Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 123 oder… #tollakindermund

Natürlich kommen auch an Heiligabend die Kindermund-Kindersprüche! Was sonst? Sucht euch eine stille Ecke und amüsiert euch. Oder ihr lest die besten allen euren Lieben vor… dann amüsiert ihr euch zusammen!

Hier ist die Twitter-Beute an #tollakindermund

Habe K2 erklärt,dass K1 eine Mandelentzündung hat.
Am Telefon erzählts der Oma:
„K1 hat eine Haselnussentzündung!“
„Eine was?“
„Na so ne Nussentzündung!“
„Wie?“
„DIE NÜSSE, OMA!
„Hast du ihn getreten?“
„Hähhh?“
… Ich könnte ewig zuhören.
— Hija del Sol (@Maria_Weltweit) December 17, 2017

„Mama, du bist mein Erste-Hilfe-Kasten!“
Der Sohn (8) hat mir gerade eines der süßesten Komplimente gemacht, das ich je gehört habe.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 17, 2017

„Mama, zieh Dir ja was Gescheites an heut Abend zu meinem Konzert“
Repräsentative Auftritte machen mir Angst.
— Ich lebe! Jetzt! (@IchlebeJetzt1) December 19, 2017

„Und da willst du noch das Kleid drüberziehen?“
„Ja, Papa.“
Seit die Dreijährige selbst aussucht, was sie anzieht, ist jeden Tag Fasching.
— Child of Life (@wousel) December 20, 2017

„Wahnsinn, mein Schatz, das hast du wirklich toll gemacht. Ich bin sprachlos!“
„Warum sprichst du dann, Mama?“
Ich fand ihn auch charmanter, als er noch nicht so viel geredet hat.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) December 20, 2017

K1 (summt): „Dü-dü-düüü-dü-dü dü-dü-dü.“
K2 (singt): „Alle gehen arbeiten, nur ich nicht.“
K3 (ruft): „Hammer, fett, Bombe, krass!“
Die Söhne sind jetzt bereit für einen Knabenchor … oder ein schallisoliertes Zimmer.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) December 20, 2017

Tochterkind, 5 Jahre:“Mama, in der Nacht möchte ich ein Fenster auflassen, dass der Weihnachtsmann nicht durch den rauchigen Kamin kommen muss. Ich hänge dann einen Zettel daran: ‚Weihnachtsmann,durch dieses Fenster darfst du rein‘.
❤️#kindermund
— LK (@LuetschnKraams) December 21, 2017

„Wollen wir etwas spielen?“
*K1 nickt
„Was möchtest du denn spielen?“
K1 nimmt meine Hand & führt mich zum Sofa:“Hinsetzen!“
Oh Gott, ich fühle mich so verstanden.
— Marc (@Das_BinIchHier) December 21, 2017

Und während Du noch denkst „Ojeeeeee“ ruft das glückliche Kind:
„Mama, der Baum ist soooo schön…ich möchte mein Bett da drunter stellen!“
— Hummel von Fauntleroy (@HummelFamilie) December 23, 2017

Was ich dem Kind gestern sagte:
„noch zwei Mal schlafen, dann ist Weihnachten!“
Was das Kind verstand:
„noch zwei Mal schlafen, dann ist Weihnachten!“
Was das Kind tat:
Heute Mittagsschlaf halten. Zwei Mal schlafen ist also rum.
Mist.
Hallo Christkind?! Wir wären soweit!
— Tiffany Weh (@Erdbeer_Lila) December 23, 2017

Es macht laut rums.
Frau: Kind hast du dir weh getan?
K1: Nein, das hab ich nicht. Und frag nicht immer ob ich mir we getaaaaan huaaabe, daaaaaan tuuuuut es wirkliiiich weeeeuäääääh..
— Olli M. Ⓥ (@KassenMeyer) December 23, 2017

