Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 338

Ihr Lieben, bei mir auf Teneriffa ist Calima (Wüstensand aus der Sahara in der Luft hierher gepustet)… und bei euch stürmt’s auch, nicht? Na super… lasst uns mal gemeinsam Spaß haben mit dem Kindermund!

Die Kindermund Beute von Twitter = #tollakindermund

So schön, wenn die Kinder von alleine anfangen zu rechnen. 🥰
"In der Packung waren 7 Schokoriegel. 1 hab ich gesessen, 1 hat K1 gesessen. Dann hast du… BOAH MAMA!"
So schön. 😭
— CallMeJane (@quiet_but_riot) January 25, 2022

🐨: Mama, warum benutzt du Deo?
Ich: Damit ich nicht stinke.
🐨: Dann musst du besser duschen.
— Kunterbunt Leben (@KunterbuntLeben) January 28, 2022

Schwester und Schwager gehen mit Nichte (3) zu Ikea. An der Tür zeigen die beiden ihren Impfstatus. Nichte läuft am Security Mann vorbei und sagt ganz trocken:" Ich habe noch kein Handy."
— Hui Buh (@HuiBuh30) January 28, 2022

"Komm, Selbärle, ich trage dich zum Bett."
"Heee, nein! Is wollte selbär laufen. Trag mis sofort zurück zu wo du mis aufgehoben hast!"
OK OK. Tschuldigung.
— Johanna (@Mupfmama) January 28, 2022

Das Kind will nochmal mit mir ins Disneyland, bevor ich zu alt für Achterbahnen bin. Dieses feine Gespür für die richtigen Worte hat sie von mir.
— 𝚐𝚊𝚕𝚕𝚎𝚗𝚋𝚒𝚝𝚝𝚎𝚛 (@gallenbitter) January 27, 2022

K1: "Papa, darf ich auf deinen Arm?"
Ich: "Klar, ich geh kurz in die Knie wegen meines Rückens"
*Kniet sich hin, linkes Knie knackt laut, fällt runter auf alle Vieren*
K1: "Soll ich dich auf die Couch tragen oder krabbelst du?"
Das ist sicher dieser "Kreislauf des Lebens" 🥴
— Judgement Day (@gerechtGericht) January 30, 2022

„Man muss die schönen Sachen machen, so lange man lebt. Wenn man tot ist, hat man ja keine
Zeit mehr dafür.“ (Sohn, 5 Jahre) !B https://t.co/mSiewIVTXV pic.twitter.com/1u1TQNIQGJ
— Sophie Lüttich (@SophieLuettich) January 29, 2022

K: "Papa, mein Bein ist eingeschlafen. Aber jetzt ist es wieder aufgewacht."
P: "Oh, was hat es denn geträumt?"
K: "Dass ein Baby kommt."
P: 😳 "Oh, woher denn?"
K: "Aus Russland."
Na dann… 😅
— papajahre (geboostert) (@papajahre) January 25, 2022

Der 3-Jährige legt sich auf den Teppich. "Ich mache jetzt Yoga."
"Welche Übung ist das denn?"
"Das Brot!"
— Der Gasser (@magdasWasser) January 23, 2022

K1 spielt mit seinen Dinosauriert. "Oh, du hast alle getötet? Dann muss ich dir leider dein Feuerwehrabzeichen wegnehmen. Gib es bitte her."
— Momo (@moarmopi) January 29, 2022

„So. Baby und ich sind parat. Kann losgehen.“
K1(2):“Jaaa! Ich will auch ein Parat sein!“
— MmeMimosa (@MmeMimosa) January 28, 2022

„Mami, wie entsteht eigentlich Popcorn? Stirbt der Mais und das Popcorn ist dann der Geist?“ pic.twitter.com/8zbEorYLQ2
— liestnur (@liestnur) January 23, 2022

Sohn (17):"Mama! Wir haben ein Problem! Ich wollte online ein gebrauchtes Sofa für den Partykeller kaufen u bin bei den ganzen 1€- und Kostenlos-Artikeln in so ne Art Kaufrausch geraten."
"Klingt jetzt nicht nach einem finanziellen Drama. Was hast du denn gekauft?"
"Na, Sofas!"
— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) January 29, 2022

