Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 139

Wie jeden Sonntag, zum Spaß haben und amüsieren: Die Kindermund Kindersprüche bei uns! Yeah!

Die Twitterbeute an Kindermund – #tollakindermund

„Kinder, müsst ihr denn immer mitten in meinen Laufwegen rumstehen? Ihr wisst doch wie das morgens hier läuft.“
K2 zu K3: „Komm, wir gehen da rüber, sonst bekommt Mama Nerven.“
Montagmorgen. Die Ferien sind vorbei.
— Beatrice Confuss (@BeatriceConfuss) April 9, 2018

„Weißt Du, wie man das schafft, Mama? Man muss einfach nur ich sein. Und dann geht das!“
— Hummel (@HummelFamilie) April 9, 2018

“Mama, ich mag keine Nussstücke auf meinen Eis. Die sind eklig.“
„Soll ich sie runternehmen?“
„Nein, ich ess sie auf, dann sind sie endlich weg.“
Ich werde ihn beim nächsten Gemüse an diese Strategie erinnern…
— Sassi (@liniertkariert) April 9, 2018

„Mama, ich kenne schon ganz viele Planeten!“
*meldet Kind am Gymnasium an*
„Tatooine, Naboo…“
*meldet Kind lieber im Legoland an*
— Gebrüder Krawalli (@MamaKrawalli) April 10, 2018

„Mama, darf ich auf den Spielplatz?“
„Nein, du bist krank.“
„Aber gestern durfte ich trotzdem!“
„Da hatte ich das vergessen…“
Pause.
„Kannst du es wieder vergessen?“
„Nein.“
Pause.
„Verflixt!“
Dialoge mit der 4jährigen.
— Nana Minze (@frau_minze) April 10, 2018

K3 (8) ist heute mit einer Minikinderachterbahn gefahren. Gerade erzählt er dem Papa davon und flüstert am Ende: „Das war echt dolle. Für Mama wär das nichts gewesen!“
— Hummel (@HummelFamilie) April 12, 2018

Die Große sagt zu Meerschweinchen „Meerwein“ und ich stelle mir eine Unterhaltung zwischen ihnen so vor:
M1: ich bin ein Meerwein!
M2: nein, ich weine mehr als du!
M1: ich weine mehr! Immer zweimal mehr als wie du!
— Ich bin’s nur, die Anne 🦎 (@MrsMuddypuddle) April 12, 2018

„Mama, wir haben einen Vergnügungspark für dich gebaut!“
Und dann liegen da eine Decke, zwei Kissen und das Buch, das ich gerade lese.
❤
— Mariki (@buecherwurmloch) April 13, 2018

Münze in den Wunschbrunnen geworfen.
Ich: „Du darfst dir was wünschen.“
Konzentrierter Gesichtsausdruck beim Sohn (4). Und dann sehr, sehr überzeugt:
„Ich wünsche mir grün.“
— Tina (@Liebelovepeace) April 12, 2018

„Papa, wollen wir uns die Pommes teilen?!“
„Du trägst sie, ich esse sie!“
— frau_gluecksmama (@wortuosin) July 30, 2017

Wie die Kinder unbemerkt gemeinsam ein Paket angenommen haben.
„Habt ihr auch unterschrieben?“
„Na klar, obwohl wir ja gar nicht schreiben können! Harharhar!“
😱😱😱
— Jenni (@flaviusbrutus13) April 14, 2018

K1, 13:
„Ich kann das nicht alleine kaufen. Da muss man doch 18 sein.“
K3, 8:
„Ich gehe mit. Dann reicht’s.“
— Hummel (@HummelFamilie) April 11, 2018

Straßenfest. Unicef hat einen Stand. Mitarbeiterin: ‚Na, weißt du schon, was Kinderrechte sind?‘ Mein Kind: ‚Ja, eine lange Liste mit Rechten, die Erwachsene schon vor vielen Jahren für die ganze Welt beschlossen haben, die aber trotzdem nicht überall gelten. Schlimm, oder?‘
— Nora Imlau (@planet_eltern) April 14, 2018

Der fünfjährige Sohn hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: „Der liebe Gott heilt das ganz schnell.“
Da meint der Kleine: „Muss ich rauf, oder kommt er runter?“
— Johann Boresch (@johann_boresch) April 12, 2018