Sohn fragt: «Warum küsst du Papa?»
Ich: «Weil ich verliebt bin und ihn ganz doll lieb hab.»
Er: «Warum?»
Ich: «Einfach.»
Er: «Einfach gilt nicht!»
Wennde mit deinen eigenen Antworten schachmatt gesetzt wirst, ist es #kindermund
— Textonia (@Textonia) December 9, 2017

K1: „Mama, das Wasser schmeckt irgendwie so nach Wasser.“
Wenigstens ist sie hübsch.#kindermund
— Mama Luja (@mama_luja) December 6, 2017

Kindergebet
„Lieber Gott, bitte gib alles was ich jemals gebetet habe. Amen.“
„…“
„Ja Mann, was soll ich da jetzt groß rumlabern? Der Gott hat bestimmt noch was anderes zu tun.“#frommeworte #kindermund
— Aus dem Kopf (@AusdemKopf) December 19, 2017

„Haribo macht Kinder fett. Das steht auch im Internet!“, singt sie und rennt fröhlich durchs Haus.
Ich werde sie daran erinnern, wenn sie das nächste Mal nach Süßkram fragt. #kindermund
— Julie_Puddingklecks (@Puddingklecks_) December 9, 2017

Im Supermarkt. Ein Junge, ca 6, und sein Vater.
V: „Warum weinst du denn noch?“
J: „Du tröstest mich ja nicht richtig!“
Der Vater nimmt ihn in den Arm.
J: „Nein, so nicht!“
V: „Wie denn dann?“
J: „Du sollst mir was schenken!“
Ja ja… #kinderlogik ??
— Ava isst vegane Schoki? (@Avarua_) December 15, 2017

Zimtmandeln, Mini hält die Hände auf: „Bitte eine milde Gabe.“
*gibt Mini eine Zimtmandel ab
Mini hält die Hände auf: „Bitte eine milde Zugabe.“
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) December 21, 2017

„Mama, ich weiss, was ihr abends macht, wenn ich im Bett bin. Ich hör dann immer so Geräusche…“
*beugt sich verschwörerisch vor*
„…ihr schaut ohne mich Fernsehen, stimmts?“
Uff.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) December 16, 2017

»Weißt du eigentlich, wie schön du bist?«
»Ja!«
Vielleicht sollten Vierjährige Selbstwert-Coachings anbieten.
— mareicares (@Mareicares) December 19, 2017

Kind 1 „Ich freue mich voll auf Jesus‘ Geburtstag.“#kindermund
— Haras (@iizsarah) December 23, 2017

Wunschzettel des 3jährigen
Vor 2 Wochen:
„Ich will Spiderman!“
Vor 1 Woche:
„Ich will Spiderman!“
1 Tag vor Weihnachten:
„Kein Spiderman! ROBOTER!!!
— Christmasgirl? (@schonwiederrosa) December 23, 2017

Kindermund aus der Tollabea Community bei Facebook

Swantje Ohl-Habets
Mein Sohn (damals 5) hat letztes Jahr im Krippenspiel den Jophus (Joseph) gespielt.
Die Gesichter der Erwachsenen, wenn sie in der Erinnerung an die Weihnachtsgeschichte den Jophus gesucht haben – unbezahlbar.

Ines Lange
Meine Tochter (6J): „Mama ich weiß was Weihnachtsmann auf Englisch heißt – Santa Claus.“
Ihre Zwillingsschwester versteht: „Sonntagsklaus“.

Atemberaubende Geschwindigkeit
Unser Sohn die Tage: „Mama, das B beim Zackenbarsch ist gaaaanz wichtig!“
Und heute, unser Sohn erklärte mir, ich sei sein bester Frumpel (Freund und Kumpel), dann käme sein bester Freund. Daraufhin mein Mann: „Und was ist mit mir?“
Und da antwortete er: „Du bist mein Lieblingsopfer!“

Jörg Lindner
Kind (6J): „Ich will auch mal Skilaufen. Aber ohne Wettbewerb oder so, das ist mir zu anstrengend.“
Papa: „Du wenn du da mit 50 Sachen die Piste runter fährst, das ist auch anstrengend! Das geht ganz schön in die Oberschenkel.“
Kind: „Naja ich will ja auch keine 50 Sachen mitnehmen, nur meine Ski!“

