Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 387

Liebe Leute, gestern war ich im Glückstaumel wegen der Sichtung einer Schildkröte (ihr könnt sie bei Instagram sehen, wenn ihr sie erkennt) und heute bin ich wieder einmal total erfreut vom Kindermund. Hier ist er, echt schöööööne Sammlung mal wieder!

Die Kindermund-Beute auf Twitter – aka #tollakindermund

…mit Aussuch-Hilfe von mindfulsun:

"Mama?"
"Hm?"
"Mama?"
"Ja?"
"Mama?!"
Jaja?"
MAMAAA!"
"Was brauchst du denn?!"
"Jetzt hast du so lange nicht reagiert, dass ich's vergessen hab!"
😤
— Julie (@Puddingklecks_) January 2, 2023

Einschlafbegleitung mit Minidino, ich singe ihm etwas vor. Darauf der Nachwuchs: "Mama hör auf zu singen! Bist du denn noch gar nicht müde?"
— Otterchen (für immer im Umzugschaos) (@Otterchen1) January 5, 2023

I:"Und, was gibt's neues?"
7j:"L.s Eltern lassen sich jetzt wohl doch scheiden. Sein Papa hat seine Mama eine Psychopathin genannt und dann hat die gebrüllt, dass das nicht stimmt, und dann hat sie die Katze in seine Richtung geworfen."
Und da soll man ruhig und ernst bleiben.
— Frau G. aus B. (@FrauGausB) January 4, 2023

Ich möchte im kindlichen Wutanfall auch mal ganz sanft und zugewandt sein und frage: 'was würde dir jetzt helfen mein Schatz?'
K antwortet brüllend: 'GAR NIX DU BLÖDE MAMI.'
— Juli (@Fuchshoernchen) January 5, 2023

Knolf lässt den ICE seiner Holzeisenbahn losfahren und brüllt ihm hinterher: "Anhalten, du bist ohne Menschen losgefahren!!!"
Wenn er wüsste, wie nah er dabei der Wirklichkeit kommt…
— just morried (@Shannahka) January 5, 2023

„Mama, gabs Pferde als du ein Kind warst?“
Das Konzept von „Zeit“ ist noch nicht 100% verinnerlicht.
— Natascha Strobl (@Natascha_Strobl) January 2, 2023

Die Kinder waren mit Oma und Opa im Zirkus und erzählen begeistert.
"… und der Zirkusdirektor war ein Mädchen!"
"Echt, wie alt war sie denn etwa?"
"Ungefähr so jung wie Mama, glaub ich."
Das Taschengeld müsste echt auch mal wieder erhöht werden. Inflationsausgleich und so
— Foffy (@FoffyMcFoff) January 5, 2023

Mein 6jähriger Sohn: "Kartoffelbrei macht mich traurig."
Ich: "Warum?"
Er: "Das hätten Pommes sein können."
Jezt bin ich auch traurig.
— sigrid seeger (@sigrid_seeger) January 3, 2023

"Kleener, was gab es in der Kita zu Mittag?"
"Das darf ich nicht verraten, sonst geht es nicht in Erfüllung."
— Frau X. // NRW (@Jesteresse) January 3, 2023

Bringe das Mini in die KiTa.
"Aber nachher holt mich Papa ab"
– ich sag Papa Bescheid
"Um ZWEI Uhr, Mama!"
– Ok
"ZWEI UHR!"
– Jaha..
"Weißt du wann zwei Uhr ist?"
– Mhm.
"Weiß der Papa das auch?
– Natürlich
"Mama, stell lieber die Alexa."
– Ich weiß, wann 2 Uhr ist..
"Trotzdem!"
— Erbse N. Zählerin (@zeitenwind) January 2, 2023

K1:
Kürbissuppe besteht aus Kürbis.
Und Pürierstab.
— mama_kicherbande (@kicherbande) January 7, 2023

CN Schwangerschaft
K1 kommt auf mich zugelaufen und streichelt liebevoll meinen Bauch: "Mama hat das Baby getreten? Können wir bei der Geburt dabei sein?"
Es gibt kein Baby.
Es sind Maultaschen.
Die treten maximal ihre letzt Reise an.
Und nein, sie können nicht dabei sein.
Wtf.
— MamaBell (@BellisKaeseecke) January 2, 2023

Wir gehen über die Straße. K1 packt mich erschrocken am Arm:"MAMA! PASS AUF! JESUS IST BEI EINER KREUZUNG GESTORBEN!"
Der hat bestimmt nicht links, rechts und nochmal links geschaut.
— EasyPeasy (@Easy_peasy0815) January 3, 2023

Treffe K1 im Flur, sie nestelt sich an den Haaren herum.
Ich: „oh du hast eine Schleife im Haar“
Sie macht sie raus
Ich: „lass doch, sieht schön aus“
K1: „ich will es nicht wenn du es schön findest“
K1 ab.
— Inselsucherin (@inselsucherin) January 7, 2023

