Kindersprüche zum Schlapplachen – Kindermund 248

Egal wie Kinder mit Corona ansteckend sind oder nicht, die Kindermund-Kindersprüche sind definitiv mit Lachen ansteckend. Hier, eure Dosis Schmunzeln wie jeden Sonntag, für euch!

Die #tollakindermund Beute auf Twitter

#kindermund "Papa, weißt du? Der Corona heißt Virus mit Nachnamen!" 🤣😁 Hätte fast den Kaffee vor Lachen verschüttet.
— Andreas Ulrich (@AndreasUlrich_) May 1, 2020

"Mama,ist auf das Brot auch Liebe drauf?"
"Aber natürlich mein Schatz!" ❤
"ICH WILL KEINE LIEBE!!" *volles Saftglas fliegt* "KEINE LIEBE! MACH MIR EIN BROT MIT OHNE LIEBE!" *tobt*fuchtelt*weint*
Ich habe es nur gut gemeint. Echt jetzt! 🤷🏻‍♀️
— Zebra_auf_Abwegen (@AufZebra) May 3, 2020

6-Jähriger: "Da ist Pippi Langstrumpf im Fernsehen."
Frau: "Das habe ich schon geguckt, als ich klein war."
6-Jähriger: "Hä, da gab's doch noch gar kein Fernsehen."
Ich erinnere mich noch ans erste Date, als ich meine Frau mit der Pferdekutsche abholte.
— Der Gasser (🏠) (@magdasWasser) April 28, 2020

Lehrerin: „Was habt Ihr denn gestern Schönes gemacht?“
Ich: ‚Spaziergang, Vorlesen, Sendung mit der Maus gesehen, zusammen gekocht…‘
Achtjähriger: „Papa hat mir Internet-Videos vom Brand im Bremen gezeigt!“
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) April 29, 2020

Tochter (7): „Ich nehme die Oma jetzt mit in mein Zimmer!“
Und so wurde meine Mutter via iPad ins Bibi und Tina-Universum entführt und dort sehr lange festgehalten, sie hatte keine Chance.
Enkelbetreuung in Zeiten von Corona.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) April 28, 2020

"Ich bin so müde."
"Dann schlaf doch."
"Das andere müde."
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) April 28, 2020

Ich: K1, entweder Du räumst dein Zimmer jetzt endlich auf, oder du kannst die Tablet-Zeit knicken.
K1: Mama, das ist Erpressung. Sowas machen Wir hier nicht.
Ich: Ja, Du hast Recht, das tut mir leid. *
* Denke dabei:
Orrr, Schach und Matt.
— 𝔽𝕣𝕒𝕦 ℙ𝕠𝕡𝕒𝕟𝕟𝕒 (@DerHelgamops) May 3, 2020

K3 wurde auf ein größeres Laufrad gesetzt. Auf „probier mal“ leckte er am Lenker.
— Kind und kittel (@KindundKittel) May 2, 2020

"Ich mag lieber ein Spiel spielen, Papa, von den Gute-Nacht-Geschichten werde ich so müde."
— Markus Geiger (@markusgtweets) May 2, 2020

„Mama, has du mich liep?“
„Für immer!“
„Und heute beim Abendbrot? Hattes du mich da auch liep?“
„Klar!“
„Supa-cuuuuhl!“
Wow, supa-cuhl sein ist echt einfach.
❤️
— Penny Herzmolekuel • NRW (@Herzmolekuel) May 2, 2020

Erkläre K2 Mathe.
„… und dann muss man 4 kg mehr wegnehmen.“
„Mama, Du hättest bestimmt nichts dagegen, wenn ich Dir 4 kg mehr wegnehmen würde, oder?“
„Weil ich so großzügig bin?!“
„Äh…..ja klar.“
Da hat K2 gerade noch die Kurve gekriegt.
— hierlustigenNamenvorstellen (@hierlustigen) May 2, 2020

Ich (singe dem Jüngsten vor): "Weißt du wieviel Sternlein stehen, an dem blauen Himmelszelt? Weißt du wie…"
Großer: "80 Trilliaden Sterne."
😂😂😂
— Sonnenshyn (@shynarja) May 3, 2020

Meine 9 Jährige würde gerne ein Kind "abotieren".
Auf mein nachfragen, was denn "abotieren" ist, sagt die 6 Jährige: "Da geht man ins Waisenhaus und bekommt ein Kind…kostenlos. Und dann kümmert man sich."
Wenn's doch nur so einfach wäre. Aber ich mag den Begriff "abotieren".
— Mr.Empty 🏡 (@Mr_Empty_hier) April 30, 2020

