Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 324
Liebe Leute, Zeit für gute Laune und Herzerwärmendes mit dem Kindemund! Und los:
Die Twitterbeute an Kindermund – aka #tollakindermund
Der 7-Jährige: "Wir sollen morgen in die Schule übrigens fünf Laubblätter mitbringen! Fünf unterschiedliche!"
Es gibt natürlich keinen besseren Zeitpunkt dafür, das zu sagen, als abends, wenn es draußen dunkel ist und regnet.
— Der Gasser (@magdasWasser) October 12, 2021
Der Mann: „Wer ist denn der Chef vom lieben Gott?“
Der Fünfjährige: „Das Jesuskind!“
Wie in jeder Familie 😂 Das Kind ist der Chef.
— Pixelfehler 👻 (@la_kirana) October 11, 2021
5j: "Mama, wenn du kein Kapitel mehr vorliest, kuschel ich NIE WIEDER mit dir."
"Oh schade, aber ich hab schon 3 gelesen, jetzt ist Schluss."
"MINDESTENS 2 Monate kein Kuscheln!"
"Oje ok."
…
"Mama?"
"Ja?"
"Wenn ich traurig bin, zählt es nicht."Knallharter Verhandlungspartner.
— Foffy (@FoffyMcFoff) October 13, 2021
K2 läuft der Katze hinterher.
Ich: "Lass sie bitte mal in Ruhe, sie möchte das nicht."
K2 macht weiter.
Ich ermahne nochmal.
K2 macht weiter.
Ich: "Orrr K2, du bist echt ein Erdbeben."
K2: "Nein, du bist ein Erdbeere."— Miss Telzweig (@Januschka3) October 11, 2021
Der 5 jährige baut konzentriert was aus Lego.
Ich: "Was baust du da?
(Erwartungshaltung: Haus, Turm, Zoo etc.)
Kind (ohne aufzublicken): "Eine Gleisbettreinigungsanlage." pic.twitter.com/U6E1dmXoO3— ǝʇʇǝlǝssɐnb (@Quasselette) October 16, 2021
Kind 5: „Papa, ich hab dich lieb!“
Papa: „Ich hab dich auch lieb.“
Kind 3: „Ich hab die Nudeln lieb!“Sie ist eine ganz große Romantikerin.
— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) October 14, 2021
"Papa, ich gehe nochmal zu Pia, ja?"
– "Hast du alles für die Schule fertig?"
"Ich habe mein Zimmer aufgeräumt.🤩"
– "Ich meine: Hast du alle Hausaufgaben fertig?"
"Wir schreiben übrigens keine Arbeit mehr! 🤩"Meine Tochter hat das Gemüt einer brillanten Pressesprecherin. 🙈😅
— Mark Wachsmann (@Wachstum9) October 14, 2021
K1 kommt weinend angelaufen. Er hat sich den Kopf gestoßen. Der Mann will wissen, wo.
"da!" zeigt auf den Kopf.
"Ja, den Kopf, aber WO denn?"
"an der Stirn"
"Woran hast du dir den Kopf gestoßen?"
"Da vorne" zeigt auf die Stirn
Beide gucken, als wäre der andere schwer von Begriff.— Frau Soundso (@kreativitrot) October 16, 2021
Hören gerade "St. Martin"
🐨(6J): Warum hat St. Martin ihn nicht nach Hause gebracht.
Ich: Der Bettler hatte vielleicht kein zu Hause
🐨: Wieso hat er ihn dann nicht zu sich nach Hause mitgenommen?
— Kunterbunt Leben 🐿🌌 (@KunterbuntLeben) October 15, 2021
„Mama, ich brauche ein Hans Palast.“
„Ein bitte was?“
„Ein Hans Palast. Ich hab hier was am Finger.“ pic.twitter.com/9XX26SZtyi— Tante Emma (@_Gemischtwaren) October 13, 2021
Ich: "Ich hätte gerne den Sommer zurück 😞 "
K1: (mit großen Augen) "Aber es kommt doch bald Weihnachten und der Weihnachtsmann!"
Ich: "Ich mag Frühling und Sommer trotzdem lieber."
K2: "Ach was, da kommt nur der Osterhase und DEN gibt's ja gar nicht wirklich!"Klar. Den nicht.
