Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 345
Ihr Lieben, heute aus dem Wanderparadies La Gomera schicke ich euch Sonnenstrahlen… und stelle den Kindermund zusammen: Für ein Schmunzeln, ein Wohlfühlen, ein Lächeln inmitten von allem, was die Welt gerade macht…
Der Kindermund von Twitter oder #tollakindermund
Papa hat Passbilder gemacht und kommt in Hemd und Krawatte nach Hause. Der Fünfjährige ganz irritiert: "warum hast du denn dein Hochzeitskleid an???"😲
— Mausemama (@Mausemama2) March 14, 2022
Die Mädchen betrachten unsere Fotos im Wohnzimmer.
"… und da ist Oma"
"… und da Papa mit dem Baby""… und da haltet Mama Brokkoli"
— Mme Müde (@MadameMuede) March 15, 2022
Fußball mit Kind2.
Kind2: „TRAUMTOR! Das zählt doppelt!“
„Wieso? Der Ball ist doch nur ganz langsam über die Linie gerollt…“
Kind2: „Genau! Ganz verträumt!“
Ach so.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 13, 2022
K3 kommt angerannt und sagt: „Guck mal, was ich in der Poritze gefunden habe?“
Ich: 😳
K3 zeigt mir eine kleine Puppe..
Ich:“WAS?! Wo hast du die gefunden?!“
K3:“In der Poritze. Beim Sofa.“
Ich:“Das ist die Sofaritze und nicht die Poritze!“— Ina_Carina (@Ina_Ca_Ri_Na) March 17, 2022
K2 (3) heute beim Abholen: “Da ist mein Papa!”
Ihre Erzieherin: “Hast du ihn von da hinten trotz Maske erkannt?”
K2: “Na klar, weil mein Papa einen Penis hat. Den habe ich gleich erkannt!”Musste schnell checken, ob ich wirklich eine Hose anhabe.
— Commander Keen (@Kizito5) March 18, 2022
„Frau Brune, kann man ein Zeugnis nochmal kriegen?“
„Äh, warum?“
„Mein kleiner Bruder hat meins voll Enten gemalt!!“❤️
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) March 16, 2022
Kind2: „Voll doof, dass ich morgen in die Schule muss!“
Kind1: „Freu Dich! Dort lernst Du, wie man rülpst!“
Kind2: „ECHT?? 😍“
Kind1: *RÜÜÜLPS!
Kind2: „😍😍😍😍😍😍“
Kind1 weiß, wie man Streber macht.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) March 13, 2022
K1 (4):"MAMAAA! Ich habe Durst!"
Ich:"Du hast auch zwei Füße und zwei Hände, oder? Dann kannst du dir selbst was holen."
K1:"Ja, aber ich hab auch einen Mund, um es dir zu sagen, damit du das machst!"— EasyPeasy (@Easy_peasy0815) March 15, 2022
K1 möchte entweder Gangster-Rapper oder Rechtsanwalt werden.
In dieser Reihenfolge.
— Anwaltsgefaxe 🇺🇦 (@anwaltsgelaber) March 20, 2022
Höre aus dem Kinderzimmer mehrfach "pooock, pooock".
Schaue rein und frage, was sie da spielen.K1: "Wir spielen Puthuhn"
Ich: "?"
K1: "Putin wollte alle Playmos töten, aber die Meerjungfrauen haben ihn in ein Huhn verwandelt und jetzt lachen ihn alle aus".
Game approved 👍
— Judgement Day 💙💛 (@gerechtGericht) March 18, 2022
K1 will zum Schrebergarten.Ich drück ihm noch eine Tüte für den dort arbeitenden Papa in die Hand:
"Hier,zum Naschen."Kind guckt rein,sieht das oben drauf liegende Hasenfutter und sagt trocken:
"Ist ja ok,dass du uns etwas Gesundes geben willst,aber jetzt übertreibst du!"
— hasen_gabi (@hasen_gabi) March 18, 2022
K1 über seine Erzieherinnnen:
"Tanja kann am besten bastel, Andrea ist am lustigsten und Dani schimpft und schreit am lautesten, da fliegen mir die Ohren weg. Die fliegen dann nach Süden!"…und wenn sie sich nicht verflogen haben, dann sind sie da noch immer!
— MamaBell (@BellisKaeseecke) March 18, 2022
„Die Uroma-Gerti vom T ist gestorben!“
„Ja, der T hat sie besucht und DANACH ist sie gestorben!“
„WAS HAT DER T eigentlich gemacht, dass die danach stirbt?“
„Sie war schon über TAUSEND Jahre alt!“
„Ach soooo!“
Die Gespräche der 2 Vierjährigen möchte ich gerne konservieren.
— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) March 15, 2022
"Mama, dir scheint es echt schon besser zu gehen."
"Danke, woran merkst du das?"
"Du meckerst wieder. Viel."— Dasfehltnoch (@Dasfehltnoch) March 15, 2022
Meine Frau: *singt*
Der Dreijährige: „Nein, das darfst du nicht!“
Meine Frau: „Ach so. Was darf ich denn stattdessen?“
Der Dreijährige: „Weniger singen.“
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) March 15, 2022
Ich:
"Kind, hast du Hunger?"Kind:
"Nein, aber ich möchte etwas essen!"Da ich sowieso das Falsche kochen werde, hebt sich das wieder auf 😌
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) March 14, 2022
Bester Moment heute, als es klingelte, die 6-Jährige zur verglasten Tür rannte und sich mit den Worten: "Da ist Opa, ich habe einen Schwanz gesehen!" freute, als er von der Hunderunde zurück kam!
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) March 13, 2022
Vor unserer Ferienwohnung liegen 2 große Schneckenhäuschen.
K2 schaut rein: „Die sind leer. Die Schnecken sind schon ausgezogen.“
K3: „Das sind jetzt bestimmt Nacktschnecken.“
— Marika (@early_enough) March 19, 2022
„Mama, Pfannkuchen sind mein Gemüse!“
Ich weiß, Kind. Ich weiß.
— Facettenchen (@facettenchen) March 19, 2022
Kind redet über Minecraft, ich habe eine Nachfrage …
Ich zu Kind: Aha, kannst Du mir das erklären?
Kind: Papa, ich habe nicht genug Energie es so lange zu erklären, bis Du das verstanden hast.Ich ziehe Mr. Evil groß. 😔
— NPC (@NoNameCharakter) March 18, 2022
Tochter beim Einschlafen: Papa ist mein Lieblingspapa.
Ich: Meiner auch.
Tochter: Nein, das ist nicht dein Papa. Was ist das mit Papa und dir?Ich weiß nicht. Meint ihr, es ist was Ernstes? 🥺
— Fork You Muchísimo (@fumuchisimo) March 13, 2022
"Papa ich möchte kein Hähnchen mehr essen, sonst verschlafen die Bauern auf den Bauernhöfen, wenn wir sie alle aufessen."
Meine Tochter die Pragmatikerin.— Mäxchenspapa (@Maexchenspapa) March 15, 2022
Kindermund aus Meta-Community (Auswahl)
Sandra Achtermann
„Mama, es ist nicht schlimm, wenn mein Spielzeug kaputt geht. Wir kaufen dann einfach ein neues. Und wenn du kaputt gehst, dann werfe ich dich in den Müll und bekomme eine neue Mama…“
😥😂 Gut zu wissen, wie austauschbar ich bin. Aber ich durfte sie dann noch ins Bett bringen.
Anika Kliese
Ich : „Ich möchte einfach ein stink normales Brötchen vom Bäcker.“
Söhnchen (damals ca 2j) ganz erschrocken : „Ich möchte kein Brötchen was stinkt!“
🤣🤣🤣
Heike Eisenhardt
Die 5-Jährige vor dem Schlafengehen: „Mama, ich muss grad irgendwie dran denken, dass ich ja echt bin. Ist das komisch! Das kommt so plötzlich in meinen Kopf… ICH BIN JA WIRKLICH ECHT!!“ 😱
Ich: „Ja, mein Kind, das ist wirklich manchmal komisch!“ ☺️🥰
Anne Kohl
Meine Tochter (4) soll aufräumen. Ich biete ihr an zu helfen und sage: „Ich schlage dir vor, du räumst alle Bälle in die Kiste und ich die Holzbausteine in die andere Kiste.“
Sagt sie: „Mama ich habe eine bessere Idee: Du räumst die Bausteine in die Kiste und den Rest lassen wir einfach liegen!“
Nele Blume
Meine Tochter (5 Jahre) möchte ein Foto von mir machen, ich sage: „Ne, jetzt nicht, ich bin noch nicht geschminkt und nicht schön“!
Da sagt sie: „Doch Mama, du bist schön auf deine eigene Art“! 🤔
Anna Rothe
Der Fünfjährige setzt sich einen Hut auf.
