Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 76
Sonntag Abend, Zeit für die Kindermund Kindersprüche im Tollabea Blog! So, und es geht gleich ganz emotional los…
…mit der Beute an #kindermund auf Twitter:
„Ich glaube, wenn wir schlafen, dann leuchten die Sterne in unser Herz und geben uns Kraft.“ (Tochter, 6, zukünftige Schlagersängerin)
— Barbamolle (@Barbamolle) January 17, 2017
‚Mama, schlafen ist doch Zeitverschwendung.Es könnte einfach jetzt hell werden und wir frühstücken.‘ Mein Sohn, so klug und trotzdem müde ?
— Löwen Mama (@Fraumama) February 3, 2017
Ich: „Wie sehe ich jetzt mit längeren Haaren aus?“
Sohn II: „Wie eine haarige Melone.“Manche Vorhaben werden mit Familie nicht einfacher.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) February 1, 2017
Sohn (fast drei): „Schau mal Papa, das Monster hat mehr Fell als du.“#kindermund pic.twitter.com/e0v25cRKgs
— Kinobajka (@kinobajka) January 31, 2017
„Papa, darf ich eine Pyjama-Party machen?“
„Äh…Ja.“
„Was ist denn eine Pyjama-Party?“
Der Sohn setzt Prioritäten. #kindermund— Guido (@Vollzeitvater) February 4, 2017
K2: Ist doch ganz einfach Mama, du musst nur wollen was ich will, dann brauchen wir uns nicht streiten.
Stimmt irgendwie. #kindermund— MrsSoisses (@MrsSoisses) February 4, 2017
„lm Kindergarten gibt es manchmal richtige Fleischlasagne! Mit Tierfleisch, nicht Menschenfleisch!“
Dann bin ich ja beruhigt. #kindermund
— mihani (@_mihani_) February 4, 2017
„Wie alt bist du denn?“
„Drei. Aber ich werde bald fünf! „#kindermund— Ulf Hundeiker (@ulf_der_freak) February 3, 2017
2,5jährige: Wie heißt die Hauptstadt der Türkei? Papa: Ankara 2,5jährige: ANGELA!!! Irgendwie passend. #kindermund
— Münchner (@brudermuehl) February 3, 2017
‚Aber wenn das Baby geboren ist, ist die Geburt noch nicht ganz vorbei. Dann kommt nämlich noch die …‘
‚… Fernbedienung?‘#kindermund
— Nora Imlau (@planet_eltern) February 3, 2017
Zwergerl hat Einkaufszettel geschrieben ? #kindermund #kinderschreib pic.twitter.com/SlCuLTJDue
— typeOneg (@typeOneg_at) January 31, 2017
Ihr kennt doch Vertreterparks, oder? Das sind Parks, in denen man sich die Füße vertreten kann. #kindermund
— Jana Friedrich (@Hebammenblog) February 2, 2017
Als es früher noch keinen Fernseher gab mussten sich die Kinder selbst Spiele ausdenken, gell? #kindermund #Erziehung 2.0
— Felix Goldinger (@FelixGoldinger) February 2, 2017
Sohn, 4, kommt mit einer Zeichnung an
„In diesem Fehler ist ein Bild versteckt!“ #Kindermund— MaryLong (@esspertin) February 2, 2017
Der Achtjährige: „Der Präsident in Amerika eskapadiert wohl.“ Ich denke: Gibt es dann US-kalationen? #DumpTrump #kindermund
— Mami und Gör (@mamiundgoer) February 1, 2017
Aktueller Artikel einer 6 jährigen Autorin in ihrer „#Zeitung der Woche“ #clown #USA #kiraka #kindermund pic.twitter.com/BEn7cyzRm1
— Ralph Erdenberger (@ErdenbergerR) January 31, 2017
Großer Kleiner: „Schau mal, Mama! Draußen kieselt es!“#kindermund #wortschöpfungen
— Patchwork Deluxe (@PatchworkDeluxe) January 30, 2017
@TOLLABEA heute
Kind,2, saut sich beim Essen ein.
Papa lachend:“Bist du ein Schwein?“
Tochter überlegt kurz: „Kein Schwein.
Bin ein Pferd!“— Katharina (@Anirahtak0107) January 30, 2017
Kind, 3:
»Ich will auch mal auf eine Universität gehen.
Um Prinzessin zu lernen.«Läuft. Meine Rente ist gesichert. #Kindermund
— halloliebewolke (@halloliebewolke) January 30, 2017
So, jetzt kommt die tolla Auslese an Kindermund bei Facebook:
Claudia von Bülow
Nach langer Diskussion.
Tochter: „Ich muss mein Zimmer nicht aufräumen. Ich muss gar nichts!“
Ich: „Es gibt sogar ein Gesetz FÜR das Aufräumen des Kinderzimmers“
Tochter: „? … da frag ich die Polizei !“
(Polizei eines Morgens getroffen)
Tochter: „Hallo Herr Polizist. Meine Mama ist böse…“
Ich ?
?
Polizist: „Warum denn?“
Tochter: „Meine Mama sagt es gibt ein Gesetz, dass ich mein Zimmer aufräumen muss.“
Polizist: „Stimmt!“
Tochter: „Mamaaaa… das ist kein Polizist!“
Nicole Leukhardt
Das Kind verkauft mir Filzgemüse aus der Spielküche. Ich kaufe Möhren, 2 Tomaten und ein paar Nudeln. Auf die Frage nach dem Preis, sagt die Tochter ganz selbstbewusst: „Das macht dann 69 Euro.“ Ich: „69 Euro??? Das ist ja Wucher!“
Sie: „Nein. Das ist Bio.“
Bianca Fischer
Businessplan der 6jährigen: „Wenn ich 18 bin mache ich einen Friseurladen auf wo alles ganz billig ist, Haare schneiden kostet 3 Euro. Blaue Haare 85 Euro. Mama und Papa dürfen dann auch mal kommen. Um für mich zu arbeiten. „
Eva Bördgen
Gerade beim in Bett bringen. Grosse Tochter (5): „Weisst du noch, damals im Fernsehen, dieser Ungar namens Jack?“
Ich: „????“
Kind:“ Na der, mit der Prinzessin Fiona!“
Ich: „AAAAAAAAH ein OGER namens SHREK!“
Katja Hemsath
Ich war letztens Blut spenden. Meine Fünfjährige war dabei. Als ich fertig war, meinte sie: „Na Gottseidank hast du im anderen Arm noch genug Blut.“
Conny H. Ahne
In der KiTa gab es zum Frühstück Müsli.
Mein Sohn (damals 5) fragte die Erzieherin, ob sie Müsli mögen würde. Als Sie verneinte, meinte er: „Du musst Müsli essen, das ist gut für die Verdauung.“
Sabine Wust
„Welcher Vogel ist das: Der xxx geht aufrecht und hat einen langen Hals. (…) Das Gefieder ist weiß, nur die untere Hälfte von Schwanz und Flügeln ist schwarz. (…) Früher erzählte man den Kindern, der xxx bringe den Müttern die Babys.“
K2 (6) (zeigt auf): „Ich weiß es, Mama, der Pelikan!“
Hi Drun
Im Kindergarten, ich bin heiser.
Ein 4-Jähriger Bub zu mir: „Warum redest du so komisch?“
„Ich habe einen Frosch im Hals.“
Er darauf, ernsthaft entrüstet: „Was, du hast einen Frosch gegessen???“
Olin Salis
„Papa, kaufst du für unser Aquarium einen Thyrania?“
„Schau Mama, ich schwinge wie Tarzan an einer Luane!“ (Luana ist die cousine)
K1… hat für seine Pfeile einen Köcher bekommen. Kaum umgehängt: „Mama schau, ich habe den Töpfer angezogen!“
Andrea Heimerdinger
Ich zum Kind beim Einschlafen: „So, jetzt bleibt der Mund mal zu!“
Kind: „Da muss man erst eine Münze einwerfen!“
Papa zum Kind: „Jetzt schalt mal deinen Mund auf lautlos.“
Kind: „Nö, lieber auf leislos!“
Sabine Wust
(Im Fernsehen ist die Rede von Apfelstrudel).
K3 (3): „Oh, Apfelsprudel, das hab ich schonmal gemacht – mit Eiswürfeln!“
Katja Hemsath
Ach… noch eine wichtige Info: „Die Welpen von Vögel heißen Spätzchen… “
(Minimädchen 5 Jahre alt)
Martina Görler
Frühmorgens, ich bringe meine Tochter (8) zur Schule. Sie gähnt. Ich frage sie ob sie noch müde sei.
Sagt sie zu mir: „Ich bin müde… Müde mit langem ü…“
Ich gucke sie fragend an…
Sie: „Na Müüüüüüüüde!“
Heidi Guder
Sohn (3) macht „Furzelbäume“. Selbsterklärend.
Anika Pegelow
Mein Lebensgefährte und ich erklären meiner Tochter etwas (weiß nicht mehr was es war). Ich schaue sie an: „Hast du das auch verstanden?“
Tochter (10 Jahre): „Ne, deswegen gucke ich so verfragt!“
Ich hake nach: „Verfragt?“
Tochter: „Verfragend?“
Und alles an Kindermund, was über die Privatnachrichten kam
Ich heute zu meiner Tochter (2 Jahre): „Ich hab dich sooooo lieb!“
Tochter zu mir: „Ich hab dich auch soooo lieb. So wie Butterbrot und Hüttenkäse!“
Mehr Liebe geht wohl kaum.
Papa ist mit Magen-Darm krank am Spucken.
Kind darauf zu mir „Morgen pflücken wir ganz viele Chamäleons auf der Terrasse und dann kochen wir Tee für Papa.“
Kathrin
7. Februar 2017"Du Mama, die Uromi ist doch jetzt beim lieben Gott im Himmel... "
"Ja, genau."
"Bei den Astronauten?"
"Nein, Schatz, noch viel weiter weg."
"da, wo die Raketen sind?"
...irgendwie gehen mir die Argumente aus...