Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 124

Klar, auch an Silvester gibt es die Kindermund-Kindersprüche! Hier sind sie! Viel Spaß!

Die Twitterbeute an #tollakindermund

„Also von Goethe und Chiller wär‘ ich lieber Chiller. Das klingt mehr nach Jogginghose.“
Mein Sohn!
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) December 27, 2017

„Mama, du hast dem Seepferdchen den Kopf abgebissen!“ Entsetzt er fassungsloser Blick und in die Hüften gestemmte Ärmchen.
Wie belgische Meeresfrüchte mich zu einem Tierquäler machten.
— Julie_Puddingklecks (@Puddingklecks_) December 27, 2017

„Papa, er tretet mich ins Gesicht!“
„Du meinst sicher, dass er tritt?“
Immer erst die Grammatik retten, dann den Rest. Alte Regel.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) December 27, 2017

Falls sich jemand fragte, wie meine Tochter geschlafen hat:
“Gut. Ich habe von einem Waschbecken geträumt, das Hallo zur Seife gesagt hat.”
— Rike Drust (@Muttergefuehle) December 25, 2017

„Kind, schlaf doch mal. Du bist todmüde.“
„Gar nicht. Ich bin todfit.“
— Mami Huntzefuntz (@krispels) December 25, 2017

„Papa, dürfen wir heute bis tausend Uhr wach bleiben?“
– Okay… weil Weihnachten ist.
— Veit Klapp (@VeitKlapp) December 25, 2017

Lange Autofahrt mit Kindern: ‚Ihr dürft erst fragen wann wir da sind, wenn es dunkel ist.‘
Nach 5 Minuten (!):
„Wann wird es dunkel?“
— Ishky (@fatusch786) October 25, 2017

„Ich find Jesus blöd. Der war berühmt, aber nicht reich“
Ich weiß nicht, was die im Religionsunterricht machen, aber der Sohn hat sich jetzt da abgemeldet.
— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) December 25, 2017

Sohn II: „Danke Papa, dass du für mich da bist.“
Ich: „Oh, wie nett!“
Sohn II: „Du warst nicht gemeint, ich lese hier nur die Werbung vor.“
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) December 25, 2017

Sohn 2 war dieses Jahr Hirte beim Krippenspiel: „Hirte sein ist richtig langweilig. Nächstes Mal bin ich die Maria.“
— Maret Buddenbohm (@Herzdame) December 24, 2017

„Weißt du, was total doof is, Papa. Habe von Oma ein süßes Katzen-Notizbuch geschenkt bekommen. Habe aber keine Ahnung, was man mit einem Notizbuch macht.“
Nur wenn sie denken, sie hätten Probleme.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) December 27, 2017

Verfickte Scheiße!
– Mama, was heißt verfickte Scheiße?
Jessi. Mutter des Jahres. Ein echtes Vorbild
— Jessi (@Terrorpueppi13) December 27, 2017

Mein Kind hat gestern auf die Frage des Weihnachtsmannes, ob er denn auch was aufsagen könnte, tatsächlich gesagt: Zicke Zacke, Hühnerkacke.
Sollten noch Zweifel an seiner Abstammung bestehen…..
— Olli M. Ⓥ (@KassenMeyer) December 27, 2017

Im Aufzug.
Ich: „Mmmhh, da riecht‘s nach Weihrauch.“
Sohn: „Bestimmt hat das Christkind gepupst.“
— Mariki (@buecherwurmloch) December 26, 2017

Ein Mann mit Musterleggings im Rewe. Offensichtlich Hipster.
K1: „Oh. Der hat bestimmt ’ne Wette verloren.“
— Hummelfamilie (@HummelFamilie) December 28, 2017

Wie #kind1 die 95-jährige Uroma 30min gekuschelt im Arm hatte und danach sagte:
„Sie vergisst es vielleicht wieder, dass wir da waren – aber das Gefühl im Körper bleibt bestimmt..“#meinherz #empathiefürDemenz
— anne fresse (@AFresse) December 26, 2017

Etwas durch die Blume mitteilen ist, wenn der Mann sein asiatisches Experimentiergericht auf den Tisch stellt und die Kleine sagt:
„Hotdogs. Hotdogs haben wir lange nicht gegessen.“
— Rike Drust (@Muttergefuehle) December 28, 2017

Junior: „Mama, guck mal, ich hab langes Klopapier am Po kleben!“
Ich: „Du kriegst ein Fax…!“
Junior empört: „DAS IST UNFAIR! DU DARFST FUCK SAGEN UND ICH NICHT!“
— Diva auf’m Divan (@Snake_Kaa) December 28, 2017

Zwei 4-jährige begegnen sich zum ersten Mal:
„Hi, ich bin Sarah!“
„Hi, ich heiße Ella!“
„Ich bin vier.“
„Ich auch!“
„Vorher war ich drei!“
„WOW, ich AUCH!!!“
BÄM! Kichern, Händchenhalten, best Friends forever!
Kinder … einfach mega.
— LÄCHELN UND WINKEN (@laechelnuwinken) December 29, 2017

„Letztes Jahr haben wir auch schon Raketen geschießt, Oma!“
Oma: „Stimmt. Aber es heißt eigentlich anders!“
Sohn überlegt.
„Ach ja. Wir haben Raketen geschissen.“
Ich liebe Kinder.
— Sassi (@liniertkariert) December 30, 2017

„Mama, ich hatte einen bösen Traum!“
„Den werfen wir auf den Müll!“
„Ok. Aber der war Bio. Der muss in die Grüne!“
Ordentliche Traumentsorgung. So wichtig!
— Krümel und Chaos (@kruemelbude) December 31, 2017

