Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 169

Ich bin gerade weit weg, auf Gran Canaria. Und mir ist aus Versehen Wasser in mein Laptop gekommen. Trotzdem lasse ich mir das nicht nehmen, die Kindermund Kindersprüche für euch zu editieren – auf dem Laptop meines Mannes! Weil sie mir selbst zu viel Spaß machen. Hier sind sie, habt Spaß!

Die Twitterbeute an #tollakindermund Kindersprüche zum Schlapplachen

Mein Halloween-Highlight dieses Jahr:
Es klingelt, Vater im Hagridkostüm steht mit kleiner Tochter im Drachenkostüm vor der Tür, alles still.
Vater flüstert: „Was haben wir geübt?“
Mädchen ganz leise: „Grarrr.“
— Shiny (@Shiny1jux) November 1, 2018

„Und dann hat man dem Geburtstagskind die Augen verbunden und er durfte mit einem Holzlöffel in der Hand auf eine Papaya hauen.“
Der Sechsjährige hat soeben das Konzept einer gesunden Piñata erfunden.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) October 28, 2018

Im Kindergarten haben sich zwei Jungs einen Kuss gegeben.
Kind2: „Iiieeh… wie eklig!!“
Ich: „Es ist vollkommen ok, wenn…“
Kind2: „Iiieh… das war unter der Rutsche bei den Spinnweben!!“
Okay, das ist eklig.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) November 2, 2018

„Wenn du mit etwas spielst und fertig bist, RÄUM ES WIEDER AUF!“
„So wie du in der Kellerwerkstatt?“
Ausgekontert von ner 9jährigen.
Gibt wohl Eis zum Nachtisch…
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) October 30, 2018

Der Neffe kommentiert seine Mutter, die ihm was verbietet mit ‚Blablabla‘.
Mein Kind schaut mich voll angenehmem Grusel und Sensationslust an: „Weiß der denn nicht, dass er jetzt richtig Motze kriegt??“
— Décôration-Frittée (@Topfritte) October 29, 2018

„Such Dir einen Nachtisch aus…“
Kind2: „KETCHUP!“
„Nein!“
„ICH WILL KETCHUP!“
„Nein!“
Nach 10 Minuten Zeter und Mordio dämmert es mir: Das Kind meint Quetschobst.
„Aaah, dann hol Dir ein Quetschobst!“
Kind2: „Nee, lieber einen Michreis!“
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) October 27, 2018

„Mamaaaaa, ich hab was mit deinem Haarschaum gemacht und es hat auch fast geklappt!“
Wer regelmäßig solche Sätze hört, für den ist der Gruselfaktor von Halloween ja eher ein müder Witz.
— Sassi (@liniertkariert) October 31, 2018

„Mama? … MAMA?!“
„Kind, is‘ Schlafenszeit jetze.“
„Ja, aber ich will Dich noch was fragen.“
„Was denn?“
„Ich überleg‘ noch.“
— AS (@wiase) October 29, 2018

Teenager im Bus:
„Meine Mom will ihr Auto verkaufen, es sind aber zu viele Kilometer drauf.“
„Soll sie halt mehr rückwärts fahren, dann gehen die runter.“
„Klingt logisch.“ „Ja. Stimmt.“
Wir sind verloren. Alle.
— Das Netzteil (@Grolmori) October 30, 2018

Ich: „Tochter, mit wem hast du heute im Kindergarten gespielt? Mit Lisa?“
Tochter: „Nee.“
Sohn: „Mama, nicht aufregen, aber mit Vincent. Ich weiß auch nicht, was sie an dem Honk findet. Aber du weißt ja, Liebe ist eine Himmelsmacht.“
6-Jähriger für Hochzeitsreden zu vermieten!
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) November 2, 2018

Bevor die Kinder ins Auto zu Oma steigen.
„Und was macht ihr so lange ohne uns?“
„Öhm. Keine Ahnung. Heute Abend gehen wir erst mal schick Essen.“
„Was? Nein!! Das dürft ihr nicht! Ihr sollt keinen Spaß haben, wenn wir nicht da sind!“
Wissta Bescheid.
— Nana Minze (@frau_minze) October 29, 2018

„Kinder, Zeit eure Schulsachen für morgen zu packen“
„Netter Versuch, aber wir haben morgen keine Schule“
„Verdammt! Ich dachte ich könnte euch ärgern“
„Ich vergesse eher deinen Geburtstag, als die Tage, an denen ich schulfrei habe“
Kein Vaterschaftstest notwendig
— WiViElMa (@WiViElMa) October 30, 2018

Sohn (4) möchte ganz alleine in den Keller gehen, um ein Glas Marmelade zu holen. Nach nur 5 Minuten sind seine Expeditionsvorbereitungen abgeschlossen:
– Stirnlampe
– Schwert (aus Schaumstoff!)
– Stoff-Tiger
– zwei Butterkekse
— Narkoseonkel (@Narkoseonkel) November 2, 2018

