Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 360

Heute bin ich in Wien… vielleicht habt ihr das bei Instagram auch schon gesehen – und es gibt selbstverständlich auch den Kindermund, wenn ich unterwegs bin, denn er macht zu viel Spaß. Hier kommt die ganze Sammlung:

Die Twitterbeute an Kindermund – aka #tollakindermund

"Zieht euch jetzt bitte an."
"Ich möchte mich nicht selber anziehen. Kannst du das machen?"
"Okay, komm her, du kleiner Faulpelz."
"Hihi! Faulpilz. Hihihi! Faulpilz."
Irgendwie gefällt mir das Wort so viel besser.
— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) July 8, 2022

4. Klasse, Sexualerziehung.
Ein Schüler hat ein Kondom dabei.
Ich (mit Blick auf die Marke): "Die sind ganz gut."
Schüler: "Woher weißtn du das 🤨?"
Ich: "Deine Lehrer haben auch Sex 😌"
Er: "Oh, hätte ich doch nicht gefragt 😭"
— Rilla ✪ (@ginderilla) July 7, 2022

Der 5-Jährige sieht wie ich einen Tampon benutze. Er will wissen, wozu ich den brauche. Aufregend! Ich erkläre ihm alles ausführlich. Endlich bin ich fertig.
Ich: „Hast du noch irgendwelche Fragen?“
Er: „Ja. Kann ich morgen mit Lukas spielen?“
— Mhm_Marsen (@MarsenMhm) July 6, 2022

"In der Betreuung gibt es jetzt einen neuen Mann. Echt nett, der macht immer Witze und kann die Hausaufgaben gut erklären, wenn einer was nicht versteht. Er heißt…irgendwie so komisch. Rudel Wolf."
Wolfgang. Der neue Betreuer heißt Wolfgang.
— Frau G. aus B. (@FrauGausB) July 8, 2022

Als der 8j eben einfiel, dass der Papa morgen Geburtstag hat, meinte sie:
"Oh. Ich habe dieses Mal gar nichts gemalt.
Aber macht ja nichts. Ich habe noch 1000 Bilder hier rumliegen."
— M.n.taler (@taler_m) July 6, 2022

Der Große ist sehr hilfsbereit und will Mama in der Pflege des kranken Bruders unterstützen.
"Schon ok Mama, geh ruhig hoch und zieh dich um. Wenn der Kleine stirbt, ruf ich dich."
— TeaAgeOrsten (@SirGewusel) July 8, 2022

„Mama, ich bin schon ganz Hunger.“
— Mhm_Marsen (@MarsenMhm) July 7, 2022

Mit Kleinkind unterwegs, sehen zwei Polizisten. Die reagieren erfreut auf das vornehmlich interessierte Kind, wollen ihn begrüßen. Mein Sohn in voller Lautstärke: „Feuerwehr??!!“
🙈
— Ti*a (@jetlagbarbie) July 5, 2022

"Mama, wir können nicht schlafen. Wir brauchen eine Tischdecke."
"Warum?"
"Die Handtücher sind so ungemütlich."
"Welche Handtücher?"
"Die haben wir ins Bett gelegt wegen der Krümel."
"WELCHE KRÜMEL?"
"Wir hatten Hunger …"
Ich frag einfach nicht weiter.
— Foffy (@FoffyMcFoff) July 6, 2022

Ich zu K1: Komm, wir legen jetzt beide unsere Handys weg & unterhalten uns.
K1: Worüber möchtest du denn reden?
I: Über das Leben?
K1: Dann gehe ich mir lieber die Esel angucken.
I: Du willst lieber mit den Eseln reden als mit mir?
K1: Das macht doch keinen Unterschied.
🤨🙄
— Conny (@Viivikissa) July 7, 2022

Ich: Papa geht gleich einkaufen. Wollt ihr noch irgendwas?
K2: Obst!
Ich: Was bestimmtes?
K1: Schokopudding!
Ich hoffe der Mann findet das Schokopuddingobst… 🙈
— Buntauge (@YviBuntauge) July 9, 2022

K2: "Du bist blöd! Du hast mich kleine arrogante Zicke genannt!"
K1: "Das bist du ja auch!"
K2: "Gar nicht. Ich bin schon groß!" pic.twitter.com/r8TWEPfDUv
— MiRAbelle (@MamaSuiGeneris) July 8, 2022

