Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 116

Ohne Kindermund Kindersprüche ist der Sonntag Abend nicht denkbar… sagen viele. Na bitte: Hier ist die Sammlung der Woche!

Die #tollakindermund Twitter-Beute mit Halloween und Reformationstag-Nachlesen

Hab dem Besucherkind erklärt, dass ich nicht lesen kann.
Schon gar keine Zettel auf denen steht:
„Kindazima betretn vür mütta vaboden!“
— HummelFamilie (@HummelFamilie) October 30, 2017

Sohn (8): “Luther hat die Kirche informiert!“
Der gestrige Schulausflug zum Luther-Fest war sehr erfolgreich.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) October 31, 2017

„Geht nicht. Heute haben die Geschäfte zu.“
„Jaa. Ich weiß auch wieso. Feiertag wegen der Horrorclowns!!“
Die heiligen Horrorclowns! Genau.
— HummelFamilie (@HummelFamilie) October 31, 2017

Meine Tochter hat festgestellt, wenn die Puppe „Mama“ zu ihr sagt, bin ich dann die Oma.
Das ging jetzt zu schnell für mich. ?
— Rebooted (@Anirahtak0107) October 31, 2017

Im Damen-WC.
Emma: „Mama, was macht die Fjau?“
Mama: „Sie verteilt #Puder auf ihrem Gesicht.“
Emma: „Was is‘ das, #Pudding?“#kindermund
— Emma_spricht (@Emma_spricht) October 31, 2017

Mein kleiner Bruder mag keine Tomaten, aber er liebt Ketchup.
Ich: „Ketchup besteht aber aus Tomaten!“
Er: „Na und? Du magst ja auch Kekse, aber pures Mehl bestimmt nicht!“
1:0 für ihn
— Shiny (@Shiny1jux) November 1, 2017

„Mama, hast du heut gearbeitet?“
„Ja, von zu Hause aus.“
„Das ist doch kein Arbeiten!“
Erst 4 und schon großes Potential zur Führungskraft.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) November 1, 2017

„Wenn du nicht willst, dass ich das tue, dann sag es doch einfach!“
Mein Kind. 4. Unfassbar viel klüger als ich.
— Kathrin ÖkoHippie (@OekoHippie) November 1, 2017

„Mama, kannst Du bitte mein Hemdchen waschen?“
„Wie siehst Du denn aus?“
„Mir ist die ganze Schokolade aus dem Mund gefallen.“
— HummelFamilie (@HummelFamilie) November 2, 2017

Der 8-Jährige legt ein Kissen auf den Boden, wartet bis die 1-Jährige sich drauf wirft, legt ein zweites oben drauf und ruft „GEDÖNERT!“
— DerDave (@guycalleddad) November 3, 2017

Zookasse:
„Wie alt bist Du?“
„7, aber Papa hat gesagt, dass ich 6 sagen soll“
Fühlt sich toll an, der unbeliebteste im Tierpark zu sein!
— WiViElM@ (@WiViElMa) November 4, 2017

„Auf KEINEN Fall möchte ich so eine doofe Conny-CD haben. Mir reicht die eine, die ich bei Papa hören muss.“
Dieses. Kind. Ist. So. Cool!
— RandalePaula (@notzitrotz) November 4, 2017

„Papa, wie heißt die Mama von Benjamin Blümchen?“
„… ähm… tja…“
„Mutter Töröösa!“
(Badumm-Tsss.)
— P@usenCl0wn (@Odi1978F) October 31, 2017

Kind: Papa braucht auch eine Windel.
Papa: Nein, Papa braucht keine.
Kind: Noch nicht…
Dieser Humor. Ganz die Mama. #kindermund
— Muttiheft (@muttiheftblog) November 2, 2017

Ich: „Was magst du zu Mittag?“
K2: „Schoki!“
Ich: „Das ist kein Essen sondern zum Naschen, was dann?“
K2: „Dann Schokolade!“#Kindermund
— Frech Wild Wunderbar (@DudadaMama) November 4, 2017

Wenn man ins Gefängnis muss, kann man sich nicht aussuchen, in welches. #kindermund
— Lena (fast 4) (@Lena_Moretti) October 30, 2017

Ich bin noch zu jung um erwachsen zu sein (Sohn als er 7 war). #kindermund
— Matthias Wyrsch (@MatthWyr) November 3, 2017

