Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 361

Ihr Lieben, der Kindermund kommt heute aus Teneriffa, wo ich einen Mix aus Geschäftliches und Urlaubsmomente erlebe… Wie immer, mehr Eindrücke davon gibt’s auf Instagram – und jetzt legen wir los mit den wunderbaren Kindersprüchen!

Die Twitterbeute an Kindermund – aka #tollakindermund

K1 macht sich ein Brot. In der Küche rumpelt das Geschirr plötzlich verdächtig.
"Oh. Wie beim Dominoday."
Ich geb' lieber gucken. 😶
— Kaffee (@1lStartkaffee) July 16, 2022

K2 ist seit dem Aufstehen schlecht gelaunt. Brüllt & weint. Um die Situation zu entspannen, gehe ich mit ihm spazieren.
Ich frage: "Warum hast du heute so schlechte Laune?"
Er antwortet, grummelig: "Ich bin wach."
Dank K2 das Leben entschlüsselt – #GutenMorgen !
— trollbrecht (@trollbrecht) July 17, 2022

Kitaerzieherin zu K3: „Kommst du uns nach deinem Umzug mal besuchen?“
K3: „Wieso? Ich hab dann doch neue Freunde!“
Das Feature für sozialverträglichen Smalltalk scheint bei der Dreijährigen noch nicht aufgespielt…
— Frau Vandebock (@FrauVandebock) July 12, 2022

Midi hat den halben Tag versucht sich zu erinnern, wie ein Junge vom Campingplatz heißt.
"Irgendwas mit Mayo, da bin ich mir ganz sicher. Ich hab mir das wegen Mayonnaise gemerkt."
Remo. Er heißt Remo.
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) July 14, 2022

"Papi, ich möchte heute die eingekochte Zucker-Erdbeer-Matschepampe zum Frühstück"
Und mit dieser zuckersüßen Beschreibung unserer selbstgemachten Erdbeermarmelade darf ich Sie im heutigen kleinen Freitag willkommen heißen 🤩
— Judgement Day aka Richter Feenpups 💙💛 (@gerechtGericht) July 14, 2022

Mupf: "Mama, warum hält die Freiheitsstatue immer ein Eis hoch? Warum isst sie es nicht?"
— Gysete 🌈 (@Gysete) July 4, 2022

Der Mann fährt los, um griechisches Essen für uns und die Kinder zu holen. Er kommt ohne zurück und berichtet, dass alle drei Restaurants Urlaub haben.
K1:"Gibt es da keinen Notdienst?"
K1 stellt die richtigen Fragen!
— NaLogo (@2gross2klein) July 8, 2022

K1:"Mama, du darfst nicht 'Mausekind' zu mir sagen! Sonst hören das die Katzen und denken, sie können mich fressen!"
Ich:"Okay. Wie soll ich dich denn dann nennen? 'Schatz'?"
K1 entsetzt:"Neeeein! Sonst holen mich doch die Piraten!"
An was man alles denken muss bei Kosenamen 😱
— EasyPeasy (@Easy_peasy0815) July 15, 2022

K2 hat mich gerade gefragt was eine DVD ist.
Auf meinen ungläubigen Blick entgegnet sie:
"Ach dieses Ding womit man sich was auf dem Fernseher anschauen kann, von früher."
VON FRÜHER!
— Juliet Gibb (@mamigration) July 10, 2022

K1 versteckt die Arme unter ihrem T-Shirt: Ich habe keine Arme mehr!
I: Keine Arme, keine Kekse.
K2: Wo sind die Kekse?
K1: Da sind meine Arme, jetzt darf ich Kekse.
K2: Ich will auch Kekse!
K1: Ich aber auch!
Klassisches Eigentor 🤦‍♀️
— Frau ᗰ (ᗰ = mehr Positives) (@Frau_M_aus_BB) July 13, 2022

"K3, kannst du bitte den Tisch abräumen?"
"Ich bin frisch geimpft. Ich darf keinen Sport machen!"
— Inke Hummel (@HummelFamilie) July 15, 2022

