Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 140

Hier kommt eure sonntäglicher Spaß mit Kindermund: Kindersprüche zum Schlapplachen! Viel Spaß, viel Schmunzeln, viel gute Gefühle!

Die Twittersammlung: #tollakindermund

Kind: „Eigentlich wollte ich ganz lang schlafen, bis 10:00Uhr. Das hat mir aber zu lange gedauert.“
*um 6:30Uhr war die Nacht vorbei
— BayKoru 🕊 (@BayKoru) April 14, 2018

K1: „Du bist voll inkonsequent!“
K2: ?
K1: „Na, Du machst Dir immer in die Hose.“
Ich: „INKONTINENT!“
K2: „Hahaha, Du bist voll inkompetent!!“
— DieHummel (@HummelFamilie) April 15, 2018

„Liebe Frau H., E. macht all seine Hausaufgaben nicht ordentlich. Bitte gucken Sie nach!“
…
„E., was musstest du machen?“
„Die 8 Wörter 3mal schreiben. Das war mir zu langweilig.“
„Mehr nicht?“
„Mehr nicht.“
„Echt jetzt?“
„ECHT!“
…
Mach mal bin ich so müde.
— Allerlei Petra (@HamacherPetra) April 16, 2018

„Papa, in deiner Nähe muss man immer lachen.“
Ich glaube, ein schöneres Kompliment habe ich noch nie bekommen.
— Mitch (@SonsOfGandalf) April 16, 2018

Ich lese K1 (8) vor.
„Mama, siehst du das? Das ist ein SATZZEICHEN!!! Ein Ausrufezeichen. Zwei Sekunden Pause danach, bitte – das war nur eine Sekunde!“
Vorlesen ist wichtig. Vorlesen ist wichtig. Vorlesen ist wichtig. Vorlesen ist wichtig. Vorlesen ist wichtig. Vorlesen ist w
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) April 18, 2018

„Mama, wir haben ’ne Mutprobe gemacht.“
„Was denn?“ *nervös*
„So mit Enthaarungswachsstreifen.
…
Am Arm.“
Puh.
— DieHummel (@HummelFamilie) April 15, 2018

Wir klären die Frage, weshalb die Bolognese so heißt.
„Zum Glück haben die Boloneser das erfunden!“, erklärt das Kind, „sonst würden wir ja alle verhungern!“
— Plappermama (@Plapperkind) April 18, 2018

Die lustigsten Ausdrücke von Sophia im Urlaub:
„Faulkrabbe“ (Kaulquappe)
„Speedbrot“ (Speedboat)
„Pirat Pool“ (Privat Pool)#kindermund #tollakindermund
— Nähfrosch Katja (@Naehfrosch) April 9, 2018

Das #supergöörl sitzt auf dem Sofa und wischt sich ständig in den Augen.. Der Mann: Was haste denn? Ach Papa, ich habe eine Entbindung im Auge 😂#Kindermund #tollakindermund
— Nicola 🌷💐🏵 (@goerlsqueen78) April 6, 2018

„Sag mal wie heißen noch mal diese Urmenschen?
…
Emmentaler?“
Fast.#Kindermund #tollakindermund
— Mama Maus (@MamaMausBlog) April 4, 2018

„Mama, wir mussten heute am Verreck turnen.“
Das ist so wahr!
— DieHummel (@HummelFamilie) April 19, 2018

„Kind, magst Du Müsli frühstücken?“
„Müsli ist igitt! Ich will was anderes.“
„Magst Du vielleicht einen großen Mama Kuss?“
„Dann nehme ich lieber Müsli.“
Ich, 38. Noch mehr igitt als Müsli.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 20, 2018

Mann: „Da gibt’s Essen, mach dir keine Sorgen“
K2: „Mama macht sich nie Sorgen.“
K1: „Doch!“
K2: „Worum denn? Ah, ich weiß, machst du dir darum immer Sorgen?“
Ich: „Ja.“
K1: „Um deine Kinder!“
K2: „Du hast vorgesagt! Das wusste ich auch!“
— I? (@MeinGlueckBlog) April 20, 2018

Gestern:
„Mama, ich war gestern mit Oma in einem Darm im Supermarkt.“
„Ein Darm? Haha, da hast du wohl was durcheinandergebracht!“
Heute:
„Oh.“ pic.twitter.com/vLryvFR3do
— Cinnabrise (@Cinnabrise) April 21, 2018

