Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 244


Auf in die Oster-Ferienwoche, Ihr Lieben!! Zwar noch mit einer Menge Corona-Restriktionen… aber vielleicht ein klein wenig entspannter. hoffentlich. Auf jeden Fall kommen hier zur allgemeinen Erheiterung der geliebte Kindermund mit den witzigen Kindersprüchen!

Legen wir mal los mit der Beute auf Twitter: #tollakindermund

Was uns an Kindermund über die Tollabea Facebook-Commmunity erreichte

Natascha Skraba
Mein Kleiner sitzt letztens neben mir auf dem Sofa und pupst 🙈🤣!
Ich so zu ihm: „Hast du gepupst?“
Er sagt dann: „So ist der Plan“ und lacht 🤣🤣

Crissy Zenzi
Simon K1 (3,5 Jahre): „Ich bin der König und du die Prinzessin. Prinzessin Mama, ich habe Durst!“
Ich aus der Küche ins Wohnzimmer rufend: „Warte kurz Herr König….“
Ich bringe ihm sein Glas und sage: „Prinzessin Mama kommt schon!“
Daraufhin K1: „Du bist keine Prinzessin mehr – du warst so langsam du bist jetzt eine Oma“, 🙈😅

Franziska Hausner
Mein Großer, damals 4, kam grad im Kindergarten an als eine Freundin von ihm kam und ganz fröhlich: „Hallo Schatziiii!“ rief.
Er stemmte seine Hände in die Hüfte und sagte: „Neihein, Schatzi sagt die Mama nur zum Papa wenn sie was will!!“ 😂

Nancy Münchmeyer
Ich habe neulich mit meinen Sohn (6) ein niedlichen Zeichentrickfilm geschaut. Es ging so zu sagen um die Geburt Jesu. Muss dazu sagen, ich habe vor 8 Monaten noch eine bezaubernde Tochter geboren.
So nun mein Sohnemann: „Mami? Weiß du was komisch war bei dem Film?
Ich: „Nein was denn???“
Sohnemann: „Die Frau hat nur einen Tag gebraucht um das Baby auszubrüten, bei dir war das gaaaaannnz lange!“ 😂

Johanna Mainzer
Ich schaue auf Youtube Coronakochen mit Nelson Müller.
Mein Sohn (6 1/2 Jahre): „Mama, warum hat der keine Kochkleidung an?“
Ich: „Weiß ich nicht.“
Später erzählt er dem Opa: „Da war ein Koch ohne Kochsachen und der hat gekocht, aber Mama weiß nicht warum!“
Ja, mein Kind, so ungefähr.

Juliane Just
Der Sohn (7) kuschelt sich an mich an und sagt: „Ich hab dich so lieb, Mama!“ Ich schaue ganz gerührt … er fährt fort: „Du bist ein tolles Sofa!“
Hmpf …

Britta Krämer
Nach dem Frühstück schicke ich die Kinder 5 und 17 zum Zähne putzen…. 17 geht brav und ruft 5…
5 springt auf Papas Arm: „Ich komme sofort. Mein Lieferdienst bringt mich.“ 🤣🤣👍🤣🤣

Bettina Steiner
Enkerl und Oma im Auto. Oma vergisst abzubiegen, sagt sie: „Ich bin auch schon ganz dumm!“
Enkerl sagt: „Fahr in den Gehirnladen , holen wir ein neues!“ 😂😂😂

Sylvia Oevermann
Mein Sohn (5) fragte vorhin beim Mittagessen, was das rosafarbene sei.
Ich antwortete ihm: Fleischwurst.
Darauf er: Ist das Tierfleisch oder Menschenfleisch? 😳

Heid Chen
K1: Du kennst die Oma gar nicht mehr, oder?
Ich: Wieso denn das?
(Oma ist seit 2 Jahren verstorben)
K1: Du hast sie lange nicht gesehen!
Wo er recht hat 🤷‍♀️

