Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 344

Frühlingsstrahlen und die lieben Kleinen… Ein bisschen Entspannung und Heiterkeit zum Ende des Wochenendes kommt hier mit dem legendären Kindermund:

Die Kindermund-Beute auf Twitter aka #Tollakindermund

Erstmal ein <3-liches Dankeschön an mindfulsun fürs Mit-Aussuchen! Und hier geht’s los:

K1 hat Übernachtungsparty.
Ich stehe vor ihrer Zimmertür: WALLA EY, Was los digga, SHEEEESH
Ich klopfe, frage ob es schmeckt und soweit alles ok ist?!
3 Mädchen: Es ist sehr lecker Frau Brigand. Danke für die Mühe. Sehr nett von Ihnen.
Wieder draußen muss ich sehr schmunzeln
— Petit Brigand (@BrigandPetit) March 12, 2022

Sohn, 11, klagt über Rückenschmerzen. Ich wollte ihm sagen, dass mehr Sport nützlich wäre. Bevor ich reden kann, legt er mir den Finger auf den Mund: "Nein, Mama! Duschen hilft nicht!"
— AnjaZotti (@Nachbrenner1) March 12, 2022

Auf dem Spielplatz…
Jemand bietet den Kindern gefrorene Windbeutel an.
Ein Junge: GEIL! KOMMT ALLE! HIER GIBT'S CHICKEN NUGGETS MIT EIS DRIN!
🤣🤣🤣 pic.twitter.com/6m2h44VMpH
— Frau Funkelfeuer 🔥 HB (@pricipessa_) March 12, 2022

K3 spielt gerade sehr realitätsnah.
*Kind kommt mit Koffer um die Ecke:
"Mama, iss geh jetzt Arbeit"
"Viel Spaß mein Schatz"
*Kind tapst mit gesenktem Kopf an mir vorbei:
"ist die Arbeit schon zu Ende???
" iss bin defeuert"
— Krawalletta (@Krawalletta) March 11, 2022

Nachwuchs: "Schnell, was ist braun und mag Tomaten?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Nachwuchs ab.
Ich: "Hey! Was IST denn braun und mag Tomaten?"
Nachwuchs aus dem Off: "Weiß ich doch nicht!!"
Es wird immer seltsamer zu Hause.
— Lady Sybils Sonnenscheinheim für kranke Drachen (@vonNordenher) March 11, 2022

K1 kommentiert ein altes Foto: "Mein Opa ist leider schon ausgestorben!"
Gebt acht auf die roten Liste bedrohter Familienmitglieder. 😬
— MamaBell (@BellisKaeseecke) March 8, 2022

"Können schwarze Löcher schwarze Löcher einsaugen?"
Ich komme manchmal an meine Grenzen, wenn der 8-Jährige Fragen stellt.
— Boronaya (@_Boronaya_) March 11, 2022

Der 4j grad beim Abgeben zur Erzieherin:
„Wir sind spät dran heute. Papa musste grad noch AA.“
Ja, äh. Guten Morgen auch uuund tschüss.
— hulkaholic (@FettiDer) March 8, 2022

-Papa, noch eine Frage.
-Nein es ist Schlafenszeit.
-Aber es ist wirklich wichtig.
-Na gut, eine Frage..
-Papa, wie findest du eigentlich Waschmaschinen?
— Björn (@3jH) March 8, 2022

Der 3-Jährige: "Papa, ich würde gerne ein Schaf haben."
"Aber Schafe sind nicht gern alleine."
"Okay Papa, dann nehme ich zwei."
Ich hatte auch schon hellere Momente.
— Der Gasser (@magdasWasser) March 8, 2022

*Meine Beine sind schlapp wie eine faule Mandarine."
Dem Kind steht sicher eine große Schriftstellerkarriere bevor. Fach: Drama.
— Chiplara (@chiplara) March 6, 2022

K1 hört Bibi Blocksberg.
K2: Warum heißt der eigentlich Bernhard? Warum hart?
Einfach Bern wäre doch viel besser.#kindermund
— Manni (@mamatropsdem) March 12, 2022

"Es heißt Neongelb", korrigiert K1 das Geschwister, und ja, das ist süß und gut, aber "Leongelb" fand ich schon auch niedlich.
— DragonGirl (@Himmelsdrachen) March 13, 2022

Ich gucke mit meinem Junior eine Naturdoku, in der u.a. zwei Siebenschläfer bei der Paarung zu sehen sind. Mein Sohn ruft verzückt: "Ooooh, guck mal, Mama! Der massiert ihr den Rücken!" 😂#Kindermund #Mammutkind pic.twitter.com/e6iODy4DMj
— Miss Geschick 💙💛🕊 (@MamaMammut) March 12, 2022

