Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 305

Endlich Sommer! Und nach wie vor gibt’s die coolen und gleichzeitig herzerwärmenden Kindersprüche bei uns: Euer Kindermund ist da.

Die Twitter-Beute an #Tollakindermund:

Fußball mit Kind2.
Kind2: „HAHA! Du hast den Rahmen getroffen!“
„Pfosten!“
Kind2: „HAHA! Das war die Kante!“
„PFOSTEN!“
Kind2: „Mama!? Der Papa sagt dauernd Pfosten zu mir!“
Sie: „Er meint die Stange!“
Kind2: „Die Grenze?“
Sie: „Ja, den Rand.“
Es reicht. Ich ziehe aus.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) June 1, 2021

„Ich bin um 7:59 Uhr aufgewacht, aber dann hab ich noch bis 8:38 Uhr weitergeschlafen. Dann hab ich noch 12 min gewartet und bin um 8:50 Uhr zu euch gekommen.“
Auf die Frage „Hast du gut geschlafen?“ antwortet K2 gern sehr präzise.
— Coronalie (@co_ra_lee) June 5, 2021

„Mama, wenn ich erwachsen bin, will ich auf den Mars fliegen. Mit einer KATZE!“
(K1 aus dem Off „ich glaube, K3 hat das Prinzip von Sauerstoff noch nicht ganz verstanden“) #mamaleben
— Inga Denise Bloggermum (@bloggermumthree) June 5, 2021

Der 4j hält einen Vortrag.
"… und dann wälzt sich das Nilpferd im Schlamm, um die Banditen loszuwerden☝️"
Und dann stellt man sich fiese maskierte Gangster vor, wie sie sich verzweifelt an einem schlüpfrigen Nilpferd festklammern.
(Parasiten. Er meint Parasiten.)
— Foffy (@FoffyMcFoff) June 3, 2021

Die SchwiMu entsetzt zu K2: "Du hast ja Löcher in deinen Socken 😱"
"Ja, ich hab auch Löcher in meinen Schuhen!"
Sprach's und zog sich die Crocs an.
— Frau GPunkt (@crunchbit18) June 5, 2021

K2 und ich vor dem Spiegel: „Papa, du siehst alt aus und ich gut.“ #Kindermund #Vaterfreuden
— 🔴 Henning Krause 🔴 (@henningkrause) June 2, 2021

"Ich habe heute auf dem Friedhof den Pharao gesehen."
Pfarrer. Das Kind meint den Pfarrer.
— 🔴 Frau Zeitlos (@FrauZeitlos) May 27, 2021

Der Mann sucht nach neuen Matratzen für seine Eltern.
Ich: Mögen sie es eher hart oder eher weich?
Er: Das weiß ich nicht. Ich hab meine Eltern noch nie beim Sex gehört.
Stimme von K3 aus dem Off: DU GLÜCKSPILZ!
— Diana Prince (@frauprince) June 3, 2021

– "K4, riech mal an dieser Rose, die duftet so gut!"
K4: "Wieso? Die ist doch noch nicht mal rot?!"
(K4 dachte, alle Rosen werden früher oder später rot, wenn sie reif sind 😍😅)
— Magdarine Peanutbutter-Nougat (@Magdarine27) June 3, 2021

Pandemie mit Kindern heißt auch, dass die Fünfjährige nach dem 6392. Waldspaziergang fragt:
„Papa, wir können ja gleich in den Wald ziehen, wenn wir sowieso immer hier sind!“
Darf ich vorstellen?!
Wir sind die Waldfamilie!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) June 6, 2021

Ich: „Und hier in dem Beet sind fleischfressende Pflanzen. Willst du mal sehen?“
Der Sechsjährige: „Oh ja!!“
[zögert]
„Mama – bin ich aus Fleisch…?“
— Miss Megaphon (@missmegaphon) June 5, 2021

„Mami, darf ich deine Hand halten?“
„Klar. Warum denn?“
„Nur so. Ich bin dann einfach so glücklich.“
Falls ihr mich sucht: Ich bin drüben in der Ecke am Schmelzen.
— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) June 2, 2021

