Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 410

Ihr Lieben, heute aus München (ich bin da zum Arbeiten) euer geliebter Kindermund zum Schlapplachen zum Schmunzeln und gute Laune bekommen!

Die Twitter-Beute an Kindermund zum Schlapplachen oder #tollakindermund

"Mama, gib mir mal kurz deinem Arm. Ich näh dir ein Tattoo an!"
😳
Mein Sohn hatte wohl falsch verstanden, dass beim Tätowieren mit Nadeln gearbeitet wird 😆…#Kindermund #Mammutkind
— Miss Geschick (@MamaMammut) June 11, 2023

Der Mupf erfindet gerade Schnick-schnack-schnuck neu. Es gibt neben Brunnen jetzt auch noch Pistole, Messer und Feuerzeug.
Und Kaugummi. "Kaugummi besiegt irgendwie alles." OK.
— Johanna 📯 (@Mupfmama) June 14, 2023

"Hey Kind. Wie war es in der Schule heute?"
"…."
"Schule?"
"Ja. Ich gehe in die Schule."
"HEUTE?"
"Ja, heute war ich in der Schule."
"Ich meine, wir war es?"
"Schule halt. Unterricht und Pausen. Wie immer."
"Ok. Und…"
"NUDELN MIT TOMATENSOßE!"
Ich frage wohl zu oft dasselbe.
— Tomster (@namenlos4) May 30, 2023

Wir essen Pizza.
K2: "Meine Pizza ist mit Fleisch und deine Mama mit Vegetarier!"
Bin jetzt unsicher ob ich da reinbeißen sollte…
— MamaBell (@BellisKaeseecke) June 15, 2023

Backe Kuchen mit K1. K1 liest das Rezept vor und überwacht den Prozess.
K1 : STOP! *rennt durch die Küche*
Ich: WAS?
K1: *wühlt in Schubladen* Mama, wo haben wir das Esslöffelweiß?
Neue Kuchenzutat entdeckt, selten und schwer zu finden!#Muddibackt
— Saftmoppel (@saftmoppel) June 17, 2023

K2s Name zeigt am Display an, ich bekomme sofort Panik.
Gehe ran: Was ist???
K2: Das wollte ich dich fragen.
Ich: Wieso?
K2: Du hast mich angerufen!
Ich: Muss aus Versehen passiert sein.
K2: Ich war voll panisch. Du rufst nie an!
😂
— DoDo (@DoDoDoBtch) June 16, 2023

K3: „Mama, weißt Du was das Echo ist?“
i: „Na, was denn?“
K3: „Das ist wenn die Stimme gegen die Wand knallt.“
— Marika (@early_enough) June 9, 2023

"Mama, ich hab die Stoßstange geputzt. Die sieht jetzt aus wie aus dem Ei geleckt!"#Kindermund #Mammutkind pic.twitter.com/fpdpVcgA2r
— Miss Geschick (@MamaMammut) June 17, 2023

(Wenn ihr Lust auf mehr verkehrte Redewendungen habt, einfach hier lang)

"Ja."
"Können wir das heute machen?"
"Ja."
"Juhu!!! Dann müssen wir jetzt aufstehen, anziehen, frühstücken, Schuhe anziehen und dann zu Rewe!!!"
Also, meine Gene sind das nicht 😭😂
2/2
— Giftspritze (@Gift_Spritze) June 17, 2023

Die Kinder waren sauer, weil ich mich geweigert habe, ein drittes Kapitel vorzulesen und fanden mich "fies" und "unfair". Eben kam ich hoch und an meiner Schlafzimmer Tür hingen diese Zettel.
Das ist psychologische Kriegsführung ODER?? pic.twitter.com/c5d10kUTrG
— Foffy (@FoffyMcFoff) June 14, 2023

„Gute Nacht!“ 😘
„Was machst du jetzt noch, Mama?“
„Ich schaue mir mit Papa was an.“
„Aber, Mama…“
„Hm?“
„Der Fernseher kann Pause machen, das echte Leben nicht, stimmt’s?“
„Ja, das stimmt. Warum?“
„Kommst du noch kuscheln?“
Mit den eigenen Waffen geschlagen… 😂
— Michèle Liussi (@sternstaubkorn) June 15, 2023