Kerstin von Deylen
Mein Enkel (4) als der Kindergarten geschlossen werden musste: „Oma, ich weiß wie die Ferien jetzt heißen: Corona!“

Dany Fuchs
Ich wollte in den Keller um Wäsche in die Waschküche zu bringen. Mein Zweijährige wollte wie immer mit und wollte sofort losdüsen. Ich bremste sie und sagte: „Stopp, ich muss erst deinem Bruder im Wohnzimmer Bescheid sagen, dass wir schnell runter gehen.“
Hüpfte sie aufgeregt: „Romy machen!!“, rannte ins Wohnzimmer und rief lautstark: „BESCHEID!!“ 🤣🤣

Monja Apel
Heute der großen (5 Jahre) zum ersten Mal den Pony selbst geschnitten, da ja unser Frisörsalon zu hat und sie fast nichts mehr gesehen hat… Sagt sie während ich schneide: Mama ist nicht schlimm wenn es nachher doof aussieht, wir dürfen ja zur Zeit eh kaum raus 😅😅😅

Cindy Kasper
(zum Titelbild vom letzten Mal): „Multideppaminsaft“ sagte mein Sohn als er klein war 😂

Se Sei
Papa und Tochter 4 im Restaurant, Bekannte Kellnerin von Papa kommt an den Tisch und erzählt was von „Die Gerüchteküche brennt“ Kellnerin wieder weg, Tochter flüstert mir verdutzt ins Ohr „Papa, warum brennt die Küche?!“ 😅

Mandy Gerng
Wir waren im Wald spazieren, Kinder klettern. Bei Kind 1 schaut der Po etwas raus, wir weisen darauf hin.
Wobei er meint: „Das ist Wursch!“
Kind 3 erwidert dann: „Ne das ist Speck!“
🙄😂

Anna Rothe
Sohnemann (3) begutachtet seinen Plüsch-Winnie-Pooh: „Der hat Augen, der hat eine Nase, der hat einen Mund, der hat Ohren, der hat Beine, der hat Arme….“
Ich : „Ja, das stimmt.“
Er: „Hat der auch einen Penis?“ 🙈😂
Äh, ich glaube nicht 🙈😅

Daniela Sander
Meine Große (gerade 4 geworden) erzählte mir eine Woche lang, wir müssten jetzt aber mal so langsam ins Ponygeschäft.
– Möchtest du mal reiten gehen?
– Nein!
– Möchtest du ein kleines Pferd zum Spielen haben?
– Nein!
Ratlosigkeit machte sich breit.
Anfang letzter Woche hab ich beiden Mädels den Pony geschnitten.
Daraufhin die Große zur Kleinen:
– Jetzt brauchen wir nicht mehr zum Ponygeschäft.
Ok, auf Frisör wäre ich bei Ponygeschäft nicht gekommen 🤣🤣🤣

Stephanie Julia
Tochter einer Freundin (4) fährt mit dem Roller durch die Wohnung und ruft „Ich bin die Post“.
Sie hat in ihrem Körbchen, vorne am Roller, Geburtstagskarten drin. Sie fährt mir vor die Füsse, reicht mir eine Karte und sagt: „Hier lies mal!“
Ich öffne die Karte und schaue rein.
Darauf sie: „hast du gelesen? Du kannst sie aber nicht behalten, ist die Post vom Nachbar!“ – adee Postgeheimniss 🤣

Christina Otto
Offener Wohn/Essbereich: Mama und Sohnemann in der Küche. Es gibt Schnitzel, die Mama mit dem Holzhammer platt haut. Zugegebenemaßen etwas lauter.
Papa ruft genervt: „Boah, Kind, was macht die Mama da???“
Kind: „Die haut das Fleisch tot.“

Nadine Guddat
Meine Tochter, 2.5 Jahre, hat etwas Schwierigkeiten mit den Buchstaben ,,h“ und ,,ch“.
„Mama kackt heute Kackfleisch!!!“
… hach sie ist so zauberhaft.

