Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 244

Auf in die Oster-Ferienwoche, Ihr Lieben!! Zwar noch mit einer Menge Corona-Restriktionen… aber vielleicht ein klein wenig entspannter. hoffentlich. Auf jeden Fall kommen hier zur allgemeinen Erheiterung der geliebte Kindermund mit den witzigen Kindersprüchen!

Legen wir mal los mit der Beute auf Twitter: #tollakindermund

"Mama, kann ich den Saugroboter anmachen? Ich habe ihm Futter in die Küche gestreuselt."
Hier wird keiner vergessen.

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) April 3, 2020

Der 3jährige streicht besorgt über die Duschwand: "Hier würde ein Velociraptor ja schrecklich abrutschen!"
Schön, diese Empathie mit extinkten Großechsen, lass uns die Saurier-Rutschgefahr in heimischen Badezimmern dringend ausdiskutieren OH GOTT, KIND, PUTZ DIR EINFACH DIE ZÄHNE

— Foffy (@FoffyMcFoff) April 4, 2020

K1: "…. da hat eine Instagramerin Zimtschnecken gemacht. Die ist Österreicherin, wie heißt Hefe da nochmal?"

Ich: "Germ, so wie in Germknödel.'

K1: "ACH, DESWEGEN HEIẞEN DIE GERMKNÖDEL!!" 😳

I: 🤦🏻‍♀️

— 🐢Ma Meen 🏡 (@ma_mameen) April 4, 2020

Beim Abendessen:

"Mama, was bedeutet eigentlich 'Anal'?"

"Äh, das bedeutet, dass es den Anus betrifft, also den Po, verstehst du? Und, äh… "

"Waaas?! Ich dachte, das wär ne Tankstelle!"

— Lucy in the Sky 💎 (@Lucyversum) April 4, 2020

"Mama, was machst du da?"
"Ich recherchiere zu gewaltfreier Kommunikation mit Kindern."
"Klar, dass du dafür googlen musst."

Niemand disst einen so hart wie die 15Jährige.

— Hummelfee (@Hummelfee5) April 1, 2020

"Gleich gibt es Abendbrot!"
"Mama wir haben schon Mittagessen gefrühstückt."#familientweet #kindermund

— Konfetti&YEAH (@Tanjaundyeah) March 29, 2020

„Moment, ich muss noch eben den BH zumachen.“
„Darf ich das machen, Mama?“
„Danke, aber das mach' ich lieber selber.“
„Aber unsere Lehrerin hat gesagt, man soll alten Menschen helfen.“

Unsere Kleine – Gefahrensucherin

— Tim & struppig (Marsmissionstraining @🏠) (@MKLtxt) April 2, 2020

Ich: „Macht so weiter und ihr bekommt Hausarrest!“

Brutling: „Merkste selber, Mama?!“

Ich bin geliefert 😭

— Quarantäne-Quattromilf 😷🦠🧻🧼(🏘) (@ebonyplusirony) March 31, 2020

Ich schickte K1(3) heute Mittag hoch, um seinem arbeitenden Papa Bescheid zu sagen, dass das Essen fertig sei.

Aber ich bin ja nicht blöd und wies ihn an, vorher zu lauschen, ob er telefoniert.

Und so schallte es von oben:
"MAMA, DER TELEFONIIIIERT NOOOCH!"
(neben Papa stehend)

— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) March 31, 2020

„Nachmittags kann ich nie Aufgaben machen, da muss ich mit meiner Mama Shopping Queen schauen.“

Die Achtjährige hat mit ihrer Lehrerin telefoniert und ich setze lieber schonmal Kaffee fürs Jugendamt auf.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) April 2, 2020

Ehemann: „Ich-sehe-etwas-was-du-nicht-siehst, und das ist grau.“

Sohn (4): „Mamas Gesicht.“

Ein Gin Tonic ist doch jetzt völlig okay, oder!?

— Leben mit Peng (@LebenMitPeng) April 1, 2020

Der 5jährige verrät mir „Psst, Papa. Ich kann Gedanken lesen.“

„Öhm…“

„Wirklich!“

„Was denke ich gerade?“

„Du denkst, dass ich keine Gedanken lesen kann.“

Ok, wow.