Anika Kliese
Papa kommt aus der Dusche. Sohnemann (4,5) steht im Bad und sagt :“Papa wenn ich groß bin möchte ich auch so große Böngers haben wie du!“
Ich frage an seinem 18. Geburtstag mal ob er es geschafft hat…

Tanja Röther
Tochter gerade 2,5 sollte ihren Vater fragen ob er auch Eier zum Frühstück möchte.
Vater kommt aus der Dusche (nackt logischerweise), Tochter schaut Vater an und fragt: „Hast du auch Eier Papa?“
Das Gesicht von meinem Mann Gold wert!

Linda Kaiser
Wir waren einkaufen und mein Mann kam mit einer Packung Eier zum Einkaufswagen und meine Tochter (damals 4) sagte schön laut: „Mama warum hat der Papa Eier?“
Anschließend folgte leises Gelächter um uns….

Linda Fox
Meine Tochter (8) schrieb auf ihren Wunschzettel : „Schachtel mit Kot“
…gemeint war ein Schmuckkästchen bei dem ein Code eingegeben werden muss.

Jojji Grubisic
Meine Tochter wollte immer „Papas Puller“!
Gemeint war Pullover xD

Nicole Kämpf
Als mein Sohn vier war wollte er auf der Kirmes unbedingt ein Fusseleis.
Es hat etwas gedauert bis ich rausfand das er Zuckerwatte wollte…

Anna Penselin
Meine Tochter (damals 3) wollte, dass ich sie die Treppe hochtrage. Habe ihr gesagt, dass sie ja schließlich zwei Füße hat, da kann sie super selber laufen. Darauf kniet sie sich so hin dass ich ihre Füße nicht sehen kann und sagt: „Mama habe gar keine Füße mehr!“.
Doof ist sie nicht.

Dagmar Hagelmann
Ich hab mal zu meinem Sohn (damals 4) gesagt: „Geb‘ nicht immer deinen Senf dazu!“, weil er immer mit reden wollte.
Seine Antwort: „Mensch Mama, du weisst doch das ich nur Ketchup mag!“

Anne Kluge
Ich habe mit meiner Großen (4,5) Dornröschen geschaut.
Der Prinz steht vor der Hecke, die das Schloß zu gewuchert hat und sie meint: „Vielleicht finden die ja ein Einhorn, dann könnten sie drüber fliegen. Das wäre ja denn praktisch.“

Bina Sabrina
Mein Sohn (3) wollte gestern auf dem Weihnachtsmarkt einen „Kinderwunsch“ trinken und heute freute er sich beim Mittagessen über „Nudeln mit Tomatensoße und Flackheisch!“

Katja Müller
Mein Sohn hat mich mal gefragt ob er ein „Käsekreuzchen“ machen darf.
Hat etwas gedauert bis ich begriffen habe, dass er das Kreuzworträtsel meinte. ?

Meike Behrens
Mein Sohn spazierte im Sommer mit mir durch den Baumarkt und als wir an den Wandtattoos vorbeikommen, brüllt er total freudig: ‚Mama, Mama, Puffhupen!‘ (Pusteblume)
Die Leute haben sich schlappgelacht ??

Jan Röther
(damals) Kleine Tochter von Freunden: Ich war im Kino in „Happy Feet“
Ich: Ah, mit den Pinguinen?
Sie: Nein – mit der Mama!

Barbara Leitner
Meine Tochter (2) gestern: „Ich schreibe auf Facebook, dass die Mama eine liebe Frau ist“.
Ich seh schon ihr Gesicht, wenn ich sie erinnern werd sobald sie ihren ersten Facebook Account hat :-))

Tatjana Leitner
Neulich beim einkaufen lief ein quirliger junge durch die Gänge und hat allen „Fromme Weihnachten ? “ gewünscht.

