Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 370

Ihr Lieben, der Herbstwind pustet uns heftig um die Ohren… und die Kindermund-Kindersprüche erwärmen die Herzen. Bitteschön, hier sind sie:

Die Twitter-Beute an Kindermund aka #tollakindermund

Ich schubse ein Glas Wasser um, fluche ein sattes "Fuck!".
K2 (7) aus dem Off: "Sagt man nicht! Schimpfwortglas! 10 Cent!"
Ich: "Ooooorrr, Scheiße!"
K2: "20 Cent!"
Ich: "Hast Recht. Entschuldigung." Flüsternd: "Klugscheißer."
K2, direkt hinter mir: "Trotzdem. Und 30 Cent."
— Sarah (@BlackIvee) September 17, 2022

"Meine Güte, das ist aber auch ein sch.." Blick zum 8Jährigen "scheibenkleister Wetter."
8Jähriger: :Mama, du kannst ruhig Scheisse sagen, ich kenne noch viel schlimmere Wörter."
— Kandra Arielle Kardashian (@Hummelfee5) September 17, 2022

Der Sohn versucht, die Tochter zu überreden, mein Essen zu probieren, und sagt: „Keine Sorge, es schmeckt nach gar nichts.“
— Mariki (@buecherwurmloch) September 17, 2022

„Mama? Wenn das *zeigt aufs Haus* der Kindergarten ist…und wir Kinder da im Garten sind… dann sind wir im Kindergartengarten! Also im Gartengarten!“
Er ist wie ich – er lacht über seine eigenen Witze 😂😂😂
— Michèle Liussi (@sternstaubkorn) September 14, 2022

Sätze, die du von deinen (kleinen) Kindern nicht hören möchtest:
"Ich hab die Ladung Messer dabei! Los, komm schon!!!"
(Es waren nur die Plastikspielzeugmesser aus der Spielküche. Aber so laut wie er gerufen hat, denken die Nachbarn jetzt, wir ziehen zwei Terroristen groß.)
— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) September 14, 2022

„Wenn man auf die Grundschule kommt, heißt es Einschulen, aber warum heißt es beim Wechsel zum Gymnasium dann nicht Zweischulen, Papa?“
Was das Vererben von miesem Wortwitz betrifft: Schul dich im Sinne der Anklage!
— Tim & struppig (@MKLtxt) September 18, 2022

K1 (mitten in der großen Gemüseabteilung des Supermarktes, laut): "PAPA? Darf ich mir ein Gemüse aussuchen? BITTE!"
Gespräche verstummen.
Kinder verstecken sich hinter ihren Eltern.
Die ersten wählen die Nummer des Jugendamtes.
— Markus Geiger (@markusgtweets) September 16, 2022

K1 und ich stehen auf dem Parkplatz.
Ich leise zu ihr: "Bitte beeile dich etwas, ich muss dringend aufs Klo."
K1 laut: "Musst du kacken, Mama??"
Diskretion bei Kindern. So schön 😒
— Frau ᗰ (ᗰ = mehr Positives) (@Frau_M_aus_BB) September 14, 2022

K1 schleicht sich an mich ran für eine Kitzelattacke. Ich sehe sie aus dem Augenwinkel, schnapp sie und kitzel sie durch.
K1 japst:"Mama! Das war unfair! Du darfst das nicht!"
Ich:"Was war unfair und was darf ich nicht?"
K1:"MEINE GEDANKEN LESEN!"
— EasyPeasy (@Easy_peasy0815) September 14, 2022

Ich (aus meinem Quarantäne-Schlafzimmer):
" Boar, ich bin so einsam!"
Tochter ruft zurück:"Ich könnt dir den Hamster bringen. Pro Stunde zehn Euro!"
"Ey. Das ist zur Hälfte mein Hamster!"
"Dann fünf!"
🤨
— MissTrelawny (sic!) (@fingurplaustert) September 17, 2022

Da K2 Eis als Abendessen nicht erlaubt war, war ich "blödester Papa der Welt." Ok. Kann ich mit leben.
Grad kam sie aus dem Bett, mit traurigem Blick, kuschelte sich an und entschuldigte sich, dass sie "mein Herz gebrochen hat."
Nein Engel, ich liebe Dich selbst als blöder Papa.
— Evil Lauge, der alte Rochen (@EvilLauge) September 16, 2022

Der Vierjährige hat gemalt und nennt das Bild: Wut.
😳 pic.twitter.com/8IGNzSkbM9
— Fuchsteufelswild (@foxydevilwild) September 16, 2022

Heute war Kinder-TÜV. K3 (noch 1) hat keinen Bock auf Würfel stapeln, Bälle schießen oder Worte sagen. Kinderärztin leicht besorgt
“Spricht sie denn?”
“Ja, wenn sie Lust hat. Hat sie bei anderen leider nie.”
“Also kein Sätze.”
K3 beim Rausgehen: “Papa, will jetzt spielen.”
— Commander Keen (@Kizito5) September 16, 2022

