Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 127

Sonntagsabendblues und Montagsmüdigkeit müssen nicht sein!!! Denn es gibt Kindersprüche zum Schlapplachen! Kindermund zum Schmunzeln! Hier bei uns im Blog.

Starten wir mit der Twitterbeute an #tollakindermund

Zum 9-jährigen:

„Du könntest auch mal wieder Dein Zimmer putzen!“

„Papa, ich bin mit Dreckigmachen noch nicht mal fertig…“

Kein Vaterschaftstest notwendig

— WiViElMa (@WiViElMa) January 17, 2018

„WIE GEIL!!! GUCK MA, PAPA!! SAURIERKIRSCHMARMELADE!!!“

Wie ein Verleser das Frühstück rettete.

— Jens Clasen (@jenshealthde) May 1, 2017

Sachunterricht, wir sprechen über Komplimente

Ich: „Fällt euch vielleicht ein schönes Kompliment ein?“

Schüler: „Ein Heiratsantrag!“

In meiner Klasse gilt – Klotzen, nicht kleckern

— Sassi (@liniertkariert) January 15, 2018

Der 16-Jährige zum 19-Jährigen:
„Zügele Deine Wortwahl!“
„Oh,werter Bruder,Sie rektaler Ausgang!“
„Und Sie,Sie urinierender Être humain…!“

Ernsthaft, die machen mich wahnsinnig!

— 💊☣️Pharmahexx (@methylviolett) January 15, 2018

Ich: „Weiß du, was ein Abenteuer ist?“

Die Dreijährige: „Ja. Schlafen.“

— teresa bücker (@fraeulein_tessa) January 15, 2018

„Mama, du isst den Käse, ich mag nur das Brot von der Pizza.“

Und während ich erst noch überlege, was in der Erziehung falsch gelaufen ist, denke ich schnell, dafff Arbeipffteilung auch fffönnn ifff…

— Sassi (@liniertkariert) January 15, 2018

„Hat das Baby eigentlich eine neue Nabelschnur bekommen oder eine alte von uns?“

Flavius wird mal ein guter Upcycler.

— Jenni (@flaviusbrutus13) January 16, 2018

Teenie erzählt den Kleinen eine Anekdote aus ihrer Kitazeit, bei der ich wie der Trottel des Tages dastehe und tätschelt meine Hand: „Hach, ich hatte eine unterhaltsame Kindheit mit dir als Mutter!“ Die Kleinen nicken verständnisinnig. Wann ist mir das alles hier entglitten?!

— Anna Luz de León (@berlinmittemom) January 16, 2018

„Mama, ich hab so gut geschlafen – lass uns Pralinen frühstücken!“

Okay, überredet.

— Lia (@dieLia_) January 16, 2018

Sohn(2,5J) beim Winkeln: „Mama hast Du auch einen Pimmel?“
„Nein, ich habe keinen Pimmel.“
Er mitleidig: „Das tut mir aber leid.“

— kindermund.net (@kindermund_net) January 17, 2018

K2 (3): „Mama liebst du auch Pferde?“
– „Ja, als Salami“
K2 stutzt kurz, überlegt und antwortet:
„Das habst du aber nicht schön geschwätzt“#Kindermund#evtlwirddasKindVegetarier

— Frech Wild Wunderbar (@DudadaMama) January 16, 2018

K1: „Mama warum hast du zwei Bäuchlein?“
„Ähm… Das obere sind meine Brüste.“
K1: „Aaaaaah!“

Schwangerschaftswoche: unförmiger Wal mit Elefant im Bauch. Zumindest gefühlt.

— Zesyra (@Zesyra) January 17, 2018

K2 beim Abholen: Ich kann „Frère Jacques“ in anderen Sprachen.
Ich: Auf französisch?
K2: Nein, auf Schaf.
Mäh, Mäh, Mäh, Mäh.
Und auf Elefant.
Trö, Trö, Trö, Trö.

Menschensprachen unterfordern wahrscheinlich das bilingual aufwachsende Kind

— Micha (@Gripskrams) January 17, 2018

„Weißt Du, was ich an Mathe gar nicht mag, Mama? Dass man da so viel malen muss.“

3. Klasse. Er ahnt noch nichts.

— HummelFamilie (@HummelFamilie) January 17, 2018

Ich liebe es, den 4-Jährigen aus der Kita abzuholen. Die Top 3 der Begrüßungen:

– „Warum kommst du jetzt erst?“
– „Warum bist du schon da? Ich will noch spielen.“
– „Ich dachte Mama holt mich ab.“

— Der Gasser (@magdasWasser) January 16, 2018

„Ich fänd toll, wenn die Sonne einen Bewegungsmelder hätte. Dann würde sie immer angehen, wenn ich raus zur Schule muss.“

K3, kein Winterfan.

— HummelFamilie (@HummelFamilie) January 17, 2018

Meine Schulkinder spielen auf dem Pausenhof „Hör auf, oder ich hole Frau Merkel“.