K1 isst Peperoni, K2 will probieren.
K1: "Nein, K2, das ist zu scharf."
K2: "Mäh!"
K1: "Scharf, nicht Schaf."
K2: "Mäaaääh!"
K1: "SCHARRRRF!"
K2: "MÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄH!"
Ich geh Popcorn holen.
— DontTrustTheRabbit (🏡) (@trixirabbit) May 3, 2020

Die Kinder spiele über Skype "Stadt Land Fluss" mit den Großeltern.
Buchstabe B. Kategorie Tier.
Alle haben 'Bär'. Nur K2 hat 'Bärin'.
Man will das nicht gelten lassen. Sei ja das gleiche Tier.
K2: "Aber in weiblich!"
K2 hat gerade gelernt, was es bedeutet mitgemeint zu sein.
— Juliet Gibb (@mamigration) May 3, 2020

„Mama, was machst du da?“
„Ich muss einen zweiseitigen Bericht schreiben.“
5 Minuten später, Kind guckt mir über die Schulter.
„Ist das deine zweite Seite, oder noch deine erste?“
Schlimmer als mein Chef, ey!
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) April 29, 2020

„Mama, du liebst mich ja wie ich bin!“
„Ja, genau!“
„Und meine Haare auch!“
„Äh, ja. Klar!“
„Gut, ich hab sie geschnitten!“
Ich sag mal so: Es ist sehr schön geworden. Für einen ungelernten fünfjährigen Friseur.
— Penny Herzmolekuel • NRW (@Herzmolekuel) April 30, 2020

Der 5jährige spielt mit seinen Dinos. Gedankenverloren hüpf ich mit dem T-Rex rum und komme einem Flugsaurier nahe.
Junior hält mit strafendem Blick inne.
„Papa! Der kann da nicht hin, der Archaeopteryx ist Jurazeit und der Tyrannosaurus Kreidezeit!“
Ja, so hab ich auch geguckt.
— Vater und Sohn (at home) (@Vater_und_S) May 1, 2020

K1(4):„Papa, ich kriege jetzt Nagellack von der Mama, magst du auch?“
Ich:„Nein Schatz, heute nicht!“
K:„Ok, aber wenn du doch magst, ich kann Mama für dich fragen!“
I:„Danke, Schatz!“
Endlich vermittelt jemand, zwischen meiner Frau und mir, bei den wichtigen Themen!
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) May 1, 2020

Kind 4 spielt Hexe
Wedelt mit ihrem Zauberstab und trifft mich dabei im Gesicht
I: Aua das hat voll gezwiebelt 😟
K4: Boah Mama, ich hab dich in einen Stein verwandelt, du kannst nicht sprechen.
Sorry, mein Fehler 😑
— Petit Brigand (@BrigandPetit) May 3, 2020

Die Siebenjährige möchte gern mal nach New York reisen, zur Freizeitstatue.
— Mami Huntzefuntz zu Hause (@krispels) May 1, 2020

Was wir an Kindermund aus der Tollabea Facebook Comunity bekamen

Schmuij Weidner
Wenn die Jungs fragen, ob sie bei Ereignissen dabei waren, sie aber noch nicht geboren waren, sage ich oft: „Da wart ihr noch Quark im Schaufenster!“
Heute fragte mich Jan (3) dann, ob ich ihn auf der Schnitte gegessen hätte 🤣🤣🤣

Ju Lia von Wastl
Letztens rief meine Nichte: „Schau, eine Meertaube!“
Sehr treffende Umschreibung für Möwe. Ich glaube, das Wort behalte ich.

Sabrina Naak
Papa: „Ab heute müssen alle Masken tragen.“
Tochterkind (3): „Ist heute Halloween?“

Eva Bördgen
Tochter (5) kuschelt mit Papa: „Ach Papa, du bist der beste Papa auf der Welt!“
… kurze Pause, dann: „Du bist ja auch der einzige, den ich kriegen kann!“

Melanie Wünsch
Die Kinder haben eine Reportage über die „Georgs-Pyramide“ in Ägypten gesehen. Ja, ich habe auch überlegt…

Granger Corinna
„Glück sei Dank“, ist ein Satz vom 4-Jährigen, den ich nicht mehr ändern möchte.. 😍❤️

Nici Spicak
Wir waren kürzlich am Bach, als meine Tochter 3 1/2 J. (großer Fan der Eiskönigin) mit einen kleinen runden Stein kam: „Mama das ist dein erster Nierenstein“.
Tja was soll man da noch drauf sagen? 🤷🏼‍♀️😀