„Musst du nochmal auf die Toilette?“
K2: „Wie bekommt man einen Elefant in die U-Bahn?“
„Ob du nochmal auf die Toilette musst?“
K2: „…“
„…?“
K2: „Wie war die Frage?“
— Okapi (@5minutenschlaf) November 1, 2018

“Können wir fernsehen Mama?“
“Ne, geht nicht, ist Stromausfall.“
“Aber das Licht ist doch an!“
Schuhe nicht binden können, aber Vorträge über Elektrizität halten.
— Ruhrmuddi (@Lurle) October 29, 2018

„Söhnlein, warum sind deine Handschuhe klatschnass?”
„Ich war auf Toilette, Mama!”
„Jaaa, und?”
„Ich hab beim Händewaschen vergessen, dass ich die anhatte.”
– wenigstens hat er Hände gewaschen 🙄
— Miss Teached 🖍 (@Miss_teached) October 26, 2018

„Mama, sag mal ’ne Farbe!“
„Öhm…ROT!“
„Ohhh, ich wollte aber Lila.“
„Dann nimm doch Lila.“
„Du hast aber Rot gesagt!!“
— HummelFamilie (@HummelFamilie) October 31, 2018

„Die wohnt in so einem Haus mit so 200 Zimmern. Kennst Du doch, Mama?!“
„Eine Villa?“
„Hm, ich weiß nicht.“
„Wie ein Schloss, meine ich.“
„JA, so!! Nur in hoch. Und da wohnen ganz viele Leute drin.“
Ein Hochhaus. Sie wohnt in einem Hochhaus!
— HummelFamilie (@HummelFamilie) October 28, 2018

Frau:“K1, was möchtest Du essen?“
„Darf Papa Waffeln essen?“
„Nein, Papa macht Diät.“
„Dann Waffeln!“
EY!
— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) October 28, 2018

Heute Nacht stellen wir die Uhr eine Stunde zurück.
„Na toll Papa, muss ich dann auch eine Stunde länger schlafen?“
*Schmollgesicht
— BayKoru 🕊 (@BayKoru) October 27, 2018

2-Jährige: „Dinosaurier sind schmutzig.“
Ich: „Mhm…“
2-Jährige: „Dürfen nicht in die Wohnung!“
— DerDave (@guycalleddad) October 28, 2018

6-Jährige: „Sag eine Zahl von 1-10!“
3-Jährige: „Eine Zahl von 1-10!“
6-Jährige: „Nein du sollst nur eine Zahl sagen!“
3-Jährige: „Eine Zahl!“
6-Jährige: „SAG EINE ZAHL!“
3-Jährige: „EINE ZAHL!“
6-Jährige: „Du bist so doof ey… Mama, sag du eine Zahl!“
Ich: „Eine Zahl!“
— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) October 27, 2018

Kind (3): “ oh Mama, hör mal ein Motorrad… ach nee da sind viele Motorratten!“ #Kindermund
— Sandroptima (@Sandroptima) October 27, 2018

Sohn kommt von der Toilette zurück.
„Mama, ins Waschbecken pinkeln ist total eeklig, oder?“
„Öhm, ja ziemlich.“
„Das würde ich niiiee machen.“
Und jetzt hab ich ein bisschen Angst davor, ins Bad zu gehen.
— Mami anders (@mamianders) November 1, 2018

»Mama! Opa hat gesagt, in der Ka-na-li-sa-ti-on unterm Klo leben Ratten. Ich will jetzt wieder für immer eine Windel haben!«
Ich meine, mit fünfeinhalb wäre es Zeit für ein eigenes Dixi-Klo aufm Balkon. So als Weihnachtsüberraschung. 🙄
— Susanne Bohne (@halloliebewolke) November 2, 2018

K2 erzählt:“…und dann war deren Mutter beim Wellness und da hat die Matsche ins Gesicht gekriegt!!“ lch: “Ja, das hatte ich auch schon mal, da wird man schöner von.“ K1: “Ja! Das machen Schweine doch auch!“ #wasdiekindereinemzurückgeben
— Conny (@connymel) November 3, 2018

Was an Kindermund aus der Tollabea Facebook Community kam

Sarah Voss
Meine Tochter letztlich: „Das Beste an der Schule sind die Pausen und die Ferien.“
Ich wusste nicht ob ich stolz sein soll oder ihr sagen soll das Schule wichtig ist.