Hotel, Frühstücksraum.
Mein Latte Macchiato wird gebracht.
K3: Mama, ist das ein Junge oder ein Mädchen?
Ich: Das weiß ich nicht genau, das ist Billy.
K3: Oh! Achso. Billy. Cooler Name.
Ende.
(So fucking einfach ist das)
— Gurkenpiratin (@frau_gurke) July 16, 2022

🐻: Mama, wie lieb hast du mich?
👩🏼: Ich habe dich soooooooooo sehr lieb. (Strecke beide Arme weit aus.)
🐻: Danke Mama. Ich hab dich nur ein bisschen lieb.
😯
— (G)independent Woman (@GindpndntWoman) July 17, 2022

Der 4-Jährige,total überzeugt: „Mama,ich mag Vokale nicht.“
„Ok,Schatz,warum denn nicht?“
„Na,weil die immer Feuer und Lava spucken.“
— Mama_Spätzle (@MSpatzle) July 16, 2022

K2 flüstert seinen Bruder an (Höre es übers Babyfon):
"Ich hole jetzt das Tablet. Dann gucken wir was und Mama und Papa kriegen das nicht mit."
Das Tablet, auf dem ich gerade was schaue. Das wird interessant.
— Olli M. Ⓥ 🌱 (@KassenMeyer) July 15, 2022

"Papa, wie entstehen Muscheln?
Ach ne, ich frag' mal Mama, die ist ein bisschen schlauer."
Der Gesichtsausdruck vom Mann – unbezahlbar.
— M.n.taler (@taler_m) July 12, 2022

Der 5-Jährige und ich kaufen Geburtstagskuchen für den Mann.
Ich: „Aber bitte nichts verraten!“
Wir sind wieder Zuhause.
Der 5-Jährige: „Papa, wir haben keinen Kuchen für dich gekauft, und du darfst auch nicht nachschauen.“
🙄
— Mhm_Marsen (@MarsenMhm) July 12, 2022

Und noch was zum Dahinschmelzen:

Beim Frühstück.
Die Rübe teilt sein Schokocroissant sehr großzügig mit mir und ich sage ihm, wie lieb ich das von ihm finde.
"Ach weißt du, Mama. Du bist immer so lieb zu mir, daher hab ich gelernt, wie man lieb zu anderen ist."
Entschuldigt mich kurz, ich hab was im Auge. 🥺💜
— Rumpumpel 🌈 (@FrauDrMamaRuebe) July 16, 2022

Was wir an Kindermund aus der FB Tollabea Community bekamen:

Wiebke Wischer
Die Zwillinge üben trocken werden. Z2 rennt Richtung Töpfchen, brüllt lauthals: „Ich will meine Privatsferien!“ – und knallt die Tür zu.
Feel you Mausi, feel you🤣

Maraike Martin
Grad vorhin auf dem Spaziergang… Ich frage meine Tochter: „Schau mal, weißt du, was da auf dem Feld wächst?“
– „Na klar, das sind Süßmöhrchen!“
😍 sie meinte natürlich Zuckerrüben 😊

Melanie Milnikel
„Mama, du darfst aber auch nur bis zum Bauchnabel ins Wasser, sonst wirst du auch runtergezogen.“
„Hä, Wieso?“
„Deine Möppies sind so lang, die ziehen dich runter.“
Das Ergebnis eines Gespräches über die Gefahren in Badeseen mit meiner 7 Jahre alten Tochter.
Kind zu verschenken 🤣🤣

dazu Lin Di
Melanie Milnikel meine damals ca. 4-Jährige sagte mal beim Umziehen zu ihrer Patentante: „Bei meiner Mama sind die viel länger!“ – Danke auch!