— Markus Geiger (@markusgtweets) October 12, 2021
Seit 10 Minuten überhört der Mann den Wecker.
K2 (5): „Ich nenne Papa jetzt nur noch Bruder Jakob. Der hört die Glocken auch nicht!“— Skadi (@skadi2102) October 13, 2021
Ich erschrecke mich jedes Mal, wenn ich im Auto frage "alles gut?" und das Baby von der Rückbank brüllt: "ALLE TOT!"
— Markus Tschannen (@souslik) October 12, 2021
Ich stehe unter der Dusche und schminke mich ab, die 6jährige sieht zu.
– Bin ich da noch schwarz unter den Augen?
– Ja.
– Immer noch?
– Ja.
– Noch?
– Ja.
– Noch?
– Ja.
– Noch?
– Ja.Um es kurz zu machen, Wimperntusche lässt sich mit Wasser entfernen, Augenringe nicht.
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) October 14, 2021
K2 hat einen Gutschein fürs Zimmeraufräumen bekommen.
„Mama, entsorgst du dann auch die ganzen Leichen?“
„Ähhh 😱“
„Was^n? Ich meinte die Fliegen… wirklich…“
Ähm… nun… ich weiß auch nicht pic.twitter.com/fCc4ND1a4b
— Just Tinker Bell (@TinkerBell_just) October 15, 2021
Nach dem Abendessen:
„Danke Mom, das Essen war richtig delikat und Du Dad, du hast voll krass die Möhren dazu geschnitten“
Ich gebe zu, dass die Komplimente der Kinder gewöhnungsbedürftig sind, aber dennoch gut tun!
— WiViElMa (@WiViElMa) October 17, 2021
"Was gab es bei Omi und Opi zu essen?"
K3: "Hühnersuppe vom Rind!"— Inke Hummel (@HummelFamilie) October 17, 2021
„Mama, bist Du heute mit mir dran?“
– „Nein, heute bringt Dich Papa. Ich bringe Deinen großen Bruder heute ins Bett.“
„Aber warum bringst Du mich nicht? Schau mal, ich guck doch so süß!“
Im Kindergarten hat der Dreijährige offenbar bereits alle(s) im Griff.
— Punktla(n)dung 😷 (@pudelskernspin) August 18, 2021
Was wir an Kindermund aus der Tollabea Facebook Community bekamen
Stefanie Grytz
Der 8-jährige war heute der T-Rex 🦖 – er frisst alle Menschen außer unsere Familie…
Ich frage ihn was denn wäre, wenn die anderen Menschen auch Mama und Papa von einem kleinen Jungen sind?
– „Den frisst er dann einfach mit!“
🤷🏼♀️😂
Sandra Grigull
Heute Morgen im Bett. K2 stößt seinen Kopf gegen meinen!
*donk*
Ich: „Aua, das tat aber weh!“
K2: „Hier, Mama, nimm meinen Finger, das hilft.“ – und hielt mir seinen Daumen, an dem ich zur Beruhigung lutschen sollte, vor die Nase. 👍🏻🤣🤣🤣
Maria Rose
In der U3 Kita hat meine L. immer mit T. Familie gespielt. Einmal spielten sie, ihr Kind sei krank geworden, aber sie wollten auch ausgehen. Hm, was tun?
Nach kurzer Überlegung :“Wir rufen den Kinderarzt an, der kann aufpassen und gesund machen. Und wir gehen aus!“
Coole Ideen mit 2,5😂😂
oder
In der Bahn saß uns eine Frau mit extrem blau geschminkten Augen gegenüber. Kind starrt sie an. Ich beginne innerlich zu zittern und denke, bitte, sag jetzt nichts! Nachdem Kind immer wieder zum Sprechen ansetzte und dann doch nichts sagte, kam dann: „Mama, gibt es auch blaue Eulen?“
Warum kann man sich eigentlich nicht unsichtbar machen?!
Sabine Keller
Mein Sohn, zu der Zeit 4 Jahre alt, schleppt während ich am Kochen bin die Potter Bücher durch die Bude und ich sag ihm, dass es meine sind und er noch zu jung ist um sie zu lesen – und ich möchte, dass er die wieder ins Regal räumt.
