Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 215


Nach einem Wochenende voller Sonnenstrahlen hier der Lichtblick zum Schluss: Die Kindermund-Kindersprüche zum Schlapplachen bei uns!!! Yeah. Habt Spaß, schmunzelt, bekommt gute Laune und versorgt uns mit der nächsten Fuhre, für den nächsten Sonntag, bitte…

Der #tollakindemund gefunden auf Twitter – Kindersprüche zum Schlapplachen:

Was wir an Kindermund und Kindersprüche zum Schlapplachen über die Facebook Community bekamen

Emi Wilhelm Atici
Wir hatten eine Stechmücke im Schlafzimmer, die uns oftmals gestochen hat…
Mein Mann hat sie dann erwischt und sie tot auf den Tisch gelegt.
Meine Tochter ( 3 ) fragte dann ob die Stechmücke nun beim lieben Gott weiter leben darf.
„Ja mein Schatz!“
Daraufhin sie: „Oh Mama, dann sticht die Schnacke aber doch den lieben Gott!“

Jenny Holtmann
Der eine Zwombi hat ne neue Tierart entdeckt: Leguane sind ab heute Jaguane. 🙈😅🤣😏

Susann Schreiber
Mein Sohn wird im Oktober 2 und meinte vor kurzem im Takko Gagei (=Nackedei). Ich wusste nicht wen er meinte, bis ich die Puppe in der Unterwäscheabteilung sah. Sie hatte nur BH und Schlüppi an und war somit ein Nackedei.

Dana Frauendorf
Es regnet und Maus beobachtet die Tauben am Bahnhof, die das nicht zu stören scheint.
Sie ganz nachdenklich vor sich hin murmelnd: „Ich glaube die Taube ist wasserdicht!“

Pia Appl
Mein Mann hat Bereitschaftsdienst und musste am Wochenende in die Firma.
K2 :“Warum brauchen die immer Papa?“
K1: „Ich glaub ja Papa ist einfach der beste und kann alles. Deshalb brauchen die ihn dauernd…“
*seufz*

Ansel Steinhauer
Mein Sohn heisst mit Zweitnamen Leander. Was er voll cool findet. Weil er kommt ja aus dem Leandertal.

Helena Horn Sabrina
Leo neulich: „Mama warum hustet du?“
– „Ich hab einen Frosch im Hals“
– „Zeig mal, mach mal ah!“ 😂

Yvonne Albrecht
Sohn (4): „Wenn der Blitz in einen Baum einschlägt, wo ein Reh danebensteht, dann brennt der Baum und das Reh wird gefeuert!“

Anne Kluge
Mein Vater hat sich einen Schriftzug auf die Innenseite des Unterarms stechen lassen. Er kommt nach Hause, wo wir noch zu Besuch sind.
Meine Große (6): Opa hat da so eine komische Schrift am Arm! (verzieht das Gesicht).
Die Kleine (3): Opa, wann ist dein Tatoo getrocknet?
🤣🤣🤣

Madeleine Gad
Ich war vor ein paar Tagen mit Töchterlein (fast 3 Jahre alt) spazieren. Uns kam ein Punkmädel entgegen, die sehr knappe Kleidung trug, ihre Shorts waren sehr kurz. Da zog die Kleine ganz aufgeregt an meiner Hand und rief lautstark: „Guck mal Mama, die Frau hat ihre Hose vergessen.“
Zum Glück hatte die Dame Humor.😂😂😂

Josi Krämer
7 jährige Dramaqueen tobt (unerlaubterweise) mit ihrem großen Bruder übers Sofa.
Sie tut sich weh und brüllt voller Überzeugung „Mamaaaaa, er hat mir die Kohlensäure gebrochen!!!“

Sabine Kapunkt
Letztens der Kleine (fast 5): „Mama, wenn ich groß bin werde ich Eiserfinder! Dann bist Du aber schon gestorben!“

Evy Meißner
Ich hole meinen Sohn, gerade eingeschult, von der Schule ab:
Ich: „Und Mäuschen, wie war dein Tag?“
Er: „Gut.“ (kurze Pause) „Wir hatten erst Deutsch. Dann Frühstück und Pause. Dann das mit den Zahlen, ich weiß nicht mehr wie das heißt. Dann wieder Pause und dann dürften wir spielen.“
Ich: „Das Fach mit den Zahlen heißt Mathematik. Und was magst du mehr, Mathe oder Deutsch?“
Darauf mein Sohn: „Die Pause!“

Sabine Wust
(K3, 6, schleppt einen vollen Wasserkasten in die Küche)
Ich: „Ach herrje, wenn der dir auf die Füße fällt sind deine Zehen Matsch!“
Er: „Dann lass uns von meinen Zehen Fotos machen damit der Arzt die wieder ganz machen kann!“

Bine Arandt
Jacques (10) schmeißt unabsichtlich eine Zeitschrift hinter das Bett. Ich bitte ihn mehrfach, sie aufzuheben. Dann plötzlich: Wir machen einen Kompromiss! Du hebst die Zeitung auf und ich bekomme dafür dein Handy!
Raffiniert mein Kind! 😂😂😂