Simone Contzen
„Eier muss man mit einem Strohhalm ausblasen – sonst bekommt man Hämorrhoiden!“
(Sie meinte Salmonellen) 🤪🤪

Jessi Doods
Tochter 4 Jahre beim Bäcker in der Warteschlange: „Mama wer ist die Frau mit die dicken Busens?“
Ich, hochrot 🥴
Die Frau ganz kess: „Hallo ich heiße Sonja!“
😅 Seitdem grüßen wir uns😂

Elena Seyler
Bei uns gibts den „Bruderzucker“ auf dem Pfannkuchen!

Jennifer Donath
K1 (4): „Mami, gell wir dürfen nicht zu den Grosseltern wegen dem Gonoravirus“?
Erinnert mich irgendwie an ne Kombi zwischen Gonorrhoe und Gomorrha. Passend 😜

Ines Vitouladitis
Die beiden Großen (6&9) haben ein Tier hinterm Schrank entdeckt und diskutieren, ob es eine Spinne oder ein Weberknecht ist. Der Kleine (4) aufgeregt: „Mama, hinterm Schrank ist ein MEGAKNECHT!“ 😂

Sina Kuschinski
Ich war am Kuchen backen, lege den Handmixer bei Seite und da fragt mich meine Tochter (4): „Mama, darf ich die Stützräder ablecken?“😅

Silke Basi
Lausdirndl (5) fragt mich als ich ihren kleinen Bruder wickelte, wie die Geschlechtsteile beim Buben heißen. Ich erklärte es ihr und fertig. Tage später stand ich mit meinem Lausbuben (1,5) an der Kassa in einem Supermarkt, als er lauthals losrief. „Mama , Mama Gaga drinnen. Hoden, Penis putzen!“ Die Leute hinter mir schauten mich entsetzt an.
Ich dachte, ich muss mich überhört haben, als er noch lauter und deutlicher rief: „Penis , Hoden putzen, Gaga drinnen!“
Nun hatten es auch wirklich alle Leute gut und deutlich verstanden . Die Kassiererin bekam ’nen Lachflash. Ich hab mir Mal erklären lassen , dass Jungs nicht so viel und vor allem so früh plappern….
Zuhause angekommen, hab ich zum Lausbuben gesagt , er solle doch dem Papa sagen , warum er ne frische Windel braucht. „Penis und Hoden Gaga drinnen . Papa muss putz putz machen.“
Papa ist mal fast vom Stuhl gefallen und diesmal war ich die mit dem Lachflash.

Sonja Christina
Kind 3 (5 Jahre) zur Schwester (10 Jahre): „Ich bin Schimpansi. Also ein Affe.“
Schwester:“Ja ich weiß. Das biste seit deiner Geburt!“.
Kind 2, möchte nicht Zoo spielen.

Was wir an Kindermund über PNs und Emails eingereicht bekamen

Ich lese meiner 5Jährigen Tochter die Kinderbibel vor, wir sind gerade beim Neuen Testament angekommen.
Kind: Cool es gibt eine zweite Staffel?! 😆

K2 (6J) gießt sich Milch in eine Tasse. „Mama, ich glaube, meine Tasse hat ein Leck!“
I: „Könnte es sein, dass Du einfach etwas Milch daneben geschüttet hast? Ich bin mir eigentlich sicher, dass die Tasse nicht kaputt ist.“
K2: „Nein!“ 🤔🙄
War natürlich doch so. 🙈😂😝

 

 


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Béa Beste
About me

Schulgründerin, Mutter, ewiges Kind. Glaubt, dass Kreativität die wichtigsten Fähigkeit des 21. Jahrhunderts ist und setzt sich für mehr Heiterkeit beim Lernen, Leben und Erziehen ein. Liebt Kochen, reisen und DIY und ist immer stets dabei, irgendeine verrückte Idee auszuprobieren, meist mit Kindern zusammen.

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