Dann nimmt er die, geht zum Regal und sagt währenddessen „Ich tu die wieder weg, die sind zu alt für mich!“ 🤣
Maria Rose
„Oma, warum hast du so eine lange Brust?“
„Ich habe ja einige Kinder gehabt und bin schon älter. “
„Oma, kann ich das auch kriegen mit der Brust? “
„Kann sein!“
Entsetztes Kind: „Das dauert aber hoffentlich noch gaaanz lange!“
Ja, Alter ist nichts für Feiglinge!
oder
In Aufzug rein, da hatte vorher jemand gepupst. Leute steigen dazu. Kind ruft laut:“Meine Mama hat eben gepupst!“
Ich hab mich nicht getraut zu widersprechen. Übrigens war die gesamte Kabine verspiegelt. Es gab kein Entkommen. Danach habe ich an Aussetzen gedacht, aber nur ganz kurz, ehrlich…
Franziska Maneck
Mein 12-jähriger fährt morgen 1 Woche mit seiner Klasse weg. Ich leicht melancholisch zu mir selbst: „Ich junge Frau hab schon so ein großes Kind!“
Er: „Ganz so jung bist du nun ah wieder nich‘!“
Danke, Sohn, danke! Bin übrigens 35.
Susanne Hilgert
Tochter hat letztens bei ner Gruppe Wanderer gemeint: „Guck mal Mama, so viele Terroristen!“
Na Gott sei Dank nicht – waren nur Touristen!
Claudia Manuela
Mein Kleiner (K3) sieht an der Ampel einen älteren Herren (ich schätze um die 75) sehen.
K3 voller Inbrunst: Mama schau mal, der Opa ist turbo alt!
Ich *schäm*: ja Kind, der ältere Herr ist bestimmt schon Opa. Aber wenn der Herr schon turbo alt ist, was bin dann ich?
K3: also Mama, wenn Du turbo turbo alt bist, dann wirst Du Oma.
Melanie Milnikel
Tochterkind (6) ist gerade in der ersten Klasse. Am Freitag sind wir unterwegs gewesen, haben wegen irgendwas diskutiert.
Da sagt sie zu mir: „Mama, du musst lernen, mit den Konsequenzen zu leben, du darfst mich morgen nicht in die Schule bringen!“
Okay, dann darf ich ja am Samstag ausschlafen. Ist mir recht 🤷♀️🤣
Anne Brosch
Ich erkläre: Das ist die Nabelschnur. Die haben alle Babys im Bauch.
Kind (2 Jahre): Das ist, damit die Babys nicht weglaufen, nicht wahr?
Janett Belke
Kind 1(5) hat eine Schnupfnase. Ich frage ihn: „oh nein, hast du einen Schnupfen?“
Er: „Nein, Mama ich habe keinen Schnupfen. Ich habe eine Erkältung!“
Ja, mein Fehler.
Antje Willer
Tochter (9) spielt nach dem Essen mit Salz und Pfeffer. Die zwei wollen heiraten.
„Und dann tritt das, verliebte Paar vor den Bestatter und der fragt dann: Salz willst du Pfeffer heiraten?“
😂 😂 😂 😂 … Ja beim Bestatter ist es bestimmt auch ganz romantisch!
Josi Krämer
„Sohn, warum isst du den Joghurt mit einer Gabel?“
„In Amerika machen das halt alle so“
Das wage ich zu bezweifeln. Aber schlagfertig ist er.
Ursula Schmid
In einem Schüleraufsatz über einen Schwimmwettbewerb: „Nachdem die Männer 100 Meter gekrault waren, wickelten die Frauen ihre 100 Meter Brust ab…“
Jenny Stauder
Der 13-jährige letztens zu mir: „Mama, wann musst du zu deinem Termin?“
Ich gucke auf mein Handgelenk, wo zu diesem Zeitpunkt nur Armbänder statt ’ner Uhr umgebunden waren…
Und sage: „In 10 Minuten“
Sohn sichtlich verwirrt: „Ja schon klar Mama… reden wir nicht drüber!“
Bis ich kapiert habe, was er meint, ist er schon halb zusammen gebrochen vor Lachen 😂😂😂
Und über PN erhalten:
Mein Neffe (6) heute im Auto- wir fuhren an einem Warnschild für Wildwechsel vorbei: „Achtung Tante Britta, hier ist Reh-Gefahr“
Und was habt ihr für nächste Woche beim Kindermund?
Liebe Grüße,
Béa
- 17. Oct 2021
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