Und nun hoffe ich das niemand aufhört, weil ich dringend wissen will, wie das weitergeht…

— Sassi (@liniertkariert) January 18, 2018

„Papa, stimmt das, dass der Heilige Geist die Erde abfackeln kann?“

Der Religionsunterricht der Großen scheint recht spannend zu sein.

— Child of Life (@wousel) January 18, 2018

Ich: „Hey Kind! Heute machen wir was du dir wünschst! Was sollen wir machen, hm?“
Kind: „Döner essen.“

(Meine Phantasien waren anders)

— Patricia Cammarata (@dasnuf) January 16, 2018

„Ich möchte das Alphabet rülpsen können.“

Der 7jährige hat schon Ziele im Leben. Ich mache mir keine Sorgen um ihn.

— Padde (@padde_04) January 19, 2018

Mein Herz flog heute dem Kind zu, das einen Heulkrampf bekam als es erfuhr, dass es nach Kursende kein echtes Seepferdchen bekommen wird.

— quadratmeter (@meterhochzwei) January 16, 2018

„Mama, was ist das für ein Vogel?“
„Weiß ich leider nicht.“
„Dann frage ich den Tiptoi-Stift. Der weiß alles.“

So leicht ist man ersetzbar.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) January 15, 2018

Letzte Nacht hatte der Sohn drei Stunden lang Ohrenschmerzen.

Heute morgen:
„Wie gehts deinem Ohr?“

„Welches Ohr, Mama?“

— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) January 20, 2018

Der Sohn meiner Freundin hat gerade „Per Anhalter durch die Galaxis “ gelesen (mit 11), und daraufhin in seiner letzten Englischklausur alle Fragen konsequent mit „42“ beantwortet.

Applaus, bitte. Der Junge hat Potenzial!

— ⭐Melanie Gywer (@GywerMelanie) January 20, 2018

„Was soll ich denn zum Schnitzel als Beilage machen?“
„Eis!“

Meine Kinder, unterschätzte Trendsetter unter den zukünftigen Küchenchefs.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) January 21, 2018

„Kannst Du bitte die Spülmaschine einräumen?“
„Na klar, Mama.“ pic.twitter.com/AAQD2ZwNou

— Caro (@Dr_Mama_) January 21, 2018

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Maria Pohlmann
Ich mit meinem Sohn 2.5 jahre auf dem Geburtstag unserer Oma!
Opa fragt: Möchtest du ein Stück Kuchen?
Antwort meines Sohnes: Nein danke ich habe Husten.

Meine Tochter 5: Mama?
Ja!
Wenn ich groß bin!
Ja!
Wackeln meine Brüste dann auch so beim Tanzen?

Anja Traube
Das Tochterkind (fast 4) erzählt ganz begeistert vom kleinen Babybruder eines Kindergartenkumpels…
Ich zum Tochterkind: „Weißt Du denn schon, wo die Babys herkommen?“
K: zeigt auf ihren Bauch: „Ja.“
Ich: „Und wo ist das Baby drin? Im Mamabauch oder im Papabauch?“
K: „Im Mamabauch.“
Ich: „Und warum nicht im Papabauch?“
K: „Weil die Papas zu dick sind.“

Anja Köse
Meine Maus als sie sechs war: Aus dem Standesamt kam gerade ein Brautpaar raus. Eine ältere Dame sprach meine Kleine an, und meinte: „Schau mal, die sind frisch verheiratet“.
Meine Kleine nur ganz trocken: „Na da sind sie aber selber schuld, wenn sie sich damit das Leben versauen.“
Sie belauscht uns eindeutig zu oft unbemerkt.

AN JA
Mein Mann und ich unterhalten uns über das Schlafzimmer in der neuen Wohnung. Ich möchte eine kleine Ablage nicht mehr mitnehmen, damit die Kleidung da nicht mehr gestapelt wird. Mein Mann hält einen kleinen Vortrag über Ordnung und das man seine Sachen ja direkt wieder aufhängen oder in die Wäsche tun kann…
Nachmittags Mann kommt von der Arbeit und legt seine Hose auf die Couch.
K (3J.): „Papa, na was meinst du – wo kommt die Hose wohl eigentlich hin?!“
Bäääääääähm!

Tanja Ciprian
Tochtermaus (kürzlich 6 Jahre alt geworden) letzthin beim Einkaufen:
„Maaaamiii?“
„Ja Schatz?“
„Ich möchte dir gerne eine Kugel Eis schenken von der Gelateria dort vorne…“ –
– denkt nach —
„…Mama ich brauche dafür aber DEINE Geldbörse, in meiner ist nix drin!“

Natasha Delmonte
Wir waren in Dortmund im Westfalenpark und wollten auf den Florianturm doch es war zu voll.
Im Auto fragte unser Sohn dann völlig enttäuscht: „Mama? Papa?“
„Ja!“
„Wieso waren wir nicht auf den Eifelturm?“

Sandra Hofmeister
Mausi (5 1/2) beschwerte sich, dass in ihrer Mandarine EIN Kern drin war…
Habe dann mal gefragt, wie wir neue Mandarinenbäume pflanzen sollten, wenn in keiner Mandarine mehr Kerne wären. „Durch Mandarinenliebe?“ 😍

