Lustige Kindersprüche satt – Kindermund 53


So süße Kindersprüche zum Wochenendabschluss, ihr Lieben! Danke! Ihr habt mich wieder großartig versorgt.


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Die Twitterbeute an #kindermund ist ja auch schon beachtlich:

Die Beute von Facebook an lustigen Kindersprüchen und Kindermund:

Von meiner Top-Lieferantin Sabine Steenbock:

Finn hat sich am Kopf gestoßen und erzählt: „Mama, ich habe mich gebeult!“

Ich habe seinen Mückenstich mit Fenistil – Gel eingerieben. Finn hält das Hosenbein hoch und sagt: „Ich warte, bis das versickert ist!“

Auf dem Rückweg vom Spielplatz: „Mein Bein will nicht laufen!“

Beim Spaziergang mit Oma und Opa schreit der kleine Bruder so sehr, dass Opa mit ihm umkehrt. Finn zu Oma: „Gut dass Opa zurück geht, dann schreit er mir nicht die Ohren voll. Ich habe meine Ohrenschützer vergessen!“

Finn (in seiner Bauarbeiter – Phase) hat aus Sand und Erde „Beton“ angerührt und will ihn noch mit Wasser vermischen. Er erklärt Oma: „Der Beton muss erst läufig sein!“

Und auch mal ein Spruch von meinem (gar nicht mehr wirklich) Kleinen (11):
„Gleich ziehe ich mir erst mal ein unärmeliges T-Shirt an!“

Anika Kliese
Letztes Jahr Weihnachtsmarkt.
Ich: „Komm wir holen warme Mutzen!“
Kind: „Aber ich hab doch schon ne warme Mütze…“


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In einem Buch sind traurige Blumen die den Kopf hängen lassen. Dann werden sie gegossen und sind wieder glücklich .
Kind 3 Jahre sieht Papa beim duschen und sagt: „Oh Papa, ist dein Schniedelwutz traurig?“

Papa fragt: „Was willst du für ein Brötchen?“
Ich: „Ein stinknormales.“
Kind 3 Jahre: „Ich will aber kein stinkendes Brötchen!“

Sandra Münker
Kind kommt von Oma hoch: „Darf ich unten ein Kartöffelchen mit essen?“
Ich: „Ja.“
3 Minuten später. Kind: „Darf ich unten zwei Kartöffelchen essen?“
Ich: „Du hast doch gerade schon wegen einem gefragt…“
Kind: „Dann vier, OK?“
Dreht sich um und geht runter. Also wenn sie so später in Gehaltsverhandlungen geht, kriegen wir ein schönes Altersheim…

Maria Hartmann
Amelie (3) „Mama ich möchte Frikadelle!“
„Maus wir haben keine.“
„Doch Mama die Frikadellenmilch!“
Amelie zeigt auf den Vorratsschrank.
„Amelie meinst du Vanillemilch?“
„Ähm. Ja!“

Sabine Wust Ich hab wieder 2 neue von meiner mittleren Tochter (6 Jahre und so schön verpeilt):

Sie: „Mama, du kennst doch Jesus.“
Ich: „Ja.“
Sie: „Der ist tot!“
Ich: „Ja, schon 2000 Jahre.“
Sie: „Bist du ihm mal begegnet?“
Ich: „Nein, das ist doch schon ewig lange her! Ich wurde vor 45 Jahren geboren!“
Sie: „Dann hat Oma ihn gekannt?“

Sie: „Mama, ich habe gesehen, dass in meiner Schultüte eine Chipspackung ist!“
Ich: „Na, wenn du es jetzt schon weißt, dann nehme ich die lieber wieder raus.“
Sie: „Du kannst sie ruhig drin lassen. Du weißt doch wie vergesslich ich bin.“

Anna John
„Na, was war das coolste Tier im Zoo?“
Kind 1: „Die Robbe.“
Kind 3: „Die Fische.“
Kind 2: „Das Einhorn.“
War das Kind tatsachlich im selben Zoo, wie der Rest der Familie?!

Lena Rehm
Mein Sohn (4J) hat mit der Kita einen Ausflug zum Zoo gemacht.
Auf die Frage, welche Tiere es gab kam die Antwort: „Zebraletten und King Julien – Tiere!!“

Anja Jagdmann
„Mama, du sollst Sonnenschnupfen malen bitte!“
Nach langem Rätselraten wussten wir, sie meinte Sternschnuppen.

