistert) auf dem Parkplatz.
Ein Auto fährt erst langsam an uns vorbei dann gibt er Gas und der Auspuff knall.
Ich: „Das war gerade ein Porsche“
Er: „Ja und der hat Vollgas auf Knallerbsen gegeben!“ 🤣

Anne Waterloo
„Jaaaa, Mama hat immer Recht!Mamas sind die schlausten Lebewesen auf der Erde!“

Johanna Mainzer
Ich habe letzt meinen Vater fotografiert, als er im Zoo mit einem Basstölpel „gesprochen“ hat.
Mein Sohn später beim Fotos ansehen: „Mama, was ist das für ein Vogel?“
Ich: „Ein Basstölpel.“
Er: „Oh, dann sind da ja 2 Tölpel auf dem Bild…“
Jepp, den Humor hat er von mir…

Sandra Hartmann
Und Finja, was habt ihr heute in der Kita gemacht?
– Gegessen!….
Aha und was noch?
– Gehungert!!!…
😅🤣

Jenna Laruv
Gestern im Auto. Im Radio irgendwas zum Thema Hochzeit.
Ich: Willst du denn mal heiraten, Ella?
Ella (6) : Nein! Ich will meine Ruhe…
Totenstille im Auto
Ella setzt nach: Und dann hole ich mir zwei Nackthaarkatzen! 🙄
Was frage ich auch… 😁

Christina Drasch-Lösch
Unsere Tochter (4 Jahre alt) fragte heute, warum der „Bolognese“ heute zu hat… Sie meinte „Chinese“… 😏🤭🤣🤣🤣

Melanie Bartel
Töchterchen (10) sollte heute Aufgabenzettel machen.
„Ach, Mama. Ich bin noch ganz erschöpft vom Schlafen.“
Ja, was soll ich dazu sagen? 🤣

Andrea Stoll
Kind lacht über meinen Witz, und sagt: „Mama, du bist sooo lächerlich!“ 😅
Mein Blick, unbezahlbar… Gemeint war: „Mama, du bist sooo lustig“… Glaub und hoffe ich zumindest 😅😅😅🙈

Caro Atmaca
Kind (2) sitzt auf dem Beifahrersitz und ruft laut an der Ampel: „Ey, fahr do du Maymun (Affe).“

Jessica Koch
Meine Tochter ( 5 Jahre) auf der Toilette und ruft laut vor Begeisterung: „Alter ich hab Berg gemacht! “

Sandra Hartmann
– Mama kann man auch öfter heiraten?
– Ja Schatz, aber dann muss man sich vorher scheiden lassen..
– Mama was ist scheiden lassen?
– Ja, sich erst mal trennen von dem jetzigen Mann um den neuen Mann wieder heiraten zu können..
– Also so was wie kündigen? 🤣🤣
– Ja genau🤣🤣
Jedesmal wenn mein Mann mich jetzt ärgert sage ich, vorsichtig Freundchen oder ich kündige 🤣🤣

Anne Waterloo
„Mama, weißt du welche Sprache ALLE Menschen sprechen können? FANTASIE-SPRACHE.“

Milla Lippold
Mein Sohn hat von Anfang an nicht das Wort Nein benutzt sondern das Wort Niemals.
Gab immer lustige Szenen:
– Matthis kommst du zum essen?
– NIEMALS!
😂 etc.

Jen Drechsler
Papa hat sich rasiert und K3 fragt: „Papa, wo sind deine Schnurrhaare hin?“

Tanja Persicke
Unser Sohn hat Angst von Wespen „gemückt“ zu werden 😂

Sina Pelzer
Mein Sohn, 2 Jahre und 9 Monate alt

Oma: „Oh du lieber Augustin, alles ist hin.“
Bennet: „Oma wo ist denn alles hin?“

Oder

Bennet: „Mama hat Stacheln!“
Ich: „Du meinst Stoppeln an den Beinen?“
Bennet: „Ja!“

Oder

Bennet: „Bennet hat den Schalter geknopft!“ (gedrückt)

Nadja Attenberger
Kind (5) vergisst beim Arzt spielen das Wort „Ellenbeuge“ und ersetzt es durch „Unterachsel“.
Ich lag als Patient zum Glück schon auf dem Boden, sonst hätte es mich vor Lachen umgehauen 😅❤️

Kindermund über PN erhalten:

Meine Tochter (9j) hat heute ein Sprichwort neu erfunden. Die kleine Schwester hat die große beschuldigt etwas gesagt zu haben. Darauf meinte die Große: „Hey schieb mir nicht die Schuld in die Hose!“
________

„Jetzt wo es nicht mehr so heiß ist nehmen die Frühlingszwiebeln aktiv an unserem Leben Teil!“ – gemeint waren die Fruchtfliegen.
_____

Im Kindergarten fachsimpeln die Kinder schon mal…
Aufgeschnappt: „Bei meiner Mama hängt die eine Brust so ein wenig runter. Ich glaube, das kommt, weil mein Papa immer so von oben nach unter sie streichelt. Er müsste mal in die andere Richtung streicheln!“
Das wird ein Ingenieur, glaube ich.