Ich: „Oh, als was willst du dich denn verkleiden?“
Er: „Na, ich bin Robin Hund!““
(gemeint war Hood) 🤭
Mona Mönchen Jochum
Wir schauen Sandmännchen, die Moffels, Lucy hat Geburtstag
Ich: Wer hat nächste Woche Geburtstag?
N: Du!
Ich: Und wie alt werde ich?
N: Weiß ich nicht
Ich: 18!
N: Boah, soooo viel?
Ich: Ja mein Kind, soooooo viel
🤣🤣🤣🤣
Dana Frauendorf
Die 6-jährige:
„Am Karfreitag wurde Jesus angekreuzt! Das haben wir heute in Reli gelernt!“
Ich fürchte, das war ein bisschen anders 😅
Mika Kurze
Meine drei Söhne und mein Mann sitzen im Wohnzimmer und gucken Darts. Ich war duschen und zupfe mir die Brauen.
Mein Mann zu den Jungs: „Wo ist denn Mama?“
Mein Mittlerer kommt zum Bad und ruft zu meinem Mann: „Die bewundert sich im Spiegel!“
Mein Mann: „Das ist schon mal gut…“
😂😂😂
Christiane Buchholz
Die fast 4-jährige: „Mama, weißt du warum ich Dich so lieb habe? Weil du keinen Bart hast!“
Ich: „Und was ist mit Papa?“
Sie: „Den habe ich auch ein bisschen lieb, aber sein Bart der kitzelt immer so!“ 😅
Andrea Julia
Ich komm aus der Dusche, während Junior auf der Toilette sitzt und sein Geschäft verrichtet (🙄).
Ich zieh meinen BH an, als er mich fragt, wie das Ding heisst. Ich erklärte es ihm als Busenhalter… “achsoooo Mama, das hilft dir, wenn du stolperst, dass Deine Buse nicht nicht kaputt gehen…“
Joahr genau, so ungefähr 👍🏽🙂
Ettebab Tereb
Kind (Comic-Fan): „Mutti, es heißt doch X-Mas, ist der Weihnachtsmann dann ein X-Men?“
Chaosnopel Penopel
„Mammmaaaa… ich kann nicht mehr laufen.“
„Aber Kind, warum denn das so plötzlich?“
„Ich hab doch kranke Fußnägel!“
Ahhhh..ja!
Barbara Zahalka
Mein Sohn mit drei Jahren beim Spazieren gehen: Mama, kannst du mich bitte tragen?
Ich: Nein, die paar Schritte kannst du noch alleine gehen.
Mein Sohn gab zur Antwort: Nein Mama deine Füße müssen zuerst abgelaufen werden, meine Füße sind noch ganz neu.
🤣🤣
Marta B’Man
„Mama, ich möchte zu McDonald’s“
„Nein, Hase, wir können nicht jede Woche zu McDonalds!“
„Okay….. dann möchte ich zu Burger King“
K1, 7 Jahre, Berufswunsch Politiker 😂
Bente Mika
Wir fragen in der Runde (Vorschule/1.Klasse), ob jemand ein fremdes Kind auf dem Schulhof gesehen hat, weil etwas geklaut wurde.
Ein Mädchen sagt, sie hat einen Jungen mit roter Jacke gesehen. Ihr Zwillingsbruder sagt, er hat einen mit blauer Jacke gesehen.
Ein anderes Kind: Hä?! Wie kann das sein, blau und rot?
Darauf das Mädchen: „Ich hab mich vergesprochen! Ich meinte blau!“
Herzig.🥰
Lisa-Marie Weigel
Lege mich mit meinem Kurzen zum Mittagsschlaf. Er erzählte noch ’ne Weile und als ich ihm dann antworten wollte, kam ein: „Pscht, Mama, jetzt sei ruhig. Ich will schlafen.“
🤷🏼♀️😅
Yvonne Chaluppa
Mein Jüngster beim Zocken mit der großen Schwester: “Ich sorg‘ dafür, dass du Schnee von gestern wirst…“
Sarah Butgereit
Ich komme ins Wohnzimmer und sage „Hier sieht es ja wieder aus!…Mannometer“
Der Große (2.5 Jahre) sitzt auf dem Sofa, nimmt seine Milchflasche aus dem Mund und sagt ganz stumpf „Hackepeter“
🤣🤣🤣🤣
Goethe kann einstecken🤣🤣🤣🤣
Und was habt ihr für nächste Woche an Kindermund?
Liebe Grüße,
Béa
- 20. Mar 2022
- Keine Kommentare
- 0
- Humor, Kindermund, Kindersprüche, lachen