Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 336

Es ist nicht alle Tage Sonntag! Aber wenn es Sonntag ist, kommt abends der Kindermund, hier in unseren kleinen schnuckeligen Tollabea-Blog… Und los geht’s:

Die Twitterbeute an Kindermund: #tollakindermund

"Papa, ist heute Wochenende?
"Ja."
"Dann kann ich ja mal den ganzen Tag spielen."
Der 3-Jährige muss sich ja auch mal vom harten Kita-Alltag erholen.
— Der Gasser (@magdasWasser) January 15, 2022

Spielen Kaufmannsladen.
Ich: "Guten Tag, ich möcht bitte gern-"
Kind: "Ist schon geschlossen."
Ich: "Wann gibt es denn wieder was?"
Kind: "Heute nicht mehr!"
Sie fängt bestimmt mal im Baumarkt an.
— CrazyDuckLady (@JutimaFamily) January 14, 2022

5j: "Es ist so kalt draußen, dass selbst die Regenwurmkacka gefroren ist!"
Kackegefrierpunkte, ein völlig unterschätzter Faktor im Wetterbericht.
— Foffy (@FoffyMcFoff) January 14, 2022

Die Mädels räumen Schränke auf u. ich darf nicht ins Zimmer.
"Heh, ich wollte mich einfach mal um Euch kümmern!"
"Lieb gemeint, Mama, aber können wir stattdessen lieber Schokolade haben?"
Sie räumen auf, ich muss mich nicht kümmern UND wir essen Schokolade? 10 von 10 Punkten!
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) January 14, 2022

Der Ausflug endet bei einer Burg.
K1: Ziehen wir da die Schuhe aus?
Ist die Burg neu, müssen wir die Schuhe ausziehen?
Wir: Hä, wieso?
K1: Na bei einer Neuen kann man doch die Schuhe ausziehen!
Wir: Aber wozu?
Es dauert bis wir drauf kommen.
K1 war zuletzt auf einer Hüpfburg…
— MamaBell (@BellisKaeseecke) January 15, 2022

K2 guckt auf meinen Bauch und fragt: „Da drin war ich mal?“
„Ja.“
Legt seinen Kopf drauf und ruft „Hallo altes Zuhause!!!“
❤️
Und – hach, das macht mich grad so ganz. 🥰
— Frau von Krümel und Chaos (@kruemelbude) January 15, 2022

Es heißt übrigens nicht 'Tränen' sondern 'Weintropfen'.
Sagt K2 meiner Freundin.
— Lemming (@lemming23) January 16, 2022

K2 (5 Jahre): „Mama, ich will keine Prinzessin werden.“
Ich: „Ok. Warum nicht?“
K2: „Die dürfen ihre Kleider nicht schmutzig machen und das schaff ich nicht, ich will nämlich spielen.“
Ich: „Geht klar, kapern wir die Welt!“
— Die Direktorin ™️ (@EureChefin) January 15, 2022

– K3, ist dein Pullover nass?
– Ja, ich hatte mich erst versehentlich nass gemacht und fand das dunkle Blau dann aber schöner.
🤣
— Frau Funkelfeuer 🔥 HB (@pricipessa_) January 15, 2022

"Mama, suchst du bitte meine Knieschoner?"
"Hast du denn schon gesucht?"
"Nö!"
"…????????"
"Also. Normalerweise läuft das so: ich suche ne Stunde wie bekloppt und finde nix und dann greifst du direkt irgendwo hin und tadaaaaaa. Also kürzen wir das lieber gleich ab!"
😬
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) January 15, 2022

Sohn (12): „Mama, der Hund von Monika ist schon auf einem Auge taub!“
Da will ich gar nicht wissen, was als Nächstes kommt.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) January 15, 2022

“Mama, wenn ich mal eine Mama bin, dann ziehe ich auch immer deine Mama Schuhe an. Ja, Mama?”
Kopf:
Wer sagt ihm, dass er nie eine Mama wird?
Herz:
Muss man das denn?
Mund:
“Dann passe ich jetzt ganz gut auf die auf, damit die bis dahin noch heil sind!”
— Schund&Vorurteil (@schundliteratin) January 15, 2022

"Papa, Ich möchte auch so ein Ding haben wie Hannes!"
"Ähm, welches Ding?"
"Na das, das er in der Hose hat. Aber in blau 🤩!"
OK, es ging anscheinend lediglich um ein Jo-Jo, aber wie soll man da, bitte schön, nicht lachend vom Stuhl fallen?!
— Judgement Day (@gerechtGericht) January 12, 2022

„Ich bin eine Zitrone, ich bin eine Zitrone, ich bin eine Zitrone…“
„Aber warum denn, mein Schatz? Bist du sauer?“
„Nein, Mama. Natürlich nicht. Ich hab nen gelben Pulli an. Siehst du doch!“
Achso.
— Mama_Spätzle (@MSpatzle) January 15, 2022

"Mama, ich hab keine Lust, die Zwiebel zu schneiden. Wir schmeißen sie im Ganzen in die Soße und wer sie dann aufm Teller hat, hat einfach 7 Jahre Pech."
Falls Ihr nicht wusstet, wie Aberglaube gemacht wird: so.
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) January 11, 2022

„Ich kann mein Knie schon wieder um 90 Grad beugen!“
Kind2: „Aber Papa! Das ist doch viel zu heiß!“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 15, 2022