„Machst du bitte mal den Fernseher leiser. Ich kann mich so gar nicht konzentrieren.“
„Arbeite doch einfach draußen, Mama.“
Das Kind hat sich zu viel von der Corona Schulpolitik abgeschaut.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) January 18, 2022

Technik-Museum.
„Papa, ich glaube, ich möchte später mal kein Auto. Lieber ein U-Boot!“
Muss Bank anrufen, brauche andere Konditionen für ihr Sparkonto.
— Mark Müller (@markmueller1979) January 29, 2022

Kindermund über die Tollabea Meta Community

Nicole Jungermann
Ben (4J) gestern: Oma, wie geht Heiraten?
Oma: Hab es ihm erklärt und gesagt, dass ich schon verheiratet bin.
Ben: Mit wem?
Oma: Mit Opa.
Ben: Dann musst du dich entheiraten, denn ich will dich heiraten .
🥰🥰

Anne Kluge
Ida: Schaut die Teeauswahl zu Hause an und riecht an einigen. Papa preist einige an. „Oh man, ich würde so gerne Tee mögen und ihn dann mit Honig trinken!“
Wir 🤷‍♀️🤣

Antje Willer
Unsere Tochter 9,5 fragte mich vor ein paar Tagen
„Mama, was ist denn jetzt wegen der Sache mit Alex und Röhrix?“
Ich: „Was 😮 wer?“
Kind : „Na Alex und Röhrix … du hast es versprochen.“
Ich : Ähhhhhh 🤔😕🤪🤯😵
Kind: „Na toll ich hab mich so darauf gefreut, mit den Fingern zu essen und die Knochen zu schmeißen.“
Ich : „Waaaas……..“
Dann viel es mir ein.
Sie möchte essen wie „Asterix und Obelix“ 🙈🤣 … Ihr kennt doch den alten Klassiker „Alex und Röhrix bei den Galiern“ oder etwa nicht…..

Nadja Koch
Mein Sohn (damals so um die 5) saß mit uns in der Kirche. Es war kurz vor Ende der Messe, gerade war alles still da der Pfarrer was vorbereitet, da seufzt mein Sohn und fragt: ,,Mama wann sagt er endlich gehet hin in Frieden? … Ich hab so Hunger!“ 🤣

Nicki Arleth
Der Sohn meiner besten Freundin, gerade 9 geworden, hat einen mit Schokolade verschmierten Mund.
Sie zu ihm:
„Du bist aber ein Ferkel!“
Er ganz trocken zu ihr:
„Mama, aber du weißt doch… Ein Ferkel ist das Kind einer Sau!“

Annett Volkmann
Marie, damals 4, wusste, dass wir in den Urlaub fahren.
Wohin denn??
„Na in die Kürtei!“ 🤣

Katrin Die
K soll mit seinem Spielzeug-Feuerwehrauto zur Badewanne fahren – ein Einsatz, Feuer in der Wanne!!!!
Nach 5 Minuten sitzt er immer noch im Flur. Ich frage, warum er noch nicht beim Feuer ist.
K ganz trocken: Das Navi funktioniert nicht!

Frauke Jasmin
Unsere Lütte (damals 6) beim Spaziergang über den Campingplatz. Wir sehen Eichhörnchen, tolle Wohnwagen und Zelte.
Und überall flogen Spatzen…
In dem Moment ruft sie: “ Guck mal, das sind alles meine Vögelfreunde! 🤣

Ilona Prenzel
Sitze im Stuhlkreis in der Kita mit 3-4-Jährigen und frage die Kinder, was ihre Väter arbeiten.
Ein Mädchen: „Mein Papa macht im Dorf alles scharf.“
Ich: 😱, denke grad an Frauen 😂 und frage: „Was macht er denn scharf?“
– „Na Messer und Scheren!“
👏🏻🤣 musste den ganzen Tag grinsen , voll süß 🥰

Andreea Rebeca Bührer
(draußen hat es geschneit und alles war schön weiß)
K, 2, ganz aufgeregt, läuft zur Balkontür und schreit laut: MAMA, sch**ß!
Ich: Was??
K: SCH**ß!
Ich: Was Hase???
K: MAAAAMA, SCH**ß!!!
Hat noch paar Sekunden gedauert, dann: aaahhhh Schnee! 🤣 Ja Hase, da liegt Schnee.