Grad von zwei ca zehnjährigen Reporterinnen einer Schülerzeitung gefragt worden, welchen Freizeitaktivitäten ich im Homeoffice nachgehe. Muss ein Satireblatt sein
— Annabel Dillig (@AnnabelDillig) May 5, 2021

Meine Nichte (6) hat mir einen großartigen Witz erzählt!
– Why is the 6 afraid of the 7?
– Because 7 8 9.
— S. Rappelt im Cartoon (@es_rappelt) June 4, 2021

(kleine Hilfestellung: Laut aussprechen und an die Vergangenheitsform von „to eat“ denken)

„Rot rot rot sind alle meine Kleider… […] weil mein Schatz… eh … Mama, was ist rot?“
„Öh… hm… Sozen!“
„Was ist das?“
„Mitglieder der sozialdemokratischen Partei Deutschlands, mein Kind.“
„Orrrr Mama, ich meinte doch MENSCHEN!“
Sorry, SPD! 😬
— Revolverschnauze (@revolverschnauz) June 5, 2021

Die Tochter (8) einer Freundin bittet mit Augenaufschlag ihre Mama um Erlaubnis, ein bisschen fernsehen zu dürfen. Ich sage: "Aaaw, dieser Blick!" Die Kleine dreht sich zu mir und erklärt: "Tja, das ist mein Standort-Gesicht!"
🤣#Kindermund #siemeinteStandard
— Miss Geschick (@MamaMammut) May 31, 2021

"Mama, kannst du bitte mal dem Papa erklären, dass er sich nicht immer von mir austricksen lässt? Das ist so anstrengend. Jetzt ist es schon so spät und ich schlafe immer noch nicht!"#Kindermund #mumlife
— antifaschistische mum_nurse🏥 🖤❤️ (@mum_nurse) May 30, 2021

Die Schule hat einen Brief geschrieben, dass man das Jahr, wenn man möchte, wiederholen darf.
Das Kind nur trocken: "Noch ein Jahr Lockdown? Auf keinen Fall!"
— Taschana (@DIEtaschana) June 2, 2021

Was wir an Kindermund aus der Tollabea Facebook-Community

Sandra Grigull
K2 (fast 5J.) neulich: „Ich wünschte Papa wäre Tierarzt!“
ich: „Warum, was wäre dann?“
„Dann hätten wir immer einen kranken Hund.“
„Aber warum willst du denn einen kranken Hund haben?“
„Naja, dann muss man mit ihm nicht so weit laufen!“ 🤣🤣🤣🤣🤣 faule Socke 🤣

Anemone Hartmann
Kind 7: „Schau Mama, ich kann aushändig fahren!“
🤭
…sie meinte freihändig.

Janett Belke
1. Mein Mann war auf Dienstreise. Mein Sohn (4): “ Mama, ich bin der Mann im Haus! Du musst sagen, was ich tue!“

2. Ich singe meiner Tochter (11 Monate) Lalelu vor. Als ich „… Schlaf auch du!“ sang, sah sie mich mit ihren großen Rehaugen an und sagte „Nein!“
Sie war dann noch 2 Stunden wach. 🙈

Nicky Hirt
Auf die Frage woher die Babys kommen sagt meine 3jährige: „Da.muss man ganz viele Süßigkeiten essen dann hat man einen dicken Bauch und dann hat man ein Baby drin.“
Und auf die Frage wie die Babys da wieder rauskommen: „Dann geht man zum Bauchdoktor und muss ganz kräftig pupsen…“
… ja, so ähnlich xD

Franziska Maneck
Mein Mann hat mir vorgestern Rosen geschenkt 🌹 – der 3jährige begeistert: „Nesseln!“

Svenja Schimmelpfennig
Meine Tochter (7 Jahre) hatte ganz dolle Halsschmerzen, die innerhalb ein paar Stunden immer schlimmer wurden. Daraufhin habe ich gesagt, dass wir das mal beim Kinderarzt abchecken lassen müssen, nicht dass es eine Mandelentzündung ist. Dann schrie sie los und hielt sich die Hand vorm Mund und sagt ganz traurig „Oh nein bitte nicht, dann darf ich nachher nie wieder Mandeln essen“ 😂😂
Nachdem ich mich weggeschmissen habe vor Lachen, habe ich es ihr erklärt, dass die Mandeln wie eine Mandelpolizei ist, die versucht die Viren und Bakterien nicht durchzulassen.
Daraufhin meinte sie „Gehen die Mandeln in mir drinnen mit Polizeikleidung und Pistole“ ?
😂😂 Die Unterhaltung hatte was 👌🏼😂