Heike Eisenhardt
Ein Gespräch mit der 5-jährigen über Kondensstreifen. Ich erkläre ihr, dass es im Himmel immer kälter wird, je höher man fliegt.
Ihre Reaktion: „Puh, und die kleinen Engel sitzen kurzärmlig auf ihrer Wolke!“
👼🥶🥰😂

Lena Steger
Ich zu meinem 5-jährigen Sohn: „Was wollen wir denn heute machen, ich hab gar nichts geplant…“
Kind: „Ach Mama, wir genießen einfach die Welt.“
Klingt wirklich gut 👍
Waren dann im Garten, Unkraut zupfen 😂

Fiona Mae Findeisen
Da wir in einer Doku gelernt haben, dass Krokodile keine Zungen haben, fragte mein Sohn (3) abends ob Haie eine Zunge haben… weil ja auch nur spitze Zähne wie die Krokodile. Ich war erstmal baff und hab nachgeschaut. Was soll ich sagen… Gut kombiniert Watson 🤣“ Haie haben auch keine Zunge!

Melanie Wieber
1 Situation im Urlaub. Kind (3 Jahre) wird grade trocken, also gehen wir am Strand zum Toilettenhaus …( vieeeeeele Kabinen). Sie muss dann doch nicht, aber ich beschließe zu gehen.
Kind schaut fasziniert und fragt sehr laut: „Mama, kommt was.“
Ich: „Ja, Kind… wow, du kannst wirklich gut pinkeln.“
Das Gelächter aus den Kabinen war nicht zu überhören. Wann habt ihr so ein tolles Kompliment bekommen?

Anna Rothe
Sonntag morgen, ich kuschel mit dem 5-Jährigen im Bett. Auf einmal fragt er: „Wie gehen eigentlich Meerjungfrauen auf Toilette?“ 😳😅😂

Yvonne Vonny Robin
“Der Neue im Kindergarten heißt Löwe!”
“Löwe?”
„Ach nee, Wolf!”

Susi Ann
Wir waren gestern chinesisch Essen. Jeder weiß ja, wie niedlich Chinesen sprechen. Mein Sohn (4) nachdem wir unsere Bestellung aufgegeben haben:“Warum spricht die Frau so komisch, hat die keinen Zahn?“ 😂

Wiebke Wischer
Mann und Kinder waren einkaufen. Anschließend kurzer Anruf bei mir, dass alles erledigt ist ♥️.
Vom Rücksitz: „Aber Papa, du darfst der Mama nicht verraten, dass du uns Lego gekauft hast!“
Mann: „Hrmpf! Ja, wie du gehört hast, es gab ein Lego…“
Die Kinder vom Rücksitz sehr ungehalten: „Orr man, Papa jetzt hast du das Mama verraten. Das ist jetzt keine Überraschung mehr!!!“ 😭
Ja, man, Papa… wie kannst du nur🙈

Sandra Achtermann
– „Komm Maus, ab auf Toilette mit dir. Du musst doch Pipi, wenn du so rumtänzelst.“
– „Nein, ich muss nicht.“
– „Doch, geh bitte, ich kenne dich doch. Es geht sonst wieder in die Hose…“
– „Ich kenne dich auch, du heißt Mama!“ 😂

Liz Outlaw
Philosophie der 9-Jährigen:
„Mama weißt du, was schlimmer ist als Freitag der 13.?“
„Nee was denn?“
„Na Montag der 13… da steht nämlich ein Montag davor!“
I feel you kind…

Yvonne Albrecht
Kind (4): „Ich will noch mehr Soße, weil ich habe noch wenig Soße und weil ich wenig Soße nicht mag!“

Jasmin Leistner
Der 2,5 Jährige liegt in seinem Reisebett, ich will ihm ein Schlaflied vorsingen.
Kind: „Nein Mama, nicht singen. Ich soll schlafen!“
Liegt dann selbst da und singt sich selbst ein Schlaflied vor.
😅🤣

Daniela Sander
Letzte Woche Montag.
Kind 1 (6) und Kind 2 (5) sollten jede eine Tasche mit Spielzeug für den Urlaub füllen.
Kind 1: Mama, ich bin fertig. Die Tasche ist total schwer.
Kind 2: Ich bin auch fertig. Und die Tasche ist viel schwieriger…
🤣🤣🤣🤣 So kann man in den Urlaub starten!

Und Kindermund bei Instagram: