Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 375

So ein wunderschönes Herbst-Wochenende, ihr Lieben… und jetzt kommt auch noch der Kindermund:

Die Twitterbeute an Kindermund – aka #tollakindermund

K2 (4) morgens: “Papa, du bist jetzt Chase und du fährst das Auto.“
Ich (schlaftrunken): “Wo ist mein Feuerwehrauto, los zum Einsatz!”
K2 böse: „Papa, das ist alles falsch, Chase hat doch kein Feuerwehrauto, du störst nur! Geh ins Bett.”
Es kann alles so einfach sein.
— Commander Keen (@Kizito5) October 23, 2022

K1 will nun Polizist werden und sucht Lösungen um mit bestimmten Situationen klar zu kommen…
K1: "Haben Polizisten eigentlich auch ein Kuscheltier dabei, falls sie mal Angst vorm Täter haben?"
— MamaBell (@BellisKaeseecke) October 21, 2022

"Hey Mäuschen, was möchtet ihr zum Mittagessen haben?"
"Kochst du oder Mama?"
"Ich 🤨"
"Dann, bitte, Nudeln mit Fischstäbchen und – wenn du es schaffst – auch ein bisschen Gemüse"
Wenn du es schaffst?
WENN DU ES SCHAFFST???
*Enterbungstestament verfassend gesendet*
— Judgement Day aka Richter Feenpups #SlavaUkraini (@gerechtGericht) October 18, 2022

K1 schreit durchs Haus: "Papa wo bist du???"
Papa: "Hier, ich Wickel K2!"
K1: "Mamaaaa wo bist du?"
Ich: "Aufm Klo!"
K1 verzweifelt: "Ihr dürft nicht so ruhig sein, sonst krieg ich Angst!!!"
Also begleite ich meinen Darm zukünftig laut singend…
— MamaBell (@BellisKaeseecke) October 19, 2022

Der Igel gerade zu mir: „Mama ihr müsst mir mal ein Hobby suchen. Papa und Du haben ja ein Hobby.“
Ich: „oh welches Hobby haben wir denn?“
Igel: „Na ihr habt uns Kinder.“
— Dani (@gluckeundso) October 19, 2022

Mein Sohn(5) hat ein neues Kind kennengelernt. Auf meine Frage, wie es denn heißt, sagte er „Fischburger“
Und so liebe Leser*innen entstehen Spitznamen.
— Miss Ma-die mit dem 👍🏻 (@MasMeinung) October 20, 2022

Kids spielen Tiere raten.
K1: mein Tier lebt im Meer.
K2: Stichwal?
Der Mann und ich grinsen.
Ich leise: die meint nen Sägewal, oder?
Mann: Schwertwal.
— Affenzirkus – kribbelkrabbelbunt! (@Affenzirkus2) October 23, 2022

Mini zeigt mir mal wieder, dass ich etwas am Handy zu umständlich gemacht habe und es einfacher geht.
"Nicht die Augen verdrehen, Mama, ich habe Dir Wissen zugefügt, keinen Schaden." ☝️
Wenn sie Dich mit Deinen eigenen Waffen schlagen. 😂
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) October 20, 2022

"Mensch, Kind, nun zieh endlich Mütze und Schal an!!"
"Jaaajaaa, Ruhe und Frieden, Mama…"
Bald fängt er mit "Chill deine Base!" an 😳
— Frau Schnack (@Plapperkind) October 21, 2022

Mann: "Selbärle, lass mich mal deine Windel kontrollieren."
Selbärle: "Hat Mama schon gemacht!"
Mann: "Und?!"
Selbärle: "Prall."
Gespräche mit Kindern. 😂
— Johanna (@Mupfmama) October 22, 2022

"Seid Ihr satt? K1, willst Du noch was essen, bevor wir fahren?"
"Nein, ich hab nur Hunger auf Luft und die haben wir im Auto auch."
"Ich kenn das doch, keine 5 Minuten nach Abfahrt hat jemand Hunger und fragt, ob wir was zu essen dabei haben."
"Na dann pack lieber mal was ein!" pic.twitter.com/mDgaLhuDHQ
— Giftspritze (@Gift_Spritze) October 22, 2022

K1: "Mir fällt gar nichts ein, was ich noch malen könnte…"
Ich: "Du musst jetzt auch ins Bad gehen und dich bettfertig machen."
K1: "…oh, da kommt mir eine Idee!"
— Miss Megaphon (@missmegaphon) October 19, 2022