K2: "Da steht, man darf kein Tuch* nehmen. Immer den Ärmel! Wie ich"
🙄
* Küchenrolle zum Abwischen des Mundes pic.twitter.com/5y7o0A1z5j
— Mama Elefant (@ElefantMama) March 13, 2022

"Mami, warum hast du so ein' Husten?"
"Weiß ich nicht genau, ich hab mich erkältet."
"Ja. [kurze Pause] Und du hast Mandeln geesst und jetzt tut dein Hals weh."
Der Dreijährige interpretiert meine Mandelentzündung auf seine Art.
— Frau Telzweig (@Januschka3) March 8, 2022

Patientin (8) mit Mutter als chirurgischer Notfall in unserer Ambulanz. Kleinerer Bruder (~5) direkt nach der Begrüßung: "Mama, ich muss aufs Klo!"
Mutter: "Och Schatz, hat das noch einen kleinen Moment Zeit?"
"Mama nein, der Stinker malt schon Striche in die Unterhose."
🍻😅
— Jule Stinkesocke 🧦 (@JuleStinkesocke) March 7, 2022

Tochter spielt: Mama, wo hast du aua?
Ich: Am Fuß.
Tochter kommt und steckt mir 50 Euro in die Socke.
Hab schon schlechtere Behandlungsmethoden gesehen.
— Fork You Muchísimo (@fumuchisimo) March 7, 2022

Es läutet an der Tür.
Ich: "Das ist Noah."
Der Dreijährige blickt mich erschrocken an: "Der von der Arche?"
— Heilige Kuh (@heilige_kuuh) March 13, 2022

"Zieh dir noch ne frische Unterhose an."
5j: "Nein!"
"Na komm, an einer frischen Unterhose ist noch niemand gestorben."
Ratet, wer gerade eine komplizierte Geschichte über König Arkadius den Sechsten gehört hat, der an einer frischen Unterhose starb.
— Foffy (@FoffyMcFoff) March 11, 2022

"Guck mich mal an, Mama, guck mich mal ganz genau an! Aha, ich seh' schon, Du brauchst eine feste Umarmung!"
Und dann hat sie mich feste gedrückt und dann haben wir zusammen geweint.
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) March 10, 2022

Kindermund aus der Tollabea-Community auf Meta

Jessica Schwaneberg
„Also langsam werde ich echt sauer“
K2 (2 Jahre) : Bist du eine Zitrone?
Okay, jetzt lache ich 🤣🤣

Jana Piehl
„Willst du noch Pommes?“
„Nein!!!“ „bist du wirklich fertig?“
„Ja!!“
„Dann schmeiß ich die weg!“
„Ja ok!“
Ich spüre wie die Pommesschachtel aus meinen Fingern gleitet, während mich zwei Augen eines fast 3-Jährigen entsetzt anstarren: „MEINE POMMES!!!! ICH WILL MEINE POMMES HOL SIE WIEDER RAUS“ 🙄

Anna Rothe
Ich sitze am Tisch, lese etwas und singe dabei „Ich geh mit meiner Laterne“ vor mich her.
Kommentar des Fünfjährigen: „Na, dann geh doch mal“ 😅

Madlen Seigerschmidt
Meine Tochter brauchte für die Schule noch Masernauffrischung.
Sie beim Arzt: Muss das sein? Gibt es denn keine Alternative?
Die Schwester: erklärt ihr alles und endet mit „wenn nicht muss deine Mutti eine hohe Geldstrafe bezahlen.“
Kind: Mutti du hast es gehört, wir dürfen gehen!
Mutter Schwester und Arzt : 🙈
Gab aber dann doch den Pieks

Dorothee Schneider
Ich zum Sohnemann: „Ja wir leben auf dem Land, da kommt es schon vor, dass man morgens einen Hahn krähen hört. In der Stadt gibt’s das eher selten.“
Sohnemann: „Ja stimmt, die haben auch schon Wecker.“ 🤣
Blöd, dass es so was wie Wecker auf dem Land noch nicht gibt, wenn der Hahn nicht kräht, dann verschlafen hier alle 🙆

Silvia Voß
Ich beim Onlineshoppen, Kind guckt zu.
Ich suche eine Hose in Größe 38 aus.
Kind:“ Häh, aber Du bist doch gar nicht 38, Du bist doch 43!“

Jessi Nix Weiter
Gestern Abend beim Spaziergang schwärmt Kind (6):“Schaut mal nach oben, der wundervolle Milchteppich, seht ihr den?“ 🙊😂

Sandra Achtermann
Tochter, 3 Jahre: „Mama, heute Nacht war ein großer Drache in meinem Zimmer. Der hat überall rumgesucht und ganz laut gebrüllt!“
„Ohje, hattest du da Angst? Was hat er denn gesucht?“
„Weiß ich nicht genau, aber er ist jetzt wieder weg.“
„Na dann ist es gut, dass der wieder weg gegangen ist.“
„Nein Mama, der hatte Flügel! Der ist weggefliegt!
Gut zu wissen 😅 Nun muss ich ihr Zimmer auch noch vor fliegenden Drachen sichern.