— Kaffeemann (@43ermilch) March 30, 2020

Mein Sohn so: „Mama, 2019 hat man gehustet, um seinen Pups zu übertönen. 2020 pupst man, um seinen Husten zu übertönen“ 🙊 😷 #Kindermund #humor trotz #Krise #Corona

— Antonie Muschalek (@AntonieMuschale) March 31, 2020

K1 hat heute mit einem Schulfreund online Minecraft gespielt, während beide dabei 1,5h telefonierten.

„Ach Mama, das hat richtig gut getan, mal mit jemand anderen zu spielen und zu sprechen, als mit Euch“

I feel you!

— Dörte2001 (@Doerte2001) April 4, 2020

Oma fragt K1: "Was wünscht du dir denn zu Ostern?"

Darauf K1: "Schokolade…und einen Impfstoff gegen Corona!"

Na dann zeig mal, was dein Thermomix drauf hat, Omma!

🤣🤣🤣

— Janoschinchen (@Janoschinchen) April 5, 2020

K2 fragt, warum nur K1 auf unseren Hochzeitsfotos zu sehen sei.
"Du warst noch nicht geboren"
"War ich in deinem Bauch?"
"Noch nicht"
"Und wo dann?"
"Dich gab es einfach noch nicht"
"Es gab mich noch nicht? Gar nix?"
"Es gab nur Zellen"
"Ich war im Gefängnis??"

Jetzt helft mal!

— 𝒥uliepulie 🏡 (@juliepulie3) April 4, 2020

K1 hält den großen Gymnastikball vor den Körper und lehnt sich damit an mich. „Mama, jetzt sind wir Bauchbrüder.“

Zack. Enterbt.

— Wortspelunken @ᴴᴼᴹᴱ (@wortspelunken) April 5, 2020

Der Sohn zieht sich jeden Morgen nach dem Aufstehen um. Longsleeve und Jeans. Er ist der Einzige in diesem Haus. Ich mache ihn wiederholt darauf aufmerksam, dass er das nicht muss.
"Aber Mama, woher soll ich dann wissen wann der Tag beginnt und endet?"

— Juliet Gibb (@mamigration) April 2, 2020

Was uns an Kindermund über die Tollabea Facebook-Commmunity erreichte

Natascha Skraba
Mein Kleiner sitzt letztens neben mir auf dem Sofa und pupst 🙈🤣!
Ich so zu ihm: „Hast du gepupst?“
Er sagt dann: „So ist der Plan“ und lacht 🤣🤣

Crissy Zenzi
Simon K1 (3,5 Jahre): „Ich bin der König und du die Prinzessin. Prinzessin Mama, ich habe Durst!“
Ich aus der Küche ins Wohnzimmer rufend: „Warte kurz Herr König….“
Ich bringe ihm sein Glas und sage: „Prinzessin Mama kommt schon!“
Daraufhin K1: „Du bist keine Prinzessin mehr – du warst so langsam du bist jetzt eine Oma“, 🙈😅

Franziska Hausner
Mein Großer, damals 4, kam grad im Kindergarten an als eine Freundin von ihm kam und ganz fröhlich: „Hallo Schatziiii!“ rief.
Er stemmte seine Hände in die Hüfte und sagte: „Neihein, Schatzi sagt die Mama nur zum Papa wenn sie was will!!“ 😂

Nancy Münchmeyer
Ich habe neulich mit meinen Sohn (6) ein niedlichen Zeichentrickfilm geschaut. Es ging so zu sagen um die Geburt Jesu. Muss dazu sagen, ich habe vor 8 Monaten noch eine bezaubernde Tochter geboren.
So nun mein Sohnemann: „Mami? Weiß du was komisch war bei dem Film?
Ich: „Nein was denn???“
Sohnemann: „Die Frau hat nur einen Tag gebraucht um das Baby auszubrüten, bei dir war das gaaaaannnz lange!“ 😂

Johanna Mainzer
Ich schaue auf Youtube Coronakochen mit Nelson Müller.
Mein Sohn (6 1/2 Jahre): „Mama, warum hat der keine Kochkleidung an?“
Ich: „Weiß ich nicht.“
Später erzählt er dem Opa: „Da war ein Koch ohne Kochsachen und der hat gekocht, aber Mama weiß nicht warum!“
Ja, mein Kind, so ungefähr.