K1(13) auf die Frage hin, ob er schon mal Nudeln aufsetzen und eine Zwiebel abschälen möchte:
"Erst wenn ich 18 bin, beschäftige ich mich damit, wie man das herstellt, was ihr da so kocht."
Er ist bezaubernd, wirklich. 😆
— David (@unseendave2) January 7, 2023

Fahr mit K1 (22) zu IKEA.
Mein Mann: „Und nicht schon wieder ein Stofftier kaufen!“
K: „Ich bin erwachsen! Ich kaufe was ich will!“
Die Tasche vom Kind: pic.twitter.com/oH67mfu0Mb
— Entenmutter (@WarMalSauer) January 6, 2023

K2: "Wir wissen alles über euch! ALLES!"
Wir: 😳🧐
K2: "Sogar, dass ihr euch küsst!"
😬🤷🏼‍♂️🥰
— Markus Geiger (@markusgtweets) January 4, 2023

Ich habe aufgeräumt.
Der Sohn kommt mit strenger Miene ins Wohnzimmer geschritten, lässt seinen Blick über die ordentlich geparkten Lego-Fahrzeuge gleiten und sagt wohlwollend in meine Richtung: „Das hast du gut gemacht, Mama. Hätte ich nicht besser hingekriegt.“
Puh.
— Mhm_Marsen (@MarsenMhm) January 5, 2023

"Mama, du siehst müde aus, bist du müde?"
"Ja"
"Ok, dann setz dich mal. Soll ich dir einen Kaffee machen? Darf ich dann fernschauen, damit du dich ausruhen kannst?"
Dumm ist es nicht.
— tux (@penguinnamedtux) January 7, 2023

Der Papa und der 3 Jährige üben im Wohnzimmer „bro fist“ 👊🏻
Der 3 Jährige kommt in die Küche gerannt: „Los Mama! BOFROST!“
😂😂😂
— Anorie 🧟‍♀️ (@anorie) January 7, 2023

K3: "Guck Mal, ich habe den kleinsten Bauch der Welt!"
Frau: "Den hast du aber nicht."
Ich: "Stimmt, den hat Papa!"
K3: "Wessen Papa?"
— Marius Kronsberger (@kronsberger) January 8, 2023

Was wir an Kindermund aus der Tollabea Facebook-Community bekamen

Chaosnopel Penopel
– „Kind, wollen wir herzhafte Muffins backen?“
– „Ernsthafte Muffins, Mama???“

***

„Mama, heut ist Südwester!!! Fröhliches Südwester, Mama!!!“
(Silvester😉)

***

Einen hab ich noch: „Kind, du bist ein Satansbraten!!!“
(Kind ärgerte die Katze ziemlich, was mich ziemlich ärgerte)
Kind: „Ich bin ein Satansberater???“

Seufz…

Kerstin Heyl
Wir haben uns ein Pfefferkuchenhaus mit Hexe, Hänsel und Gretel. Als unser Enkel fast 4 es entdeckte, fragte er staunend: „Und wer sind die Leute?“😂
Nun singe ich ihn Hänsel und Gretel vor, damit er sie auch kennenlernt. Dafür weiß er viel von Dinos!

Kirsten Buchwald
Silvester. Wir spielen „Stadt, Land, Vollpfosten“ als Kartenspiel.
Gesucht wird ein Begriff für das Schlagwort „typisch Mama“.
Meine Tochter, 10 Jahre, hat eine Karte mit dem Buchstaben „V“ auf der Hand und ruft: „Verpeilt! Mama du bist auch manchmal verpeilt!“

Sonja Christina
Der 8-Jährige hatte überlegt, „ob die Stachelschweine wohl aus dem Gehege kommen, weil oben auf den Steinen noch ’ne Plantage (Etage) ist“.
Dann gab er mir die „Gecko-Faust“ 👊

Liz Outlaw
Mein Sohn (12) zockt Fortnite gegen den Lehrer (sie haben Spielernamen ausgetauscht). Das fand ich so cool, das ich mehr wissen wollte…
„Ist der Herr W. verheiratet? Hat er Kinder? Wie alt ist er?“
„Ey Mama, kann ich dir nicht sagen“
„Warum nicht?“
„Wegen dem Datenschutz!“
Ahhh jaaa🤣

Sab Ine
Beim Joghurt Essen.
Papa: Pass auf, dein Joghurt tropft gleich vom Löffel!
Kind 4J: Da tropft gar nix. Der Joghurt ist nur ausgelaufen…
😁

Sarah Ehler-Fischer
Der 10-jährige große Bruder steht vor seiner 5-jährigen Schwester und fragt: „Willst du tanzen?“
Da schaut sie ihn an und sagt empört: „Das heißt: Möchten sie mit mir tanzen, gnädige Frau?“
Sein Blick!!! Wir haben so gelacht 😄

Dia Monds Bestfriend
Mama, da ist noch eine rote Pakete!
Sie meinte Rakete… 😁

Über PN erhalten

Der kleine Affe (fast 3) heute beim Abschied zum Opa:
„Opa, du hast so einen schönen Zuckerbart!“
Gemeint war der graue Stoppelbart von Opa. Wie herzig ist das denn!