K1 kurz vorm Freibad:
"Papa die Sonne ist doch das heißeste was es im Universum gibt."
Ich: "Ja sollte so sein."
K1: "Stimmt aber nicht."
Ich: "Wie, was?"
K1: "Also die Metalrutschen im Freibad sind immer doppelt so heiß."
Was soll ich sagen, gefühlt, recht hat er!!!🤣
— Havoc (@Havoc0815) June 18, 2023

Kindermund zum Schlapplachen aus der Tollabea Facebook Community

Stephanie Behrens
Tiefgründiges Gespräch mit dem Teeniekind über Altersunterschiede in der Beziehung.
Ich so: „Papa hat sich ja auch einen jungen Hüpfer geangelt..“
Teenie so: „Wie, Papa hat noch ’ne Frau?“
😳🤣🤣 äääähm!

Johanna Mainzer
Mein Sohn: „Die Kamele mit nur einem Höcker heißen Rommeldar.“ 😅

Maren Langensee
Beim gemeinsamen Umziehen in der Kabine des Schwimmbades: „Mama, du kannst deine Brustkörbe hier in die Tasche tun!“

Beatrice Stevanovic
Mein Sohn am Tag vor seinem sechsten Geburtstag.
„Oh, Mama, morgen werde ich sexy.“
😂 „Schatz, du wirst morgen sechs. Mit dem sexy werden haben wir zum Glück noch länger Zeit.“

Ra Ho
Kind 8J: „Mama, wenn du Vegetarier bist, isst du unseren Sauerstoff weg!“
🙈🤣

Romy Ritter
Sohn 3 Jahre alt: „Mama ich brauche eine Aufgabe“
Ich: „Okay, du kannst die Marmelade auf den Tisch stellen!“
Sohn: „Nein, so eine Aufgabe brauch ich nicht “
Ein Versuch war es wert 😁

Sabrina Knappertsbusch
K4: Mama hast du dich schon gemäht?!
(Beine epiliert)

Veronika Wagenlender
Ich: „Ich kann leider nicht mitschaukeln, meine Beckenknochen sind zu breit für den Sitz.“
Kind: „Da ist aber auch ganz schön viel Fleisch drüber. “

Yvonne Heuer
Meine Tochter, als sie 4 war, wollte unbedingt große Schwester werden.
Ich sag’ ihr: „Das geht nicht mehr. Da muss sich der Papa eine andere Frau für suchen.“
Da dreht die sich zu ihrem Papa…
Und sagt…
„Papa such dir eine neue Frau!!!“
🫣🤣🤣🤣🤣🤣

Nadine Legrand
Mein Neffe, damals ca. 3, fragte seine Mama, wann er endlich ein Geschwisterchen bekäme. Meine Schwester fragt ihn, wo sie es denn hernehmen soll und er, völlig entsetzt über so viel Unwissenheit: „Das ist doch ganz einfach Mama, natürlich aus der Babyothek!“
😊

Kerstin Tärre
Ich schaue mit meinem damals 4-Jährigen ein Buch über den Körper an.
Ich: „Schau, das ist das Gebiss. Hier ist das von einem Kind, das hat Milchzähne. Und hier ist das Gebiss von einem Erwachsenen.“ ‚
Sohn: „Bierzähne also.“ 🙈

Sarah Höfgen-Willkomm
Der 5-Jährige hatte sich die ganze Woche auf die Zauberin gefreut, die sich im Kindergarten angekündigt hatte.
Auf die Frage wie es denn war: „Totaler Reinfall, Mama, sie konnte sich nicht Mal teleportieren.“
Haben wohl nur die billige Variante gebucht 😅

Melanie Quast
Sind im Miniaturmuseum.
Ich: Guck das ist das Taj Mahal. Das wurde für eine Prinzessin gebaut
Sie: Für Rapunzel, ich weiß…

Dana Frauendorf
Wir wollen grillen, aber keiner hat so richtig Lust, auf das Essen zu achten bei der Hitze. Das Kind: Wir laden einfach Onkel M. ein, der grillt eh immer und dann kann sein Bauch noch dicker werden, weil er die ganze Erdbeertorte vorher isst und Bier trinkt! 🙈

Corinna Lang
Unsere Tochter (9) hat sich einen Witz ausgedacht: „Wer hat alle möglichen Sachen und wohnt auf dem Olymp? Zeugs.“

Mo Nika
Meine zweijährige Tochter spricht gerade alle Menschen an, die barfuß in Sandalen unterwegs sind und sagt: „Kalte Füße, Socken anziehen!“ 😂🥰

Agnes Friedland
Ich zu meinem 3-Jährigen K2: Als du geboren bist, hat Oma dir diese schöne Decke geschenkt“
K2 empört: „Ich bin nicht geboren! Du bist SELBER geboren!“

Lisa Muxfeld
Mein Sohn (fast 3) sagte neulich zu mir: „Mama, du hast ja Füße.“
Ich war ganz verwundert und meinte zu ihm, dass er doch auch Füße hat. „Nein Mama, ich hab Socken.“
Da habe ich dann verstanden, dass er meinte, dass ich barfuß bin 😅

Angie Engel
K4 kommt aus dem Kindergarten. „Mama, ich muss mich noch eliminieren…“
Inhalieren war damit gemeint 😂

Anika Kliese
Wir haben Luftballons aufgehängt und die Kleine hat gefragt, ob das „Rauf oder Runter“ Ballons sind.
Es sind „Runter Ballons“, weil kein Helium drin ist. 😂

Kathrin Schnucksz
Mein heute 3 Jahre alt gewordener Sohn vor ein paar Tagen als ich ihm erklärte, dass die Katze ein Tier ist und er ein Mensch: „Nein ich bin ein Bruder!“ 😂☺️ ja wie recht er hat. Aber eben auch ein Mensch 😂

Yvonne Chaluppa
Ich hab vor kurzem unseren Jüngsten erklärt, dass wenn sie das Taschengeld aufbessern wollen, sie im Haushalt mithelfen könnten. Unser Jüngster (9) ist Autist und hat da nicht so wirklich Interesse dran. Gestern machte ich ein Erdbeertiramisu und er kam zu mir, ließ sich erklären, was es wird, und wollte plötzlich helfen… naja schließlich waren Erdbeeren im Spiel 😂
Nachdem er etwa die Hälfte der Löffelbiskuit getunkt und in die Form gelegt hatte, betonte er mehrfach, wie gut er das macht und dass ich durch ihn doch Arbeit sparen würde. Er wartete, bis ich dem zustimmte und ihn lobte und dann schob er ganz dezent nach:
„Wenn ich dir helfe, kann ich doch Geld dafür bekommen…“ – sprach’s und schaute mich erwartungsvoll an. 😃
Wir haben uns dann auf ein paar Extraerdbeeren und ein größeres Stück Tiramisu geeignet 😂

Birgit Menzel
Kleines Termingespräch zwischen Kind 1 und Kind 2: „Frau M. kommt immer heute!“
„Ja, die kommt nicht Mittwoch – die kommt immer heute!“

Fräncis K. Linke
Ich nahm den Sohn der Bekannten mit, die ihn später abgeholt hat….
Bekannte „wo ist eigentlich mein ***?“
Mein Kind (damals 5): „der ist im Keller… Abendbrot haben wir ihm runter gebracht“

Lilly Labitzke
„Schmeiß mir mal den Turnfisch rüber!“ – sagte der Kleine meiner Bekannten (Thunfisch)

Evi Geisel
Kind 4J schaut mit mir zusammen ein Buch an und entdeckt ein als Vampir verkleidetes Kind: „Und der geht als Grukula“ 😂

Über PN erhalten

K1: „Mama, ich hatte eben auch so einen Quetschie mit einem blauen Deckel. Da war ein Apfel drauf und ein, ein Pilz und eine Erdbeere…“
Ich: „Ein Pilz?“😳
K1: „Ja, Guck doch!“

K1 (7 J.) läuft mit einem Fotoalbum durch die Wohnung – „ist das meins oder das von k2?“
„Schau halt rein, dann weißt du es“
Wenig später „Das ist von k2, hier ist ein Bild wo der Kopf gerade geboren wird.“
Das Bild zeigt K2 nach der Geburt in ein Handtuch gewickelt auf meinem Arm.