K1: Ich hasse an Wespen, dass sie null Gespür für Privatsphäre haben.
🤷
— Rundumgedanken – Autismus und das Leben🌈 (@Rundumgedanken) July 8, 2022

Es gibt ja Kinder, die morgens am Frühstückstisch fröhlich vor sich hin plappern.
Und dann gibt es K1 – ein Kind, das mich bei meiner Frage nach seinen Frühstückswünschen nur mürrisch anschaut und "Papa, du redest wieder so früh, so viel und so schnell" sagt 😬
— Judgement Day aka Richter Feenpups 💙💛 (@gerechtGericht) July 6, 2022

Ich unter der Dusche. K2 kommt rein.
"Papa, ich sehe deinen Penis.“
Rennt raus und ruft: „Mama, ich habe Papas Penis gesehen. Hast du den auch schon mal gesehen?"
Antwort war vor lauten Lachen nicht möglich.
— Olli M. Ⓥ 🌱 (@KassenMeyer) July 8, 2022

8. Geburtstag von Felix.
Mama: "Mensch Felix, du bist riesig geworden. Du hast doch mal in meinen Bauch gepasst."
Felix: "Ja Mama, und in Papas Bauch passe ich heute noch."
— kindermund.net (@kindermund_net) July 10, 2022

Die Kinder essen ein Eis.
K1: Papa, möchtest du von mir was abhaben?
P: Gern.
K1 (brüllt): Aber nicht zu viel Papa, du willst doch abnehmen!
Was haben wir gelacht! Wir und alle um uns herum 😂
— Frau ᗰ (ᗰ = mehr Positives) (@Frau_M_aus_BB) July 10, 2022

Kindermund aus der Tollabea Facebook Community:

Maike Barz
– Mama, welches Tier magst du?
– Ich mag Füchse.
– Aber die sind doch gefährlich!
– Ja man müsste eines von klein an groß ziehen.
Antwort: An den Ohren?

Sandra Achtermann
Ich gebe meiner Dreijährigen einen Gute-Nacht-Kuss.
„Ich mag es, wenn du mich küsst, Mama. Der E. küsst mich im Kindergarten auch immer.“
„Und magst du das auch?“
„Nein!“
„Warum nicht? Du magst doch E. sehr gerne.“
„Ja, aber ich mag seinen Sabber nicht haben. Deine Küsse sind viel besser. Die sind ohne Sabber.“
🥰 Noch ist Mama die Beste.

Jacqueline Krumbeck
Ich hatte letzte Woche meine Theorie-Prüfung für den Führerschein.
Mein Sohn 9: „Viel Glück Mama für die Therapie-Prüfung!“
Danke, mein Kind 🤣❤️

Heike Klaußat
Tochter (10) fragt, ob jemand in der nächsten halben Stunde ins Bad muss. Alle verneinen.
„Gut, sagt sie, ich brauche jetzt nämlich ein wenig Zeit für meine Morgenruine!“

Anika Kliese
Der große steht nachts plötzlich im Zimmer.
Oma: „Was machst du denn hier? Geh wieder ins Bett!“
K1 im Halbschlaf: „Auf gar keinen Fall!“
Oma: „Du hast nur schlecht geträumt, du kannst wieder schlafen gehen.“
K1: „Ok“ … und geht wieder.
Nebenbei hat Oma noch das neben ihr liegende K2 gerettet, weil sie gerade aus dem Bett Rollen wollte.
Also vielleicht war Schicksal im Spiel und wollte verhindern das die Kleine aus dem Bett fällt 🤔😅

Sas Kia
Mein Sohn (5) suchte letztens ein Spielzeug in seinem Zimmer und kam dann frustriert zu mir: „Mama, ich hab echt überall gegoogelt, aber ich find‘ es einfach nicht.“
😂

Vanessa Adrian
Zwerg, bald 3: „Ich will kein Küsschen von Papa, die sind scharf!“
(er hatte ein paar Stoppeln 😅)

Patricia Igaz-Heyda
Der 14-Jährige kommt ganz nach mir.
Er: „Mama, hast du das Tennisspiel gewonnen?“
Ich ganz freudig: „Ja! “
Er: „Boah, das hätte ich jetzt gar nicht von dir erwartet!“
Danke für dieses nette Gespräch 🤣