„Sagst du noch Tschüß zu Opa?“
„Tschüß zu Opa!“
Im Grunde ihres Wesens sind Kinder eigentlich sehr kooperativ.
— Sassi (@liniertkariert) April 21, 2018

Die Große kommt begeistert zu mir gerannt:“ MAMAAAA, guck was wir machen!!!“ brüllte sie aufgeregt.
Ich, angesteckt von diesem Enthusiasmus: „Was macht ihr denn Kind?“
Sie total euphorisch: „Nichts!!!!“
Ich kann echt noch was lernen von ihr.
— Ach, Anne 🙄 (@MrsMuddypuddle) April 21, 2018

„Mama, es ist soooo heiss! Können wir den Hasensprenger anmachen?“
— Nana Minze (@frau_minze) April 21, 2018

5.30 Uhr der Sohn murmelt in mein Ohr „Passwort fürs Tablet? “ und ich nur „Schlaf weiter“ „Mit großem S Mama?“
— grossekoepfe (@aluberlin) April 22, 2018

Mein persönliches Highlight heute: „Papa, wenn du mir das wirklich erlaubst, bekommst du richtig Schimpfe von Mama!“
— Wilko Steinhagen (@wlkstnhgn) April 19, 2018

„Doch, Kind, Werder Bremen war auch schon mal DFBPokal-Sieger! Und Meister!“
„Früher waren die besser, Mama, oder? Da haben da richtige Profis mitgespielt, ne?“
Erst 4, aber disst auf Rapper-Niveau.
— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) April 17, 2018

Der 9jährige macht Deutschhausaufgaben.
„Hä? Was ist denn ein Bon?“
„Na, ein Kassenbon.“
„Quatsch, das heißt doch Bong.“
Wenn du wüsstest, mein Sohn, wenn du wüsstest.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) April 13, 2018

„MAMAAAA!!!! DER SCHLÜPFER IST ZU ENG.“
„Dann zieh einen anderen an.“
„NÖ. ICH LASS DEN AUS.“
Die Sechsjährige.
Ganz die Mama.
— [‚andɐˌkavɐ‘]™ (@_andakawer) April 17, 2018

„Blumen brauchen auch Strom um zu wachsen.“
Gärtner wird der 4-Jährige schon mal nicht.
— Der Gasser (@magdasWasser) April 15, 2018

Smalltalk mit K2, als ich am Nachmittag heim komme:
„Und, was gab’s heute zum Mittag?“
K2: „So Kartoffelzeugs mit Zickzacki.“
— Micha (@BarbeiPapa) April 19, 2018

„Mama, ich mag Tomaten, ich esse sie nur nicht!“
Unsere Tochter, 5 Jahre, mag alle Gemüsesorten.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) April 15, 2018

Tochter (5): „Käse, der sich nicht schmelzen lässt, ist doof!“
Also ich kann ihr nichts mehr beibringen.
— Claire-Ann Lage (@RitaKasino) April 14, 2018

Beim Frühstück:
»Papa, wieviel muss ich für das Frühstück bezahlen?«
Ich: »Natürlich nix!«
»Ich will aber!«
Ich: »Nagut, dann gib mir 1 €«
»MEHR!«
Ich: »Nagut, dann 5 €«
»MEHR!«
Ich: »Ok, dann halt 6 €«
»So viel hab ich nicht!«*
— Alex (@Papaleaks) April 18, 2018

„Maus! Pass auf dass du nicht hinfällst!“
„Das nützt nix Mama! Ich fall auch hin wenn ich aufpasse, aber dann hab ich dabei noch weniger Spass!“
1: 0 für die 6jährige
— happyfeet (@12happyfeet12) April 20, 2018

Das neueste an Kindermund aus der Facebook Community:

Agnes Zöhrer
Nichtraucherzeichen im Flugzeug. Meine 3-jährige Tochter: „Guck mal Mama, Zähne putzen ist hier verboten!“

Miriam Jegen
Wir haben heute mit unserem 6-jährigen Sohn eine Kinder-Doku über das Meer geguckt: „Boah Mama, hast du gesehen? Da ist gerade eine echte Krakauer vorbei geschwommen!“

Franziska Pfütz
Heute im Garten….Basilikum und Petersilie stehen neben einander. Mein Sohn 5Jahre sagt: das ist ja Petersilikum!