Claire hat es eilig: „Los Mama, wir haben keine Pause zu verlieren“ #Kindermund
— Die Rabenmutti (@DieRabenmutti) November 1, 2017

„Seid Ihr auch evangelisch?“
„Nein, wir haben eine andere Konfrontation.“#kindermund #netzfund
— Wörterwald (@twollitter) October 31, 2017

Meine Tochter(7) fragt gerade “Wie wurde der erste Mensch gegründet?“
Irgendwelche Ideen?#kindermund
— Türker Ertuna (@Twinnz4you) October 31, 2017

Sohn(5): Jeder Mensch hat seinen eigenen Geruch. Meine Babyschwester zum Beispiel stinkt! Ein echter Charmeur ? #Geschwister #kindermund
— Mama Panda (@CDHMama) October 30, 2017

Blick zum Kind: „Hast du gefurzt?“
„Ja klar! Warte…ich geh weg, dann kannst du ihn alleine riechen!“
Hat einem auch keiner vorher gesagt pic.twitter.com/tBz6EiFZG2
— ?TanteSissi? (@TanteSissi) October 29, 2017

„Mama, ich will auch mit ins Schwimmbad!“
„Mhm?“
„Na, du gehst doch planschen!“
Überlege, ob ich im Bikini zum Brunch gehe.#kindermund
— Kids&Cats (@kidsandcats_de) November 5, 2017

„Ui, jetzt ist das einfach nicht hell.“ Soweit das Kind zur aktuellen Wetterlage.
— Anna Berg (@bergdame) November 5, 2017

K2: Wer ist der Schiri?
Ich: Der in schwarz.
K2: Schwarz soll gewinnen! Schwarz soll gewinnen!
K2 ist der Fussi-Fan der anderen Art ?
— Schnuppismama (@schnuppismama) November 5, 2017

Tolla Kindermund auch bei Facebook eingefangen

Zum „Generalwasser“ vom letzten Mal:

Loredana Schuster : Bei uns gibt es immer nur das ruhige Wasser.

Jasmin Schmitt-Adam: Bei uns gibt es stummes Wasser.

Jessica te Poel: Hier immer bubbel Wasser.

Mina Minchen: Bei uns heißt es Kribbelwasser .

Tanja Dom
Mein Sohn (4) fragt mich was es heute zum Mittagessen gibt. Ich:“ Wirsingeintopf!“.
Nach einer Weile fragt er völlig verzweifelt: Aaber Mama, was sollen wir dem Topf denn bloß singen???“.

Platzeck Diana
Unser Sohn (5 3/4 ): „Mama das Leinöl ist aber romantisch!“
Aromatisch sollte es heißen…

Sarina Montico
Gerade gestern Abend (Tochter 5): Sie war am essen, mein Mann und ich unterhielten uns und haben rumgeflaxt.
Da sage ich: „Das findet man genauso wenig, wie die Männer den G-PUNKT.“
Da kommt ganz trocken eine kleine Stimme und fragt:, „Auch nicht mit Navi?!“

Linda Hilger
Sitzen beim Frühstück, ich sage was zu K2, es versteht mich nicht.
Ich darauf zu meinem Mann: „Der Kleine geht besser nicht mehr ohne Gehörschutz auf den Trecker…“
K1: „Was ist denn ein Treckerschutz?“
K2 entrüstet: „Keiner hat geschubst!“

Birgit Müller
Mein Mittlerer meinte einmal: „Mama, du kannst den Tisch ablecken““
(er meinte abdecken)

K Locke Beck
– Emilio du bist aber schwer!
– Das sind meine Organe.

Er lehnt seinen Kopf an.
Ich sage: Müde?
Er: Nein, mein Kopf ist schwer weil ich schon zu viel weiß.

Cindy Eis
Mein Sohn guckt nicht Eishockey sondern „Eisok“ und er ist gerne „Stäbchen Fisch“!

Britta Theobald
Kind fällt von der Schaukel. Auf die Frage, warum sie einen Verband am Arm hat, erklärt sie: „Ich hab den Arm verstaubt!“

Bine Arandt
Ich zu Jacques: „Ich weiß, du bist ein Engel und hast einen Heiligenschein.“
Er: „Weisst du wie viele ich in meiner Hosentasche habe?“

Constanze Becker
Unsere Tochter hat beim Abschied vom kirchlichen KiGa ein Buch bekommen. Ich sollte es ihr vorlesen. Ich hab ihr erklärt, dass ich es ihr nur einmal vorlese, da ich nicht getauft bin. Darum liest Papa es beim nächsten mal. Ein paar Tage später erklärt sie dem Papa, dass er das Buch jetzt immer vorlesen muss, da Mama nicht getaucht ist.