Kurz darauf hatte ich ein Gespräch mit meinem Mann, Thema Ehe, da sagt sie ganz ernst: „Männer heiraten damit sie jemanden haben der kocht und Wäsche wäscht!“
🙈 (mein Mann allerdings hilft gerne mit, ich weiss nicht woher sie das hat)

Sara Döring
K3: Mama, du hast uns gekriegt! Also wirst du uns auch niieeee wieder los!!!
Mama: Wie lange ist denn nie wieder?
K3: 18 Tage. Aber ich bleib bei dir bis ich 19 bin, oder erwachsen.

Selbiges Kind (übrigens 5 Jahre alt)
K: Mama, du musst dir echt mal Zeit für dich nehmen. Das ist wichtig das du dich auch um dich selbst kümmerst!
Mama: Weises Kind. Da hast du Recht. Aber wo soll ich denn die Zeit dafür her nehmen?
K: Na, wenn wir mal woanders schlafen und Ruhe vor dir haben.

Josi Krämer
Meine Tochter will jetzt „Flugzeugerin“ werden wenn sie groß ist.

Anja Kasper
Wenn der Sohn abends total KO für alles eine eigene Aufforderung braucht und dann trocken meint: „Mama du machst mir das Leben auch anstrengend.“
🙈

Julia Schlüter
Fiete (5): Mama, wenn ich mal Kinder kriege, bist du dann die Mama von denen?
Ich: Nee, Schatz, da musst du dir schon ne eigene Frau suchen, die dann die Mama ist!
Er: OK, dann nehme ich Lisa aus meiner Gruppe! Muss ich die dann auch heiraten?
Ich: Nur, wenn du willst… (Ich muss mich schon beherrschen 😅)
Er: Ok! Aber noch nicht jetzt! Erst, wenn ich 9 bin!
🤣 Vorbei mit der Beherrschung 🤣

Anne Eißler
Auf die Bitte, ihr Zimmer aufzuräumen, antwortete meine Tochter (damals 5): „Diese Option steht im Moment nicht zur Verfügung!“
Keine Ahnung wo sie diese Aussage her hatte.
Manage

Nanny Plum
Mein Sohn (11) singt im Auto vor sich hin: „Ja, jetzt wird wieder in die Hände gespuckt, wir steigern das Lotto-Sozialprodukt……“

Rike Renz
Der 9jährige: „Die Regeln der Heraldik sind da voll kompliziert, von wegen welche Farbe neben welche darf und Gold nicht neben Silber und…“
„Sohnemann, hilf mir: Heraldik?“
„Orrr, Mama! Wappenkunde!!!“
Ich geh mich mal schämen…. 🙈

Ilka Pertig
Wir haben Laminat verlegt. Meine Tochter sagt am Telefon zu ihrer Freundin: „Mama laminiert den Boden…“

Britta Neumann
Mein Neffe (4): „der Opa F. Ist gestorben, der Opa C. auch…“
Ich nicke mit Tränen in den Augen….
Er: „Und die Dinosaurier sind auch alle schon ausgestorben.“
Rührung Ende. 😂

Anne Eißler
Als meine Tochter (damals 4) und ich zusammen gekuschelt haben, sagte ich ihr dass ich sie lieb habe. Sie darauf hin: „Ich mich auch Mama!“ 😄

Antje Sopper
Meine Tochter (3) hat ganz euphorisch im Kindergarten erzählt, sie hat für die Halloween Party „Ziaretten“ mitgebracht.
Servietten. Schöne sogar 😂

Simone Allenspach
Meine Tochter (9) und ich sind am Spielen. Sie gewinnt, ich verliere.
K: „Ich habe halt Glück!“
„Ich hab auch Glück. Ich habe zwei toĺle Mädels!“
Sie kuckt mich an: „Was? Du hast nochmals 2 Mädchen? Kann ich die kennenlernen?“
Ähhm… was jetzt? 🙈😂

Anne Eißler
Bei meiner Tochter gab es früher immer „Scheißerschmarn“ .

Stefanie Grytz
Sprechfoto 😂 = Sprachnachricht!

Liz Outlaw
Ich weckte meinen Sohn (7)
– „Kann ein alter Mann hier mal in Ruhe schlafen?“
– „Nein der alte Mann muss in die Schule“
– „Ich werde eh mal Rentner wenn ich erwachsen bin!“ (und stand grummelig auf)

Was uns über andere Kanäle erreichte

Mein Sohn (4) hat „Zebrastreifensocken“ am Flughafen gesehen.
Eine sehr kreative Beschreibung für die Windsäcke wie ich finde 😄

Meine Tochter 4 war mal wieder richtig wütend wegen einer Kleinigkeit.
T4: „Mamma du bist eine dumme Kuh.“
Wurde von mir ignoriert, kurz darauf.
T4: „Geh auf die Weide Gras fressen!“
Ich wusste nicht sollte ich schockiert oder amüsiert sein. Was meint ihr dazu?