Miriam Räubini Holzkämper
Meine Tochter, als sie noch 4 war:
„Mama, wenn ich erwachsen bin, will ich Sophie heiraten. Aber 2 Frauen können ja keine Babys bekommen.“
Ich: „Das stimmt.“
Sie: „Ach, ist ja nicht schlimm… dann müssen wir einfach beide vorher ein Baby bekommen!“
– So geht’s natürlich auch 😂 –

Ein Gespräch mit ihrem Bruder (8):
„Du warst ja faul. Du hast dich einfach aus Mamas Bauch rausheben lassen, weil du ja unbedingt drin sitzen musstest. ICH bin da ganz allein rausgekrabbelt!“

Ina Jahn Mein
Sohn war heute zum Geburtstag eingeladen in einen Indoor-Spielplatz.
Der Papa fragte unseren Sohn, wie der A. denn mit Nachnamen heißt. Sohn: Skywalker!
Ihr wisst jetzt bestimmt auch wie der A. mit Vornamen heißt. 🤔

Fock Nathalie
Ich frage meine Tochter: „Was willst du morgen zum Mittagessen?“
Tochter antwortet: „Schnitzel, aber ich will, dass du die nackt kaufst und dann selber panierst!“ 😊

Anja Nübel
Unterhaltung zu Weihnachten:
– Die-und-die bekommen ein Kind.
– Ach jetzt doch?
– Ja scheint geklappt zu haben.
– (Kind dazwischen) in deren Haut möchte ich nicht stecken!
– Warum?
– 1. Bin ich noch zu klein. 2. Lass ich mir nicht die Figur versauen 3. Sind Babys sooooo anstrengend…

Linda Busch
Wenn unsere Jüngste was in der Windel hatte kamen die Großen immer und sagten „Mama, da sind Eichhörnchen in der Hose drin“  – keine Ahnung wie sie darauf kamen. Seitdem hieß es nur noch so wenn gewickelt werden mußte.

Katja Schwoy
Unterwegs im Auto.
Tochter (3 ) sieht ein Polizeiauto vorbeifahren: „Guck mal, die Polizei fährt auf dem Strich !“
Darauf fängt mein Sohn (5) an zu lachen und sagt : „Streife! Die fahren auf Streife!“
Naja… Kann man ja mal verwechseln.

Friederike Neuland
Heilig Abend. Gottesdienst.
Tochter 20 Monate.
Orgel…
Vorspiel (opulent, festlich, man kennt es) danach andächtige Stille, Pastorin kommt ans Pult und holt Luft um etwas zu sagen Kind: „NOCHMAAAAL! Nochmal ! NOCHMAAAAL! “
Immerhin wurde gelacht.

Carolin Mertes
Oma zum Kind 3,5: „Schatz, nun entscheide dich…nicht immer rin in die Kartoffeln, raus aus den Kartoffeln!“
Kind antwortet: „Nein Oma, rein in die Fischstäbchen, raus aus den Fischstäbchen!“
Merke Lieblingsessen: Kartoffeln, Fischstäbchen und Spinat 😅 wir benutzen das Sprichwort jetzt immer so…

Was uns an Kindersprüche zum Schlapplachen über Privatnachrichten und Mails erreichte

Ich habe einen Termin und frage meine Tochter (6), ob sie schnell mitfährt. Da der Papa auf der Couch schläft, sage ich, dass wir aber dann den Papa aufwecken müssen, wenn sie daheim bleiben möchte. Darauf meint sie, der Papa schläft nicht. Ich zu ihr doch, der schnarcht. Darauf sie, nein Mama der säuft . Sie meinte natürlich er seufzt nur und schläft nicht tief. Aber ich musste so lachen. Man stelle sich vor sie erzählt in der Schule, der Papa liegt nachmittags auf der Couch und säuft. Dabei kam er von der Arbeit und macht Pause.

Unser 5 jähriger vor kurzem:
K: Papa was arbeitest du?
P: Ich bin bei euch zu Hause.
K: Ja was arbeitest du?
P: Ja Spatz ich koche mache die Wäsche usw.
K: Ja aber du schläfst ja auch zu hause? Mama geht zum arbeiten ja auch weg.

Unser 5 jähriger vor kurzem:
K: Papa was arbeitest du?
P: ja ich bin bei euch zu Hause.
K: ja was arbeitest du?
P: ja Spatz ich koche mache die Wäsche usw.
K: ja aber du schläfst ja auch zu hause? Mama geht zum arbeiten ja auch weg.  tja wenn der papa in karenz geht steht die Erde kopf

Kind (2,5J) turnt voller Elan durch das Bett, es ist 21:30 Uhr. Mama und Papa sind müde.
Mama: Wo hast du nur die Energie her?
Kind: Von Aldi!

Meine Tochter 3 Jahre:Heute distukiert sie mit ihrem älteren Bruder.
Sie gestikuliert wild und schreit: „Ich verstehe nur Bauernhof!“