Johanna Mainzer
Ich zum 8-jährigen: „Warum hörst du denn nicht, wenn ich rufe?“
Er: „weil ich taub bin, Mama!“
Ich: „Dann mach mal dein Hörgerät an.“
Er: „Bringt nichts, Mama. Ich möchte dich nämlich gar nicht hören. “
Danke mein Kind…

Janett Belke
Ich erkläre dem 5-Jährigen eine unschöne Situation im Straßenverkehr. Er, leicht genervt: „Man Mama, du redest ununterbrochen, wie eine Tonie auf der Toniebox!“

Yvy Krümberg
Mein 4-Jähriger kommt an den Esstisch & murmelt: „Ich mag nicht!“
Ich: „Was magst du nicht?“
Er: „Menschen.“
Ich :“Ich verstehe dich mein Kind, ich versteh dich!“

Patricia Alix
Meine Tochter (9) kam nachts völlig aufgelöst zu mir und erzählt mir, dass sie einen Albtraum hatte.
Auf meine Frage hin erzählt sie, dass sie von einer Spinne geträumt hat, die rote Augen und rot lackierte Zehen hat. Darüber ist sie völlig entrüstet – die rot lackierten Zehen haben nicht zur Augenfarbe gepasst. 😱
Danach hat sie sich wieder hingelegt und weiter geschlafen, als wäre nichts gewesen. 🤷🏼‍♀️

Monika Jarmuzek
Die Schulkinder gehen mit 2 Kollegen zur Polizei und machen ihren Fußgängerführerschein. Als sie zurück im Kinderhaus sind, frühstücken sie gemeinsam in der Halle. Mit gutem Appetit wird gegessen. Der Kollege, der die Kinder begleitet hat, verfügt nur noch über schütteres Haar. Als ich dort vorbeiging, wünschte ich guten Appetit und meinte dann: „Du liebe Zeit, ihr futtert dem Dieter ja die Haare vom Kopf.“
Die Antwort eines der Kinder: „Nee, der sah vorher schon so aus!“

Tanja Thalau
Sohn 4 im Friseursalon schreit gegen die Föhne und Musik an: „Mama, warum hat die Frau da Dönerpapier in den Haaren??“
Seitdem heißt bei uns die Alufolie Dönerpapier 😜

Sabine Victoria Gomersall
„Kartoffeln ohne Salz ist wie die Welt ohne Kinder.“
Meine (6.5) heute beim Abendbrot. 😊

Kathrin Kleiner
K2(5): „Mamaaaaaa, kann ich Affenpocken frühstücken???“

Caro Atmaca
Mama, warum sieht der Gasgeier so komisch aus?? (Im Zoo, beim Aasgeier…) 😂

Sabrina Sabrina
Tochter (7) beim Mittagessen: „Jeder kann etwas gut! Mama kann gut Tee kochen und Papa kann gut kochen!“
😅 Kind zu verschenken 🤣

Isabel Hoffmann
Homeschooling Fach Religion, Frage: Warum hat Luther die Bibel ins Deutsche übersetzt?
Mein Sohn (damals 10): „Naja, das ist doch ganz klar… Damals gab es noch keinen Googleübersetzer, deshalb haben die Leute Latein natürlich nicht verstanden!“
Ja Sohn irgendwie ist die Antwort schon richtig…

Kim Possible
Sohn 6, bringt Klassenkamerad mit.
Dieser kommt rein und sagt „Ich freue mich schon auf die Pfannkuchen. Jakob hat mir schon gesagt, dass deine Pfannkuchen nicht so lecker sind, aber ich probiere trotzdem“.
Kind zu verschenken!!!!
Der Kumpel möchte jetzt allerdings immer, wenn er zu uns kommt Pfannkuchen essen 🤣🤣🤣

Kati Aradhana Kaur Meier-Wenke
„Schmeckt es dir?“
„Ja, schon. Aber kannst du das bitte nicht mehr machen?“

Anja Lina
Super Kompliment von meinem Sohn: „Mama, das schmeckt lecker! Ich muss es nicht mal in Ketchup tunken“ 🤨🙈😅