Kinderweisheiten im Supermarkt:
„Die Leute knallen nämlich an Silvester, damit sie sich nicht vor dem neuen Jahr erschrecken.“#kindermund
— Kathistrophe (@wannwirdsbesser) December 31, 2017

„Hat Gott Milchzähne?“ #kindermund #fragedestages
— La zia tedesca (@laziatedesca) December 31, 2017

Im Hörspiel tritt ein riiiiiesig großer Drache auf. „Mama! Ein ganz grooooooßer Drache!! So wie du einer bist!!“
Meine Kinder haben heute was gegen mich, hab ich so das Gefühl oO#kindermund
— Plappermama (@Plapperkind) December 30, 2017

Urlaub im Schnee.
K1.1: „Morgen möcht ich nimmer Slitten fahren.“
„Nein? Na, das kannst du dir ja nochmal überlegen.“
*Kind überlegt* „Nee!“
„Und was sollen wir dann den ganzen Tag machen?“
„Essen!“
Das Kind hat meine Wintersport-Gene!#kindermund
— JeyOh (@OhJeyF) December 29, 2017

Ich frage MiniMe (8) nach seinem Lieblingstier.
„Sand…dings… ähm Sandmänchen“
Ich: ?? „Erdmännchen ???“
Er: „ja genau was mit Männchen“#kindermund
— Your Auntie Lady Horst (@FrauPerla) December 28, 2017

Fahren am Alex vorbei: „Und das da, Mama, ist die Margarinenkirche!“
Klar. Partnerkirche von Sankt Schmalz.
— AS (@wiase) December 26, 2017

K2 und ich machen zusammen Quatschfotos …
„Sag mal Käse“
„Käse“
„Sag mal Apfelbacke“
„Apfelkacke“
? #kindermund #tollakindermund
— MintyAnchor (@mintyanchor) December 28, 2017

Und hier ist der Kindermund aus der Facebook Tollabea Community

Johanna Mainzer
Ich zu meinem Sohn (4 Jahre): „Was möchtest du auf dein Brot?“
Er: „Gelbe Wurst!“
Ich war ziemlich irritiert, weil es bei uns noch nie Gelbwurst gab. Also zeigte ich ihm die Wurst, die wir da hatten. Wollte er aber alle nicht. Also Kühlschrank auf und Kind selber gucken lassen.
Des Rätsels Lösung: Er wollte Käse…

Loeb Ef
Frisch vom Heiligen Abend: Ich habe bunte Socken für mich gekauft, die schön verpackt, im Geschenk war aber auch ein hübsches Paar Leo-Socken für die Zwergin (3,75) dabei. Da sie noch Auspackwut hatte, durfte sich auch meinen Karton auswickeln, was sie gewissenhaft erledigte.
Die bunten Socken fand sie toll und ich zeigte ihr das kleinere Paar und sagte: „Die sind für dich“, das Kind schnappt sich die noch zusammengeklappten und an der Pappe hängenden Socken: „Für mich?“
Hält sie sich an den Fuß “ Ja, die passen, die sind für mich!“
? muss alles erstmal kontrolliert werden

Jana van Steen
Mitten im Supermarkt, K1 (4½): „Mama, wir müssen noch Kinderalkohol kaufen.“
(Robby Bubble..)

Eike Mar
Die Orgel in der Kirche geht an. Kind (4J) schaut mich an und fragt: „Kommt jetzt Werbung?“
Evtl. sollten wir mal öfter in die Kirche gehen ?

Antje Glöckner
Abends am Bett. Mein Sohn wünscht sich ein Gutenachtlied: „Bitte das, wo Gott Geschenke mag!“
Ratlosigkeit meinerseits.
„Na, Gott mag Geschenke …“
Ah! „Gott mag es schenken, Gott mag es lenken!“
„Kein schöner Land“ war gemeint!

Lisi Humpeler
Mein Sohn (damals 2,5 Jahre) hatte was angestellt. Ich zu ihm: „Du bist mir aber ein Schlitzohr.“
Er rennt zum Spiegel und ruft: „Mama, gar nicht wahr – ich habe ganz normale Ohren… keine Schlitze!“

Claudia Schulschenk
Der Zwerg (2 1/4) hüpft nach dem Baden nackig durch die Wohnung und ruft dabei die ganze Zeit: „Ich bin ein Kackidei!“

Christiane Pieper
Tochter (4 Jahre): „Mama, ich möchte bitte Fruchtwasser trinken!“
– Wasser mit Fruchtgeschmack – 😉

Julia Birle
Es gab Bananensplit zum Nachtisch- mein Sohn 4 sagt: „der Bananenschmitt war aber lecker.“

Ursula Martinek
Im Kiga: „Kannst du deine Elsa nicht mal leiser machen?“
„Nee, nur lauter.“

Claudia Diemel
Meine Tochter (5): „Mama, warte ich packe dir helfen.“
Kind hustet und sagt ganz aufgeregt: „Mama ich habe mich an meiner Schlucke verspuckt…“

Tanja Hitzler
„Im Kindergarten gab es heute Lese-Schreibe-Suppe“

Und was uns noch so an Kindermund über die Privatnachrichten erreichte:

Tochter (gerade 4): Mama, wollen wir „das gebohrte Kind“ spielen?
Ich: das was?
Tochter: „DAS GEBOHRTE KIND!“
Ich: Ah, das geborene Kind? Du willst Geburt spielen?
Tochter: Sag ich doch!!!
Erklärung: Sie hat bei der Sendung mit dem Elefanten gerade einen Beitrag über die Geburt eines Fohlens gesehen.