Juliane Just
Der Sohn (7) kuschelt sich an mich an und sagt: „Ich hab dich so lieb, Mama!“ Ich schaue ganz gerührt … er fährt fort: „Du bist ein tolles Sofa!“
Hmpf …

Britta Krämer
Nach dem Frühstück schicke ich die Kinder 5 und 17 zum Zähne putzen…. 17 geht brav und ruft 5…
5 springt auf Papas Arm: „Ich komme sofort. Mein Lieferdienst bringt mich.“ 🤣🤣👍🤣🤣

Bettina Steiner
Enkerl und Oma im Auto. Oma vergisst abzubiegen, sagt sie: „Ich bin auch schon ganz dumm!“
Enkerl sagt: „Fahr in den Gehirnladen , holen wir ein neues!“ 😂😂😂

Sylvia Oevermann
Mein Sohn (5) fragte vorhin beim Mittagessen, was das rosafarbene sei.
Ich antwortete ihm: Fleischwurst.
Darauf er: Ist das Tierfleisch oder Menschenfleisch? 😳

Heid Chen
K1: Du kennst die Oma gar nicht mehr, oder?
Ich: Wieso denn das?
(Oma ist seit 2 Jahren verstorben)
K1: Du hast sie lange nicht gesehen!
Wo er recht hat 🤷‍♀️

Kerstin von Deylen
Mein Enkel (4) als der Kindergarten geschlossen werden musste: „Oma, ich weiß wie die Ferien jetzt heißen: Corona!“

Dany Fuchs
Ich wollte in den Keller um Wäsche in die Waschküche zu bringen. Mein Zweijährige wollte wie immer mit und wollte sofort losdüsen. Ich bremste sie und sagte: „Stopp, ich muss erst deinem Bruder im Wohnzimmer Bescheid sagen, dass wir schnell runter gehen.“
Hüpfte sie aufgeregt: „Romy machen!!“, rannte ins Wohnzimmer und rief lautstark: „BESCHEID!!“ 🤣🤣

Monja Apel
Heute der großen (5 Jahre) zum ersten Mal den Pony selbst geschnitten, da ja unser Frisörsalon zu hat und sie fast nichts mehr gesehen hat… Sagt sie während ich schneide: Mama ist nicht schlimm wenn es nachher doof aussieht, wir dürfen ja zur Zeit eh kaum raus 😅😅😅

Cindy Kasper
(zum Titelbild vom letzten Mal): „Multideppaminsaft“ sagte mein Sohn als er klein war 😂

Se Sei
Papa und Tochter 4 im Restaurant, Bekannte Kellnerin von Papa kommt an den Tisch und erzählt was von „Die Gerüchteküche brennt“ Kellnerin wieder weg, Tochter flüstert mir verdutzt ins Ohr „Papa, warum brennt die Küche?!“ 😅

Mandy Gerng
Wir waren im Wald spazieren, Kinder klettern. Bei Kind 1 schaut der Po etwas raus, wir weisen darauf hin.
Wobei er meint: „Das ist Wursch!“
Kind 3 erwidert dann: „Ne das ist Speck!“
🙄😂

Anna Rothe
Sohnemann (3) begutachtet seinen Plüsch-Winnie-Pooh: „Der hat Augen, der hat eine Nase, der hat einen Mund, der hat Ohren, der hat Beine, der hat Arme….“
Ich : „Ja, das stimmt.“
Er: „Hat der auch einen Penis?“ 🙈😂
Äh, ich glaube nicht 🙈😅

Daniela Sander
Meine Große (gerade 4 geworden) erzählte mir eine Woche lang, wir müssten jetzt aber mal so langsam ins Ponygeschäft.
– Möchtest du mal reiten gehen?
– Nein!
– Möchtest du ein kleines Pferd zum Spielen haben?
– Nein!
Ratlosigkeit machte sich breit.
Anfang letzter Woche hab ich beiden Mädels den Pony geschnitten.
Daraufhin die Große zur Kleinen:
– Jetzt brauchen wir nicht mehr zum Ponygeschäft.
Ok, auf Frisör wäre ich bei Ponygeschäft nicht gekommen 🤣🤣🤣