„Was denkst du Mama, machen wir heute Guckbrot. Wir essen vor dem Fernseher einfach das ganze Abendbrot auf.“ GUCKBROT!
— grossekoepfe (@aluberlin) April 14, 2018

“Mama, warum tust du Mehl auf den Po vom Baby? Du willst es doch nicht etwa backen?!?“
“Nein, Schatz. Das ist Puder.“
“PUDERZUCKER? DU WILLST DAS BABY DOCH HOFFENTLICH NICHT ESSEN?!!“
Mein (Vegetarier-)Ruf hat in letzter Zeit offenbar etwas gelitten.
— Capt. Jane Sparrow-McGonagall (@Therapiepueppi) April 14, 2018

„Ich kann schon fast die Telefonnummer von Mama!“
„Echt? Sag mal.“
„Null – Eins. Weiter weiß ich nicht mehr.“
Alles klar, sie kann uns dann im Notfall anrufen.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) April 14, 2018

K1: Niemand mag Klugscheisser!
K2: Ich hab nicht kluggescheisst!
K1: Kluggeschissen!
Ich würde die Kinder ja wirklich gerne besser erziehen. Aber erstmal können vor Lachen…
— happyfeet (@12happyfeet12) April 14, 2018

K3 (gerade 4J): Ich hab Duast!
-Wasser oder Apfelschorle?
K3: Also ich….also ICH… bin gegen Wasser a-lääärgisch!
— Beatrice Confuss (@BeatriceConfuss) April 15, 2018

Unser Kleiner (21 Mon.) hat so ca. 40 Bauklötze die Treppe heruntergeworfen.
Ich: Wer war das?
Er: Mama!
Seine Müslischale liegt auf dem Boden, die Milch auch.
Meine Freundin: Wer war das?
Er: Papa!
Er zwinkert dabei nicht einmal.
— Outlaw Pete (@DonOutlawPete) April 15, 2018

J: Ich kann das schon auswendig ich hab es nur vergessen“#Kindermund
— Janni (@TomatenRoma) April 10, 2018

K1: „Ich bin verliebt“
„In wen?“
K1: „Na in mein Spiegelbild.“ #kindermund
DNA test nicht nötig. Definitiv mein Kind
— Madic (@DerMadic) April 12, 2018

Das Kind (2) fragt freundlich, ob es „Rum saufen“ darf. Klar, darf es. Es meint ja „rumlaufen“. Dieses Mal zumindest. Die Frage lege ich aber auf Wiedervorlage für 2032.#kindermund
— Donnerschlagsahne (@RockvonWizenowe) April 13, 2018

Sohn(5) philosophiert über Dinosaurier.
„Also Dinos waren gar nicht bunt. Die waren so braun wie…“ er überlegt,
(Mama denkt: braun wie Brot, wie Erde, wie Lehm…)
Sohn:“…Kacke“.
Mama seufzt. War ja klar.@kindermund_net #kinder #kindermund
— Mama (@mamakadabra) April 12, 2018

„Mamaaaa, trinkst du jetzt einen Katschupino?“
Berufung gefunden. Das Kind entwirft später neue Mode- Getränke. 🤔😋#Kindheitsversprecher #Kindermund
*gemeint war der Cappuccino
— Ohnename (@beetlejuicy86) April 12, 2018

[Verteilt süsse Teilchen]
„Haben nun alle eine Schnecke?“
„Ja ausser Papa, der hat einen Penis!“
— FrauVanSass (@FrauVanSass) April 11, 2018

„Was magst du denn lieber – die Berge oder das Meer?“
Tochter (5): „Pferde!“
Danke, Bibi. Danke, Tina.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) April 14, 2018

Der Teenie hat derzeit Krämpfe, weil das Frauen eben regelmäßig auch mal haben und sagt:
„Man ist ja froh nicht schwanger zu sein, auch wenn man keinen Sex hatte.“
Wahrheit und Idiotie liegen oft nah beieinander.
— [‚andɐˌkavɐ‘]™ (@_andakawer) April 14, 2018

Samstagmorgen, 7 Uhr, im Elternschlafzimmer:
„Minimolekül, trommle nicht auf der Heizung, bitte. Das ist seeeehr laut!“
„Ach, Mama. Weiß‘ du was? Halte dir doch einfach die Ohren zu, dann is‘ es nich‘ mehr laut. Du kannst das doch!“
Sehr lösungsorientiert, das Minimolekül.
— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) April 14, 2018

Kleinkind in der Bahn zu seiner Mutter:
„Mama, wenn Haare aus dem Kopf wachsen … schauen Haare dann immer so aus wie die Gedanken, die da drin sind?“
Ich (unentschlossene Naturwelle, bockige Haarwirbel, prinzipiell zerzaust) finde: An dieser Theorie ist was dran.
— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) April 15, 2018

Was an Kindermund über die Facebook Fanpage uns erreichte

Johanna Mainzer
Mein Sohn hat jetzt eine Gewichtsdecke.
Er vorhin: „Mama, ich will meine Wichsdecke!“
Gut, dass das keiner gehört hat, außer mir…

Katja Jennifer Burghardt
Meine Kleine (7 Wochen) nimmt den Schnuller ab und zu.
Mein zweitjüngster Sohn (4) meinte heute: „Carolin mag lieber den Nippelschnuller!“

Svenja Partu
Wir gehen mit Töchterlein spazieren, sie hält uns beide an den Händen. Auf einmal lässt sie los, läuft vor und ruft: „Ihr beide könnt auch alleine gehen!“

Sandra Bock
Meine Kinder unterhielten sich einmal abends über die Pubertät (in der noch keiner von ihnen steckte)
Sohn (5 Jahre zu der Zeit): „Ach Mama, wenn diese Pubertät kommt, geh ich einfach nicht hin!“

Tanja Krawall
Mein Junior will sich eine neue Familie suchen weil er gestern Abend um 22h nicht raus durfte sondern im Bett liegen musste!

Katja Engwicht
Meine Tochter an meinem 47. Geburtstag: „Mama, wenn du mal alt bist, so mit 50, dann lebst du doch in meiner Nähe, oder?“

Beate Klinge
Meine Nichte ist gerade mitten in der Buchstaben erkunden Phase und will immer alles „aufschreiben“. Neulich hat sie den Einkaufszettel geschrieben und als sie fertig war kam dann folgendes Gespräch:
Nichte: „Du Beate? Was müssen wir denn jetzt alles einkaufen?“
Ich: „Aber das hast du doch gerade alles so toll aufgeschrieben.“
Nichte: „Ja ich weiß. Aber ich kann doch noch nicht lesen!“
Das Kind hat eine bestechende Logik.

Anika Kliese
Ich bin im 6. Monat schwanger. Letztens war mein Sohn mein „Frauenarzt“. Ich hatte eine Spielzeug Säge im Ärmel, die hat eventuelle Vergiftungen raus gesaugt, einen Zaun um meinem Fuß, damit keineVergiftung kommt, er hat mir mit seinem Akkubohrer in den Arm gebohrt… „sonst wäre Babys arm am Bein“ gewesen und er hat alles mit seinem Tunggerät kontrolliert. Nächsten Tag sollte das Baby dann auf die Welt kommen. Da habe ich dann ein Loch im Bauch, „das wird immer größer und dann platzt mein Bauch aber der ist noch heile und das passiert alles während ich schlafe“. Es wurden dann ganz plötzlich eineiige Zwillinge…

Kindersprüche über PNs und Mails

Wir pflücken Blumen. Dann finden wir kleine gelbe, die so bisschen runterhängen (Schlüsselblume). Zoe fragt, wie die heißen. Ich wusste es nicht. Leon (4) sagt dann: „Ich glaube, die sind schon bewölkt.“ 😂

Patentante von Philip ist zu Besuch. Macht mit den Kids Quatsch, unter anderem abklatschen. Sie sagt immer „high five“ oder „low five“ und hält die Hand hin. Alle drei Kinder stehen um sie herum und machen begeistert mit. Sie sagt zu einem „high five“, klatscht ab. Zum anderen „low five“, klatscht ab.
Plötzlich hört man es wieder klatschen (im Gesicht der Patentante) und Leon ruft ganz laut „Back five!“

Meine Tochter wollte heute ein Stück „Frikadell“phia- Torte ….
Philadelphia fiel ihr nicht mehr ein!