Marie Salzmann
Bei meiner Tochter (4Jahre) ist zu Weihnachten Christian geboren ??

Nadine Jeske
Meine Tochter ( 4 Jahre) sagte heute zu mir „Mama, ich geh jetzt auf Schnitzel jagt“.

Sarah Shtanaj
„Guck…ich mach es richtig! Du machst es die ganze Zeit falschig.“
(große Schwester zur kleinen Schwester beim basteln)

Nadine Nissen
„Mama ich mag keine Bähmaten, nur Rohmaten!“
Es gab Nudeln mit Tomatensauce und Töchterchen wollte rohe Tomaten.

Nici Nek
K3 (3 Jahre): Mama, heute bin ich ein Marienkäfer!
Ich: Warum denn?
K3: Heute muss ich nicht hören, Marienkäfer haben doch keine Ohren!

Sophie Papenfuß
Ich: „Du kannst ja noch eine Kleinigkeit essen.“
Sohn (2 1/2): Ja, aber keine Wiener. Das ist eine Großigkeit.“

Ellen Neidhart
Im Kindergarten gab es bei uns letzte Woche „Schnupfnudeln mit Apfelmus“!

Oliver Wagner
Mein Lütter damals: „Haben alle Autos ein Hupengitter?“
…whaaaat?…aah nen Kühlergrill!

Kim-Thy Medina
Meine Tochter liebt „Pinocchios mit Tomatensauce“ (sie meint Gnocchis)

Linda Beuse
„Mama, wer wird denn heute KATHOLISIERT?“
(gemeint war die Taufe)

Dany Doro
Mein Sohn (7) meinte letztens zu einer Freundin sie sollte lieber mit dem rauchen aufhören. Es wäre schlecht für ihre Krebse…

Jacqueline Heinrich
Meine Tochter fragte mich mal, ob ich früher auch ein Affe war und ob dann alles noch schwarz/weiß war!

Antje Willer
Unsere Tochter nimmt gerne die „Laschentampe“ mit ans Bett…

Roony W-Streets
Wir hatten erst zu lachen weil sich unsere Tochter ein „Klabier“ zu Weihnachten gewünscht hat!

Christin Sacher
Bei unserem Sohn heißt es nicht aufwachen sondern wir werden mit einem liebevollen „Mama/Papa aufwackeln“ geweckt.

Susanne Hegewald
Beim Tanken fragt die Tochter (5): „Mama, fahren wir mit dem Auto jetzt auch noch in die Waschmaschine?“

Sunny Sunshine
Unser möchte immer „Kasurell“ fahren und freuen tut er sich immer über einen „Stapelgabler“!

Katrin König
„Mama, ich glaube, dass Gott die Pflanzen und Bäume erschossen hat!“
(war es nicht doch „erschaffen“?) – lol

Jasmin Svatek
Kind 3 Jahre mitten beim Zebrastreifen in der Stadt: „Schau mal ein Puff.“
Haben dann raus gefunden er meint den Bus.

Anja Winzheim
“Was gab es heute zu Essen im KiGa?“
3-Jähriger: “Dicke Bumsnudeln…“
?

Karin Zeisler
Oma, darf ich noch eine Schüssel „Apfelkaputt“

Mareiki Schmück
Unsere Tochter liebt Haferlocken mit Honig ?

Alexandra Schieferdecker
… kennt ihr schon „Mamarine und Papamuse“?