Sarah Voss
Wir leben sehr ländlich … Wir waren auf unserem Spaziergang als meine Tochter die neuen Kälber entdeckt hat. „Schau Schatz neue Kälbchen!“
Sie: „Uhhh ja, Papa, sehr süss und mit Mamas Pfeffersauce sehr lecker!“
(DNA Test abgeschlossen)

Jule Schlösser
Meine Kleinste (2) heute „Ente Finger beißt“ ihr Papa „Oh nein – müssen wir zurück beißen?“ und sie furztocken „Ja, und dann essen.“

Stefanie Schuller
Hab mit den Kindern „Robin Hood – Helden in Strumpfhosen“ gekuckt.
Der Kleine (3) kommt rein und wundert sich was Marian da an hat…“das Ding heißt Keuschheitsgürtel“ sagt ihm seine Schwester.
Später erzählt er Oma am Telefon von der Szene: „Oma, diese wunderschöne Frau hatte einen Goldschatz-Gürtel an.“
Wir haben beschlossen das Wort so zu behalten.

Kathy Taylor
Da standen wir in einer langen Schlange am Schalter der Postbank. Noah (3) hat unseren Vordermann versehentlich angerempelt.
Noah: Oh! Entschuldigung!
Der Mann ist sprachlos und guckt nur verdattert.
Noah, diesmal hartnäckiger: Entschuldigung!
Und er gab nicht eher Ruhe, bis der Mann ihm dann geantwortet hat, so wie, ja, alles ok, nichts passiert 😂😂👍

Christina Somogyi
Kind 4: Mama? Was ist das Rote auf deinem Teller?
Ich: Rotkohl… kannst Du gerne probieren.
K: Nein Danke. Aber Mama? Wenn ich mal Mutter bin….mag ich das dann auch?
🙃😂😂😂😂😂🤣🤣

Nora Einbecker
Tochterkind (4) auf Papas Bauch/Oberarm liegend: „Ekelig dein Bauch und die Arme sind voll hart – ich kuschel‘ mich zu Mama die ist schön weich!“

Anemone Hartmann
Wir waren heute das erste Mal seit der Pandemie wieder gemeinsam beim Pferd (auch in den Reitställen gibt es extreme Einschränkungen) .
„Mama. Heute war es endlich mal wieder so, als ob es kein Corona gibt…. Ich hab es völlig vergessen…“ … 😪

Melanie Lorenz
Meine Tochter (4) wollte neulich wissen, ob Viren auch Babys bekommen. Ich erklärte ihr daraufhin anhand eines Kassenzettels, den ich noch in der Tasche hatte, das Viren sich zerteilen.
Daraufhin war sie erstmal ganz entsetzt: „Aber das tut den Viren doch weh!“ nachdem ich ihr erklärt habe, das es ihnen nicht weh tut, ging sie gleich zu ihrem Papa und sagte „Papa Viren zerreißen sich und dadurch werden sie ganz viele…“
Na ja, fast.

Vor ein paar Tagen fragte meine Tochter mich, ob es mir den Weg getan hat, als ich ihren Bruder auf die Welt gebracht habe. Ich antwortete wahrheitsgemäß, das es weh tat.
„Und hat es auch weh getan, als du mich bekommen hast?
“ Ja, auch das tat weh. “
„Aber Mama, wenn du schon wusstest, das es weh tut, warum hast du dann noch ein 2. Kind bekommen? “
„Na, weil ich noch ein Geschwisterchen für dich wollte.“
Dann überlegte sie eine Weile und sagte schließlich im Brustton der Überzeugung „Mama, wenn ich mal Kinder bekomme wird es bestimmt nicht weh tun, naja vielleicht ein bisschen, aber nicht sooo doll!“
Ich habe sie nicht aufgeklärt, will ja schließlich irgendwann Enkel haben.

Carmen Kaufmann
Meine kleinste (3 Jahre) sagte: „Mama, ich möchte Kuhsaft (Milch) trinken…!“

Doris Lovric
Wir waren letztens Inlineskaten. Sohn (10) ist über einen Ast gestolpert und ist am Hintern gelandet. Auf meine Frage, ob er sich weh getan hat, sagt er ganz ernst: „Ich hab mich südwestlich vom Steissbein verletzt!“ 🤪

Selina Bastian
Meine beiden Mädels haben sich vor ein paar Tagen Hirsche angesehen.
Kind 1: „Das ist die Mama!“
Kind 2: „Nein das ist nicht die Mama, die haben doch keine Gehirne!“