Melanie Haas
Opa: „Schau mal Leon ein Regenbogen.“
Leon (2 1/2): „Kann man da runter rutschen?“
Opa „Nein leider nicht.“
Leon „Ist noch zu nass…“

Anja Froeschke
„Mama, Dennis hat Hamster, und Hamster sind nacktaktive Nageltiere!“

Carina Grant
Verkehrsmeldungen im Radio: Geisterfahrer unterwegs.
Nächsten Tag beim Einsteigen ins Auto – Shawn: „Mama, wir müssen auf die Monsterfahrer aufpassen!“

Sonja Sannydreams Kretzmann
Mein Sohn ( 4 Jahre ) sagt zu mir: „Mama ich hab Dich verliebt!“
Ich: „In wen denn?“
Er ganz trocken : „In DICH hab ich doch gesagt!“ ?

Oder wenn man ihn fragt wie alt er ist, sagt er: „Ich bin halb 5!“

Und noch mehr Kindermund aus den Privatnachrichten:

„Die Tante Annette hat sich künsterlisch befruchten lassen und ist jetzt schwanger!“

Ich war bei meiner Tante zum Abendbrot eingeladen und meine kleine Cousine (7 Jahre alt) erzählte von ihrem Alltag. Als meine Tante dazwischen redete, sagte sie total entsetzt: „Mama sowas macht man nicht. Stell dir vor ich mach das bei jemand anderes? Willst du, dass die Leute sagen ich hätte eine schlechte Beziehung?“
Sie meinte Erziehung und wir haben alle sehr gelacht.

Tochter (3): „Papa.. weißt du noch.. früher, als du eine Frau warst…“

„Oma, liest du mir bitte Schneeweißchen und Rosenkohl vor?“

Sohn (8J): „Mein Papa arbeitet in der Uni, als Horror*-Professor!“
*Honorar war gemeint.

„Wieso gibt es Nudeln? Du wolltest Kuchen machen!“ – nölt meine 4Jährige.
„Wieso, ich habe nie was von Kuchen gesagt!“
„Doch du wolltest Torte machen! Torte Lini!“ – jammert sie weiter…
Klasse, bei meiner Ältesten hießen die Dinger lange TROTELLINI, deswegen spreche ich das inzwischen so deutlich aus.

Unsere Zwillinge (4 Jahre), ermahnen sich gegenseitig:
„Sei mal ruhiger, sonst bekommt Oma noch einen Herzinfekt!“
„Gar nicht! Es heißt HerzinFAKT! Das kommt von Fakt, weil es wahr ist und alle wissen das.“
Wir hätten sie Ernie und Bert nennen sollen.

Und noch mehr Kindermund aus den Kommentaren vom letzten Mal:

Leser Matthias
Kind, 5: „Kannst du mir bitte noch die Schuhe bändeln?“
Ich find’s irgendwie süsser und schöner als ‚binden‘ 😀

Leserin Angie
Wir machen Spätzle. Meine 13-jährige Tochter presst eine Ladung ins kochende Wasser, wo sie erstmal nach unten sinken.
Sie lehnt lässig am Herd, schaut in den Topf und sagt: „Mama, die chillen da unten?!?“

Béa Beste
About me

Schulgründerin, Mutter, ewiges Kind. Glaubt, dass Kreativität die wichtigsten Fähigkeit des 21. Jahrhunderts ist und setzt sich für mehr Heiterkeit beim Lernen, Leben und Erziehen ein. Liebt Kochen, reisen und DIY und ist immer stets dabei, irgendeine verrückte Idee auszuprobieren, meist mit Kindern zusammen.

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5 Kommentare

Jana Peschke
Antworten 28. August 2016

Flora (fast 3) sagt beim Schuhe binden aufgeregt:" Mama, wir beide haben schleifige Schuhe an!" Eine sehr niedliche Bezeichnung für Schnürsenkel :-)

Wem "Entschuldige bitte" zu lang, aber "sorry" zu knapp ist, dem empfehle ich die neue Kreation von Flora (fast 3):"Entschuldibitte" :-)

jacqueline koch
Antworten 29. August 2016

Also bei uns arbeitet kein Brief Träger sonder der "Briefkastenmensch"
Und bei uns arbeitet auch die polololizei
Auf den feuerwehr Autos sind lavalampen.
Und ein kleiner Kratzer ist eine "fleischwunde "
????

Anett Ru
Antworten 29. August 2016

Sonntägliche im-Bett-Toberunde.
Plötzlich die Frage vom Kind: "Mama, wie gehts deiner Baseball-Hand? Grübeln meinerseits, bis ich drauf kam: sie meinte Tennis-Arm (den ich vor einiger Zeit hatte).

Janine
Antworten 30. August 2016

Mein Sohn (da gerade 4) hat heimlich am Eis genascht. Ich:" Murmel? Wer hat denn das Eis rausgeholt, nen Löffel genascht, Eis draussen und Gefrierfach offen gelassen?" Er:"Ich nich...das war der heilige Geist." Ich guck erstaunt. Er:" Ja nu Mami schau mich nich so an...Vater ham wa nich, Sohn war's nich...bleibt nur der heilige Geist."?

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