Anna Rothe
Der Vierjährige zählt sein Lieblingsobst auf: „Ich mag Äpfel und Erdbeeren und Himbeeren und Blaubeeren“
Ich: „Und was magst du für Gemüse?“
Er: „Fleisch“ 🤣🤣🤣

Natalie Oelmann
K1(15 J) kommt nach Hause und erzählt was sie getan hat. War bei meinem Bruder haben alle gespielt und gegrillt.
K2 (3,5 J) völlig empört: „Und wo war ich?“
… das war zu süß 😍

Stef Anie Schäpi
Unser Enkel (wird heute 5) geht am Cafe vorbei und sieht, dass Stühle draussen stehen: „Oh Oma schau mal, heisst das, dass wir bald wieder einen Cappuccino trinken gehen?“

Jana Piehl
Letzter Winter.
K 21 Monate : „Oh weiß!“
Ich „Ja, alles weiß, das isz schnee. Wo kommt der so plötzlich her 🤷‍♀️?“
K aus tiefster Überzeugung „Postauto!!“

Lin Di
Unser Sohn (6) heute beim Frühstück, als wir über Urlaub sprachen: „Wo ist denn das Welttagebuch?“ (Atlas)

Daniela Hln
Großer Bruder (17) zum Minibruder (6): „Julius, zieh‘ jetzt deinen Schlafanzug an! Worauf wartest du?!“
Der Mini völlig ungerührt: „Auf den roten Teppich.“

Susanne Stamer
Kind (3): Was ist das denn?
Papa: Ja, was ist das denn nur?
Kind: Süßigkeiten?
Papa: Genau, und weißt du auch wie die heißen?
Kind: Gummistiefel!!!!!!
Fast! 😂 es waren Gummibärchen 😂

Angelika Aestas
K2 (5Jahre) beim Kinderarzt nach der Impfung. Am Weg raus dreht er sich noch mal um und schreit zum Personal: „Na wartet nur, wenn ihr das nächste Mal geimpft werdet. Dann werdet ihr schon sehen, wie das ist.“ 🙈😅😂

Johanna Mainzer
Wir haben gestern beobachtet wie ein Schäfer seine Herde auf eine andere Weide bringen wollte. Die Schafe rannten aber ganz woanders hin. Mein Sohn (7): „Mama, die machen was sie wollen.“, kurze Pause dann: „Wie ich.“ 😅

Maria Röck
Ich (Erzieherin) zu Kind (7), was arbeitet deine Mama?
Kind: Postpaketerin!
😁
Ich: von wem wirst du heute abgeholt?
Kind: Von meiner Onkelfrau!
Tante war gemeint
😀
Kinder unterhalten sich über irgendwelche Kinderfilme… sagt das eine Kind (7) ganz abwertend: „Das ist ja was für 6-jährige!“
😆

Susy Liebhart
Eine Nachbarin zu meiner Kleinen 3,5: „Geht ihr Oma besuchen?“
Antwort ganz ernst: „Geht nicht, Oma liegt im Spinat!“
(Spital war gemeint)

Barbara Rohkamm
Mein Jüngster (6) heute Morgen: „Mama, warum leuchtet das Knicklicht eigentlich im Dunkeln?“
„Das ist eine chemische Reaktion.“
„Was ist eine chemische Erektion?“
😶
Hab ihm dann beides erklärt 😂🤣😂

Enrike Sklomeit
Meine 3jährige Tochter sagte heute bei 27 Grad und Sonnenschein ganz ernst:“Mama, heute liegt kein Schnee. Der ist jetzt geschmolzen!“
Dass sie jetzt noch an Schnee denkt….😅

Und über PN erhalten:

Die Tochter liegt im Bett und führt Selbstgespräche:
„Fernsehverbot macht die Mama. Mich hat der liebe Gott gemacht. Aber warum hat er mich so frech gemacht?!“
🤷‍♀️