Keine Ahnung, woher sie die Ausdrucksweise hat.
Ist das jetzt Jugendsprache? „Intim sein“?
Mein inneres 90er-Jahre-Teenager-Ich hat vor Schreck glatt die Bravo fallen lassen.
— Frau Vandebock (@FrauVandebock) October 21, 2022

Meine Tochter fragt aus dem Blauen heraus: Mama, sind jetzt schon 10 Minuten um?
Ich: Ähh… Ab wann denn?
Sie: Ab vorhin.
Ich: Vielleicht
Sie: Ok
Zeit ist relativ.
Und in der Kindheit auch ein bisschen egal dazu. 😊🤭
— hennipenni (@hennihochzwei) October 23, 2022

Die Tochter will ihr Kleid nicht anziehen.
Sie liegt auf dem Boden und brüllt: ‚das ist nicht meine Farbe!!!‘
Bitte vielmals um Entschuldigung, Fräulein Lagerfeld.
— nerd mommy (🏥🤱) (@mommyisanerd2) October 22, 2022

Peter Fox singt "Ich hab 20 Kinder, meine Frau ist schön.. "
Meine Tochter erstaunt: Wie passen denn bitte 20 Kinder gleichzeitig in den Bauch???
Zwillinge kennen halt nur eine Realität. 🤭😂
— hennipenni (@hennihochzwei) October 22, 2022

Der Dreijährige: „Guck mal, dieses… Glockenhaus!“
Meine Frau: „Das ist eine Kirche.“
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) October 16, 2022

Und noch einen ohne Worte:

Wisst ihr,ich dachte immer wenn K1 mal so richtig richtig sauer auf mich ist knallt er Türen,schweigt mich 3 Tage an oder beschimpft mich wüst.
Und was macht dieser abgrundtief böse Teenager als er heute sauer auf mich war?
Schenkt seiner zweijährigen Schwester ne Trillerpfeife
— Krawalletta (@Krawalletta) October 21, 2022

Was wir an Kindermund aus der inzwischen wiedererlangten Tollabea Community bekamen

Demegni Michaela
– Mama, ist das ein Katastrophentopf? 🤨
„Induktionsgeeignet“ wäre das gesuchte Wort gewesen😄😄😄

Mandy Hahn
Kind(10) hatte Besuch von einem Freund. Wir waren am Essen, als die Katze aufs Klo ging. Ich bin direkt hinterher, damit es nicht so stinkt. Als ich wieder an den Tisch kam, sagte ich, dass erst mal niemand ins Bad soll, weil es dort sehr stinken würde. Besuchskind (10): „Ist nicht schlimm. Bei meiner Mama riecht es auch immer sehr schlimm, wenn sie am Klo war.“ 🥲😂

Josi Döring
Mein Sohn hat sich zum 10. Geburtstag „eine Soljanka“ gewünscht…
Bis ich rausgefunden habe, dass er eine Piñata meinte, sind einige Tage ins Land gegangen 🫣🤭😬

Janett Tee
Laufen über den Friedhof, der 4-Jährige sieht Kreuze mit Jesus Christus an und fragt: „Warum sind hier so viele Christopher?“

Andrea Stoll
Mein Mann und ich reden über einen Stift, der am besten wasserfest sein soll.
Tochter 5: „Mama, wann findet dieses Wasserfest denn genau statt?“
😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

Caro Atmaca
Unser 2-jähriger Sohn nennt plötzlich eine Tomate ‚Agathe‘: „Papa, ik au Agathe hamham machen!“
Der Blick meines Mannes war unbezahlbar 😅😂

Ramona Wiese-Wagner
Meine Vierjährige möchte der Turnlehrerin Corinna Tschüss sagen. Sie ruft laut: „Tschüß Gorilla!!!“ 😂

Jana Peschke
Flora: Mama ich bin doch durch einen Kaiserschnitt geboren worden, oder?
Mama: Ja!
Flora: War ich auch ein Frühling?
(Sie meinte „Frühchen“) 🤭

Maicha Fischer
Kind (3Jahre): ”Mama hier ist Staub ausgelaufen!”
Ich: ”Nein, das ist Nebel!” 🙈

Andrea Julia
„Mama, kannst du heute bitte Spaghetti Ballonese kochen?“
…klar, mit Helium oder ohne? 😜

Annika Finke
Meine Mittlere isst auch gern „Nudel Bolondes mit Gefurze!“
(=Gewürze) 😆

Jenny Bartl
„Mama, gell, manche Figuren sind aus den Stoßstangen von Elefanten gemacht?“
🐘

Jana Anaj
Tochter (7) fragt: Mama, wie sieht eine Bananenspinne aus?
Sohn (3) antwortet: bananig!