Kunter Bunt
Meine Tochter saß damals im Kinderzimmer, die Tür war offen.
Sie sang lautstark: „Winter adé, Schei*en tut weh!“
Ich lache heute noch 😂😂😂

Diana Rux-Schnur
Es ist kurz vor Ostern, K2 kommt aus der Kita (katholisch, direkt nebenan die Kirche)
– Mama, Hendriks (Diakon) Freund ist gestorben!
– Hendriks Freund ist gestorben?
– Jaahaaaa, der ist gestorben!
– Aha, hat Hendrik das erzählt?
– Neee, Justine (Erzieherin) heute im Morgenkreis!
– Justine hat euch erzählt, dass Hendriks Freund gestorben ist!?
– Jepp!
– Hmmm, wie heißt der denn?
– Keine Ahnung, der ist immer in Hendriks Kirche!
– Der ist immer in seiner Kirche? (Ich bin völlig verwirrt)
– Jaaahaaa, der hängt da am Kreuz, ist aber nicht so schlimm, der wacht wieder auf und deshalb feiern wir dann Ostern!!!
Achso! Jetzt weiß ich Bescheid!!!

Tanja Bayer
Der Sohn (damals 4) meines Ex sagte zu unserer Freundin: „Wenn ich groß bin, dann heirate ich dich.“
Freundin: „Aber ich bin doch schon mit XY verheiratet.“
Sohn: ‚Ach, das macht nichts. Der kann ja bei uns wohnen.“

Silvana Scheppach-Lutz
Meine 4-jährige Tochter zur Kindergärtnerin: „Mein Papa kann zaubern 🤗, er kann machen, dass die Luft stinkt“ 😂🤦🏼‍♀️

Verena Tuch
Mein Kleiner (2) rennt gerade mit Begeisterung über Parkplätze und schreit „Puff, Puff…Mama Puff…“
Höhepunkt beim Baumarktparkplatz war „Mamis Puff!“
Ja… Mamas Auto hat auch einen Auspuff….

Sandra Salijevic
Meine Tochter (10) sollte im Religionstest eine Quizfrage aus der Bibel stellen. Sie schrieb:
Frage: „Wer waren die Eltern von Jesus?“
Ihre Antwortmöglichkeiten:
a) Melissa und Ayshe
b) Maria und Josef
c) Hildegard und Manfred
Ich habe Tränen gelacht🤣 das Gesicht der Lehrerin hätte ich gerne gesehen🤣 sie hat für diese politisch korrekte Lösung (Ausländer/Geschlechter) eine 2 bekommen und ich werde an Melissa und Ayshe mein Leben lang denken🤣

Ursula Schmid
In einem Lied von Roy Black heißt es: „Frag nur dein Herz, ob ja ob nein“.
Meine damals noch kleine Cousine machte daraus: „Frag nur dein Herz, ob Jaköblein!“

Martina Becherer
Sohn einer Freundin (3 Jahre): „Jetzt hab ich Milchzähne, und wenn die rausfallen bekomm‘ ich Bierzähne!“ 🍻

Iris Sigrun Kindler-Nurkasa
Meine Enkelin (7) hat sich zum Wochenende Königsberger Klopse gewünscht. „OK!“ sagte ich, „ich mache es.“
Sie darauf: „Aber bitte Oma ohne die grünen, sauren Katzen.“
(Kapern)😅

Manuela Biegelsky
Mein 6-Jähriger gestern beim Frühstück: „Mama, weißt du eigentlich, dass Kühe Hochkotzer sind?“
Uns blieb allen schier das Brötchen im Hals stecken vor Lachen.
„Schatz, du meinst sicher Wiederkäuer!“
🤣🤣🤣

Daniela Hartmann
Ich zum Tochterkind (5): „Räumst du das bitte direkt dahin, wo es hingehört? Kein Wunder, dass hier immer Durcheinander ist!“
Kind: „Jawohl Eure Hochnäsigkeit!“

Jessica Koch
Meine Tochter hat kein Bauchnabel, sondern ein Bauchschnabel. 🤣

Und über PN bekommen:

Mein 4-Jähriger Knirps sitzt am Abendessen-Tisch und sagt:
„Ich möchte noch mal Tassen Maus essen“
Ich gebe zu, es hat einige Wiederholungen und viel Fantasie gebraucht bis wir erkannten:Er meinte „Maul-Taschen“

Und bei Instagram entdeckt: