Kindersprüche zum Schlapplachen oder auch Nachdenken – Kindermund 342

Leute, die Situation in der Welt ist dramatisch. Das spiegelt sich auch in dem, was die Kleinen von sich geben, deswegen ist heute nicht alles „zum Schlapplachen“. Die Kindermund-Mischung ist heute ein wenig anders, aber vielleicht gerade deswegen besonders beachtenswert:

Die Twitter-Beute an #tollakindermund

Tochter (9): „Was ist der Putin nur für ein Spinner?“
Sohn (12): „Man kann auch einfach Arsch sagen.“
Die Kinder haben es verstanden.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) February 26, 2022

Oft sind eigene Verlust- und Kriegserfahrungen mit eingeflossen.
Ein Fünftklässler sagte: „Manchmal glaube ich, der Mensch will die Welt zerstören, damit er Macht über eine kaputte Welt hat.“
Und ich glaub, eigentlich ist damit alles gesagt.
Harter Tag. 😔
— Halbblutlehrerin (@MelsGedanken) February 24, 2022

K1 heute: Die haben uns nicht vor #Corona geschützt, die schützen uns auch nicht vor #Krieg.
Da wird gerade eine Generation Kinder schon mit Politikverdrossenheit groß.
— SilkeNRW – kämpft für #Bildungsgerechtigkeit (@Queen_Of_Light) February 26, 2022

Beim Kindergeburtstag sagte eben ein kleiner Junge zu mir „Weck mich, wenn es Kuchen gibt“.
Endlich habe ich mein Lebensmotto gefunden.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 26, 2022

"Ich gelobe feierlich, ich bin ein Gunichttut!"
Wie süss können 6-Jährige Potterheads sein?! 🥰
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) February 21, 2022

Die Zweijährige will heute Nacht ihr Meerjungfrauen-Kostüm anbehalten. "Das is mein Köapa. Du darfst nist bestimmen über meine Flossen."
😍
— Steffi Siebert (@mehr_als_eltern) February 24, 2022

Der Dreijährige: „ICH WOLLTE SCHAUEN, OB DU WACH BIST!“
Ja, jetzt schon.
— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) February 26, 2022

Denke gerade an den Jungen (3), der mir hinsichtlich einer Brotbackaktion in der Kita mitteilte, dass es total praktisch wäre, wenn wir die Zutaten bei REWE einkaufen würden, weil wir uns dann das Backen sparen könnten, weil die schon fertiges Brot dort verkaufen! 😅
— NinaBerlin (@NinaBerlin) February 26, 2022

Und dann der Grosse so ganz nebenbei: "Ich hab übrigens am Wasserhahn n Gummi gewechselt, das reimt sich jetzt zwar nicht, aber dichtet!" und jetzt ist hier Party…
— happyfeet 🤘 (@12happyfeet12) February 26, 2022

K1: Wann kaufen wir endlich wieder diese super leckeren Brombeeren*?
Ich: Die gibt es nur im Sommer.
K1: Nein, die gibt es immer!! Aber wenn wir keine Brombeeren dürfen, dann bitte wenigstens diese knusprigen Silberfischlis**??
Ich:💡😂😂
*Pom-Bären
**Gold Fischli
— hennipenni (@hennihochzwei) February 26, 2022

FrM: "Papa! Papa! Ich muss Dir was erzählen!"
I: "Was denn?" 😳
FrM: "Ich habe mit XX einen Heißluftballon gesehen!!!" 😍😍😍
I: "Wie cool! Wann habt ihr ihn denn gesehen?"
FrM: "Ich weiß nicht? Gestern oder morgen? 🤔 Ich kann mich nicht erinnern."
🤷🏻‍♂️ 😂 🥰 🥰 🥰
— Daniel (@kamel_das) February 20, 2022

🦋: Das tut so weh
Ich: brauchst du ein Pflaster?
🦋: Nein das hilft nicht
Ich: Brauchst du Zuckerkügelchen?
🦋: Viel besser
Meine Globulis, besser als jedes Pflaster 😉: pic.twitter.com/gNkadok42a
— Kunterbunt Leben (@KunterbuntLeben) February 27, 2022

"Mama, Papa, welche Serie habt ihr in eurer Kindheit gestreamt?"
… fragte K1 zwei Kinder der 80er.
Gestreamt 😂
— 𝒥uliepulie (@juliepulie3) February 27, 2022

Ich. Kein bock zu kochen.
Klatsche für die Kinder Nudeln mit Soße aus Tomatenmark, Ketchup und Wasser zusammen.
7-Jähriger "Mhhh. Wo hast du das Rezept für Mamas Spezialsoße her?"
— Nicht mal Dave (@guycalleddad) February 22, 2022

Das coronapositive K1 (6) sieht aktuell das Positive: “Papa, ich schmecke gar nichts.”
Ich: “Wirklich gar nichts?”
K1: “Ja, nichts. Aber das ist gut. Da schaffe ich es sogar mal, das Mittag aufzuessen, das du gekocht hast.”
— Commander Keen (@Kizito5) February 22, 2022

Mein Sohn (4) plant seit einigen Wochen einen nächtlichen Einbruch mit einer Freundin in den Kiga.
Eben vor dem Einschlafen:
„Dann müsst ihr mir aber die Jacke zumachen, bevor ich losgehe. Das kann ich noch nicht allein.“
Klar, das wird das einzige Problem an der Aktion sein.
— Mhm_Marsen (@MarsenMhm) February 23, 2022

"Mama, wieso müsst ihr eigentlich fünf Tage arbeiten und habt dann nur zwei Tage frei? Es müssten doch fünf Tage Arbeit und fünf Tage frei sein, dann wäre es gerecht!"
Möchte bitte dieses Kind jetzt als Arbeitsminister.
— Frau Sommersprosse (@4Sprosse) February 22, 2022

Meine vierjährige Nichte: "Wenn Krieg ist, dann können Menschen nicht das tun, was sie eigentlich tun wollen." Sie bekommen so viel mit 😥
— Frau Unperfekt… ist müde. (@mamazurschule) February 27, 2022

Das Kind und ich liegen im Bett zum Einschlafen.
„Mama, solange du da bist, ist immer alles gut.“
Ich wäre sehr froh, wenn er recht behält.
— Schundliteratin (@schundliteratin) February 25, 2022

Kindermund aus der Facebook Meta-Community (Auswahl)

Bärbel Daus
K2 hatte heute Kartoffelpüree von der Oma.
„Hat der denn heute besser geschmeckt als meiner gestern?“ – hab ich ihn gefragt.
K2: „Ja Mama, aber deiner war auch gut. Aber die Oma kocht ja schon viel länger! Die hat ja schon für Papa kochen müssen!“
😂🥰

Kristin Grä
Zum Kindermund von letzter Woche mit dem Buckingham Palace: Dazu hat mein Sohn Wackelhelm Palast gesagt 😂
Bis wir mal verstanden haben was er da meinte…

Sa Bine O
Mein Sohn, damals 4, bei der Logopädin. Sie spielen mit Häusern, Tierfiguren und Menschen. Er erzählt: „Das ist der Bauer und das ist das Haus des Bauern.“
Die Logopädin überrascht, verschluckt sich fast und sagt: “ Wow! Ein Genitiv, schon ewig nicht mehr gehört!”
Worauf mein Sohn fragend schaute und überlegte, was da jetzt falsch ist! 😄

Vicky Harms
Tochter, 5 Jahre, nachdem meine Trauzeugin nach vier Monaten entschied keine Lust mehr zu haben: „Mama, dann gehst du auch einfach nicht zu ihrer Hochzeit und wir lassen sie nicht mehr rein.“
❤ herzzerreisend süß. ❤ Und in ihrem Alter schon schlauer als Mama:/

Sandra Achtermann
– „Mama, du bist heute der Papa und der mit dem dicken Bauch ist heute die Mama!“
– „Na lass das mal nicht den Papa hören, dass er einen dicken Bauch hat…“
– „Warum? Es ist doch so!“
Meine Tochter, 3 Jahre, meist ganz niedlich, aber frech und ehrlich, entdeckt Rollenspiele…

Gudrun Siebel
Mein Sohn, damals 4, bearbeitete sein Spielzeug ziemlich grob.
Ich sagte: „Nach kaputt kommt nichts mehr.“
Er: „Doch Mama,der Mülleimer.“

Zoi Bischoff Bakirtzi
Meine damals Fünfjährige: Ein Luftballon war ein „Luftibung“, weil “ Mama…da is Luft drin und das doofe Ding macht bung!“.
Schlau!

Sandra Maieron
Meine am Frühstückstisch, ich zu ihr: Na wie hast du geschlafen?
Antwort: Och Mama, Augen zu und Heia.

Katty Leknok
Kind in der Kita wollte im Nebenraum mit den Bügelperlen ein Steckbrett machen.
Es fragt ob ich ihm bitte die „Googleperlen“ herunter reichen könnte.
Gegoogelt wird wohl deutlich häufiger, als gebügelt 😄😄😄

Claudia Manuela
Ich zu meinem Sechsjährigen: Du musst noch deine Spielsachen aufräumen, vergiss das nicht.
Er: Ich will aber nicht.
Ich: Du kannst doch nicht alles auf dem Boden verteilt liegen lassen!
Er: Mama, hör auf zu insistieren!!!!

oder:

Als meine beiden Großen (damals 4 und 2) von der Erzieherin gefragt wurden, wann sie denn Geburtstag hätten, sagte mein Großer: „An drei König“!
Als meine Tochter an der Reihe war, die Frage zu beantworten, stemmte sie ihre Hände in die Hüften, holte tief Luft und sagte voller Inbrunst: „Am drei Prinzessinen-Tag!!!“

Andrea Gapunkt
Vor einigen Jahren standen wir in der Zeitschriftenecke eines großen Supermarktes. Meine Tochter (damals 4 Klasse) durfte sich eine Zeitschrift aussuchen. Ich war grad mit der Geolino beschäftigt, auf der Suche nach interessanten Themen, als sie mich von der Seite fragte:
“Mama, was ist ein Blooo Jooob?“
Kurzfristig hätte man eine Stecknadel fallen hören können. Die Dame, die zufällig grad hinter meiner Tochter stand, war offensichtlich kurz vorm Infarkt, ebenso wie ich. Mein Kind hielt, voller Erwartung auf meine Antwort, in der Mitte aufgeschlagen die Bravo in der Hand. Ich legte sie schnell zurück ins Regal und schob mein Kind dezent Richtung Ausgang.
Im Rahmen der Sexualerziehung, in der Schule, gab es einmal eine offene Fragerunde. Da hatte mal ein anderes Kind gefragt, warum es Kondome mit Geschmack gibt. Es wurde dort entsprechend beantwortet. Darauf hatte ich mich dann einfach bezogen und ihr erklärt, dass das die Bezeichnung dafür sei. Damit war das Thema dann erledigt.

Und über PN bekommen:

„Mama,ich habe einen Eselstein!“

oder

Passt vielleicht gerade nicht so ganz gut, aber ich fand es irgendwie lustig. Unsere Große (8) heute: „Mama, kommt der Name Putin eigentlich von Dummer Pute? Weil er ist doch dumm, sich mit dem großen Team anzulegen?!?“ (Ja, wir hatten gestern und auch heute die logo! Nachrichten mit ihr geschaut🥴