K3 heute früh im Dunkeln:
Papa, darf ich dir einen Witz erzählen?
Ich:
Klar.
K3:
Affenzeh. Fertig.
Wir lachen.
K3:
Ich hab dich reingelegt. Das war kein Witz, sondern eine Kurzgeschichte.
Ich glaube ich lasse doch noch einen Vaterschaftstest machen.
— Lämêth (@Lam3th) January 15, 2022

"Mama, du hast das schon ein bisschen falsch gemacht, aber war schon… okay so."
Die 4jährige ist heute wieder besonders wertschätzend.
— Kasminchen (@kasminchen) January 13, 2022

Kind2 beim Sehtest. Er muss mit der Hand die richtige Richtung eines Pfeils anzeigen.
„Ok“
„Ok“
„Ok“
„Ok“
„Ok“
„Bist Du sicher?“
Kind2: „Der Pfeil zeigt eigentlich woanders hin, aber ich wollte gucken, ob Sie überhaupt mitmachen.“
Mist, die Brille wird teuer. 🙄
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) January 5, 2022

'und dann haben wir im Kindergarten im Stuhlkreis alle erzählt, was unsere Papis auf dem Klo angucken, wenn sie einen Stinker machen. Das war lustig'.
Ja, ich glaube, der Mann kriegt sich auch kaum ein vor Freude.
😂
— Juli (@Fuchshoernchen) January 12, 2022

Was wir an Kindermund aus der Tollabea Facebook… pardon, Meta-Community bekamen:

Barbara Graf-Prammer
Meine Tochter singt inbrünstig:“ oh du fröhliche, oh du seelige, gnadenlose Weihnachtszeit…“ 😂

Sarah Ru Bruck
Mein Sechsjähriger eben: „Schau mal Mama, das ist mein Knaxophon!“
er hatte etwas aus Alufolie geformt, das tatsächlich wie ein Saxophon aussah. Ich musste so lachen… 😂
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Frauke Paulssen
Achtjähriger beim Wecken: „Schschsch Mama, Du ignorierst meine Gedanken!“

Annika Müller
Kind (5): „Also ich ein Baby war habe ich auch aus deinen Saugnäpfen (Brüsten) getrunken.“

Sabine Gerards
Heute Morgen beim Frühstück sagt unser Vierjähriger: „Mama, die Eierfriteuse piepst.“
Gemeint war der Eierkocher, der uns Bescheid sagen wollte, dass die Eier fertig gekocht sind😂

Anne Kluge
Meine Kleine, 5 Jahre:
(Eine Freundin der Großen ist Laktoseintolerant)
„Mama, vielleicht bin ja auch laktosefrei…“

und

Tochter im Auto: kann ich mal bitte den Pudel haben?
Ich ?????
Kind: Na, das Ding womit man die Scheiben wischt.
Darf ich vorstellen: Der Pudel

Sabrina Sabrina
Töchterchen (7) beim Mittagessen: ‚Jeder kann etwas gut! Mama kann gut Tee kochen und Papa kann gut kochen!‘
*Na vielen Dank auch*

Linda Hilger
Ich jage eine Fliege. Mein Ziel ist es, sie leicht und kurz mit einer elektrischen Klatsche zu treffen, damit sie nicht stirbt, um sie dann raus zu setzen.
Kinder feuern mich an. Nach mehreren Fehlversuchen sagt meine Tochter: ‚Mama, gib auf. Sie ist schlauer als du‘
…Kind zu verschenken, 12, eigentlich ganz putzig..

Lin Di
Heute Morgen beim Brötchen belegen. Unser Sohn (gerade 7): „Ist Salami ein Tier?“ 🤣

Stephanie Maurer
Tochter (5): „Die Schafe sind abgefellt worden.“
(Sie meinte „geschoren“ 😉)

Alexandra Pickel
K2 (2,5) ist schlecht gelaunt. Der Patenonkel nennt ihn darauf „Stinkstiefel“.
K2 empört: „Ich hab doch gar keine Stiefel an!“

UND

K1(4) schließt verbotenerweise die Badezimmer Tür ab. Ich klopfe, dass sie aufmachen soll. Als Sie aufmacht
Ich: „Warum hast dich eingeschlossen“
K1: „Ich wollte meine Ruhe haben beim Pipi“
Merk’s dir, Kind. Hätte ich auch gern öfter. 😅

Melanie Milnikel
Ich hatte meiner Maus (6) mal erzählt, dass wir früher nicht so viele Hörspiele hatten (wir hören viel über die Alexa) und die Kassette dann auch immer umdrehen mussten.
Sie meinte dann zu mir mit großen Augen „Mama, wie hast du das überlebt? Bin ich froh, dass ich nicht so alt bin wie du!“ 🤣🤣🤣

Stefanie Schuller
Meine Tochter (damals noch echt klein, ich glaub 1.5 Jahre) war ganz verzweifelt, dass sie, als Oma mit ihr Fotos angeguckt hat, diese nicht weiter wischen konnte! Oma hatte die Bilder in einem Album und nicht auf dem Handy 🙈

Chaosnopel Penopel
Kind(2) betitelte Durchfall heute mit: „flotter Pups mit ordentlich was drinne.“ Klingt auch viel schöner, irgendwie.

Ana Fluck Hinrichs
K2 kuschelt sich an mir. Zieht mir die Ohrringe aus und sagt:
„Boah, Mama. Wenn du deine Ohrringe raus hast, siehst du fast so aus wie ein ganz normaler Mensch.“
Wait. What?