Johanna Mainzer
Ich bei der Einschlafbegleitung zum Sohn: „Würdest du jetzt bitte schlafen? Ich bin müde.“.
Er: „Leg dich bitte zu mir, dann kann ich schneller schlafen. “
Ich lege mich neben ihn.
Er: „So, soll ich dir jetzt ein Schlaflied singen? Dann kannst du schlafen und ich kann ins Wohnzimmer gehen und noch fernsehen.“
Raffiniert ist er, das muss man ihm lassen. 😅

Charlotte Soundso
K3 (4,5 J.): „Waren wir da noch in Mamas Bauch?“
Papa: „Ne, da wart ihr noch eine Etage tiefer.“
K2 ganz entsetzt: „Etwa in Mamas Darm?“
Anatomie kann sie 🤣

Sina Thaus
K2: „Mama, das bist du“
Ich: „Orrr, ein hübsches Mädchen“
K2: „NEIN, ein Lappen“

Kat Hei
Mein Sohn hat immer „Futtimitaminsaft“ getrunken – und „Futter, Mater, Kind“ gespielt. ☺️

Steffi Kunterbunt
Mein Sohn (fast 9) sitzt im Auto mit seinem Sitz auf dem Beifahrersitz und hatte die Hand zu nah am Schaltknauf.
„Schatzi ich muss schalten, mach mal bitte die Hand zur Seite.“
„Mama du bist an Schaltjahr geboren, du kannst das automatisch.“
Ich wusste es… Der 29. Februar verleiht Superkräfte 🤣💪🏼

Anika Kliese
Meine Tochter (3,5j) kann riechen, dass wir hübsch sind. 😁

Iris Respondek
K (4): Mama hattest du früher auch einen Tiptoi Stift?
I (34): Nein Mausi das gab es noch nicht als ich klein war.
K: Mama 😱 gabs etwa noch keinen Strom als du klein warst?
I: Doch Mausi ganz so alt bin ich noch nicht 😅
K: Aber der Fernseher wurde erst erfunden als ich schon auf der Welt war oder?
Darauf wusste ich dann auch erstmal keine Antwort 🤣

Anna Turner
Unsere 6-Jährige fand letztens das Lagerfeuer ziemlich knackig 😉

Nic Ole
„Mama, ich bin ein Fresstier.“ Sie meinte Vielfraß!

Julia Schneider
Bei uns ist die Uroma, laut Aussage meiner 6 jährigen Tochter, „schlechthörig“. 😁

Andrea Feldmann
Tochter (fast 8 Jahre): „Mami, können wir wieder mal Vermicelle machen?“
Ich: „Ist doch gar nicht Saison für Vermicelle?!?“😳🤔
Tochter:“ Doch!!!“
Ich:“ Nein Süsse! Vermicelle ist aus Marroni und die sind im Herbst Saison!“
Tochter:“Nein! Ich meine mit Gurken auf den Augen und Joghurt-Maske!“
😂🤣😂🤣
Sie meinte Wellness und nicht Vermicelle🤣

Andrea Ciani
Ich hab heute gesagt: „Ich wünsche mir zum Geburtstag einen Gugelhupf mit Baileys“
K: 🤣
Papa: „Wir kaufen einfach eine Mischung und werfen dann den Baileys rein!“
K: 🤣🤣🤣🤣
Als sie sich erholt hatte vom Lachanfall fragte sie: „Mama, warum werfen wir da Babies rein?“
🤣🤣🤣🤷‍♀️

Sabrina Sabrina
Tochter (7): Mama jetzt beginnt bald die Schonzeit! Ich schone Nutella 😂🙈

Melanie Maringer
K3 (4) kommt heulend zu mir „Mamaaaaaaaaaaa, K2 (6) hat Singfling zu mir gesagt!!!“ 😭😭😭
– „Soso, und was heißt das?“
K3 hört auf zu weinen, überlegt: „ICH WEISS ES NIIIIICHT!!!!“ 😭😭😭😭

Sarah Butgereit
Ich habe schnell und vor allem HEIMLICH in der Küche eine Bockwurst gegessen. Anschließend bin ich zurück ins Wohnzimmer zu den Kiddis. Der Große (2.5 Jahre) kuschelt sich an mich heran und schnuppert an mir: „Mmmmmh Mama riecht gut…Mama hat eine Wurst gegessen“
🤣🤷🏻‍♀️ That’s my Boy 🤣🤣🤣