Susanne Blubb
Wir haben kalte Fischplatte mit Matjes und Rollmops gegessen. Unser Großer meint: „Mama, der Matjes ist mir zu salzig. Ich steh mehr auf Möpse!“

Janine Mertens
„Mama ich habe wieder eine Schnecke im Ohr!“
„Oh, wie ist die denn da rein gekommen?“
„Ich habe wieder ein Lied im Ohr…“
„Ach du meinst Ohrwurm!“

Daniela Rößler
„Mama riech mal, schau mal: Mein Popo hat gerade gekotzt…“
– nette Umschreibung für ’nen „Flotten Otto“ von meinem Jüngsten, 4 Jahre alt

Jacqueline Koch
„Tim ihr bastelt also Hubschrauber als Laternen?“
Tim (4): „Nein Mama, ich bastel ein abstürzendes Flugzeug mit Anhänger was brennt…“
Ich glaube so fangen alle Pyromanen an oder?

Freya Petzendorfer-Hupf
Mein Sohn wollte in der Eisdiele einen „Bananen-Slip“ bestellen!

Ines Vitouladitis
Mein 6jähriger meinte vorgestern: „Mama, ich meine das jetzt wirklich NICHT böse … aber bitte koch sowas Ekelhaftes nie wieder.“

Natasha Delmonte
Mein Sohn hatte einen kleinen Sprachfehler. Wir sind an einem regnerischen Tag raus gegangen als mein Sohn eine große Pfütze entdeckt hat. Völlig erstaunt schrie er: „Mama Mama guck eine große Fotze!“
Ich völlig erschrocken: „Pfütze, Kind, PFÜTZE!!!“
Wir standen an der Bushaltestelle. Wäre am liebsten im Erdboden versunken.

Hanne Wünscher
Wir wollten heute eigentlich in Paderborn an den Flughafen, weil der kleine Mann so auf Flugzeuge steht und noch keine Passagiermaschine in echt gesehen hat. Aber -“ Mama, ich will aber nicht nach Knallerborn!“

Claudia Zankel
„Mama, früher hat er glockenklar gesungen, jetzt singt er soo tief. Hattet er den Glockenbruch?“
(Stimmbruch)

Michael Kieweg
„Mama, wenn ich mal groß bin und Brüste habe, hängen die dann auch so, wie bei dir?“

Stefan Müller
Luca, 8 Jahre, beim Spielen mit seiner Ritterburg: „Auf meiner Ritterburg gibt es drei Prinzessinnen und… drei normale Frauen!“

Und über die Mails und PNs haben uns auch einige Kindermund Kindersprüche erreicht

Ich bin sehr erkältet, mit Fieber (39+/-). Habe mich sehr warm eingepackt und Milchmädchen (17 Mon.) will gestillt werden. Packe mich aus, sie legt den Kopf kurz an meine Brust, geht gleich wieder weg, schaut mich an, pustet und sagt: „Heifff!“ (heiß).

Luca (12) fragte beim Abendessen:
„Mama, was ist los mit dir? Du klingst so vor-wurst-voll!“
… wir lagen alle fast unter dem Tisch vor Lachen…

Kindliche Logik :
N: Welcher Tag ist heute?
I: Donnerstag
N: Gestern war Mittwoch und hintergestern war Dienstag…
I: … und Montag war…
N: Vorhintergestern!

„Mama, guck mal, ich habe eine 1 gekackt!“
Mein Erstklässler.

„Mama, ich will mal eine Krankenwagenschwester werden!“
„Krankenschwester…. ohne Wagen…“
„Ja, eine Krankenschwester……. aber mit Wagen! Den will ich nämlich fahren.“
Greta 5, schmiedet fleißig an ihren Zukunftsplänen.

Unsere Kleinste (3) nachdem ich sie aufgefordert hatte doch bitte etwas leiser zu sein: „Aber Mama ich hab doch gestern meine Leisigkeit verloren und kann nur noch im Dunkeln leise sein!“
Ich muss noch immer lachen…