Anika Kliese
Letztens auf dem Weg zur Kita sind wir an einem Mann vorbei gelaufen der nicht Deutsch gesprochen hat (ich vermute es war polnisch).
Mein Sohn fragt: „Mama was hat der Mann da auf Danösisch (Chinesisch) gesagt?“
Ich sollte ihm wohl mal erklären das es nicht nur Deutsch und Chinesisch sprechende Menschen gibt.

Natalie Lehnert
Nach dem Essen sagte ich zur Tochter (3,5): „Komm, wir gehen deine Hände und dein Gesicht waschen.“
Daraufhin sie begeistert: „Oh, toll. Darf ich mitkommen?“ 😂

Katrin Baer
Bei uns gibt’s Laschwappen (Waschlappen) und Zwingerlinge (Zwillinge).

Sabrina Schmidtke
Bei uns gibt’s das Chewbacca Brot. Wer weiß, was gemeint ist? 😁
(Antwort Béa: Ciabatta?)

Anika Kliese
Wir haben ein Eis gegessen, Sohnemann hat seins förmlich inhaliert und wollte dann von meinem was ab haben.
Ich „du hattest doch dein eigenes Eis, mit Teddywaffel und Überraschung im Becher. Genau so wie du es wolltest.“
Er: „Ja aber das war ja mein Eis und das ist schon alle, jetzt möchte ich was von deinem Eis haben weil du noch nicht fertig bist.“

Anne Kluge
Samstag Morgen 6:45 Uhr:
Meine Große (sie hat in 2 Wochen Geburtstag): Ist heute Kindergarten?
Ich: Nein
Sie ganz freudig: Komm Mama, dann können wir ja die Einladungskarten basteln. Dann haben wir ja Zeit!!
Genau was ich so früh am Samstag machen möchte 😫😴

Steffi Reinhold
Mein Großer (4) hat mir letzte Tage ganz stolz erzählt, dass eine Raupe ganz viel essen muss, sich dann in ein Croissant wickelt und als Schmetterling wieder raus kommt 😂!

Petra Schwarm
Ich habe letztens ein Stück Kuchen gegessen , mein Enkel fragte ob er was haben kann. Ich sagte , das ist jetzt meins, er sagte: „Oma, Jesus will dass du mit mir teilst!“
… ups sprachlos…

Cindy Schwuttge
Lautstarke Unterhaltung meiner Kids im Bus.
Tobi (7): „Mama ich möchte ein Geschwisterchen!“
Celina (10): „Dafür müssen sie aber S E X (lautstark buchstabiert) haben.“
Entsetzte Nachfrage meines Sohnes: „Muss man etwa jedes Mal Sex haben? Ich dachte einmal ganz am Anfang reicht.“
…
Himmel warum müssen solche Fragen immer in der Öffentlichkeit kommen?

Leonie Lutz von Minimenschlein
Meine Kleine sitzt und guckt.
Ich: „Was machst du da?“
Sie: „Ich genieße mich selbst!!“

Anja Schlinsog
Meine Tochter 9 bekam mit, das ich meine Periode hatte.
Sie daraufhin: „Ach, bist du jetzt auch läufig, wie der Hund meiner Freundin?“ 🤣

Anke Hellermann-Furtmann
„Papaaa?! Sind Regenwürmer wasserdicht?!?“

Was sonst noch über Privatnachrichten und Mails erreichte:

Dazu fällt mir eine Unterhaltung mit meiner Kleinen ein…
„Du bist mein Schatz.“
„Nein Mama, einen Schatz muss man suchen. Mich hast du doch schon.“

Kind (6) voller Euphorie: „Komm wir bauen einen Flugschrauber!!!“

Bei uns: Aus Planierraupe wird momentan noch Onanierraupe, jeder Erwachsene muss dich in dem Moment das Lachen bei uns verkneifen…

#Kindermund: K1(3)am Ende des Abendessens: „Kann ich bitte aufesse…“
*leise zu sich selbst: „Ach Nee, gegessen hab ich schon.“*
… wieder zu meinem Mann: „Kann ich bitte Aufstehen?“