K3 hat neulich auch mit seiner Freundin diskutiert, wie ich heisse. Sie hielt „Mama“ für unwahrscheinlich, war aber verdammt diplomatisch „Du, ich glaube, sie heisst Inga“, K3 stimmte dann zu.
— Inga Denise (@bloggermumthree) September 18, 2022

Tochter (9) kommt entsetzt aus der Schule: „Die neue Lehrerin kam einfach rein und sprach uns auf ENGLISCH an!!! Auf ENGLISCH!!! Wir haben nix verstanden!!!“
„In welchem Fach denn?“
„In Englisch.“
Das kann ja noch lustig werden.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) September 13, 2022

oder so:

Tochter (9): „Mama, Mäppchen heißt doch auf Englisch ‚pencil bag‘, oder?“
„Richtig!“
„Und dann heißt Schlampermäppchen ‚bitch pencil bag‘, oder?“
Äh ja…
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) September 15, 2022

Ich dusche.
"Mama? Mamaaa? Maaaaamaaaa!"
Nach dem 10. markerschütternden "Mama", eile ich tropfnass aus dem Bad. "Was ist passiert?"
K3: "Ich habe eine Wimper verloren, und dann ist sie mir runtergefallen, bevor ich mir was wünschen konnte. Was soll ich denn jetzt machen?"
"…"
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) September 12, 2022

7j: "Es war SO COOL in der Schule, Mama!"
"Warum?"
"Wir haben GANZ TOLLE SACHEN gerechnet und dabei das Klingeln nicht gehört. Und dann sind wir viel zu spät in die Pause gekommen. Das war so lustig!"
Der Apfel ist so weit weg vom Stamm, der ist quasi in einer anderen Zeitzone.
— Foffy (@FoffyMcFoff) September 15, 2022

„Mama, musst du deiner Arbeit eigentlich Geld bezahlen, dass du sie machen darfst?“
Ein kleiner Trost am Montagmorgen: Es könnte echt noch schlimmer sein.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) September 12, 2022

"Mama, wir haben ja als Klassentier einen Löwen. Weißt du wie der heißt? Blutwig! Weil der Löwe der König der Tiere ist und viele Könige hießen früher Blutwig."
Ich vermute stark, der Löwe heißt Ludwig, aber wie geil ist bitte Blutwig für eine Raubkatze? 😂
— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) September 11, 2022

Das Kind bittet mich, Klebefolie abzulösen.
Ich: „Lass das mal die Mama machen! Die hat mehr Fingernägel.“
Kind: „Nein, die hat auch nur 5.“
Ja, doch, es sollte natürlich „längere Fingernägel“ heißen. 🥴
— 👃🏻LordNase👃🏻 (@CaligoCavus) September 18, 2022

Ich:
„Was könnten wir heute kochen, mein Schatz?“
Tochter:
„Dein Papa-Spezialgericht, das mir immer so gut schmeckt! 😍“
Ich:
„Was war das doch gleich?“
Tochter:
„Kartoffeln! 😍“
— Mark Müller (@markmueller1979) September 16, 2022

Ich frage den Sohn, ob er Gouda auf sein Frühstücksbrot möchte.
Daraufhin stimmt die Vierjährige ein Lied an: "Goudato si"
— MirJam (@fraeuleinMoehri) September 16, 2022

Kindermund aus der Tollabea Facebook Community

Andrea Julia
Mein Sohn ist immer zu älteren Männern hin und hat sie gefragt, ob sie ihre Enkel kriegen. Hatten wir nie verstanden, bis er heute vom Stapel ließ “wenn ich groß bin, möchte ich auch Kinder haben. Dann kaufe (🙈 ich schwöre, so erziehen wir ihn nicht!) eine dicke Frau und schaue, ob da ein Baby drin ist. Ergo stellte sich somit raus, dass er bisher immer dachte, dass alle mit großen Bäuchen schwanger sind. -> alter Mann mit Kugelbauch war dann automatisch sein Enkel drin. Gut kombiniert Watson 😄

Alexandra Fabian
Mein Sohn wollte gestern mehr Yodasauce.
Sollte Sojasauce heißen, aber er fand dann eine sehr schlaue Sojasauce auch gut…

Reggie Flauschig
Ich habe meiner Tochter ein Stickeralbum geschenkt mit Stickern dazu…
Also wir kleben die Sticker ein unter anderem auch Meerestiere ich Frage sie wie die da heißen(Seepferdchen) und sie sagt: „Die heißen Meernuggler!“
😂😂😂

Mößner Nadine
Statt Touristen sagt meine Tochter dauernd Terroristen . 🙆‍♀️

Mea Parvitas
Kind: „Das ist stibaal!!!“
„Was? “
“ Stibaaal!!“.
„Tut mir leid versteh ich nicht.“
Kind stinksauer. „Das ist stiiiibaaal, das kracht nicht zusammen.““
Ahhh stabil meinst du!“ Kind erleichtert und lacht. 😂🥰

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