Conny Stiegler
Tochter 5: „Die Tochter von A. wohnt in Hamsterdam.“

Sandra Schmid
„Darf ich mal kotzen?“
(Kosten)

Jazzy Kirpal
Mein Sohn(7) hat die „Pufflumpe“ gesucht.
(Luftpumpe)

Tanja Fennen
Junior vorhin, im TV die Nachrichten. Es wird gezeigt das viele bewaffnete Polizisten mehrere Häuser durchsuchen, eine Razzia.
Junior: „Warum haben alle Polizisten eine Pistole?“
Papa erklärt: „Da in den Häusern haben sich Räuber versteckt und die Polizisten wollen die jetzt schnappen.“
Nächster Bericht, was aber der Junior nicht kapiert: Politiker im Landtag.
Junior: „Guck Papa, da sitzen die Räuber!“

Sabine Wust
K3 (4) spielt mit einer langen Papprolle „Star Wars“. Auf einmal nimmt er sie zwischen die Beine, hüpft damit rum und schreit: „Guck mal, ich hab ein Laserpferd!“

K3 (4) und ein anderer Junge beschiessen mich in der Kita mit Papierfliegern.
Ich: „Ich fühl mich wie King Kong!“
Der andere Junge: „Jaaaa, DEN hab ich gesehen. Der ist voll brutal! Der ist nix für dich, K3. Du bist erst 4, aber ICH bin schon 5!“
*Merke: FSK-Einordnung nachschlagen!*

Sylke Tippner
Sohn (damals 3) ruft aus dem Bad: „Mamaaaa! Ich habe mich ausgeschlüpfert!“
Ich komme verwirrt ins Bad, frage mich, was das Kind meint.
Der am Boden liegende Schlüpfer war dann Erklärung genug!?

Steffi Gagliardi
Wir sind gemeinsam draußen toben.
Ich sag zu K1 (3,5): ‚Komm schnell wir gehen wieder von dem Hügel runter, hier ist voll das Hundeklo!‘
K1: ‚Mama, nein ich will die Hundetöpfchen sehen! Zeig mir die Hundetöpfchen!‘
Wir haben uns zerkugelt vor lachen!

Mareike Luz
Meine kleine (2) kam ganz empört gestern zu mir gerannt und schrie: „Mama du hast die heilige Nacht gestohlen!“
Leider hab ich bis jetzt noch nicht rausgefunden was sie damit meinte.

Jule Mottschall
Ich heute zum 4jährigen: „Du könntest mal bitte dein Zimmer aufräumen.“
Kind: „Ne brauch ich nicht. Morgen kommt das Christkind. Er macht das schon.“

Sabine Beer
Papa (erzählt mir von der Arbeit, wo er etwas genervt war): „Ich bin voll angepisst…“
Sohn ganz entsetzt: „Aber papa, warum pinkelst du dich in die Hose?“

Nancy Kosmowski
Bei uns gibt es an Heiligabend „Frankfurter Krampf“ auf der Kaffeetafel ?

Kerstin Michallik
Ich: „Advent, Advent ein Lichtlein brennt. Erst 1, dann 2, dann 3, dann 4. Dann steht der Weihnachtsmann vor der Tür. Und wenn das 5. Lichtlein brennt?“
K1 (4): „Dann ist Ostern.“

Katharina Karabulut
Die Grosse gestern: „Die artigen Kinder kriegen Geschenke und wenn ich unartig bin gibt es eine Sense.“

Michelle Stoll
„Mama, kannst Du die Kassette mal vorsprudeln?“

Und einiges erreichte und auch über Privatnachrichten

Eine kleine Papiertüte liegt auf dem Boden, Öffnung in meine Richtung. Kind steht darüber und wartet gespannt, dass ich die zwei Bälle hibein befördere. Einer geht daneben. Sue holt ihn, guckt mich mitfühlend an, zieht die die Schultern hoch und sagt: „Das kann auch gar nicht funziotanieren. Die Batterien sind alle!“

Lotta (4): Warum haben wir einen gelben Anstreicher?
Auf meine irritierte Nachfrage brachte sie zur Erklärung den Textmarker.

Neues aus der Kategorie „Sätze, die ich zumindest später erwartet hätte…“
Sagt die Vierjährige gerade am Frühstückstisch zu mir:
„Ich lade dich zu meinem Studienabschluss ein. Erst hab ich noch mal Geburtstag und dann Studienabschluss. Dann zünden wir Kerzen an und singen ein Studienabschlusslied.“
Iiiirgendwie geht mir das zu schnell. ?