Danni Szakiel
Ich bitte meine Tochter vom Einkaufen mit Papa ein Walnussbrötchen mitbringen.
Sie kommt nach Hause und sagt: „Mama, es gab leider kein WARMES Brötchen.“ 😂
Seitdem sind Walnussbrötchen bei uns warme Brötchen und wir lachen zusammen 😍😊

Enrike Sklomeit
„Mama, die Politiker passen ja auf alle Menschen auf, oder?
Ich: „Du meinst wohl die Polizisten.“
Meine Tochter:“ Ach ja, die Politiker reden nur und machen nichts.“
😅

Svenja Höse
Sohn(6j): „Wenn man den Ofen anlässt und davor tanzt, kann man sich dann kleingaren?“

Bernhard Bene Apl
um bereits als Kind korrektes Hochdeutsch anzuwenden rief ich zum Fenster rauf:
„Mama! Mammaaa!! Mammerrr!!!“ 😄
…bis heute macht diese Geschichte bei Familientreffen die Runde (y) 😎

Maria Rose
Kind:“Oma, warum hast du drei Bäuche wupp, wupp wupp! Und Opa nur einen, wuuuupp? “

Tasha Smiddi
Der 6-Jährige saß letztens auf dem Örtchen und wollte ein großes Geschäft verrichten.
Dabei flüsterte er : „Das Portal öffnet sich…“

Jenny Wietzke
Mein 3 jähriger: „Tschööö mit Öl! Oder aber: Over und Ort!“
😂😂

Yvonne Koch
„Mama, du bist meine Sonnenblume! Nicht so schön, aber das ist nicht schlimm, denn Hundeblumen riechen nämlich auch nicht nach Pipi du ja auch nicht, aber ich lieb dich tropsdem!“

Vicky Gohmert
K1: „Wie sieht noch mal ein Großmaul-Hund aus?“
Ich: „????“
K1: „Na der Großmaulhund, von gestern!!!!“
Kurze Pause zum Überlegen…
„Aaaaaahhh!!! Du meintest den Riesenschnauzer!“

Heidi Hölzel
Kind 4J.: „Mama nicht wahr: Eidechsen legen Eier.“
Mama: „Ja das ist richtig, aber wie kommst du darauf?“
Kind: „Na es heißt doch Ei ….dechsen 🤣🤭“

Angelina Todd
„Ach Mama, du willst mich doch nur auftröstern!“

Linda Hilger
Gestern beim Pizza bestellen.
‚Welche möchtest du essen?‘
– ‚Armer Ritter, bitte.‘
‚??????‘
– ‚Quatsch! Margherita!!‘

Liz Outlaw
Tochter (9): „Mama, warum hast du nur ehrenamtlich geheiratet?“

und

Ich zum fast 12-Jährigen: „Ich bin froh, dass wir uns so gut verstehen.“
Er (ganz trocken): „Boa Digga! Ich weiß nicht.“

Melanie Wieber
Hummel (3.5) meinte letztens beim Spazieren zu mir: „Mama lass uns umdrehen, ich kann nicht mehr laufen ich bin Hundertmüde.“
Wer kennt es nicht… mit mir zusammen sind wir zweihundertmüde.

Tina Hauser
Letzte Woche:
K2: „Mama, ich hab’ auf die Uhr geschaut. Ich hab’ heute Geburtstag.“
(Sie ist 2,5 Jahre alt)

Und:

Mama, Söfe (Sofas) sind auch Betten.
🤨 Ahja?
Ja, wenn sie lieb sind. 🤷🏼‍♀️

Andreea Rebeca Bührer
Ob der kleine Rabauke fertig mit Essen ist oder mal einfach keine Lust auf die zubereitete Speise hat, ist egal. Seine Antwort: „Mami, Bubi sap!“ 😂
Oder: Er hatte was am Fuß, ich dachte, es sei ein Hühnerauge. Ich sage ihm: „Hase, warte, ich muss schauen, was das ist.“
Er zeigt am nächsten Tag dann auf seinen Fuß und meint: „Mami, Bubi Hasenauge Fuß!“ 😂