Stephanie Julia
Tochter einer Freundin (4) fährt mit dem Roller durch die Wohnung und ruft „Ich bin die Post“.
Sie hat in ihrem Körbchen, vorne am Roller, Geburtstagskarten drin. Sie fährt mir vor die Füsse, reicht mir eine Karte und sagt: „Hier lies mal!“
Ich öffne die Karte und schaue rein.
Darauf sie: „hast du gelesen? Du kannst sie aber nicht behalten, ist die Post vom Nachbar!“ – adee Postgeheimniss 🤣

Christina Otto
Offener Wohn/Essbereich: Mama und Sohnemann in der Küche. Es gibt Schnitzel, die Mama mit dem Holzhammer platt haut. Zugegebenemaßen etwas lauter.
Papa ruft genervt: „Boah, Kind, was macht die Mama da???“
Kind: „Die haut das Fleisch tot.“

Nadine Guddat
Meine Tochter, 2.5 Jahre, hat etwas Schwierigkeiten mit den Buchstaben ,,h“ und ,,ch“.
„Mama kackt heute Kackfleisch!!!“
… hach sie ist so zauberhaft.

Simone Contzen
„Eier muss man mit einem Strohhalm ausblasen – sonst bekommt man Hämorrhoiden!“
(Sie meinte Salmonellen) 🤪🤪

Jessi Doods
Tochter 4 Jahre beim Bäcker in der Warteschlange: „Mama wer ist die Frau mit die dicken Busens?“
Ich, hochrot 🥴
Die Frau ganz kess: „Hallo ich heiße Sonja!“
😅 Seitdem grüßen wir uns😂

Elena Seyler
Bei uns gibts den „Bruderzucker“ auf dem Pfannkuchen!

Jennifer Donath
K1 (4): „Mami, gell wir dürfen nicht zu den Grosseltern wegen dem Gonoravirus“?
Erinnert mich irgendwie an ne Kombi zwischen Gonorrhoe und Gomorrha. Passend 😜

Ines Vitouladitis
Die beiden Großen (6&9) haben ein Tier hinterm Schrank entdeckt und diskutieren, ob es eine Spinne oder ein Weberknecht ist. Der Kleine (4) aufgeregt: „Mama, hinterm Schrank ist ein MEGAKNECHT!“ 😂

Sina Kuschinski
Ich war am Kuchen backen, lege den Handmixer bei Seite und da fragt mich meine Tochter (4): „Mama, darf ich die Stützräder ablecken?“😅

Silke Basi
Lausdirndl (5) fragt mich als ich ihren kleinen Bruder wickelte, wie die Geschlechtsteile beim Buben heißen. Ich erklärte es ihr und fertig. Tage später stand ich mit meinem Lausbuben (1,5) an der Kassa in einem Supermarkt, als er lauthals losrief. „Mama , Mama Gaga drinnen. Hoden, Penis putzen!“ Die Leute hinter mir schauten mich entsetzt an.
Ich dachte, ich muss mich überhört haben, als er noch lauter und deutlicher rief: „Penis , Hoden putzen, Gaga drinnen!“
Nun hatten es auch wirklich alle Leute gut und deutlich verstanden . Die Kassiererin bekam ’nen Lachflash. Ich hab mir Mal erklären lassen , dass Jungs nicht so viel und vor allem so früh plappern….
Zuhause angekommen, hab ich zum Lausbuben gesagt , er solle doch dem Papa sagen , warum er ne frische Windel braucht. „Penis und Hoden Gaga drinnen . Papa muss putz putz machen.“
Papa ist mal fast vom Stuhl gefallen und diesmal war ich die mit dem Lachflash.

Sonja Christina
Kind 3 (5 Jahre) zur Schwester (10 Jahre): „Ich bin Schimpansi. Also ein Affe.“
Schwester:“Ja ich weiß. Das biste seit deiner Geburt!“.
Kind 2, möchte nicht Zoo spielen.

Was wir an Kindermund über PNs und Emails eingereicht bekamen

Ich lese meiner 5Jährigen Tochter die Kinderbibel vor, wir sind gerade beim Neuen Testament angekommen.
Kind: Cool es gibt eine zweite Staffel?! 😆

K2 (6J) gießt sich Milch in eine Tasse. „Mama, ich glaube, meine Tasse hat ein Leck!“
I: „Könnte es sein, dass Du einfach etwas Milch daneben geschüttet hast? Ich bin mir eigentlich sicher, dass die Tasse nicht kaputt ist.“
K2: „Nein!“ 🤔🙄
War natürlich doch so. 🙈😂😝