Yvon Ne
„Mama, wenn wir in der Pause Ärger haben, gehen wir zu den Streichlichtern!“ 😂

Anna Rothe
Sohnemann endeckt eine der Trinkbecherfiguren, die wir aus „ES: Kapitel 2“ mitgebracht haben (ein roter Luftballon mit der Aufschrift „I ❤ Derry“), nimmt ihn hoch und ruft „Der fliegt. Der fliegt auch“ 😱😨😂😅

Tabea Schmalor
Ich mache mich fertig für die Arbeit und lege gerade Wimperntusche auf.
Kind(3,5J): „Mama, schminkst du dich?“
Ich: „Ja“
K.: „Warum? Sind deine Augen kaputt?“ 😂😂

Made Leine Kowol
Vor ein paar Wochen am See. Wir waren an einem gemischten Strand. Unter uns lagen zwei junge Frauen, wo eine davon ein Intimpiercing trug.
Meine Tochter 4,5 j sah dies, als wir runter zum Wasser liefen. Sie schaute und sagte dann etwas lauter: „Mamaaaa, deine Muschi ist schöner!“

Während ich versuchte im Boden zuversinken, fanden es die anderen Badegäste lustig.
Ich mittlerweile auch

Jessi Herpi
Bei uns war heute Feuerwehrfest.
Ich zu K3 (4): Soll ich Feuerwehrfrau werden?
– NEIN! Papa soll Feuerwehrmann werden!
– Wieso soll ich keine Feuerwehrfrau werden?
– Weil ich dich vermissen würde! -(arwh) Und Papa würdest du nicht vermissen?
– Doch, aber der kommt wieder!
Öhm 🤔

Annika Kiene
Mein Mann erzählte am Esstisch, als er zum ersten Mal im Freibad war.
Kind 1, damals 4 Jahre: Papa?
– Ja?
– Hast du gefriert?
– Das heißt gefroren.
– Papa? Hast du gefriert?
– Gefroren!
– Papa?! War dir da kalt??
🤣🤣🤣

Ma Vervest
„Mama, ich will meine kleine Kindheit wiederhaben!“
Meine 6jährige, grade in die Schule gekommene Tochter, will wieder ein Baby sein… 🙈

Stephanie Röder
Im Urlaub fuhren mein Sohn (6) und ich im Dunkeln und auf einer nassen Straße vom Schwimmbad mit dem Fahrrad zurück zum Ferienhaus. Ich hatte dummerweise meinen Helm vergessen.
Mein Sohn belehrte mich besorgt: „Mama, wenn es nass ist, kannst du sehr schnell ausrutschen und dich so schlimm am Kopf verletzen, dass du stirbst. Aber ich will nicht, dass du stirbst, sonst finde ich den Weg nicht allein zurück…“ Kurze Pause… „…und außerdem hab ich dich lieb!“
Ööööhm, danke, mein Kind 😘

Isabella Manahl
K (damals 7): „Mama, was hat der für einen Beruf?“
Ich: „Bauleiter.“
K:“Ach ja,der ist dann der für den sich die anderen die Hände schmutzig machen.“🤣
#aufdenPunktgebracht

Sandy Wittjen
Meine Jungs fragen immer mit „WAS?“ wenn sich etwas nicht mitbekommen haben. Grundsätzlich verbessere ich die beiden mit „Wie bitte“. Höflichkeit muss sein, erkläre ich. vor ein paar Wochen hat mein Großer (7) kokett mit „Was bitte“ gekontert. Da war ich sprachlos 😳 seitdem der Running Gag.

Jasmin Schulze
Mein Sohn (3 J) im Supermarkt zur Kassierin: „Duuuu? Wie heißt dein Vorname?“
Sie erwiderte: „Kassierin, und wie heißt du?“
– „Na Kind!“

Was wir über Emails und PNs bekamen an Kindersprüchen und Kindermund:

Jedes Mal, wenn einer bei uns sagt „Gibt´s doch gar nicht“ sage ich als Mutter immer: „Doch, bei Roller“.
Dann kommt vom 4jährigen immer als Antwort: „Bei Roller gibt´s nur Mist“ 😀

„Am Nebentisch reden alle ständig nur über Geld!“
Berliner Kind hat eine eigene Interpretation vom „Gell?“ der Hauptstadtschwaben…

Ich: „Kind, ich bestehe drauf, dass du Zähne putzt! Jetzt!“
Sohn (9): „Mama. Wir wäre es mit Nutella statt Zahnpasta? Und ein Brötchen statt Zahnbürste?“
Mein Kind arbeitet heimlich beim Radio Eriwan.

Und was habt ihr an Kindersprüchen und Kindermund fürs nächste Mal?

Liebe Grüße,
Béa

 

Béa Beste
About me

Schulgründerin, Mutter, ewiges Kind. Glaubt, dass Kreativität die wichtigsten Fähigkeit des 21. Jahrhunderts ist und setzt sich für mehr Heiterkeit beim Lernen, Leben und Erziehen ein. Liebt Kochen, reisen und DIY und ist immer stets dabei, irgendeine verrückte Idee auszuprobieren, meist mit Kindern zusammen.

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